AS 50 MELHORES Piadas de Antigas

Abaixo está nossa coleção de anedotas e lista de piadas engraçadas sobre Antigas . Existem algumas piadas antigas curtas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com antigas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Antigas piadas e trocadilhos mais engraçados

Empresário Argentino

Um empresário argentino recebe um pedido para recomendar um ex-empregado.
Não soube muito bem o que responder pois não queria mentir e, por outro lado, se dissesse a verdade, colocaria o antigo funcionário em uma situação difícil. Depois de muito pensar, escreveu: Você terá muita sorte se conseguir que ele trabalhe para você.

Um antigo industrial português ganha o seu primeiro telefone celular.

Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca: era a mulher do empresário que assustado diz:
— Alô? Maria? Como sabias que eu estava no motel?

Primórdios humorísticos

Na volta de uma longa viagem ao Egito, o arqueólogo reúne-se com os amigos e comenta:
- Nossa equipe encontrou um papiro de mais de cinco mil anos, cheio de anedotas.
- Tem alguma legal? - perguntou um deles.
- Que nada, só tinha piada velha!
(Devia ser alguma versão antiga do Portal do Humor!)

Múmia

Na demolição de uma casa antiga em Portugal encontraram uma múmia portuguesa, com o rosto virado para uma das paredes. Com muito cuidado tiraram a múmia da parede. Estupefatos, e orgulhosos observaram que ela possuía um cinturão de ouro, escrito o seguinte:
Manoel, 1971 — Campeão Mundial de Esconde-Esconde!

Morte por Bebida

Bebida é coisa pra macho! — gabava-se o dono de um boteco — Eu bebo porque agüento, tem uns que morrem! O antigo dono desse bar, por exemplo, quem matou foi a bebida.
— Foi cirrose? — arriscou um dos bebuns.
— Câncer no fígado? — chutou outro.
— Não, caiu uma garrafa de vinho na cabeça dele!

O ladrão tinha roubado três barras de ouro, e para fugir da policia ele tinha que passar por uma ponte que só aguentava 70 quilos, sendo que ele pesava 68 q. e cada uma das barras 1 q., mas mesmo assim ele conseguiu passar.
Ele conseguiu por causa da sua antiga profissão. Qual era?
R:. Malabarista, ele jogava uma e ficava dis quilos,...

"Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe Hoje, estão bebendo igual ao pai!

"
"Antigamente as bundas vinham dentro das calcinhas Hoje em dia, as calcinhas vêm dentro das bundas."
"Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".

Antigamente, o pessoal cacava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o bicho pelo rabo.

Depois, passaram a injetar gás de cozinha, e o bicho saltava fora. Ficaram tanto tempo usando este sistema, que agora e só tocar a musiquinha do caminhão do gás, que o tatu pula fora do buraco.

Emprego Antigo

Na saída da escola, dois garotos conversam:
- Meu avô trabalha na Faculdade de Medicina há oitenta anos!
- Oitenta anos? - pergunta o amigo, assustado - Ele é professor?
- Não, ele é esqueleto!

Dois amigos se encontram:


— Caramba! — diz o primeiro — Que relógio legal você comprou, hein?
— Não comprei não... — responde o amigo — Ganhei em uma corrida!
— Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?
— Três!
— Só isso?
— É... Eu, o antigo dono do relógio e um policial!

Característica do Relógio

Entra um sujeito na loja, escolhe um relógio com aparência de antigo e pergunta:
- Moço, esse relógio presta pra tomar banho?
Logo o vendedor responde:
- Acho que sim, mas eu prefiro um sabonete.

Você pode explorar piadas para fazer com antigas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de antigas limpo. Há também trocadilhos com antigas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Antigo Amigo do Joãozinho

A mãe pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, por que é que você já não passa tempo com o seu amigo Marco?
Joãozinho responde:
- Mãe, você gostaria de passar tempo com alguém que fuma, bebe e fala palavrões?
- Claro que não, Joãozinho!
- Pois é mãe, o Marco também não gosta.

Problema na Perna

Aquele garçom português era antigo no restaurante. Ele tinha um problema e andava puxando a perna. Um freguês querendo ser gentil, perguntou com educação:
— Desculpe-me, mas o sr. tem escoliose?
— Ora pois, o que temos esta aí no cardápio!!!

Um cara parou para abastecer à beira da estrada e ouviu do frentista:


— O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar o preço novo.
— Que legal! Então encha o tanque, por favor.
— Tá bom.
— Me diga uma coisa, rapaz. Para quanto subiu o combustível?
— Não subiu, não senhor... Abaixou 20%!

No temporal, solícito, humanitário, o motorista de caminhão deu carona à antiga estrela de um famoso cabaré da região que, ele não podia saber, já era até meio surda. Naquela enorme falta de assunto inicial, resmungar da chuva era o mais fácil, e foi o que ele fez:
— Chuva cacete, hein?
— Chupo sim — Respondeu a carona.

Jacó levou Jacozinho

Jaco levou jacozinho para passear no aeroporto.
Chegando lah, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um daqueles avioes antigos, do tipo que é aberto em cima. Fascinado ele pede ao Jaco para ir. Eis que o Jaco vai ao piloto e pergunta:
-Quanto custa este passeio?
-R$500.000,00 por quinze minutos de voo.
-E se eu so quizer voar a metade?
-So paga a metade.
-E se eu so quizer voar a quarta parte?
-So paga a quarta parte.
-E se...
Zangado o piloto interrompe e diz:
-Se o senhor conseguir ficar calado osenhor faz um voo completo e nao paga nada, mas, se o senhor falar ou gritar, paga dobrado.
O Jaco topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de tras.
O piloto entao decola e comeca a fazer todo tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silencio a bordo era total, ele desiste e pousa.
-Parabens Senhor Jaco, conheco muito piloto experiente que não aguentou metade destas acrobacias. Confece para mim, o senhor não teve nem vontade de gritar?
-Bem, la pela quarta pirueta, quando Jacozinho caiu, eu ainda quiz, mas...

Na antiga Constantinopla, havia um jovem que exercia a função de bobo da corte do sultão.

Certo dia ele cometeu uma gafe que ofendeu profundamente o seu senhor e por isso foi condenado á morte. No entanto, logo depois o sultão chamou-o à sua presença e disse:
— Em virtude das boas piadas que você me contou durante anos vou permitir que escolha como prefere morrer.
— Ó bom sultão — responde o bobo — se é assim, gostaria de morrer de velhice...

Você sabe se está viciado no mIRC quando...

mIRC está na sua janela de Iniciar do Windows. ...

Você espera 6 horas "on line" por certa pessoa que irá se conectar. ...

Você em medo de alguém para gasta mais tempo no irc que você...

Você procura em toda a "web" mais páginas do tipo "Você sabe que IRC te viciou quando" . ...

Ao escrever com lápis e caneta, você termina as frases com " ... " ...

Você sonha que um policial te parou por excesso de velocidade, mas não pode te dar uma multa, pois você é "OP" e ele não. ...

Você é tao antigo num canal que você e o "owner" da "mailing list" do canal. ...

Você é tão antigo num canal que você e o "master" de um bot. ...

Você fica revoltado quando alguém abre um canal parecido com o seu e metade dos usuarios do seu canal passam a frequentar o outro. ...

Você planeja escrever uma página ensinando a acessar irc. ...

Você recebe a mensagem "unable to resolve server" e começa a chorar. ...

Você acorda às 02:00 am para ir ao banheiro e acaba indo ao computador. ...

Você usa termos como "LAG","NETSPLIT","KICKAR" na vida real. ...

Você pede aos seus amigos da vida real para chamá-lo pelo seu nick

Você comeca a ouvir [SOUND ...wav] no lugar do rádio. ...

Você assina documentos usando seu nick ...

Você ao conversar soletra as letras. ...

Você escreve uma carta para um amigo da vida real e usa "haha" ":)","hehe" ...

Você entra num canal e os 50 usuarios te conhecem. ...

Você não escreve mais as palavras inteiras, e sim "vc", "hj", "n sei" ...

Você acessa irc para conversar com parentes que moram longe. ...

Os amigos no irc conhecem você melhor que os amigos da vida real. ...

Você desconecta e libera o modem e no mesmo instante recebe um telefonema de sua mae que estava tentando falar com você há dias. ...

Seus filhos começam a te chamar pelo nick. ...

Você começa seriamente a pensar na hipótese de mudar seu nome real para nick. ...

Seus filhos aprendem a "chatear" antes de falar e andar. ...

Você registra seus filhos com um nick que você gosta. ...

Você reprovado em português na faculdade por usar "vc" ao invés de "você" nas redações ...

Você nunca consegue terminar de ler esta lista de sintomas, pois tem sempre alguém te chamando em "private" no mIRC. ...

Você passa horas por dia conectado e até hoje não sabe o que é WWW, Gopher, telnet, usenet. Pra você "Internet" é so irc e e-mail. ...

Você precisa de um segundo emprego, para poder pagar a conta de telefone. ...

no terceiro dia do mês você já gastou todos os créditos da conta no provedor. ...

compra um "laptop" com um modem e um telefone celular só para poder conversar com seus amigos em qualquer situação. ...

O único filme que você viu nos ultimos 3 anos foi "A Rede", por que você conseguir um "download" da versão mpeg. ...

Fica imaginando se pessoas de carne e osso realmente existem ou são apenas um mito da era pré-irc. ...

Você já implorou para ser IRCOP. ...

Você tem um arquivo com informações sobre todas as pessoas com quem você já conversou no irc. ...

Você costumava ter dupla personalidade, uma na vida real e outra no irc, mas acabou se livrando da vida real, pois ela era muito complicada ...

As pessoas no canal pensam que você é um bot. ...

Você mesmo pensa que é um bot. ...

Você digita mais rápido do que consegue pensar. ...

Seu psiquiatra também é ircólatra, e suas terapias acontecem em um canal privado. ...

Você é sempre convidado para canais "invite-only" ...

Você conta o tempo que a bola leva para voltar ao jogador numa partida de pingue-pongue. ...

Você pensa que o irc curou sua timidez. ...

O mIRC é o seu "screen-saver". ...

Você não tem um álbum de família, mas tem guardado em um disquete vários "logs" favoritos. ...

Você sempre tenta convencer a alguém do outro lado do mundo que está na hora do almoço. ...

Você deseja ser enterrado com seu computador quando ele "morrer". Ou vice-versa. ...

Você gosta de ser chamado de ircólatra. ...

Você conheceu pessoas que morreram de "overdose" de irc. ...

Você consegue ler todos os nomes que rolam na tela da televisão quando um filme termina. ...

Ser chamado de novato no irc é um insulto. ...

Sua sepultura terá uma /QUIT [message] no lugar de uma lápide. ...

Você coloca a cafeteira ao lado do micro para não ter que estar /AWAY. ...

Você não esta nem um pouco interessado no que estão conversando no canal, mas tambem não sai dele para não perder nada de interessante. ...

Sempre que você escreve algo engraçado, você tem que colocar o :) ...

Você dá dois "clicks" no controle remoto de sua televisão. ...

Seu filho de seis anos já tem seu próprio computador, home-page .... ...

Seu filho de seis anos não tem computador, mas nunca conseguiu usar o seu. ...

Você sabe o que é K-LINE. ...

Existem 10 provedores com K-LINE exclusivas pra Voc?. ...

Você se lembra quando a Brasirc começou. ...

Você aposta corridas com seu irmão para ver quem chega primeiro ao micro. ...

Você nunca tentou conversar com um bot. ...

Você vai para a escola e tentar arrumar um mode de dar um /IGNORE ao professor. ...

Você está numa reunião importante em sua firma, entao você levanta a mão e grita : OP

Quando conversa com alguem na vida real, você troca "EU" por /ME. ...

Você vai a todos os IRContros. ...

Você organiza um IRContro. ...

Você acha que o IRContro é o melhor acontecimento social de sua cidade. ...

Você entra no canal #OPERATORS e responde a todas as perguntas. ...

Os reponsáveis pelo canal #IRCHELP tiram duvidas com Voc?. ...

Você montou seu próprio servidor de irc. ...

Você se lembra de como um canal que hoje tem 100 usarios era quando só tinha 4. ...

Você registrou seu canal e seu bot. ...

Você causa um Netsplit só para conseguir pegar OP de novo. ...

Você assina a lista "Brasirc-OP". ...

Você assina a lista "Brasirc-bots". ...

Você perde um tempão lendo uma coisa dessas. ...

Você perde um tempão escrevendo uma coisa dessas. ...

Você entendeu tudo que foi escrito aqui. ...

Você achou graça de tudo que foi escrito aqui. ...

Você não achou graça de nada do que foi escrito aqui. ...

Você conhece outros sintomas que não estão escritos aqui. ...

O carteiro demora a te entregar uma carta, e você diz que o correio é um "servidor muito lento". ...

Você encontra amigos de irc na rua, e não faz a mínima idéia de qual o nome verdadeiro deles. ...

Deixa de visitar os amigos porque eles não tem acesso a irc. ...

Você conheceu sua(seu) namorada(o) pelo irc. ...

Você se casou no canal #Igreja. ...

Você quando que saber as horas, o seu primeiro instinto é digitar /TIME. ...

Você não mora nos EUA mas o relógio do seu computador está acertado para o horário americano, para você poder pegar os melhores horários de conexão de lá. ...

quando alguem pede seu telefone e você não lembra. Só lembra o e-mail. ...

continua lendo isso aqui. ...

seu provedor te chama pedindo suporte. ...

Você sabe qual é o melhor e o pior servidor de irc. ...

Você não vai trabalhar em uma firma que não tenha um modem. ...

Você gostaria de usar "/KICK" e "/BAN" no seu irmão. ...

Você sabe programar scripts. ...

Você entra no seu escritório de diz : /ME SAéDA A TODOS. ...

Você tem paciência pra ler isto. ...

todos os ircops te ajudam. ...

Você já foi demitido de uma firma por causa do irc. ...

arruma a maior encrenca quando alguém está usando seu nick. ...

ninguém usa seu nick. ...

sua avó sabe tudo sobre irc. E a única coisa que você fala com ela. ...

Você viajou 8 horas para encontrar um amigo de irc.

Disputa pelo Pato

Numa caçada pelo interior, um homem bem-vestido de Estocolmo mira e derruba um pato selvagem. Mas a ave cai no terreno de uma fazenda, e o fazendeiro diz que é dele.
- O pato é meu - protesta o citadino.
Como ninguém cede, o fazendeiro sugere resolver o problema à moda antiga:
- Com o pontapé caipira.
- O quê?
- Eu lhe dou um chute bem forte na virilha, depois você faz o mesmo comigo. Quem de nós dois gritar menos leva o pato.
O homem bem-vestido concorda. Então o fazendeiro se prepara e dá um pontapé daqueles nas “partes íntimas” do outro, que cai no chão e fica ali por uns vinte minutos. Quando consegue se levantar, diz, ofegante:
- Agora é minha vez.
- Nada disso - protesta o fazendeiro, se afastando. - Você pode ficar com o pato.

Portuga lenhador

Um lenhador português foi um dia a cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra. Curioso decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu a máquina, decidiu comprar.
Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o portuga decide voltar a loja para reclamar:
- Antigamente com o machado, eu cortava 30 árvores por dia e agora com esta porcaria não consigo cortar mais de 5.
Admirado o empregado pega na máquina para ver se tinha algum defeito. Ao ligá-la ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
Ao que o portuga, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
- Epa! Que barulho é esse?

Pérolas do vestibular

A edição deste ano 2004 está quase tão boa como a do ano passado.

Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com
comentários dos professores.)


1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )

5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)

10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)

11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).

12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)

14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )

16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)

17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)

18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)

20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )

22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....)

23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. )

25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)

26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )

28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).

29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )

30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)

32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)

33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )

34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's.)

35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)

36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )

37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)

39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)

40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

O diretor de produção, o diretor de marketing e o presidente de uma empresa estacionaram o carro e estão a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio. O gênio lhes diz:
— Só tenho 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir um!
O diretor de produção diz logo:
— Eu primeiro, eu primeiro! — e exprime o desejo. — Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido e muito dinheiro na conta.
E puff... Partiu!
— Agora eu, agora eu! — grita o diretor de marketing — Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres, com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos e muito dinheiro na conta.
Puff... Partiu!
Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa:
— É a sua vez.
O presidente diz:
— Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!
Moral da História: Não seja idiota. Deixe sempre o chefe falar primeiro.

Invasão dos Marcianos

Dois marcianos resolveram aterrissar na Terra e aterrorizar os terráqueos.
Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços.
Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
— Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder!
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto:
— Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou amenizar a situação:
— Olha, cara... Eu acho melhor a gente deixar quieto...
— Como assim, deixar quieto, mermão? — gritou o marciano armado, puto da vida — Esse terráqueo de merda tem que se submeter à nossa vontade! Obedeça, terráqueo! Senão eu atiro!
A bomba ainda não respondia e o marciano medroso falou mais uma vez:
— Acho que esse cara é casca grossa, brother! Vamos embora enquanto podemos...
— Deixa de ser cagão, rapá! Somos superiores! Vamos fazer este idiota nos obedecer! Por bem ou por mal... Vamos, leve-nos ao seu líder, terráqueo! É a sua última chance!
Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas.
A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância! Machucado e atordoado, o marciano corajoso perguntou ao amigo:
— Caracas! Você tava certo! Mas como você sabia que esse cara era tão poderoso?
E o amigo respondeu:
— Pô, cara! Você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava perdurado na orelha!

Morte Do Senador

Essa tem que chegar a Brasília. Essa é ótima! Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-" E aí — Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

A mais significante descoberta da carreira de Oscar Todkopf foi totalmente acidental.

Em abril último, o paleontólogo da universidade de Hindenburg estava caminhando no Germany's Neander Valley quando tropeçou em algo no caminho. Após uma rápida excavação apareceu a ponta do dente de um mastodonte. Mas somente após toda escavação do material e posterior datação é que Todkopf percebeu a magnitude do que tinha escontrado. O canino, acredita ele, era um instrumento musical! Todkopf então chamou de 'tuba' neandertal. Tal como a flauta descoberta no último ano na Eslovenia, a tuba de 50.000 anos antecede a presença de humanos anatomicamente modernos na Europa. Dezesseis furos cuidadosamente alinhados na superfície do dente de 1,8m de comprimento podem ser visualizados. 'Creio que o artesão Neandertal utilizou alguma pedra pontuda para furar o dente', disse Todkopf. Todkopf também descobriu restos do que aparentam ser outros três instrumentos. Um assemelha-se a uma gaita de foles. Embora o 'saco' do fole já tenha se desmanchado a muito tempo, permaneceu uma mancha de proteinas na rocha. Analises sugeriram que provavelmente foi confeccionada de uma bexiga de algum animal de grande porte, possivelmente um rinoceronte peludo. Todkopf também encontrou um instrumento semelhante a um 'triângulo' e uma coleção de ossos de diversos tamanhos e com alguns furos. 'Imagino que isto faz parte de algum instrumento semelhante a um xilofone', disse Todkopf. 'Alguns dos meus colegas de trabalho já acham que os neandertais usavam esses ossos como uma espécie de harpa eólica, pendurada na entrada das cavernas'. Todkopf ainda afirma que os neandertais tocavam a gaita de fole com o nariz, devido ao fato de que a mesma apresentava pequenos plugs de madeira que se adaptam perfeitamente à cavidade nasal de crânios de neandertais. Durante as escavações Todkopf também encontrou a entrada para uma caverna, e nela, outra importante descoberta: as mais antigas pinturas neandertais. E mais, as pinturas mostram músicos agrupados três a três no que parece ser uma notação musical. Todkopf teoriza que o gosto pela música seja um dos motivos para o desaparecimento dos Neandertais a 30.000 anos atrás. 'Talvez o barulho da música tenha espantado toda a caça. Eles devem ter produzido uma terrível algazarra!', suspeita Todkopf.

Machista ?!?

Apos um naufragio, tres loiras foram parar numa ilha. Desesperadas,
comecaram a caminhar pela praia quando, sem querer, uma delas chutou um
pequeno objeto.
Assustaram-se, mas se agacharam para ver do que se tratava. Era uma
pequena lampada antiga, que passaram a esfregar para tirar a areia. Eis
que entao que surgiu um genio:
- Voces me libertaram e, por isso, vou conceder um pedido a cada uma
disse o genio.
" - Quero ser ruiva"-disse a primeira loira.
O genio atendeu. Ela entao, ao deixar de ser loura, ganhou a
capacidade de pensar. Olhou em volta e viu que havia material para fazer
uma canoa. Construiu a embarcacao e foi embora da ilha, com muito esforco,
remando contra a mare.
"- Quero ser morena", pediu a segunda.
O genio entao a transformou e, com sua nova condicao, atirou-se ao
mar para ver se, dessa vez, conseguia aprender a nadar. Conseguiu e, com
muito sacrificio, pode deixar a ilha, dando suas bracadas contra a mare.
A terceira entao pediu:
"-Quero que me transforme num homem"
O genio assim o fez. Ele entao saiu andando pela ponte que ligava a ilha ao continente...

Uma menina da profissão mais antiga do mundo com muito bom coração e muito trabalhadora, certa vez, comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de uma destas catástrofes que se abatem sobre São Paulo, compareceu a um dos postos de colecta de sangue:
— Você já doou sangue alguma vez? – Perguntou o médico. - Não, é a primeira vez. - Então precisamos calcular o quanto poderá ser retirado. Quanto você costuma perder durante a menstruação? - Por volta de R$5.000,00.

Redação Sobre Sexo

A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou cada um fazer uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado. No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos.
A do Gerson "falava" da masturbação.
A da Ana Lúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos.
E chegou a vez do Joãozinho:
— Então Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?
— Fiz sim, professora!
— Então, leia sua redação!
E o Joãozinho começou a ler alto:
"Era uma vez no pampa gaúcho, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava- se Malaquias! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água... PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Malaquias: Malaquias não gostava de cavalos desobedientes! Malaquias dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Malaquias e pediu uma esmola... PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue: Malaquias não gostava que lhe tocassem!
Malaquias entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O homem serviu-lhe a cerveja. Malaquias provou e fez uma careta PUM! PUM! PUM! Malaquias não gostava de cervejas mornas e detestava homens de bar relapsos. Outros cavaleiros que ali estavam olharam surpresos para Malaquias. PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir. Malaquias era rápido no gatilho: Malaquias não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar... Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados: Malaquias não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM!
Malaquias não gostava que o enganassem no troco!Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado. FIM"
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
— Mas... Mas... Joãozinho... O que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
— O Malaquias era foda!

Eram 3 caras um BRASILEIRO um PORTUGÊS e um ARGENTINO.


Abriu um açougue na cidade onde eles moravam e eles foram ver se era de boa qualidade..
Chegou o BRASILEIRO numa limozine entrou no açougue e pediu.
Tem bife a milanesa?
E o açougueiro: sim AI O BRASILEIRO: me ve 7 quilos.. Pagou em cheque e saiu..
LOGO depois veio o PORTUGÊS correndo cansado pra caralho e pediu:
Tem Bacalhau?
E o açougueiro: sim AI PORTUGÊS: me ve 4 quilos.. pagou em dinheiro e saiu.....
Minutos depois vem o ARGENTINO num carro todo velho caindo aos pedaços Tocando um PROIBIDÂO antigo, o ARGENTINO vem no ritmo do batidão e pergunta:
Tem braço?
E o açougueiro: sim tem..
E o ARGENTINO: ENTÂO LEVANTA Q ISSO E UM ASSALTO....

A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.


As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
Tudo é possível. Apenas não muito provável.
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
Se o sapato serve, é feio!
Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
A fila do lado sempre anda mais rápido. Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua. Voltar à fila antiga desorganiza as duas filas e deixa todo mundo pê da vida.
Nada é tão ruim que não possa piorar.
O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

O empréstimo de Isaac

Isaac era um próspero comerciante respetiadíssimo
em toda a cidade e também dono de uma das contas
bancárias mais importantes do banco.

Estranhamente, certo dia ele entra no banco, vai
até a mesa do gerente e diz que quer pedir um
empréstimo.

- Isaac precisa de um empréstimo.

- Mas Sr. Isaac, o senhor tem uma das contas com
saldo mais elevado em nosso banco! De quanto é
o empréstimo que o senhor necessita?

- Isaac precisa de um dólar emprestado.

- Mas senhor Isaac! O senhor tem muito mais que
isso em sua conta bancária!

- Por acaso, o senhor está recusando empréstimo
para Isaac? Então vou transferir minha conta
para outro banco!

- De forma alguma, senhor Isaac. Nós fazemos o
empréstimo de qualquer valor que o senhor
quiser. Basta assinar esse contrato.

Assim que o Judeu entregou o contrato assinado,
o gerente continuou:

- Bem, senhor Isaac, todo empréstimo requer que
algum bem seja deixado em garantia de pagamento.
Embora o senhor seja cliente antigo, não tenho
como liberar seu empréstimo sem exigir alguma
garantia que cubra pelo menos o valor do mesmo.

- Não tem problema. Isaac deixa Mercedes como
garantia.

Nesse instante, Isaac tira do bolso um chaveiro
todo em ouro, cravejado de diamantes contendo as
chaves de seu automóvel Mercedez Benz, novíssimo
e o entrega ao gerente do banco como garantia por
seu empréstimo de um dólar.

O gerente aceita a garantia e agradece ao senhor
Isaac por estar fazendo o empréstimo e o senhor
Isaac deixa o banco sob o olhar estupefato de
todos os funcionários da agência.

Na saída do banco, Sara, sua esposa, o espera. O
judeu chama um Taxi enquanto diz para Sara:

- Pronto Sara, podemos viajar tranquilos para a
Europa agora. Consegui estacionamento grátis
para a Mercedes por um mês, com seguro total.

Imprensa nos tempos antigos

As margens do Mar Vermelho, Moisés discute com os seus oficiais.
- Moisés - informa um dos oficiais. - Os egípcios estão cada vez mais próximos.
- E são milhares! - completa o outro.
- O que vamos fazer? - pergunta um terceiro.
- Calma! - intervém Moisés. - Não se desesperem! Vou mandar abrir as águas do mar, nós atravessaremos por esta passagem e, assim que terminarmos de passar as águas tornarão a se fechar impedindo que os egípcios nos sigam.
- Uau! - exclama o Assessor de Imprensa. - Se você conseguir isso, eu juro que te consigo no mínimo dez páginas na Bíblia!

Marcianos Na Terra

Dois marcianos resolveram aterrisar na Terra (cic) e aterrorizar os terráqueos.(rg)

Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços.

Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:

— Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder!

Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto:

— Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!

O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou amenizar a situação:

— Olha, cara... Eu acho melhor a gente deixar quieto...

— Como assim, deixar quieto, mermão? — gritou o marciano armado, puto da vida — Esse terráqueo de merda tem que se submeter à nossa vontade! Obedeça, terráqueo! Senão eu atiro!

A bomba ainda não respondia e o marciano medroso falou mais uma vez:

— Acho que esse cara é casca grossa, brother! Vamos embora enquanto podemos...

— Deixa de ser cagão, rapá! Somos superiores! Vamos fazer este idiota nos obedecer! Por bem ou por mal... Vamos, leve-nos ao seu líder, terráqueo! É a sua última chance!

Como a bomba nao respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas.

A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância! Machucado e atordoado, o marciano corajoso perguntou ao amigo:

— Caracas! Você tava certo! Mas como você sabia que esse cara era tão poderoso?

E o amigo respondeu:

— Pô, cara! Você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava pendurado na orelha!

O sujeito vai ao médico para ver se resolve de vez este problema de dependência que ele tem com charutos.

O médico, adepto dos "métodos antigos", lhe aconselha a técnica da aversão:
— Já que o senhor adora um charuto — diz ele — vou fazer com que tenha nojo dele. Toda noite, antes de ir deitar, o senhor vai pegar um de seus charutos e vai enfiá-lo na bunda. Em seguida, vai colocar o charuto de novo na caixa, e vai agitá-la de modo que não consiga distinguir o charuto dos demais. É vidente que, deste modo, o senhor não ousará mais fumar nenhum, de medo de estar pegando o charuto errado!
— Obrigado pelo conselho, doutor. Vou tentar hoje mesmo.
E é o que ele faz. Mas três semanas depois o paciente volta ao consultório.
— O quê? O senhor outra vez? Não me diga que meu conselho não funcionou? Este método sempre funcionou, mesmo nos piores casos de dependência.
— Bem, de fato funcionou. Pelo menos, consegui transferir a dependência... — hesita o paciente.
— O que o senhor quer dizer? — pergunta o médico.
— Pois bem, eu não fumo mais charutos. Mas agora eu não consigo ir deitar sem antes enfiar um charuto na bunda!

Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir.

Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "ll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª "verdade indubitável" sobre ele.

Asilo

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega: - Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal... A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho. Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis. A antiga companheira ficou indignada: - Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho? O velhinho retrucou sorrindo: - O mal de Parkinson!!

Cientistas indianos recentemente obtiveram uma patente nos Estados Unidos para urina de vaca destilada, alegando que esta aumentaria a eficiência de diversos medicamentos. De acordo com o escritório de patentes norte-americano, a 'invenção teria influência direta na diminuição da dosagem de antibióticos, medicamentos e drogas anti-câncer.' Antigos textos indianos alegam que vacas são criaturas sagradas e declaram que a urina de vaca ou 'go-mutra' tem um valor terapêutico. O esforço para desenvolver o composto foi realizado pelo Conselho Indiano de Pesquisa Industrial e Científica e pela organização Go-Vigyan Anusandhan Kendra, criada para 'estabelecer bases científicas para uma economia ecológica baseada nas vacas.' Alguns protetores de animais ficaram preocupados porque temem que as vacas sejam confinadas em locais apertados para realizar a coleta constante de urina.

Fotografia

a familia esta reunida vendo àlbuns antigos .lá esta a foto de um jovem elegante, simpàtico e muito bonito.

a mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:

-mãmãe,quem é esse homem tão bonito?

-è o seu pai,mariazinha.

então a garota chega mais perto da mãe e fala bem baixinho:

-e quem é esse gordo,careca,feio e chato que mora aqui com agente?

O gaúcho vem do Sul de avião e quando chega não sabe o que fazer, quando vê todo mundo entrando em um táxi então, resolve entrar também, e ao entrar pergunta para o motorista:
— Até aonde isso vai?
O motorista responde:
— Vai até onde o Sr. quiser.
O gaúcho pede para o motorista mostrar a cidade...
O táxi era um carro velho, antigo, daqueles que tinham um tipo de uma mira na frente. Foi ai que o gaúcho perguntou:
— O que é aquilo ai na frente?
O motorista, pra zoar com o gaúcho, lhe responde:
— Aquela é minha mira. Pois aqui no Rio a prefeitura paga 100 reais por cada pessoa atropelada.
E o gaúcho:
— Mas, báh!
E o motorista:
— Tavendo aquela velinha ali? Vou atropelar ela.
Então o motorista rumou em direção a velhinha e passou raspando, só pra a zooar com gaúcho, quando derrepente, um barulho, e a velhinha cai desmaiada no chão...
O gaúcho:
— Mas báh... Tu és ruim de mira, mesmo tchê! Se eu não tivesse aberto a porta você não tinhas ganho, seus 100 reais.

No Poço De Cerveja

Claudião era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele adorava o seu trabalho. O dia todo sentindo cheiro de cerveja, o seu cheiro preferido. Seu sonho era ser degustador, mas ele já era feliz trabalhando na fabricação dessa bebida que ele adorava. Certa vez ele trabalhou no turno da noite e, pela manhã, o vigia deu a triste notícia para os colegas de Claudião:
- O Claudião se desequilibrou, caiu no poço de cerveja e se afogou!
- Meu Deus! - gritou o amigo mais próximo de Claudião! - Será que ele sofreu?
- Com certeza não! - respondeu o vigia - Ele saiu do poço três vezes pra mijar!

O Lenhador

Um lenhador português foi um dia à cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra. Curioso, decidiu entrar e, perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar.

Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o português decide voltar a loja para reclamar:

— Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco.

Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.

Ao que o português, assustado, dá um salto para trás e pergunta:

— Epa! Que barulho é esse?

A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou cada um fazer uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado. No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos.
A do Gerson "falava" da masturbação.
A da Ana Lúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos.
E chegou a vez do Joãozinho:
— Então Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?
— Fiz sim, professora!
— Então, leia sua redação!
E o Joãozinho começou a ler alto:
"Era uma vez no pampa gaúcho, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava- se Malaquias! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água... PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Malaquias: Malaquias não gostava de cavalos desobedientes! Malaquias dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Malaquias e pediu uma esmola... PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue: Malaquias não gostava que lhe tocassem!
Malaquias entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O homem serviu-lhe a cerveja. Malaquias provou e fez uma careta PUM! PUM! PUM! Malaquias não gostava de cervejas mornas e detestava homens de bar relapsos. Outros cavaleiros que ali estavam olharam surpresos para Malaquias. PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir. Malaquias era rápido no gatilho: Malaquias não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar... Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados: Malaquias não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM!
Malaquias não gostava que o enganassem no troco!Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado. FIM"
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
— Mas... Mas... Joãozinho... O que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
— O Malaquias era foda!

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
— Filho... Está vendo este relógio aqui? - Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos. - Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar?

Atrás da taverna

Um casal de velhinhos está numa festa de aniversário numa antiga taverna da cidade. O marido, todo fogoso, fala para a senhora, sua esposa:

- Você se lembra da primeira vez que nós fizemos sexo há 50 anos atrás?

Nós fomos para trás dessa taverna, você se reclinou na cerca e eu fiz sexo com você por trás!

- Claro, me lembro bem! - diz a velhinha.

- Certo, então o que você acha de ir lá agora fazermos a mesma coisa... para relembrar os velhos tempos?

- Ohhh Henry, seu safadinho! Parece uma boa idéia!

Um homem, sentado na mesa ao lado, ouve toda a conversa e fica chocado!

Ele pensa: "Tenho que ver isso, dois velhos, e na cerca!!!"

E segue o casal. O casal sai da taverna se apoiando um no outro, ajudados por suas bengalas. Finalmente chegam aos fundos da taverna, ambos
livram-se de suas roupas. Ela se vira, o velho parte para o ataque e os dois se reclinam sobre a cerca. De repente, eles iniciam a mais furiosa transa que o curioso já viu.

Eles pulam como adolescentes. E isso vai pelos próximos 40 minutos, incansavelmente! Até que a velhinha dá o grito final:

- Aiii meu Deus!!!

O curioso está espantado. Foi o sexo mais atlético imaginável!

E finalmente o casal, em colapso total, cai ao chão.

O curioso decide que tem que descobrir qual o segredo do velhinho pra tamanho desempenho!

Quando o casal se recupera, se levantam e colocam suas roupas, o curioso vai até o velho:

- Meu Deus, isso foi incrível! Você foi um animal por mais de 40 minutos!

Como você faz isso? É algum tipo de segredo?
- Não. - diz o velhinho - Não tem segredo nenhum.

Exceto que há 50 anos atrás essa porcaria de cerca não era ELETRIFICADA.

Encontro da Turma

Ela estava preocupada com o encontro comemorativo dos 40 anos da formatura de sua turma do colégio. Queria se apresentar em boa forma.
Justo naqueles dias ela teve a primeira consulta com um novo dentista que uma amiga sua havia indicado.
Ao entrar na sala de espera, uma lembrança veio à tona: o nome do dentista era o de um antigo colega de turma, um dos mais bonitões da classe. Mas quando ele apareceu à porta do gabinete para chamá-la à consulta, ela ficou em dúvida: o dentista era gordo, careca e mais baixo do que o tal colega.
Enquanto se instalava na cadeira, ela perguntou:
— Acho que eu lhe conheço, você não é o fulano, que no ano tal se formou na turma tal do colégio tal?
— Sim, sim, respondeu ele animado... A senhora dava aula de quê?

Dois caipiras estavam caçando numa mata, quando passou por cima deles um cara de asa delta.

Os dois nunca tinham visto uma asa delta antes e um deles falou:
— Compadre, olha o tamanho daquele bicho! Atire nele, compadre!
E o outro atirou com uma daquelas espingardas antigas, do tempo do onça e a fumaça tomou conta de tudo.
E o outro perguntou:
— Matou o bicho compadre?
— Eu não sei se matei, mas pelo menos o bicho largou o rapazinho!

A edição deste ano 2004 está quase tão boa como a do ano passado.


Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com comentários dos professores.) 1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?) 2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?) 3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.) 4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. ) 5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente) 6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...) 7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.) 8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.) 9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!) 10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S. A's.) 11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).
12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.) 13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.) 14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.) 15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... ) 16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...) 17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família) 18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.) 19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.) 20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?) 21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... ) 22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....) 23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.) 24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. ) 25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...) 26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. ) 28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).
29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! ) 30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...) 31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....) 32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...) 33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! ) 34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S. A's.) 35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?) 36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... ) 37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...) 38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...) 39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....) 40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

Um homem entra em um bar e pede um copo.

A seguir, ele tira um copinho miniatura do bolso e diz para o balconista encher o copo normal e o pequenino com pinga.
O barman enche os dois copos e então o homem tira um homemzinho de uma caixa e coloca-o ao seu lado.
Intrigado, o balconista pergunta:
— O que significa isso?
— Esse é Marcos, um amigo. Nós éramos dois exploradores. Um dia, estávamos procurando por um templo muito antigo numa aldeia chamada... Como é que se chamava, Marcos, aquela aldeia onde você chamou o feiticeiro de imbecil?

Alencar era um velhinho legal, simpático e boa pinta.

Um dia ele vai ao médico fazer sua consulta mensal. Chegando lá, ele diz:
— Doutor, aquele remédio que o senhor passou é ótimo! Eu me lembro de várias coisas do meu antigo trabalho. É uma experiência incrível!
— É mesmo? Saiba que fico muito feliz com isso. Mas o que o senhor fazia?
— Ah, doutor, eu era chefe de departamento, trabalhei 30 anos numa multinacional, uma empresa que tinha mais de cinco mil funcionários. Viu como minha memória está cada vez melhor?
— Está sim, parabéns! Logo logo o senhor estará 100%.
E o velhinho, como se mudasse de assunto:
— Pois é... mas afinal de contas, o senhor trabalha em que?

Casos reais

A Compaq está pensando em mudar o comando "Press Any Key" por causa da enxurrada de consultas t?cnicas perguntando sobre onde fica a tecla "Any".

O suporte técnico da AST tem uma chamada de uma mulher reclamando que o mouse dela é de difícil controle. Descobriu-se que era porque ela não tinha retirado o plástico que o protege contra pó.

Um técnico do suporte da Compaq recebeu uma chamada reclamando que o sistema não conseguia ler os arquivos de seus disquetes mais antigos. Depois de vários testes infrut¡feros nos drives, descobriu que o usuário colocava etiquetas nos disquetes e os introduzia na máquina de escrever para datilografar as etiquetas.

Um usuário foi solicitado a enviar uma cópia de seus disquetes defeituosos. Alguns dias depois chegou uma carta do usuário com cópias xerox dos disquetes.

Um técnico da Dell orientou seu cliente para colocar seu disquete com problemas de volta no drive A: e fechar a porta. O cliente disse para o técnico esperar um pouco, deitou o telefone sobre a mesa, atravessou a sala e foi fechar a porta da sala.

Um usuário da Dell chamou o suporte técnico reclamando que seu computador não conseguia enviar nenhum fax. Depois de 40 minutos tentando achar o erro, descobriu que o usuário estava tentando enviar o fax colocando a folha de papel na frente do monitor e clicando o botão "Send Fax".

Outro usuário da Dell reclamou que seu teclado não mais estava funcionando. Como o teclado estivesse muito sujo, ele lavou-o na pia e deixou-o secando à noite. Depois tirou todas as teclas e lavou-as com água e sabão.

O suporte técnico da Dell recebeu uma chamada de um usuário furioso porque seu computador havia-lhe chamado de "ruim e inválido". O técnico explicou que a frase se referia a um comando e não devia ser tomada a nível pessoal.

Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar. Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.

Uma usuária ligou para a Compaq dizendo que seu computador novo não funcionava. Ela disse que tirou o computador da embalagem, ligou-o na tomada, esperou 20 minutos e nada acontecia. Quando perguntada sobre o que ocorria quando ela apertava o botão de ligar ela respondeu: "Que botão de ligar?"

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos antigas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas antigas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas