AS 27 MELHORES Piadas de Ave Marias

Abaixo está nossa coleção de anedotas e lista de piadas engraçadas sobre Ave Marias . Existem algumas piadas curtas ave marias que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com ave marias engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Ave Marias piadas e trocadilhos mais engraçados

O Turco vai se confessar:


— Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
— Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
— Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
— Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-nosso...
— Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?

Oração Errada

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia e curiosa foi falar com o padre:
— Sabe padre, soube que uma amiga veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
— Não minha filha, foi com um padre nosso, mas já o despedimos....

As Bolinhas

Toca o sino da igreja e Joãozinho vai se confessar. Chegando lá, o padre diz:
— Qual é o seu pecado, meu filho?

E ele responde:
— Comi meu colega, padre.

O padre diz:
— Nossa, como você fez isso, meu filho?

O menino responde:
— Ah, você sabe, né, padre... bolinha vai, bolinha vem, se não comer meu colega não como ninguém.

— Tá bem, meu filho, vai lá... reze três Pais Nossos e três Ave-Marias e pode ir embora.

Outro dia, o sino toca e lá vai o Joãozinho novamente. Chegando lá, o padre o atende e pergunta:
— Qual é o seu pecado, meu filho?

E o menino responde:
— Comi minha irmã, padre.

O padre diz:
— Nossa, como você fez isso meu filho?

— Ah, você sabe, né, padre... bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha irmã, não como ninguém.

O padre diz para o menino:
— Vai lá, reze três Pais Nossos e três Ave-Marias e pode ir embora.

Um terceiro dia, o sino toca e o padre sai correndo escadaria acima e se pendura na cordinha do sino. O menino chega, procura e não o acha. Quando olha para cima, vê o padre e pergunta:
— O que você esta fazendo aí?

O padre responde:
— Ah, você sabe, né, meu filho... bolinha vai, bolinha vem, se eu ficar aí em baixo você acaba me comendo também!

Milagreiro

Milagreiros periodicamente surgem por este Brasil afora. Milagreiros para todos os males que médico não cura. Um deles acordou de manhã bastante atrasado e tinha um sério compromisso para resolver na hora do almoço. Chamou o assistente e este lhe comunicou que a fila estava dando a volta no quarteirão.
- Então, vamos logo, manda entrar o 1º que não tenho tempo.
Entrou um homem com duas muletas e ele perguntou:
- O que você tem, meu filho?
- Sou aleijado desde menino e soube que o senhor faz milagres.
- Tens fé? Então reza 5 Padre Nossos e 5 Ave Marias. Pode ir meu filho, entrega-me essas muletas que você já esta curado. . . Venha o 2º da fila, rápido. O que você tem?
- Eu sou fanho há 20 anos. . .
- E tens fé? Aquela fé que remove montanhas?
- Tenho sim, senhor.
- Então reza 10 Padre-Nossos e acenda 10 velas a Virgem Maria. Pode ir embora que você já esta curado. Diga alguma coisa para eu ouvir.
- PUTA MERDA, QUI TOMBU LEVOU ALI NA FRENTE UM ALEJADINHO...

Vai um padre.... Cansado de repetir sempre as mesmas penitências para quem ia se confessar, e de modo a tentar não ser injusto com ninguém, procurou um informático e pediu para ele fazer um programa que, de acordo com o pecado cometido, desse logo a penitência equivalente. Então.... O programa é feito e o padre estreia a utilização do seu computador no confessionário. Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro..... O padre introduz os dados no computador e recebe como resposta ''Tem que rezar 10 Ave Marias''. O segundo.... Tinha amassado não sei quem...''20 Ave Marias''... Vai por aí, até que chega um que fala que tinha pecado.... Tinha quase transado com a namorada... - Como quase ?- Pergunta o padre. - é... Ué.... Acabei só pondo a cabecinha.... Não tive coragem para continuar.... Aí, o padre vai introduzir os dados no computador e.... Recebe como resposta que aquele pecado não existia. Mas o cara, queria a todo o custo pagar pelo seu pecado..... O padre dando em doido já com a mer*da do computador que não lhe dava resposta.... Aí fala :
— Me desculpe cara, mas esse programa só funciona com variáveis inteiras.... Não tem pecado para coisa feita pela metade! Tem que ir lá e fazer o serviço completo mesmo.... Aí você volta e terá que rezar 50 Ave Marias!!!!

Certo dia uma procissão ia andando pelas ruas com uma estatua da ave maria muito alta, quando de repente um bêbado grita:
— Olha a mangueira aí gente!!!
E o padre indignado responde:
— Senhor, pare de nos atrapalhar , pois estamos agindo a nossa fé!
Mau o padre terminou de falar e a ave maria bateu a cabeça no galho da mengueira e cai no chão quebrando a cabeça.
E o bêbado diz:
— Bem que eu avisei!!!

Um padre moderninho assumiu a paroquia da cidadezinha e resolveu informatiza-la:

colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia...
Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite com o Vaticano...
Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo como o estoque de hóstias, controle de casamentos, fluxo de caixa dos bingos, dizimo a receber, etc...
No dia em que o sistema SAP de calculo de penitencias do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
— Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando... pronto, pode falar, quais sao os teus pecados?
— Padre eu pequei... Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...
— Vamos filha, fale logo se não o sistema da time-out na conexão.
— Ta bom, padre... eu deixei meu namorado beijar meus seios e...
O padre interrompendo-a digita afobado:
— ... Bei-jar-os-sei-os e "enter". Ok, filha, reza duas ave maria e pronto.
— Próximo!
— Não padre, não acabei ainda...
— Então fale filha, antes que entre a proteção de tela.
— Bom padre, dai, ele me fez segurar seu bilau e...
— ... Se-gu-rar o pê-nis e "enter". Bom, então reza mais três pai nosso e tá perdoada.
— Próximo!
— Não padre, ainda tem mais...
— Então fale filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o back-up.
— Dai padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
— ... Co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45"!
— Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45" de novo.
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
— Vamos ver: erro 40... 42... 43... 44... tá aqui: erro 45.
Apos ler a mensagem do erro, o padre pede para a garota:
— Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, porque nesse release o SAP não aceita fração.

Para sexo oral

O padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, ele tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e as correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia "Padre, traí minha mulher" ele nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia "Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias!".
Um dia, no meio dessa lengalenga, dá nele uma vontade imensa de cagar. Não tem solução. Tem que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para confissão está imensa, ele abre a porta do confessionário, chama o faxineiro da igreja que estava por ali, e pede para que fique no seu lugar.
- É simples, - diz o padre - Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dizê-la ao fiel e pronto!
O faxineiro fica ali escutando. Vem um e diz:
- Padre, roubei dinheiro na minha empresa!
O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz.
Outro entra e diz:
- Padre, dei porrada na minha mulher.
O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz.
Até que chega um que diz:
- Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!!
O faxineiro procura na lista e não acha nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
- Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral???
E o menino responde:
- Uma Sprite e dois biscoitos!

Seduzido Por Mulher Casada

No confessionário, chega José e confessa:
— Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
— És tu, José?
— Sou, Sr. Padre, sou eu.
— E com quem estivestes tu?
— Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
— Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
— Os meus lábios estão selados, disse José.
— A Maria Gomes?
— Por mim, jamais o saberá...
— Ah! A Emengarda?
— Não direi nunca!
— A Rosa do Carmo?
— Padre, não insista!
— Então foi a Catarina da pastelaria, não?
— Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
— És um cabeça dura, José, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
José sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
— E então? Conseguiu a lista?
— Consegui. Já tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Vida vai, vida vem

O garoto entra no confessionário e fala para o padre:

— Cometi um pecado muito grande, seu padre...

— Diga, meu filho...

— Comi minha prima! O senhor sabe como é né, padre... A vida vai, a vida vem...
Se eu não comer a minha prima não como ninguém!

— Reze 50 pai-nossos e 40 ave-marias...

No dia seguinte, lá vem o garoto de novo:

— Cometi outro pecado, seu padre! Comi minha irmã!

— Sua irmã? — perguntou o padre, assustado.

O senhor sabe né, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha irmã não como ninguém!
E tome mais penitência!

No outro dia:

— Agora foi a minha mãe, seu padre...

Muito impressionado com a ousadia do garoto o padre ainda teve que escutar a mesma ladainha:

— A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha mãe não como ninguém!

E no dia seguinte não é que o garoto apareceu de novo?

Assim que o padre o viu, correu pro alto da torre da igreja. Mas não conseguiu despistar
o garoto que o viu e gritou lá de baixo:

— Seu padre! O que o senhor está fazendo aí em cima?

— Você sabe né, meu filho... A vida vai, a vida vem... Se eu não me esconder aqui você me come também!

Técnica nova

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se dizia séria .
- Então tu, Carlos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlos, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o sabere¡...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- Tú és um cabeça dura, Carlos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho....
Carlos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedro desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Deu certo?
- Sim. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo!!!

Você pode explorar piadas para fazer com ave marias curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de ave marias limpo. Há também trocadilhos com ave marias para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Diz que o padre estava dando confissão.

Já cansado da mesma ladainha de sempre, este tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia:
— Padre, traí minha mulher. O padre nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia:
— Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias! Um dia, no meio dessa lengalenga, deu nele uma vontade imensa de cagar. Não tinha solução. Tinha que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para confissão estava imensa, ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionário, chamou o faxineiro da igreja - que estava por ali... - e pediu que este último ficasse no seu lugar. Era simples, disse o padre:
— Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou ali escutando. Vinha um e dizia:
— Padre, roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra roubo. Procurava na lista e respondia:
— Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz. Outro entrava e dizia:
— Padre, dei porrada na minha mulher. O faxineiro pensava:Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher. Procurava na lista e respondia:
— Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz. Até que chegou um que disse:
— Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!! O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
— Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral??? Ao que o menino responde:
— Uma Coca-cola e dois biscoitos!

Grávida com uma oração

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia perto.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso mas já o transferimos!

Voltando Em Forma

Depois de ir ao consultório médico o senhor de 50 anos chegou, arrastou a mulher de 65 pro quarto e pimba!

Ela não entendeu nada, mas gostou! Ele não fazia isso há tanto tempo...

Como se não bastasse, algumas horas depois ele pegou a esposa de jeito na área de serviço e pimba!

— Hoje é meu dia de sorte! — pensou ela.

Duas num dia só! Era muito bom pra ser verdade... Mas era!

O senhor ficou muito esgotado com a maratona mas, para a surpresa da velha esposa, repetiu a dose à noite.

Então ela começou a ficar preocupada e associou a mudança de atitude do marido com a ida ao médico. Resolveu ir até o consultório pedir explicações.

— Oi Doutor! Eu sou a esposa do Ernesto. Sabe o que é? Depois que ele teve consulta com o senhor mudou da água pro vinho!

Ele nunca me procurava e ontem a gente fez sexo três vezes, doutor! Três vezes! O senhor tem uma explicação pra isso?

O doutor não disse nada. Só colocou a mão na cabeça, inconformado.

— Fala, doutor! Não me deixa agoniada!

— É o seguinte, senhora: eu receitei para o seu marido para comer aveia três vezes ao dia. Mas sabe como é letra de médico, aquele garrancho, né? Ele deve ter entendido "Comer a véia três vezes ao dia"!

Havia um português no meio do deserto querendo um animal para leva-lo ao outro lado do deserto e derrepente ele encontra uma loja de animais.
E ele vai até ela e entra. E pergunta mosso aí nessa loja tem algum camelo.
E o mosso fala:
— Não mas tem um jumento mas para ele andar tem que falar gracas a deus e para parar tem que falar ave maria.
Ele foi gracas a deus e foi. Mas quando chegou um abismo ele falou ave maria,ave maria e quando ele parou na beira do abismo ele falou gracas a deus que eu parei e jumento continuou a andar eles caíram felizes para sempre.

O garoto tinha uns 18, foi entrando na igreja.

ao se aproximar do confessionário foi logo dizendo:
— Padre eu pequei. - Conte-me seu pecado, filho. - Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada, então cê sabe como é, papo-vai, papo-vem e eu acabei papando ela. - Meu filho, sexo antes do casamento é um pecado grave, reze 10 pai nossos, e 20 ave Marias. No outro dia lá tava o garoto de novo:
— Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada, papo-vai, papo-vem eu acabei papando ela. - Meu filho, reze 20 pai nossos, e 40 ave Marias. No dia seguinte:
— Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima, sabe como é, padre a carne é fraca, então papo-vai, papo-vem, acabei papando ela. - reze 40 pai nossos e 60 ave Marias. E nisso se foram dias e dias . Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia , a mãe , o pai, o avô, até que um dia... - Padre, preciso falar com o senhor. - DENOVO???? Você não tem jeito mesmo, né? - Padre, o negocio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu... Então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor.

Cometendo Pecado

Em uma missa especial para crianças, o padre estava no confessionário pronto para ouvir as revelações dos mini-fiéis. Logo chega o primeiro e diz:

- Eu quebrei a vidraça do vizinho.

- Reze 10 Ave-marias e tome um pouco de água-benta. - diz o padre. E o garoto obedece.

Entra o segundo pivete e o padre pergunta:

- E você? Qual foi o seu pecado?

- Eu bati na minha irmãzinha.

- Hum... Reze cinqüenta ave-marias e tome um pouco de água-benta. O garoto toma a água benta e fica rezando.

Chega o terceiro moleque e o padre logo diz:

- E você, garoto? O que fez?

- Eu mijei na água-benta ontem à noite!

Comportamento do Marido

A velha chama os filhos para reclamar do comportamento anormal do marido. A coitada desabafa:
— Ultimamente, ele vem me procurando de manhã, à tarde e à noite! Eu já não aguento mais e queria
que vocês tomassem uma providência, urgentemente.
Prontamente os filhos foram conversar com o pai e ouviram dele a seguinte justificativa:
— Meu procedimento mudou conforme orientação médica! — e mostrou uma receita do médico.
Os filhos leram a receita e disseram:
— Pai, o senhor está interpretando mal! O doutor recomendou que o senhor comesse "AVEIA" de manhã, à tarde e à noite...

O garoto entra no confessionário e fala para o padre:


— Cometi um pecado muito grande, seu padre...
— Diga, meu filho...
— Comi minha prima! O senhor sabe como é né, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha prima não como ninguém!
— Reze 50 pai-nossos e 40 ave-marias...
No dia seguinte, lá vem o garoto de novo:
— Cometi outro pecado, seu padre! Comi minha irmã!
— Sua irmã? — perguntou o padre, assustado.
O senhor sabe né, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha irmã não como ninguém!
E tome mais penitência!
No outro dia:
— Agora foi a minha mãe, seu padre...
Muito impressionado com a ousadia do garoto o padre ainda teve que escutar a mesma ladainha:
— A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha mãe não como ninguém!
E no dia seguinte não é que o garoto apareceu de novo?
Assim que o padre o viu, correu pro alto da torre da igreja. Mas não conseguiu despistar o garoto que o viu e gritou lá de baixo:
— Seu padre! O que o senhor está fazendo aí em cima?
— Você sabe né, meu filho... A vida vai, a vida vem... Se eu não me esconder você me come também!

O rapaz foi se confessar:


— Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!
— Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento... Reze dez Ave-Marias e um Pai-Nosso.
No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar:
— Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!
— Mas meu filho! Com a empregada? Reze vinte Ave-Marias e cinco Pais-nossos.
Na semana seguinte, tá lá o sujeito novamente:
— Sabe o que é, seu padre? É que só ficou eu e minha prima lá em casa... papo vai, papo vem, acabei papando ela também!
No outro dia, ao vê-lo, o padre não acredita:
— Meu Deus! Quem foi desta vez?
— Não é ninguém não, seu padre! É que eu estava sozinho lá em casa e resolvi vir bater um papo com o senhor!

Para todos os males que médico não cura.

Um deles acordou de manhã bastante atrasado e tinha um sério compromisso para resolver na hora do almoço. Chamou o assistente e este Ihe comunicou que a fila estava dando a volta no quarteirão. - Então, vamos logo, manda entrar o 1ºque não tenho tempo. Entrou um homem com duas muletas e ele perguntou:
— O que você tem, meu filho? - Sou aleijado desde menino e soube que o senhor faz milagres . - Tens fé? Então reza 5 Padre Nossos e 5 Ave Marias. Pode ir meu filho, entregame essas muletas que você já está curado. . . Venha o 2ºda fila, rápido. O que você tem? - Eu sou fanho ha 20 anos. . . - E tens fé? Aquela fé que remove montanhas? -Tenho sim, senhor. - Então reza 10 Padre-Nossos e acenda 10 velas a Virgem Maria. Pode ir embora que você já esta curado. Diga alguma coisa para eu ouvir. - PU*A MER*DA, O ALEJADINHO CAIU!!!

No confessionário, chega um sujeito cabisbaixo e diz:


— Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
— Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele?
— Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se no poste. Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar!
— Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
— Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos de seu corpo.
— Pobre Mário! Que morte terrível!
— Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga...
— Meu Deus... Mas que horror morrer assim!
— Não, padre, ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno e ele não agüentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários. Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado...
— Que morte sofrida, Nossa Senhora!
— Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda. Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro...
— Ave Maria! Que fim terrível!
— Não, padre, isso não o matou. Ele se levantou e...
— Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu?
— Padre... Eu dei um tiro nele... Por isso estou aqui...
— Mas meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário?
— Ah padre, o cara estava destruindo a minha casa!

Padre Moderninho

Um padre moderninho assumiu a paroquia da cidadezinha e resolveu informatiza-la: colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia...
Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite com o Vaticano...
Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo como o estoque de hóstias, controle de casamentos, fluxo de caixa dos bingos, dizimo a receber, etc...
No dia em que o sistema SAP de calculo de penitencias do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
— Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando... pronto, pode falar, quais sao os teus pecados?
— Padre eu pequei... Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...
— Vamos filha, fale logo se não o sistema da time-out na conexão.
— Ta bom, padre... eu deixei meu namorado beijar meus seios e...
O padre interrompendo-a digita afobado:
— ...bei-jar-os-sei-os e "enter". Ok, filha, reza duas ave maria e pronto.
— Próximo!
— Não padre, não acabei ainda...
— Então fale filha, antes que entre a proteção de tela.
— Bom padre, dai, ele me fez segurar seu bilau e...
— ...se-gu-rar o pê-nis e "enter". Bom, então reza mais três pai nosso e tá perdoada.
— Próximo!
— Não padre, ainda tem mais...
— Então fale filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o back-up.
— Dai padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
— ...co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45"!
— Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45" de novo.
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
— Vamos ver: erro 40... 42... 43... 44... tá aqui: erro 45.
Apos ler a mensagem do erro, o padre pede para a garota:
— Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, porque nesse release o SAP não aceita fração.

Existia um padre, ele acreditava muito em espiritos.


Quando um dia foi passar em frente a um cemitério as 24 horas. De repente ele ouve alguns ruidos. Huuunnnm huuunnm.
Ele fica com muito medo e reza 30 Ave Maria, 15 Pai Nosso e cria coragem para perguntar:
— O que essa pobre alma está precisando?
A pobre alma disse:
— Papel higiênico.
Existia um padre, ele acreditava muito em espiritos.
Quando um dia foi passar em frente a um cemitério as 24 horas. De repente ele ouve alguns ruidos. Huuunnnm huuunnm.
Ele fica com muito medo e reza 30 Ave Maria, 15 Pai Nosso e cria coragem para perguntar:
— O que essa pobre alma está precisando?
A pobre alma disse:
— Papel higiênico.

O Problema do Bêbado

Um bêbado entra na igreja lotada, senta no último banco. E o padre começa a oração:
- Pai nosso, que estais nos céus, santificado seja o vosso nome!
E o bêbado grita interrompendo:
- É foda!
O padre irritado continua:
- Ave Maria, cheia de graça...
O bêbado interrompe novamente:
- É foda!
O padre já bastante irritado, se aproxima do bêbado sentado e pergunta:
- Meu bom homem, o senhor esta atrapalhando a minha oração, então por favor me diga o seu problema. O bêbado então desabafa:
- Padre, eu sou branco, minha mulher é branca, mas tivemos um filho negro.
E o Padre responde:
- Aí é foda mesmo!

Bate asas

Um brasileiro, um americano e um português estavam numa ilha-prisão, onde ninguém jamais havia fugido.

Um dia eles estavam à beira do mar quando encontraram uma lâmpada mágica. O gênio saiu logo dizendo:
— Vocês têm 3 desejos, porém apenas um para cada preso.

Os homens então resolveram pedir aquilo que mais queriam, a liberdade.

Então o gênio deu a idéia de eles pedirem para se transformarem em aves e saírem dali voando. Eles gostaram e começaram a se preparar.

O gênio disse:
— Saiam correndo até o abismo, quando pularem digam o nome de uma ave e vocês se tornarão essa ave e voarão para longe...

O americano logo se prontificou a ser o primeiro. Ele saiu correndo e quando pulou disse:
— Águia!

E ele se tornou uma águia e conseguiu fugir.

O brasileiro não se fez de rogado e saiu no pinote. Quando chegou na beira disse:
— Urubu!

E ele saiu voando.

O português, empolgado, saiu correndo, tropeçou e gritou:
— Oh, merda!

Arrependido dos pecados

Um caipira vai a uma igreja e dirige-se ao padre:
B - Sinhô padre, eu ontem fiz uma coisa que acho que tenho de confessar.
P - E o que você fez meu filho?
B - Sinhô padre,... eu moro com papai, com mamãe e com minha irmã Josefina. Ontem de tarde mamãe saiu, papai saiu e fiquei em casa com Josefina. Nós dois começámos batendo um papo e acabou acontecendo.
P - O que aconteceu é aquilo que eu estou pensando?
B - É isso mesmo sinhô padre. Aconteceu.
P - Meu filho! Isso nunca deveria ter acontecido! Você vai ter de rezar 300 avé-marias e não repetir mais isso, viu?
No dia seguinte, de manhã bem cedo, o caipira aparece na igreja para falar com o padre.
B - Sinhô padre, eu preciso de falar com o sinhô!
P - Então meu filho, você cumpriu a penitência e arrependeu-se daquilo que fez?
B - Sim sinhô. Eu rezei tudo e não vou mais repetir aquilo que fiz com minha irmã.
P - Ainda bem meu filho, assim Deus vai perdoar seu pecado.
B - Mas sinhô padre, eu acho que aconteceu uma outra coisa que não devia.
P - O que foi então?
B - O sinhô sabe que eu vivo com papai, com mamãe e com minha irmã. Ontem papai foi trabalhar, Josefina foi no supermercado e mamãe ficou comigo, só nós dois. Depois você sabe, né? Começamos batendo um papo e aconteceu aquilo sinhô padre.
P - Com sua mãe? Meu filho, você é um caso perdido! Fique aqui na igreja rezando 600 avé-marias e veja se ganha juízo, tá?
No terceiro dia o caipira volta à igreja.
P - Então meu filho, como se tem comportado?
B - Sinhô padre, tá difícil comportar bem. Veja só: ontem fiquei sozinho em casa com papai e aconteceu de novo.
P - Isto não tem mesmo remédio mas, reze desta vez 1000 avé-marias que pode ser que resulte!
B - Obrigado sinhô padre.
Um dia depois, o caipira aparece mais uma vez na igreja e o padre, já desesperado, pergunta:
P - Você veio me confessar o que aconteceu ontem em sua casa, não é?
B - Desta vez não, sinhô padre. O que acontece é que hoje fiquei sozinho em casa e por isso vim bater um papo com o sinhô!

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos ave marias piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas ave marias brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas