AS 19 MELHORES Piadas de Concentrou

Abaixo está nossa coleção de anedotas e lista de piadas engraçadas sobre Concentrou . Existem algumas piadas concentrou curtas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com concentrou engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Concentrou piadas e trocadilhos mais engraçados

Uma loira foi em um bar e pediu uma cerveja "long nec", mas ela não tinha a mínima idéia de como se abria aquilo.


— Garçom, por favor, cara! Como é que abre isso, cara?
— É só torcer! — respondeu ele.
Então a loira colocou a cerveja em cima do balcão, se concentrou e começou a gritar:
— Eô, eô, a cerveja é o terror! Eô, eô, a cerveja é o terror!

Naquela escola de treinamento para Kamikazes, os alunos estavam todos reunidos, muito concentrados na aula, quando o instrutor explicou:
— Olha aqui, vocês prestem muita atenção porque eu só vou fazer uma vez!

A bicha estava toda concentrada passando cremes e mais cremes no rosto, quando a outra bichinha, sua amiga, pergunta:


— Pra que tudo isso?
— Como, "pra quê"? Pra ficar mais bonita!
Pouco depois, começa a limpar todo o creme do rosto. A amiga comenta:
— Ah, eu sabia que você ia desistir...

No meio do culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam concentrados em uma profunda meditação, o diabo irrompe no templo. Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos um velhinho.
— E o senhor? - o diabo pergunta - O senhor não tem medo de mim?
— Imagina! - responde o velhinho - Eu já fiquei quarenta anos casado com sua irmã!

Viagra Líquido

Uma mulher, do alto dos seus bem conservados 50 anos, foi ao ginecologista com uma reclamação muito comum entre as mulheres dessa idade:
— Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por min e não me procura mais. O que eu faço?
— Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra e, que por vir na forma líquida, é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar do seu marido e você verá resultados em breve. Mas é importante: apenas uma gota!
— Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa e, naquela mesma noite, colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele a procurou e transaram como coelhos!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!
Na terceira noite, virou o conteúdo todo do frasco na comida...
Quinze dias depois, como não tinha notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho:
— Bom dia, garoto. Sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se está tudo bem aí na sua casa.
O menino respondeu:
— Bem não está não. A mamãe morreu com um sorriso estranho na cara, minha irmã fugiu, a empregada está grávida e o papai está no quintal há 2 horas falando: "Vem Totó, vem..."

Walter Mercado pede uma audiência com Fernando Henrique.

A certa altura da conversa, o presidente não se contém e solicita ao vidente para que lhe veja o futuro.
Walter faz uma pequena oração, se concentra e ainda de olhos fechados, comenta:
— Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando para o senhor!
Um largo sorriso abre-se no rosto do presidente.
— Eles estão felizes?
— Muito! Muito felizes!
— E eu? Aceno de volta para eles?
— Não!
— Por que não?
— Porque o caixão está lacrado!

O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.

Joao saia cedo para trabalhar e sua mulher correndo em desispero critou!


— Amor, amor minha mae morreu!!!!!
E Joao continuo concentrado arrumando suas coisas para trabalhar.
Assim que terminou de colocar suas roupas na mochila, chegou ate a sua mulher como sempre e deu-lhe um beijo e se despediu.
— Tchau amor, até mais tarde!
A mulher assustada olhou para ele e perguntou:
— Mas amor e o velorio da minha mae?
Ele respondeu:
— Amor, primeiro o dever, depois a diversao!

Palavras Cruzadas no Ônibus

Em um ônibus quase vazio, uma mulher está concentrada fazendo palavras cruzadas no livro que acabou de comprar. Até que um bêbado entra e resolve sentar justamente ao lado da moça. Ela, que estava distraída, assusta-se ao se dar conta da presença do sujeito e, já fazendo cara feia, pensa: "Com tantos lugares desocupados, ele tinha de sentar logo perto de mim?"
Sem tirar o olho do livro, a mulher fala, em voz alta, pra provocar:
— É inconveniente, feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha para a mulher, olha para o livro e responde:
— Se for com cinco letras, é gambá!

Mulheres! Procurando um modo de relaxar? Então tente cheirar um sovaco masculino! Novas pesquisas mostraram que o suor do sovaco acalmou mulheres voluntárias. O suor também deslocou o ciclo menstrual e tal descoberta pode dar origem a drogas derivadas de transpiração para manipular a fertilidade feminina. 'O sovaco contém feromônioss fisiologicamente ativos' afirmou o químico Georfe Preti do Monell Chemical Senses Center da Filadélfia. Estas substâncias modificadoras do comportamento - que são comuns no mundo animal - podem influenciar o cérebro e portanto nossos corpos sem que percebamos. Por seis horas as mulheres voluntárias foram expostas a feromônios concentrados de sovacos viris - cuidadosamente mascarados por fragâncias. Os níveis de hormônio luteinizante, uma chave para o ciclo mestrual, foram monitorados. A exposição ao odor masculino acelerou a chegada do próximo ´rush´ de hormônios, é o que afirma o grupo de pesquisa de Georfe Preti. As voluntárias também disseram sentir-se menos tensas e mais relaxadas enquanto cheiravam o suor. Ambos efeitos podem ser uma regressão ao impulso primitivo, sugere Preti. Homens e mulheres das cavernas caçadores-coletores muito ocupados deveriam ter pouco tempo para aproveitar a compania um do outro. O sistema reprodutor da mulher das cavernas pode ter evoluído para estar pronta para seu amado, deslocando os níveis hormonais em resposta a seu cheiro, concorda o pesquisador de feromônios Charles Wysocki, também do centro Monell. 'Mulheres podem responder a sinais ambientais para aumentar o sucesso da reprodução', afirma ele. Mas tudo isso é bastante especulativo, mas a observação do relaxamento das mulheres submetidas ao odor podem também aumentar as chances de reprodução. Uma mulher relaxada é mais facilmente receptiva ao homem, sugere Wysocki. 'Isto apresenta uma dicotomia', diz Ivanka Savic do Karolinska Institute em Estocolmo, que estuda o efeito dos feromônios no cérebro. Um visível lívre arbítrio dos encontros modernos pode estar comprometido pelas nossas necessidades ancestrais. 'Nossa biologia é primitiva mas estamos vivendo em um mundo sofisticado', afirma ela. As descobertas podem ser boas notícias para casais querendo maximizar suas chances de concepção. Uma vez que os feromônios ativos sejam identificados e isolados os pesquisadores podem estar aptos a modificar a produzir uma nova geração de drogas potentes para fertilidade, especula Preti. Nas pesquisas para novas drogas, 'pessoas tem procurado em florestas e nos mares,' diz ele. 'Mas algumas substâncias químicas fisiologicamente ativas podem estar bem em baixo do braço.'.

Um alemão, um brasileiro e um português queriam se matar, pulando de um prédio.

Quando chegaram ao topo encontrarão uma lâmpada mágica, der repente um gênio sai da lâmpada e diz:
— Cada um de vocês vai falar algo e pular daqui de cima, quando chegarem lá embaixo vai cair em cima do que pediram.
E vai o alemão.
— Dinheiro! — diz o alemão.
Quando pula é amortecido por milhares de dólares Então vai o brasileiro.
— Mulheres! — diz o brasileiro.
Quando pula é segurado por dezenas de lindas mulheres.
Finalmente vai o português.
Ele sai correndo, se concentra, tropeça em uma pedra e diz:
— Merdaaaaaaa!

Você pode explorar piadas para fazer com concentrou curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de concentrou limpo. Há também trocadilhos com concentrou para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Uma patente registrada no escritório de patentes norte-americano dá uma “fórmula” de um complemento alimentar para que se tenha um esperma mais saboroso! O complemento consiste de uma mistura de frutas liofilizadas, vegetais e condimentos; a formulação pode ser preparada como bebida, tablete ou cápsula. Os tabletes também podem ser feitos na forma de goma de mascar. A formulação contém:
— 38 a 41% de abacaxi liofilizado - 12 a 14 % de banana liofilizada - 7 a 9 % de brócolis liofilizado - 5 a 7 % de aipo liofilizado - 5 a 7% de morango ou cereja liofilizada - 5 a 7% de canela - até 1143mg de cálcio - 400mg de magénio - 1,2 a 2 % de gengibre - 1,2 a 2% de noz-moscada - até 200mg de creatina - até 100mg de zinco - até 30mg de selênio - até 6mg de vitamina E - até 2,5mg de vitamina B6 - até 0,5mg de vitamina B12 O texto da patente alega que essa mistura melhora o sabor da ejac*ulação e que certos ingredientes já tinham uma crendice anterior de terem efeitos no gosto do esperma e que então testes mais aprofundados resultaram na receita descrita acima. O responsável pela patente também afirma que toda a pesquisa de desenvolvimento durou mais de um ano e que outro ano foi necessário para fazer investigações adicionais quanto ao mercado, e que isso ajudou a tornar o preparado mais efetivo e com as concentrações mais bem ajustadas para obter um resultado otimizado. A adição dos minerais e vitaminas foi feita com objetivo de repor os nutrientes perdidos durante a ejac*ulação e não tiveram efeitos na mudança do sabor. Também alegam que a mistura diminui o sabor salgado e/ou amargo do esperma favorecendo um sabor mais agradável, segundo 98,5% dos clientes. Durante a fase de pesquisa e desenvolvimento da invenção, foi descoberto que o suco de abacaxi e o brócolis tinham pouco efeito na melhora do gosto do esperma, sem importar a quantidade que um ou o outro fosse ingerida. Os concentrados em pó desses ingredientes foram testados mas também não geraram resultados satisfatórios e somente a forma liofilizada garantiu o resultado desejado. A adição e combinação de banana, morango e aipo liofilizados tiveram um grande efeito no sabor quando combinados nas quatidades adequadas. Já o gengibre, canela e noz-moscada tiveram efeito neurtalizados no gosto salgado/amargo da ejac*ulação. O teste de mercado contou com a ajuda de 27 casais de diferentes idades, raças e cuidados com a saúde (entre eles, fumantes/não fumantes, consumidores de bebidas alcoólicas/não consumidores, sedentários/ativos e seguidores de dietas). Questionários foram criados e usados para coletar os dados junto aos casais, após vários meses os dados foram reunidos. Os resultados foram bastante positivos, claramente indicando que indepedente do estilo de vida dos casais, uma melhora no sabor do esperma foi percebida por todos eles. O produto foi colocado no mercado com a garantia de dinheiro de volta e uma recusa de menos de 1,5% do produto foi feita pelos consumidores. A invenção está atualmente no mercado na forma de bebida. A indicação de uso e preparo é que o homem ejac*ule mínimo uma vez antes da relação e depois consuma o produto misturando 22gramas em 175ml de água (agitando bem). Uma vez ingerido o produto muda o sabor do esperma por um período de aproximadamente 24 horas.

Certo dia, a loira foi cortar o cabelo num salão qualquer, o barbeiro e seu amigo logo notaram que ela usava fones de ouvido e estava bem concentrada no som dos fones. O Barbeiro então ficou com medo de cortar os fones da loira enquanto cortava seu cabelo e depois ter que pagar, mesmo com seu amigo dizendo para ele pedir para ela retirar os fones o barbeiro não pediu e começou a cortar o cabelo da loira e tentou ter um dialógo com ela:
— Como você quer o corte?
— Está ficando bom assim ?
— Está me ouvindo?
E a loira permaneceu concentrada no som que saia dos fones e não respondia a nenhuma pergunta, após quase cortar os fones seu amigo arrancou os fones do ouvido da loira que olhou para cara dele, engasgou e caiu morta. Ao colocar os fones para ouvir o que ela ouvia ele escutou a seguinte gravação:
— Inspire, Expire... Inspire, Expire...

Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha.

De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:
— Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela... não sobrou nada da velhinha!
— Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário!

Disk Psiquiatra

E dizem que inventaram um novo serviço 0900, é o Disk-Psiquiatra.
Funciona mais ou menos assim: você liga e um computador atende e diz:
- Se você é obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente.
- Se você é uma pessoa muito dependente, peça para alguém
teclar 2.
- Se você tem múltipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6.
- Se você está indeciso, tecle 7 que a sua chamada será transferida para a Central novamente.
- Se você é disléxico, tecle 96969696969.
- Se você é amnésico, tecle 8 e diga o seu nome, endereço, número de telefone, data de nascimento e o número da sua carteira de identidade.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você é maníaco-paranóico, nós já sabemos quem você é,
por favor fique na linha enquanto rastreamos a sua chamada.
- Se você é esquizofrênico, concentre-se que as vozes do além
lhe dirão que número você deve teclar.
- Se você é maníaco-depressivo, tecle qualquer um, porque
ninguém vai atender mesmo!
- Se você é leitor do Portal do Humor, por favor anote o número do Disk-Hospício e ganhe uma semana de internação gratuita no nosso SPA Nador!

A Loira E A Cerveja

Uma loira foi em um bar e pediu uma cerveja "longnec", mas ela não tinha a mínima idéia de como se abria aquilo. (Se fosse pra abrir outra coisa ela sabia, né?)

— Garçom, por favor, cara! Como é que abre isso, cara?

— É só torcer! — respondeu ele.

Então a loira colocou a cerveja em cima do balcão, se concentrou e começou a gritar:

— Eô, eô, a cerveja é o terror! Eô, eô, a cerveja é o terror!

As 10 Frases Mais Usadas Pelos Homens

As dez frases mais usadas pelos homens para rejeitar uma mulher
(e o que realmente significam)

1. Penso em você como uma irmã
(você é feia)

2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós
(você é feia)

3. Você não me atrai "dessa" maneira
(você é feia)

4. Minha vida já é demasiado complicada
(você é feia)

5. Tenho namorada
(você é feia)

6. Não saio com gente do trabalho
(você é feia)

7. Não é sua culpa, é minha
(você é feia)

8. Quero concentrar-me na minha carreira
(você é feia)

9. Fiz votos de castidade
(você é feia)

10. Sejamos amigos
(você realmente é feia)

O Aluno (por ele mesmo)

O aluno não copia: compara resultados.

O aluno não fala: troca opinões.

O aluno não dorme: se concentra.

O aluno não se distrai: examina as moscas.

O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.

O aluno não diz besteiras: desabafa.

O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.

O aluno não lê revistas na sala: se informa.

O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.

Bêbado no sermão

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecera dentro de suas almas. deixe que jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tao concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.
Ele então falou:
- Por ai não, senhor! por ai, não!

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos concentrou piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas concentrou brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

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