AS 50 MELHORES Piadas de Confessando

Abaixo está nossa coleção de anedotas e lista de piadas engraçadas sobre Confessando . Existem algumas piadas curtas confessando que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com confessando engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Confessando piadas e trocadilhos mais engraçados

Virgindade

Na noite de núpcias, o jovem e tímido noivo vira-se para a noiva e confessa:

- Por favor, não exija muita experiência de mim, querida.

E ela:

- Tudo bem, desde que você não exija muita virgindade de minha parte!

O Turco vai se confessar:


— Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
— Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
— Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
— Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-nosso...
— Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?

O monge confessa ao seu superior que vem se masturbando compulsivamente.


— Bem, filho — diz o abade -, tenha força de vontade. Com um pouco de esforço você conseguirá abandonar o hábito.

Santo Devoto

O padre interpela um bêbado na escadaria da igreja, pronto para lhe descascar o maior sermão, quando este lhe confessa:
— Péra aí, seu padre! Eu sou católico... E tenho muita devoção...
— Ah, é? Devoção com qual santo?
— Com dois! São Duíche, quando tô com fome e São Risal, quando tô de fogo!

Confessando ao Padre

- Padre, vim me confessar!
- Diga, filha.
- Transei com o padre de outra igreja.
- Fizeste muito mal filha, tu sabes que a tua paróquia é esta.

O cara foi se confessar e disse para o padre:


Eu tenho um diabo dentro de mim e você tem que tirar ele de mim então o padre :
Saia desse corpo e deixe Jesus entrar Então um velho de bengala entra e passa a bengala na bunda daquele que estava se confessando e então ele colocou a mão na bunda e disse:
Por aqui não senhor.

Caipira III

Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao caipira: - Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho? - Ô Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara.

A Maria está se confessando:


— Senhor Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando olhei-me no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e achei-me muito bonita!
— Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não é pecado!

Um adolescente se confessa na igreja:


— Padre, eu toquei nos seios da minha namorada!
— Você tocou por cima ou por baixo da blusa? — perguntou o padre.
— Foi por cima, padre...
— Como você é besta, garoto...
— Por que, padre?
— Por baixo da blusa a penitência é a mesma!

Depois de certo tempo de namoro, o casal vai pro motel para a tão esperada primeira vez.

Aí a moça diz:
— Olha, você deve estar fazendo uma idéia errada, eu não sou desse tipo.
— Não esquenta, nunca pensei mal de você.
— Vou te confessar uma coisa... sabe que você é o primeiro?
— Primeiro a transar?
— Não, o primeiro a não pensar mal de mim!

No psicanalista, o rapaz confessa:


— Doutor, eu acho que sou homossexual. - Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não. Você não passa de um viadinho de mer*da.

Você pode explorar piadas para fazer com confessando curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de confessando limpo. Há também trocadilhos com confessando para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Virgem Maria

O Papa e o Clinton morreram e foram para o céu. No dia seguinte eles se encontram e o Papa confessa a Clinton:
— Não vejo a hora de encontrar a Virgem Maria!
— IIhh! Acho que agora é tarde!

O bêbado vai a igreja e confessa ao padre que bebe, o padre diz:


— Por que você bebe ??
— Para afogar as minhas mágoas !!!
— E isso resolve seus problemas, meu filho ?
— Olha seu padre, acho que não, elas devem ter aprendido a nadar !!!!

Onde Começar

O rapaz vai ao psiquiatra, deita-se no divã e confessa:
— Doutor, estou tão nervoso que não sei por onde começar...
E o médico, em tom de brincadeira:
— Comece do princípio.
— Bem, no princípio eu criei o Céu e a Terra...

Vai um padre.... Cansado de repetir sempre as mesmas penitências para quem ia se confessar, e de modo a tentar não ser injusto com ninguém, procurou um informático e pediu para ele fazer um programa que, de acordo com o pecado cometido, desse logo a penitência equivalente. Então.... O programa é feito e o padre estreia a utilização do seu computador no confessionário. Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro..... O padre introduz os dados no computador e recebe como resposta ''Tem que rezar 10 Ave Marias''. O segundo.... Tinha amassado não sei quem...''20 Ave Marias''... Vai por aí, até que chega um que fala que tinha pecado.... Tinha quase transado com a namorada... - Como quase ?- Pergunta o padre. - é... Ué.... Acabei só pondo a cabecinha.... Não tive coragem para continuar.... Aí, o padre vai introduzir os dados no computador e.... Recebe como resposta que aquele pecado não existia. Mas o cara, queria a todo o custo pagar pelo seu pecado..... O padre dando em doido já com a mer*da do computador que não lhe dava resposta.... Aí fala :
— Me desculpe cara, mas esse programa só funciona com variáveis inteiras.... Não tem pecado para coisa feita pela metade! Tem que ir lá e fazer o serviço completo mesmo.... Aí você volta e terá que rezar 50 Ave Marias!!!!

Uma freira para um táxi e entra nele.

O motorista não para de n olhar. O motorista não para de a olhar. Ate wat ela, incomodada, não resiste e pergunta por que e ele n Olha assim. Até que ela, incomodada, não resiste e pergunta por que é ele a olha assim. Ele explica: Ele explica:
— Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero wat fique ofendida. - Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Ela Diz-lhe: Ela diz-lhe:
— Meu filho, dificilmente my pode ofender. - Meu filho, dificilmente me pode ofender. Sou Freira is geen muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza Daar is geen nada que me possa dizer ou pedir wat eu pyn ofensivo. Com certeza não há nada que me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
— Sabe, e wat semper tiewe na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma Freira ... - Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma freira...
Ela resp-lhe: Ela responde-lhe:
— Bem, vamos ver o que e wat eu Posso Fazer por você: 1 º, tem wat ser solteiro, e 2 º, tem wat ser Católico. - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: 1º, tem que ser solteiro, e 2º, tem que ser Católico.
O taxista fica entusiasmado: O taxista fica entusiasmado:
— Sim, SOU solteiro e até SOU Católico jou planne! - Sim, sou solteiro e até sou Católico também!
'N Freira Diz-lhe: A freira diz-lhe:
— Então, pare o carro ali na Proxima Travessa. - Então, pare o carro ali na próxima travessa.
E n Freira satisfaz n Velha fantasia doen taxista. E a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, Quando continuam para o destino, o taxista começa n chorar. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
— Meu filho - Diz n Freira - Porque é wat afgeskakel chorando? - Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
— Perdoe-me Irma, mas confesso wat menti: SOU Casado e SOU evangélico. - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
'N Freira conforta-o: A freira conforta-o:
— Deixa pra lá, eu jou planne. -Deixa pra lá, eu também. Estou n Caminho de uma festa 'n fantasia, e me chamo Alberto. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alberto.

Um jovem vai à igreja se confessar:


— Padre, eu toquei nos seios de minha namorada.
— Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
— Por cima, padre.
— Da próxima vez passa a mão por baixo, pois a penitência é a mesma.
*** No confessionário:
— Padre,ontem eu dormi com meu namorado.
— Filha, isso é pecado, e pecado mortal! Como penitência, reze cinco Pai-Nosso.
A jovem fica mais um tempo ajoelhada, pensa um pouco, e pergunta:
— Se eu rezar dez Pai-Nosso, posso dormir com ele hoje de novo?

Leito de Morte

O marido estava em seu leito de morte e chamou a esposa. Com voz rouca e já bem fraca, diz à mulher:
— Meu bem, chegue mais perto. Eu quero lhe fazer uma confissão!
— Não, não — respondeu a mulher. — Sossegue e fique quietinho aí, porque você não pode fazer esforço.
— Mas mulher — insistiu o marido. — Eu preciso morrer em paz! Eu quero confessar uma coisa que está me atormentando!
— Está bem, está bem! Pode falar!
— É o seguinte. Eu transei com a sua irmã, com a sua mãe e com a sua melhor amiga!
— Eu sei, eu sei — disse a mulher. — Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da p...

Um belo dia um adolescente foi a igreja para se confessar, mas pensou pra si mesmo e si pergunto:

porquê eu não pego ninguem?
Um outro dia depois daquele ele foi se confessar:
— Padre eu cumi a minha tia, sabe como é né bolinha vai bolinha vem se eu não como minha tia eu não como ninguem.
E o padre fica assustado.
Um outro dia ele fala para o padra - Padre cumi a minha vó sabe como é né bolinha vai bolinha vem se eu não como minha vó eu não como ninguem.
E o padre fica muito assustado.
Um outro dia ele fala confessa para o padre - Padre cumi a minha mãe sabe como é né bolinha vai bolinha vem se eu não como minha mãe eu não como ninguem.
E o padre fica super assustado.
Um outro dia o cara chega e fala pro padra:
— Padre eu cu... padre?
E o padre responde:
— Bolinha vai bolinha vem se eu desço daqui tu mi come tambem

As Bolinhas

Toca o sino da igreja e Joãozinho vai se confessar. Chegando lá, o padre diz:
— Qual é o seu pecado, meu filho?

E ele responde:
— Comi meu colega, padre.

O padre diz:
— Nossa, como você fez isso, meu filho?

O menino responde:
— Ah, você sabe, né, padre... bolinha vai, bolinha vem, se não comer meu colega não como ninguém.

— Tá bem, meu filho, vai lá... reze três Pais Nossos e três Ave-Marias e pode ir embora.

Outro dia, o sino toca e lá vai o Joãozinho novamente. Chegando lá, o padre o atende e pergunta:
— Qual é o seu pecado, meu filho?

E o menino responde:
— Comi minha irmã, padre.

O padre diz:
— Nossa, como você fez isso meu filho?

— Ah, você sabe, né, padre... bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha irmã, não como ninguém.

O padre diz para o menino:
— Vai lá, reze três Pais Nossos e três Ave-Marias e pode ir embora.

Um terceiro dia, o sino toca e o padre sai correndo escadaria acima e se pendura na cordinha do sino. O menino chega, procura e não o acha. Quando olha para cima, vê o padre e pergunta:
— O que você esta fazendo aí?

O padre responde:
— Ah, você sabe, né, meu filho... bolinha vai, bolinha vem, se eu ficar aí em baixo você acaba me comendo também!

Quebrei o Abajur

Um menino chega à sua casa e confessa a mãe:
— Acabei de quebrar o abajur do apartamento do meu amigo.
— Como você fez isso?
— A gente estava jogando futebol dentro da sala e, sem querer, eu chutei a bola com muita força em cima do abajur.
A mãe olha com cara de desapontada e diz:
— Vou ligar para a mãe do seu amigo e perguntar como era o abajur.
— Você quer comprar um igual?
— Claro!
— Não, mãe, não se preocupe com isso.
— Por quê?
— Ela disse que aquele abajur era insubstituível.

Lua de Mel

Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.
— Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
— Sabe amoreco, preciso te confessar uma coisa...
— O que é?
Ela baixou os olhos, constrangida:
— É que antes da gente se conhecer, eu... eu...
— Você o quê? Diga logo! — perguntou ele, impaciente.
— Eu fazia strip-tease em uma boate!
O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
— Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa
dessas!
Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha
princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade!
Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma
prostituta!
— É mesmo? Então, tenho uma boa notícia para te dar!

O jogo do dia do juízo final Houve uma catástrofe tão grande que acabou o mundo.

Era o apocalipse. Todas as almas foram para o purgatório para serem julgadas. O julgamento era feito por nações. Assim, todas as nações foram sendo julgadas de modo que todas as pessoas fossem julgadas com base em seus feitos e também pelos feitos de sua nação. Quando o Brasil foi julgado tirou nota 10 como nação.
Deus explicou:
— Os brasileiros são pacíficos. Aguentaram barbaridades após barbaridades e nunca entraram em guerra civil.
Além do mais, suportaram os chatos dos argentinos e uruguaios a vida inteira. Todos vão para o paraíso.
Os brasileiros saíram fazendo festa e foram embora para o paraíso.
Chegou a vez dos argentinos.
Deus disse:
— Vão todos pro quinto dos infernos.
Foi uma chiadeira geral. Os argentinos como sempre não queriam ficar atrás dos brasileiros e pediram explicação.
Deus disse:
— Senhores e senhoras platinos! É do meu conhecimento que os senhores usaram meu nome em vão na presença do mundo inteiro, quando o Maradona marcou um gol na Inglaterra e disse que era a mão de Deus. Meus filhos, quando fizerem canalhices, não usem meu nome em vão. Os senhores são expertes em malícia e adoram fazer gols de mão, mas não gostam que procedam assim com os senhores. Depois, os senhores cometeram o pecado da mentira quando votaram em massa no Maradona como melhor jogador do século. Ora, meus filhos, os senhores votaram, cada um, várias vezes no seu ídolo, pois a votação pela internet é uma mentira por si mesma.
Para terminar, lembro que o Pelé já havia sido eleito como o melhor atleta do século e, ainda assim, os senhores aproveitaram a falha da FIFA para fazer um papelão daquele.
O líder dos argentinos, Maradona, gritava o tempo inteiro:
— Yo soy el mejor! Yo soy el mejor!
Deus intervéio:
— Está bem! Não vou ser tão rigoroso. Vou lhes dar uma oportunidade. Chamem o Pelé. O único e legítimo atleta de todos os tempos.
O Pelé veio e juntou-se a Deus e aos argentinos.
Então, Deus dirigiu-se a Pelé:
— Caríssimo filho, Tu, que me destes tão belos momentos de diversão, com gols que ninguém jamais fará igual, nem teu irmão platino, Maradona, pois tamanho talento só concedi a ti. Coloco em tuas mãos o destino destas almas platinas. Que decides tu!?
Pelé, do alto de sua majestade, olhou para os argentinos, que já começavam a deslizar para o fundo do inferno. O calor das chamas começava a torrar os argentinos. Foi quando eles, os argentinos, começaram a dizer:
— O Maradona é o primeiro, mas Pelé é hors-concours. Fue una broma. Fue una broma (tradução: foi uma brincadeira, foi uma brincadeira.) Pelé, então, virou-se para Deus e pediu:
— Pai, permite-lhes que paguem pelo que fizeram com uma penalidade simples. Deixe que eles representem o céu no jogo contra os do inferno.
Assim, se ganharem, mostrarão que são dignos de ficarem no céu. Se perderem, serão humilhados pelos rabudos. Mas senhor, os argentinos terão de jogar sem os braços para não fazerem gols de mão.
O jogo foi aprontado de imediato. Logo, estava a Seleção da Argentina lutando contra a Seleção do Inferno. O jogo começou e a Seleção do Inferno foi logo fazendo um gol de mão. Os argentinos protestaram. Mas o árbitro validou o gol. A Seleção do Inferno ia fazendo um gol após o outro e os argentinos protestavam o tempo inteiro contra o árbitro. O jogo já estava dez a zero para a Seleção do Inferno. Os argentinos já estavam cabisbaixos, desesperados e choravam.
Deus dizia:
— Meus filhos, tudo isto é o que os senhores faziam com as outras seleções.
Então, os argentinos imploraram a Pelé para que jogasse pela Seleção Argentina para salvá-los. Deus permitiu e Pelé entrou para jogar, mas fez questão de vestir a camisa da Seleção Brasileira. Os argentinos protestaram, mas, quando perceberam que Pelé ia desistir, concordaram. Pelé começou a jogar, pegava na bola e fazia o gol para a Seleção Argentina. Pouco tempo depois o jogo estava empatado. Dez a dez, todos feitos por Pelé. Faltavam trinta segundos para o jogo terminar quando os argentinos se arrependeram de ter concordado com o apoio de Pelé e tentaram evitar o gol da vitória de sua própia Seleção. Correram todos para a defesa da Seleção do Inferno. Ali, na área onde ficava a defesa do Inferno, viam-se as camisas vermelhas dos jogadores da Seleção do Inferno (os jogadores também eram vermelhos) e camisas azuis e brancas dos argentinos, tentando evitar o último gol para a Seleção da Argentina. Pelé pegou a bola e foi passando por todos. Era um pontinho amarelo num mar vermelho e azul e branco. Era bola por debaixo das pernas, banhos ou chapéus, dribles da vaca, elásticos, etc.
Finalmente, Pelé colocou a bola por baixo das pernas de Maradona, que ficou caído no chão, e deu um chapéu no goleiro da Seleção do Inferno e chutou a bola por baixo das pernas do goleiro argentino, fazendo o gol. Um gol de placa e um verdadeiro frangaço do goleiro argentino.
Deus disse:
— Meus filhos platinos, mais uma vez os senhores caíram em tentação e tentaram evitar o óbvio, o verdadeiro. Pelé é único, não importa o que os senhores fizeram para colocar Maradona no lugar dele. Se os senhores dizem que Maradona foi feito por minhas mãos, não estão mentindo. Mas Pelé!... Pelé foi feito da mas pura essência que existe no Universo. Da minha essência. Os senhores preferiram defender a Seleção do Inferno a admitir que Pelé é o melhor, o verdadeiro, o único. Também existe o pecado de falsidade que os senhores cometeram recentemente, pois não jogaram para valer contra os uruguaios pelas eliminatórias, fazendo com que a Colômbia fosse desclassificada. Parece-me que os senhores não se deram bem com as seleções de camisa amarela. Não esqueceram jamais a goleada de cinco a zero que tomaram em 1993 da Seleção da Colômbia. Compreendo, mas não os perdôo. Alguns jogadores platinos disseram a imprensa que, se a Colômbia tivesse feito mais um gol contra os paraguaios e ganhacessem de cinco a zero, a Seleção da Argentina teria deixado a Seleção do Uruguai ganhar o jogo. Isto prova que Argentina e Uruguai são farinhas do mesmo saco. Com os peruanos, chilenos, bolivianos e paraguaios tendo se aproximado cada vez mais dos senhores e dos uruguaios. Portanto, declaro-os culpados e deverão expiar seus pecados no Inferno junto com seus irmãos uruguaios.
Maradona gritou:
— O quê!? Os uruguaios também estão no Inferno.
Deus disse:
— Claro, meus filhos, os senhores acabaram de jogar contra eles.
O caso havia se encerrado quando Deus virou-se para os anjos e disse:
— Anjos, fazei uma placa em honra de Pelé para que o gol que ele fez nesta partida fique registrado por toda a eternidade e colocai a placa junto com a outra que relembra todos os gols que ele fez.
Os argentinos, agora juntos com os uruguaios, apulpavam, enquanto iam deslizando para o buraco do inferno.
Deus, então, sussurrou:
— Ô, psiu!
Todos olharam para trás e Deus completou:
— Além dos senhores platinos terem sido campeões no México fazendo gol de mão em meu nome, pelo que os condeno, também foram campeões em seu próprio país de modo ilícito, pois compraram o time do Peru para que tomasse uma goleada e assim os senhores desbancassem o Brasil no saldo de gols. Os própios jogadores da Seleção do Peru confessaram tanto para a imprensa terrena, enquanto o mundo existia, claro, como para mim, neste dia do juízo final.
Os argentinos e os uruguaios diziam ahs!
E ohs!... E íam escorregando para as entranhas do inferno.
Ciao, muchachos.

Por Arnaldo Jabor À medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30.
Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando...
Vai fazer alguma coisa que queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que e quem quer.
Elas definitivamente não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.
Você nunca precisa confessar seus pecados... Elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, hein??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas.
Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela.
Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois prá cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy e resolvida, há um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...
Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!
Para todos os homens que dizem:
'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês:
Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê ?
Porque 'as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!'
Nada mais justo!

Uma jovem recatada do interior vai até uma igreja para se confessar.

Chegando ao confessionário, ela diz ao padre:
— Padre, eu fiz sexo anal com meu namorado e estou arrependida, o que posso fazer para aliviar esse arrependimento perante o Senhor?
O padre surpreso respondeu:
— Minha filha, você cometeu um pecado, me espere um momento que vou ver qual será o castigo que você tem que pagar.
Nesse intervalo em que o padre saiu, a jovem também saiu do confessionário. Minutos depois chegou um senhor ao confessionário e sentou-se no lugar da jovem. Sem o padre perceber que quem estava ali não era mais a jovem, ele logo perguntou:
— Quantas vezes você deu a bunda?
O senhor espantado com a objetividade do padre, respondeu:
— Dei uma vez só, mas foi na infância. E vai adivinhar assim lá no inferno!

O padre estava no confessionário, quando de repente lhe dá uma inadiável vontade de ir ao banheiro.

Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chama o coroinha que passava por ali, para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ele uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes, e partiu para o banheiro.
A primeira pessoa que ele atende já vai logo se confessando:
— Padre, eu pequei!
Ele engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
— Qual foi o seu pecado, meu filho?
— Eu dei a bunda, seu padre!
Ele procura na lista e não encontra nada sobre dar o bunda. Sem saber que penitência deveria dar, ela pede licença e sai à procura do padre.
No caminho, encontra outro coroinha e pergunta:
— O que o padre dá para quem dá a bunda?
O coroinha responde:
— Pra mim ele dá um pastel e uma coca!

Cara chateado

Um tipo entra num bar, pede um whisky duplo e confessa ao barman, "tou mesmo chateado"
- Ai sim? Que te aconteceu? - Pergunta o barman.
- É pá, conheci uma mulher espectacular, que me convidou pra o apartamento dela. Quando lá chegamos despimo-nos, e fomos pra a cama e no momento em que íamos fazer amor, entra o cabrão do marido dela pela porta de frente, e por isso tive que sair pela janela do quarto e ficar lá pendurado pela ponta dos dedos, sujeito a cair lá abaixo.
- Tsss que azar.
- Pois mas... não foi isso que me irritou. Quando o marido dela entrou no quarto disse: "Hey porreiro, já estás nua, deixa-me só ir dar uma mijadela." E não é que o filho da puta mijou pela janela mesmo em cima da minha cabeça??!!
- Xiiii, não me admira que tenhas ficado mal disposto...
- Sim mas ainda não te contei o que me chateou: depois tive de os ouvir a suspirar, a gritar, a gemer, e quando acabaram o marido dela atirou o preservativo pela janela fora... E onde que ele foi parar??!?!?! Mesmo em cima da minha cabeça...
- Poxa é mesmo revoltante.
- É, mas ainda não terminei. Fiquei muito mais chateado quando o marido dela ficou com vontade de cagar. Acontece que a sanita deles estava entupida, então toca a enfiar o cu fora da janela e há que cagar... em cima da minha cabeça!!
- Bem isso punha-me completamente mal disposto para uma semana...
- Pois, pois, mas o que me chateou mesmo, mesmo, mesmo, foi que com a luz do amanhecer vi que os meus pés estavam a dez centímetros do chão.

Uma freira para um táxi e entra nele.

O motorista não para de a olhar. Até que ela, incomodada, não resiste e pergunta por que é ele a olha assim. Ele explica:
— Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Ela diz-lhe:
— Meu filho, dificilmente me pode ofender. Sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
— Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma freira… Ela responde-lhe:
— Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: 1º, tem que ser solteiro, e 2º, tem que ser Católico.
O taxista fica entusiasmado:
— Sim, sou solteiro e até sou Católico também!
A freira diz-lhe:
— Então, pare o carro ali na próxima travessa.
E a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
— Meu filho — diz a freira — Porque é que está chorando?
— Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e não sou católico.
A freira conforta-o:
— Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alberto.

Árabe que tomou no cú

Um árabe, que estava passeando em New York, acabou indo a uma boate de transformistas.
Bebeu todas, acabou transando com um travesti e foi sodomizado por ele.
Inconformado e com remorsos de ter descumprido suas leis religiosas, que não admitem bebida e, muito menos, sexo livre, ele foi no dia seguinte procurar uma mesquita, em busca de absolvição.
Contou ao Imam que foi a uma boate de transformistas, bebeu todas, transou com um travesti e foi sodomizado.
O Imam pediu para ele voltar no dia seguinte com U$15.000,00, que seria absolvido dos seus pecados.
Feliz, ele saiu da Mesquita, mas a alguns passos dali, ele pensou:
- Cacilda, U$ 15.000,00?
Passando na frente de uma igreja católica, ele resolveu entrar, foi ao confessionário e contou ao padre que foi a uma boate de transformistas, que bebeu todas, que transou com um travesti e que foi sodomizado.
O Padre disse pra ele voltar no dia seguinte com U$10.000,00, que ele será absolvido.
- Puxa vida - pensou ele - Eu economizei bem!
Mas passando na frente da sinagoga, ele parou e resolveu entrar.
Explicou ao Rabino que apesar de não ser a religião dele, queria conversar e confessar seus pecados.
Ele contou que foi a uma boate de transformistas, que bebeu todas, que transou com um travesti e que foi sodomizado.
O Rabino disse pra ele voltar no dia seguinte, trazendo meia dúzia de garrafas de coca-cola e alguns pacotes de biscoitos.
Ele ficou surpreso, e contou para o Rabino que o Imam lhe cobrou U$15.000,00, que o padre lhe cobrou U$ 10.000,00 e perguntou porque apenas com estas pequenas prendas ele poderia ter a absolvição de seus pecados.
O Rabino lhe disse:
- Ah..., meu filho, é assim na nossa comunidade. Toda vez que um árabe toma no cu, nós organizamos uma festinha.

Um brasileiro chega numa delegacia próximo à fronteira com a Argentina e fala para o delegado:


— Eu vim confessar um homicidio.
O delegado responde:
— Homicidio é um crime muito grave, saiba que depois que confessar, santo nenhum vai livrar a sua cara.
— Eu atropelei um argentino.
— Meu senhor, você não tem culpa se esses argentinos ficam atravessando a pista toda hora.
— Mas ele estava no acostamento.
— Ele que desviasse, o acostamento é para emergencias, não para ficar passeando.
— Eu enterrei ele ali mesmo na estrada.
— Você é um homem de coração nobre, merece ser condecorado! Qualquer um teria largado ele lá mesmo.
— Mas quando eu estava enterrando ele gritava: Estoy vivo! Estoy vivo!
— Tudo mentira! Esses argentinos são muito mentirosos!

Uma voz feminina sussura:


— Padre, perdoa-me porque pequei...
— Diga-me, filha, quais são os teus pecados?
— Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, uma pobre pecadora.
— Como é isso, filha?
— Quando eu falo com um homem tenho sensações no corpo que não sei descrever.
— Filha, apesar de padre, eu tambem sou um homem.
— Sim, padre, por isso vim confessar-me com o senhor.
— Bem, filha, como são essas sensações?
— Não sei bem como explicá-las... Neste momento meu corpo se recusa cair de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
— Sério?
— Sim, padre, deseja relaxar... O melhor seria deitar-me...
— Como, filha?
— De costas para o piso, padre, até que passe a tensão.
— E que mais?
— É como um sofrimento, em que não encontro palavras para descrever, padre.
— Continue, minha filha.
— Talvez um pouco de calor me alivie.
— Calor?
— Calor, padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer.
— E com frequência é essa tentação?
— Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me daria muito alívio.
— Filha?
— Sim, padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e ne dê o alívio de que necessito.
— Por exemplo, eu?
— Sim, padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
— Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber tua idade.
— Setenta e quatro, padre.
— Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo.

O pinto de vento

Um certo homem combinou com sua mulher que queria ter um filho. A mulher concordou e disse:

- Então, vamos tentar?

Tentaram uma vez, duas vezes, então a barriga da mulher comecou a crecer. Forão ao médico pensando que era um filho mas o doutor concluiu que a mulher tinha
apenas vento na barriga.

Tentaram novamente, uma vez, duas vezes e barriga cresceu novamente. Foram ao médico e constataram mais uma vez que se tratava unicamente de vento na barriga.

Não tardou muito para que toda a cidade soubesse da história e o marido ganhou rapidamente o apelido de"pinto de vento".

Ele já não podia mais andar pelas ruas sem ser chamado pelo triste apelido e aquilo começou a deixá-lo cadavez mais nervoso e o levou inclusive a brigar na rua
algumas vezes.

Arrependido de ter se envolvido em violência, resolveu ir se confessar ao padre. Após confessar tudo que havia ocorrido, o padre lhe deu alguns conselhos e ele acabou
se comprometendo com o padre de não mais ficar nervoso quando alguém lhe chamasse pelo indesejado apelido.

Tão logo ele saiu da igreja, o padre ouviu um estrondo e barulho de briga e pancadarias. Ao sair o padre viu um senhor jogado de um lado e sua bicicleta de outro
e perguntou àquele que havia acabado de se confessar, se ele não se lembrava de ter acabado de se comprometer a não mais se envolver em brigas porcausa do apelido.

O homem imediatamente respondeu:

- Me chamar de pinto de vento ainda vai, mas pedir meu pinto emprestado para encher o pneu da bicicleta, eu não posso tolerar.

Relógio do Padre

Joãozinho fica vidrado no relógio do padre.
Pede, implora:
— Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio!
Semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz:
— Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele.
E o padre:
— Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro.

A filha mais velha diz para o pai:


— Pai, eu gosto é de mulher!
O pai compreensivo diz:
— Tudo bem minha filha, eu te aceito e te amo do mesmo jeito.
A outra filha, ouvindo a conversa, toma coragem e diz:
— Tu também gosto é de mulher, pai.
A terceira filha também aproveita e confessa:
— Pai, eu também gosto é de mulher.
O pai, já irritado, dá um grito:
— Ninguém aqui nessa casa gosta de homem?
Então, o filho mais velho grita do quarto:
— Eu adoooooooro!

Evitando a traição

Manoel estava há dois anos no Brasil, trabalhando em uma multi-nacional até que não agüentou de saudades de Maria e voltou para Lisboa.
Chegando lá, foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a me envolver com elas...
Maria olhou, sem se alterar e Manoel prosseguiu:
- Mas eu quero que tu saibas que quando eu me deitava com elas, eu me lembrava de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria ficou pensativa.
- Agora me digas uma coisa, Maria... Você foi fiel a mim durante estes dois anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manoel... Eu também pensei muito em ti... Mas você tem que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!

Um padre moderninho assumiu a paroquia da cidadezinha e resolveu informatiza-la:

colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia...
Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite com o Vaticano...
Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo como o estoque de hóstias, controle de casamentos, fluxo de caixa dos bingos, dizimo a receber, etc...
No dia em que o sistema SAP de calculo de penitencias do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
— Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando... pronto, pode falar, quais sao os teus pecados?
— Padre eu pequei... Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...
— Vamos filha, fale logo se não o sistema da time-out na conexão.
— Ta bom, padre... eu deixei meu namorado beijar meus seios e...
O padre interrompendo-a digita afobado:
— ... Bei-jar-os-sei-os e "enter". Ok, filha, reza duas ave maria e pronto.
— Próximo!
— Não padre, não acabei ainda...
— Então fale filha, antes que entre a proteção de tela.
— Bom padre, dai, ele me fez segurar seu bilau e...
— ... Se-gu-rar o pê-nis e "enter". Bom, então reza mais três pai nosso e tá perdoada.
— Próximo!
— Não padre, ainda tem mais...
— Então fale filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o back-up.
— Dai padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
— ... Co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45"!
— Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45" de novo.
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
— Vamos ver: erro 40... 42... 43... 44... tá aqui: erro 45.
Apos ler a mensagem do erro, o padre pede para a garota:
— Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, porque nesse release o SAP não aceita fração.

Confessando

Certa vez, uma mulher foi se confessar:
- Padre! Eu pequei!
- E como foi isso, minha filha?
- Bem, eu estava sozinha em casa e meu namorado chegou.
- Continue...
- Entao, ele me abracou.
- Sim, sim, continue...
- Depois, ele me agarrou.
- Sim, prossiga...
- Depois, ele me beijou!
- Sim, sim, e o que mais?
- Ai, enquanto me beijava, ele comecou a tirar
a minha roupa. E quando eu estava quase nua....
- Sim! Sim! Continue! Continue!!!
- Ai a minha mae chegou, seu padre.
- Maldita velha!!!

O padre capelão não pode ir confessar e pede a um dos seminaristas, já prestes a concluir o curso, que faça isso por ele, pois o seminarista já pode ir treinando. O seminarista vai para o confessionário e vem a primeira beata se confessar. A beata vai contando os pecados e deixa os pecados mais cabeludos (êpa!) para o final.
— ... e pequei contra a castidade, padre.
(Ela acha que é um padre mesmo.) - E que pecado foi esse?
O seminarista parece querer detalhes e a beata esclarece. O seminarista escuta... "Puxa! que pecado!" - pensa ele e fica sem saber que penitência deve dar à pobre pecadora. "O que o padre capelão daria de penitência numa situação dessas?" Ele não sabe e o jeito é perguntar.
— Me diga uma coisa: quando é com o padre capelão, o que é que ele dá?
— O padre capelão? Hum! Ele só dá santinho...

Seduzido Por Mulher Casada

No confessionário, chega José e confessa:
— Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
— És tu, José?
— Sou, Sr. Padre, sou eu.
— E com quem estivestes tu?
— Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
— Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
— Os meus lábios estão selados, disse José.
— A Maria Gomes?
— Por mim, jamais o saberá...
— Ah! A Emengarda?
— Não direi nunca!
— A Rosa do Carmo?
— Padre, não insista!
— Então foi a Catarina da pastelaria, não?
— Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
— És um cabeça dura, José, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
José sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
— E então? Conseguiu a lista?
— Consegui. Já tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Sogra e que nem onça:

agente defende mas nao quer ter em casa A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!
Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
— O que aconteceu?
E o homem:
— Doutor eu matei minha sogra!
— Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
— Mas doutor eu enterrei a velha!
— Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
— Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
— Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?
Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
— O que aconteceu?
E o homem:
— Doutor eu matei minha sogra!
— Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
— Mas doutor eu enterrei a velha!
— Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
— Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
— Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?
Continua...

O rapaz viril, másculo, na casa dos trinta, acaba de fazer amor loucamente com sua esposa, com quem vive há cinco anos. Ele se vira pro canto com uma expressão preocupada e ela pergunta:
— O que foi, amor?
— Minha querida — diz ele, vacilante — Tenho sufocado um segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que não dá mais pra viver uma farsa...
— Pode se abrir, querido!
— Não sou o que aparento ser. Por dentro, na minha alma e na minha mente, sou uma mulher...
— Mulher? — espanta-se ela — Mas acabamos de fazer amor loucamente e você sempre demonstrou que me deseja — Sabe, é difícil confessar...
— Que você fingia?
— Não, amor! Eu sou lésbica!

O Mais Mulherengo

O mais mulherengo e cafajeste de todos os homens da paróquia ajoelha-se no confessionário:
— Vim me confessar, seu padre.
— Quais são seus pecados, meu filho?
— Muitos, mas o mais recente é o caso que tive com uma senhora casada desta paróquia.
— Diga-me o nome dessa senhora, meu filho.
— Isso não seria direito, padre.
— Diga-me, não foi a esposa do farmacêutico, aquela loura?
— Não, não!
— Ah, meu filho. Então foi a mulher do promotor.
— Também não.
— Ah, já sei: só pode ter sido a irmã da Dona Julinha!
— Não. Nenhuma dessas, padre.
— Se você não me confessar quem foi, eu não poderei lhe dar a absolvição.
O pecador se zanga e sai bruscamente do confessionário. Na porta da igreja encontra um amigo que lhe pergunta:
— O padre o absolveu?
— Não, mas me deu três dicas sensacionais!

Caminho pra Índia

Numa aldeia alentejana o filho chega a casa, vindo da escola, com ar choroso.
O pai pergunta-lhe o que se passa, ao que responde o rapaz:
- O professor bateu-me.
- Então porquê? - pergunta o pai.
- O professor perguntou quem tinha descoberto o caminho marítimo para a Índia e eu disse que não tinha sido eu, meu pai. - responde o rapaz.
- E foste? - pergunta o pai.
- Eu não, meu pai.
À noite, na taberna da aldeia, o pai indignado, comenta com o seu compadre que era polícia na Pide:
- Já viste isto? Amanhã tenho que ir à escola esclarecer um assunto. Se há coisa que os meus rapazes não são é mentirosos. Se o moço disse que não foi ele é porque não foi...
No dia seguinte, quando o homem se preparava para ir à escola, aparece-lhe o compadre da polícia política e diz-lhe:
- Já está tudo esclarecido, esta noite apertei com um dos presos políticos que temos engavetados e ele confessou... Foi ele que descobriu o caminho marítimo para a Índia, bem podes garantir lá a esse professor...

O delegado interroga o ladrão, preso em flagrante:


— Então você confessa que abriu a loja de brinquedos com um pé de cabra?
— Isso mesmo, doutor — responde ele — Mas foi pra cumprir a última vontade do meu pai...
— Vontade do seu pai? Como assim?
— É, doutor... Antes de morrer ele disse que só iria sossegado se eu prometesse pra ele que ia abrir uma loja... E eu cumpri a promessa, né doutor?

A morena deliciosa vai se confessar.


— Quanto tempo! — diz o padre, receptivo — Por onde a senhora andou? Nunca mais veio à igreja...
— Pois é, padre! Eu estou freqüentando outra igreja...
— Está bem, filha... Então diga, por que veio se confessar?
— Ah, eu fui grosseira, padre... Eu menti... Até trair o meu marido eu traí...
— Traiu o seu marido? — perguntou o padre, curioso — Com quem?
— Foi com o padre da igreja que eu estou frequentando agora... O senhor me dá a bênção, padre?
— Olha, filha... Eu posso até te dar o perdão dos seus pecados... Mas nunca se esqueça de uma coisa... A sua igreja é esta aqui!

Pênis Verde

Um sujeito volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que ao chegar, nota que seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da esposa do jeito que pode e vai consultar um médico.
O profissional olha o órgão do sujeito e diz:
— Ahaha! Você foi para a China!
— É verdade.
— E conheceu algumas garotas de programa!
— É verdade!
— Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele procura outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo e o tratamento, idem. Super deprimido, resolve ouvir uma terceira opinião, consultando um famoso professor de urologia. Infelizmente, este também confirma as perspectivas sombrias.
Desesperado, decide afinal, confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
— Heheheh! O senhoro esteve aqui na China recentemente, no?
— É verdade.
— E o senhoro fez umas bobagens com as garotas, no?
— É verdade.
— E o senhoro foi ver um médico basileiro, no?
— É verdade.
— E o médico basileiro disse que teria que cortar, no?
— É verdade.
— Pois bem! Não vai precisar cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
— Então existe um tratamento para isso?
— Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.

O taxista evangélico canta a freira

Uma freira para um táxi e entra nele. O motorista não para de n olhar. O motorista não para de a olhar. Ate wat ela, incomodada, não resiste e pergunta por que e ele n Olha assim. Até que ela, incomodada, não resiste e pergunta por que é ele a olha assim. Ele explica: Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero wat fique ofendida. - Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Ela Diz-lhe: Ela diz-lhe:
- Meu filho, dificilmente my pode ofender. - Meu filho, dificilmente me pode ofender. Sou Freira is geen muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza Daar is geen nada que me possa dizer ou pedir wat eu pyn ofensivo. Com certeza não há nada que me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, e wat semper tiewe na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma Freira ... - Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma freira...
Ela resp-lhe: Ela responde-lhe:
- Bem, vamos ver o que e wat eu Posso Fazer por você: 1 º, tem wat ser solteiro, e 2 º, tem wat ser Católico. - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: 1º, tem que ser solteiro, e 2º, tem que ser Católico.
O taxista fica entusiasmado: O taxista fica entusiasmado:
- Sim, SOU solteiro e até SOU Católico jou planne! - Sim, sou solteiro e até sou Católico também!
'N Freira Diz-lhe: A freira diz-lhe:
- Então, pare o carro ali na Proxima Travessa. - Então, pare o carro ali na próxima travessa.
E n Freira satisfaz n Velha fantasia doen taxista. E a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, Quando continuam para o destino, o taxista começa n chorar. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho - Diz n Freira - Porque é wat afgeskakel chorando? - Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irma, mas confesso wat menti: SOU Casado e SOU evangélico. - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
'N Freira conforta-o: A freira conforta-o:
-Deixa pra lá, eu jou planne. -Deixa pra lá, eu também. Estou n Caminho de uma festa 'n fantasia, e me chamo Alberto. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alberto.

Loira volúvel

A loira vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar a semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou pra conhecer o apartamento dele, ai eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inaugurou. Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem, ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta.

A Loira e o Marinheiro

A loira gostosona ia se jogar no mar no cais do porto do Rio de Janeiro.
- Moça, não faça isso! - gritou um marinheiro que passava.
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Sem saida, ela confessou:
- Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e agua, e como agradecimento eu dou para ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
- Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia Rio-Niterói....

Depois de muitos transtornos, o chefe da Máfia resolveu contratar um assistente surdo-mudo visando resguardar a identidade da corporação se o mesmo fosse preso.
Enviado em sua primeira missão, de recolher o dinheiro de alguns devedores, o assistente resolveu passar a perna no chefe e escondeu parte do dinheiro recebido.
Desconfiado, o chefe mandou interrogá-lo e, para facilitar a comunicação, contratou um intérprete que conhecia a linguagem dos surdo-mudos.
Durante o interrogatório, o chefe apontou um 38 na cabeça do espertalhão e ordenou ao intérprete:
— Diga a ele que se não confessar onde está o dinheiro agora mesmo eu puxo o gatilho!
Apavorado, o surdo-mudo confessou onde havia escondido a grana.
— Ele não quer dizer — disse o intérprete. — E disse ainda que duvida que você tenha coragem de puxar o gatilho.

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos confessando piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas confessando brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas