AS 38 MELHORES Piadas de Gay

Abaixo está nossa coleção de anedotas e lista de piadas engraçadas sobre Gay . Existem algumas piadas curtas gay que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com gay engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Gay piadas e trocadilhos mais engraçados

O Seringueiro

Você sabia que todo seringueiro é gay?
É que na floresta ele só tira leite de pau.

Visita ao chaveiro

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

Bicho bicha

o que o galo gay foi fazer na delegacia?
R: foi soltar a franga

Um casal gay adotou uma criança logo após o reconhecimento da união gay pelo STF.


Durante o banho o ingênuo garoto fala pro pai:
— Puxa papi! Que pipi grande que o senhor tem!
O pai com um brilho nos olhos, comenta:
— É que você não viu o da mamãe!

Na faculdade, um aluno boiola diz ao professor de matemática:


— Professor!
— Diga.
— É o seguinte... Matematicamente, o que é ser gay?
— Não tenho a menor idéia.
— É ter um cueficiente!

O que um gato gay falou para o outro? R: Você é um gato.
(Piada enviada por Leonardo)

Descobriram que um ladrão que roubava Bagre numa feira era gay.

Qual o nome do filme?
O Ladrão de Bagre Dá (O ladrão de Bagdá).

Pergunta do Filho

O filho pergunta ao pai:
- Pai, o que significa a palavra "gay"?
O pai meio constrangido responde:
- Bem, meu filho, gay significa "feliz".
O filho pergunta:
- Pai, você é gay?
E o pai responde:
- Não, meu filho. Eu tenho uma esposa.

Lindos

O menino diz à mãe:

- Mãe, todos os meninos da sala me chamam de gay...

A mãe diz:

- Bate neles, filho!

E o menino responde:

- Ah não... Eles são tão lindos...

Um gago tava andando d taxi,e o motorista dirigindo,quando o motorista ver uma mulher bela andando em outro carro e diz:


— Olha moço essa mulherona aí no carro.
Eo o gago diz:
— Fre fre fre fre ia ia,fre fre fre fre ia ia ia.
Eo motorista:
— Q feia nada essa mulher é maravilhosa.
E o gago continua a falar:
— Frefrefrefrefreiaiaiaia.
Eo motorista:
— O moço vc é gay por acaso,fica chamando a moça d feia.
O motorista tava admirando tanto a moça q ele bateu o carro em outro carro,e diz:
— O moço pq vc ñ me avisou para freiar.
E o gago:
— Eu eu eu eu tententeitei a aa a a aviviv sa sa sar mas mas mas vc vc vc vc ñññ ñ m m m m m m es es cuuuto to tou!

Transplante de Ânus

— Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorroidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado.
Apos o exame do medico:
— Seu caso realmente e bem grave. Não ha nenhuma esperança de resolve-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.
— Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo?
— Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorroidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um ânus em condições marco o transplante.
Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo medico e submetido ao transplante.
Três meses depois, apos um exame de controle de transplante.
— Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor esta satisfeito?
— Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorroidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!
— Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo?
— Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.
— Fale.
— Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar...
— Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o ânus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influencia. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha?
— Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?

Você pode explorar piadas para fazer com gay curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de gay limpo. Há também trocadilhos com gay para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

O Prefeito de São Paulo ganhou um relogio de praça de um politico famoso do japão, e decidiu colocar em uma praça na capital de SP, mas percebeu que todas as vezes que um gay passava ao lado do relogio, os ponteiros se adiantavam mais rapido mudando a hora constantemente. então o prefeito descidiu dar o relogio para o prefeito Gaucho de Porto Alegre. Escreveu um e-mail dizendo o seguinte:
"Prefeito estou lhe enviando um relogio para vc colocar na praça principal de sua cidade.. Att Prefeito de SP".
15 dias depois o prefeito de Porto Alegre responde o e-mail dizendo:
" AGRADEÇO O PRESENTE, MAS OUVE UM EQUIVOCO, VC MANDOU UM VENTILADOR!!! Att: Prefeito de Porto Alegre".

A professora pergunta na sala de aula aos seus aluninhos:


— João, qual a profissão de seu pai?
— Médico, professora.
— E a do seu pai, Aninha?
— Engenheiro.
— E o seu, Fernanda?
— Ele é advogado.
— E o seu pai, Carlinhos, o que faz?
— Ele... ele é dançarino numa boate gay!
— Como assim? - pergunta a professora, incrédula.
— Fessora, ele dança na boate, com uma tanguinha bem pequena e máscara na cara. Os homens lá passam a mão e colocam dinheiro no elástico da tanguinha.
A professora, sem acreditar no que ouviu, manda todas as crianças para o recreio, exceto o Carlinhos.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
— Menino, o seu pai realmente faz isso?
— Não, fessora! EU menti pra senhora. Agora que a sala está vazia, posso falar a verdade! Meu pai é deputado... e eu tenho vergonha de falar isso na frente dos outros...

Invasão do Criminoso

Um homem escapou da prisão, onde tinha estado por 15 anos. Ele entrou numa casa à procura de dinheiro e armas e encontra um casal jovem deitado na cama. Ele então ordena ao marido que saia da cama e o amarra em uma cadeira. Em seguida, amarrou a mulher à cama, subiu para cima dela, beijou o seu pescoço, se levantou e foi para o banheiro. Com o criminoso ausente, o marido diz para a mulher:
- Escute, este homem deve ser um fugitivo, olhe as roupas dele. Provavelmente passou muito tempo na cadeia e não vê uma mulher há anos. Eu vi como ele beijou o seu pescoço. Se ele quiser sexo, não resista, faça tudo o que ele disser. Satisfaça as suas vontades, por mais que te dê repulsa. Ele deve ser muito perigoso, e se ficar irritado, provavelmente vai nos matar. Seja forte, minha querida. Eu te amo.
E a sua mulher responde:
- Ele não estava beijando o meu pescoço. Ele estava sussurrando no meu ouvido. Ele disse-me que era gay, que te achou atraente, e perguntou se tínhamos vaselina ou lubrificante para poder usar com você. E eu lhe disse que estava no banheiro. Seja forte, querido. Eu também te amo!

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimos.

Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim, eram muito felizes. Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Breno, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a umaclínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês(B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras B tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.
Breno então foi para o quarto tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
— E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar:
— Quem é BOB?

Luizinhos vai pra a escola chegando lá, a professora Rosa faz perguntas simples aos alunos.


— Joãozinho do que seu pai trabalha?
— Prpfessora meu pai é policial!
— Otimo ele está do lado da lei -Marquinhos do que seu pai trabalha?
— Meu pai é bombeiro.
— Nossa Marquinhos exelente seu pai combate o fogo.
— Luizinho do que seu pai trabalha ?
— Professora meu pai é dançarino de uma boate Gay, fica com uma sunguinha no rego rebolando pra todod mundo ver!
A professora indgnada vai até Luizinho na hora do intervalo e pergunta:
— Luizinho é verdade que seu pai é dançarino?
— Professora lógico que não, meu pai é zaguero do Palmeiras, mas é que fiquei com vergonha de dizer na frente de todo mundo da sala né

O coelho e o urso

Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando
em uma lagoa. A floresta era tão grande que o sapo nunca havia
visto nenhum outro animal em toda a sua vida. Mas um dia ele
viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os
dois parassem. E disse:

- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei
a ambos três desejos. Urso, você começa.
O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:

- Desejo que todos os ursos desta floresta, com exceção de mim,
tornem-se fêmeas.

E o desejo foi atendido.
O coelho, como seu primeiro desejo, pediu um capacete. Foi atendido
e imediatamente o vestiu. O urso ficou admirado com a estupidez do
coelho, desperdiçando um desejo assim. Era a vez do urso fazer
outro desejo:

- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem
fêmeas também.

O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta.
Prontamente ela apareceu, o coelho subiu nela e ligou o motor.
O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas
estúpidas... Afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e comprado
uma moto mais tarde... Para seu último desejo, o urso pensou um
pouco e disse:

- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de mim, tornem-se
fêmeas.

O coelho engatou a primeira marcha, acelerou e, enquanto saía,
gritou:

- Eu desejo que esse urso seja gay!!!

O sujeito morre e vai para o inferno.

Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
— Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, cerveja...
— Eu não bebo!
— Que pena! - diz o diabo. - Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas...
— Eu não fumo!
— Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos...
— Eu não jogo!
— Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína...
— Desculpe, mas não uso drogas.
— Escuta, você é gay? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
— Não!
— Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!

Um cara invade uma casa a noite, procurando por dinheiro e armas.


Dentro da casa e se depara com um casal jovem, na cama. Ele manda o marido sair da cama e o amarra numa cadeira. Enquanto ele está amarrando a mulher na cama ele vai por cima dela e começa à beijar no pescoço, daí ele se levanta e vai para o banheiro.
Enquanto ele está no banheiro, o marido sussurra para a mulher:
— Esse cara está foragido. Olha a roupa dele! Ele provavelmente passou um tempão na prisão e não vê uma mulher a anos! Eu vi o jeito que ele beijou o seu pescoço. Se ele quiser sexo não resista, não se queixe... Faça o que ele mandar. Satisfaz ele de qualquer forma mesmo se voce ficar enjoada do estômago mais tarde. Esse cara é obviamente muito perigoso. Se ele ficar bravo ele vai matar nós dois. Seja forte meu amor. Eu te amo!
*A esposa responde*:
— Ele não estava me beijando no pescoço... Ele estava falando baixinho no meu ouvido que ele é gay, que te achou bonitinho e perguntou se a gente tinha Vaselina. Eu falei pra ele que estava no armário do banheiro. Seja forte meu bem. Eu te amo também!

REINALDO JANEKINE: Um exemplo de galã, toda mulher que da para ele, até mesmo o filho da Marilia Gabriela no qual teve um casamento de faixada.
Jastien Bieber: Um dos mais gays, no qual tem uma música que ele simula um orgasmo que é assim:
"Baby, baby, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao" nessa hora gozam nele ridiculo, fora o cabelo de quero da.
LUCAS(VOCAL DA FRESNO): Calsa colada, voz fina, cabelo na nuca escorrido, geme como ninguém, não é uma prostituta, é o Lucas da Fresno!
KAKÁ: Ha! Que tal um pastor gay? O Kaká junto isso casou batendo punheta ou dando pro padre, um dos mais gays.
CRISTIANO RONALDO: Um baita putão! Raspa as pernas, braços e tira sombrancelha, esse é mais gay que o FIUK.
DH(VOCAL DA CINE): Um alemãozinho gay que acha que vai pegar alguém dizendo:
"Aposto um beijo que você me quer" vai comer alguém! Fora a voz de guria cagada!
E EM FIM O MAIS GAY... FIUK: Um cabelo com chapinha mal feita, camiseta com decote, e oque da calsa amarela do tiririca? É um viadinho que acha que sabe cantar, não canta anda, tem uma voz de mulher macho, seco da pedra e calsa colada na bunda! Esse loco tem uma coisa boa, a irmã CLEO PIRES!

O filho já pensando no futuro conta para o pai:


— Pai, quando eu crescer quero ser maquiador.
O pai diz:
— Maquiador você não vai ser, pois isso é profissão de gay.
Durante um mês o filho então pensa muito e então diz para o pai:
— Pai, quero ser cabeleireiro.
— Não, filho, isso é profissão de gay.
Seis meses depois ele novamente conta para o pai:
— Pai, decidi que quero ser bailarino.
— Não, meu filho, isso é profissão de gay.
Moral: Eu agora estou com 30 anos, sou gay e não sei fazer merda nenhuma.

O rapaz resolve reunir toda a família para revelar uma informação de extrema importância.

No dia combinado, chegam tios, tias, primos e avós que se espremem na sala, aguardando ansiosamente a notícia. Na hora H, ele aparece e diz:
— É o seguinte, gente! Vou ser curto e grosso: é que o meu médico falou que eu vou morrer daqui a seis meses!
Foi uma choradeira terrível, todos queriam abraçá-lo, beijá-lo e dizer o quanto o amavam, até que alguns minutos depois, outra revelação:
— Gente, calma! Era brincadeira! Eu só queria dizer que eu sou gay!

Depois de uma noite inteira bebendo, dançando e se acabando naquela boate gay, as duas bichas resolveram ir embora.

A primeira bicha, pediu:
— Amiga, tô bêbada! Você dirige o carro pra mim?
A outra concordou e lá foram as duas pro carro, estacionado em uma vaga apertadíssima. A bicha deu uma ré e acabou batendo no carro de trás. Colocou uma primeira, bateu no da frente. Tentou dar outra ré e bateu com tudo no carro de trás de novo. Foi sair daquela situação e bateu no carro da frente.
A bicha passageira, que já estava se irritando com aquela cena, perdeu a calma:
— Bicha! Você não sabe dirigir, não?
— É claro que eu sei, sua boba! Só estou extravasando meu lado feminino...

1-O que é um pontinho branco preto branco preto branco preto branco vermelho, vermelho, vermelho.

..
Uma freira rolando a escada.
2-O que são dois pontinhos pretos no microscópio?
É uma blacktéria e um pretozoário.
3-O que é um pontinho branco fofinho com um monte de risquinhos vermelhos?
Um bebê brincando com gilete.
4-O que é um pontinho azul no meio do campo?
É o Galvão Blueno.
5-O que é um pontinho amarelo no milharal?
É milho Santiago.
6-O que é um pontinho amarelo na selva?
É um yellowfante.
7-O que é um pontinho amarelo no oceano?
Ruffles, a batata da onda.
8-O que é um pontinho amarelo no dente?
Uma cárie com hepatite.
9-O que é um pontinho amarelo no ringue?
É o Jean Claude Fandangos.
10-O que é um pontinho amarelo na estrada?
É um Uno milho.
11-O que é um pontinho amarelo pegando sol?
É um Fandangos querendo virar Baconzitos.
12-O que é um pontinho amarelo dentro de uma Ferrari?
Um milhonário.
13-O que é um pontinho amarelo que acabou de se jogar de cima de um prédio?
É um Fandangos "presunto".
14-O que é um pontinho azul no céu?
É um urublue.
15-O que é um pontinho azul voando?
É uma blubluleta.
16-O que é um pontinho azul na grama?
É uma formiga vestida de calça jeans.
17-O que é um pontinho branco no meio de um campo de futebol?
É o Arroznaldinho.
18-O que é um pontinho branco no lençol?
Uma formiga comemorando o Reveillon.
19-O que é um pontinho branco no meio da neve?
O abominável homem das neves.
20-O que é um pontinho branco em cima da geladeira?
Uma pipoca suicida.
21-O que é um pontinho branco na estrada?
Um arroz-royce.
22-O que é um pontinho preto em cima do castelo?
É uma pimenta do reino.
23-O que é um pontinho rosa na frigideira?
Uma pinkeca.
24-O que é um pontinho rosa no meio da pista?
Uma MitsuBicha.
25-Onde se prende um pontinho rosa voador?
Na gayola.
26-O que é um pontinho rosa na estrada?
Uma pink-up.
27-O que é um pontinho rosa dentro de uma sacolinha?
Um Fandangos Gay.
28-O que é um pontinho verde no canto da sala?
Uma azeitona de castigo.
29-O que é um pontinho verde em cima de um amarelo?
É uma azeitona de castigo ajoelhada no milho.
30-O que é um pontinho verde nom meio de uma estrada?
Uma limãosine.
31-O que é um pontinho verde na neve?
Um pingreen.
32-O que é um pontinho verde na praia de Copacabana?
Um Greengo.
33-O que é um pontinho verde na cozinha?
Uma azeitona fugitiva.
34-O que é um pontinho verde luminoso na maternidade?
Uma ervilha dando a luz.
35-O que é um pontinho verde no meio da África?
É um tigreen.
36-O que é um pontinho vermelho na floresta?
Um morangotango.
37-O que é um pontinho vermelho no fundo do mar?
Uma ervilha prendendo a respiração.
38-O que é um pontinho vermelho na porta?
Um olho mágico com conjuntivite.
39-O que é um pontinho vermelho no meio da floresta?
Um teletubies.
40-O que é um pontinho roxo no meio da floresta?
Outro teletubies.
41-O que é um pontinho amarelo e no meio da floresta?
Mais um teletubies.
42-O que é um pontinho verde no meio da floresta?
Uma invasão dos teletubies.
43-O que é um pontinho vermelho no rio?
Um jacared.
44-O que são dois pontinhos azuis na rua?
Um bluero e um bluraco.
45-O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
É o Bluece Lee lutando contra o Jean Claude Fandango.

Jesus é chamado para ressucitar Lázaro e quando chega Maria irmã de Lázaro diz:


— Mestre se o Senhor tivesse chegado antes meu irmão não teria morrido.
Jesus responde:
— Lázaro não morreu ele apenas dorme.
Maria irmã de Lazaro retrucou:
— Mas mestre já fazem três dias e já cheira mal.
Jesus nesse instante pede para que tirem a tampa do túmulo diante de toda a população e entra:
La dentro só os dois e Lázaro começa a gritar:
— Para Jesus eu não sou gay não pare não faça isso comigo não, não fique se esfregando em mim... e Lázaro gritava cada vez mais alto.
A população que estava do lado de fora ficou admirada com aqueles gritos, nesse instante Jesus sai de dentro do túmulo com os braços abertos e diz:
— Calma pessoal não acreditem em Lázaro é que ele estava dormindo e acordou meio disbaratinado.
Nesse instante Maria irmã de Lázaro diz:
— Mestre nós estamos quase acreditando no Senhor agora guarde o pinto que ainda tá do lado de fora.

No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais. - Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro. - Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário. - Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay. Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto. No recreio, os colegas perguntam para Roberto:
— É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas? - Não! - responde o Roberto - É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft!

Meu filho, quais são os seus pecados?


— Padre, eu comunguei há três anos.
— Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
— Eu comunguei há três anos.
— Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
— Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá intendendo:
Eu - como - um - gay - há - três - anos !

Problemas de chefe

Uma famosa multinacional estava passando por um momento difícil e o chefe não teve outra saída: chamou quatro funcionários em sua sala.

— Eu sinto muito — introduziu ele — Mas vou ter que demitir um de vocês...

— Dá licença, senhor! — interrompeu o afro-brasileiro — Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se o senhor me mandar embora, vai ser discriminação!

— O senhor pode me demitir! — alertou o mais velho — Mas eu vou entrar com uma ação de discriminação por idade que o levará à falência!

— E eu sou mulher! — alega a única mulher do grupo — O senhor não pode escolher uma mulher entre três homens! Isso é discriminação!

Nisso, todos olham para o quarto empregado, um homem, jovem, saudável e branco.

— Gente! — diz ele, em tom alterado — Eu nunca falei isso pra vocês, mas... eu sou gay!

Explicação Lógica

O português Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
— Que livro é esse? — ele pergunta, curioso.
— Um livro sobre lógica.
— Lógica?! O que é isso?!
— Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
— Tenho!
— Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
— É, tem sim!
— Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
— Acertou de novo!
— Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
— Sim, tenho dois filhos!
— Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
— Entendi! Que legal! — E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
— Que livro é esse, Manoel?
— É um livro sobre lógica!
— Lógica? O que é isso?
— Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
— Não!
— Então, logicamente, você é um viado!

1)Chame ela de fofinha e sempre que poder diga que ela está gorda.


2)Comente sobre a irmã gostosa dela, e comente que a tua sogra é mais gostosa que ela.
3)Não ande de mão dada com ela muito menos abraçados, afinal ninguém pode saber que voces estão juntos.
4)Arrote e peide do lado dela, afinal ela já te conhece mesmo.
5)Va na casa dela e mije de porta aberta, chute o cachorro, arrote na mesa e de tapa na bunda da sogra gostosa.
6)Beba a cachaça do sogro e ande no carro do cunhado, e já pode começar a ficar com a irmã gostosa dela.
7)Desligue o telefone, mude de casa e não fale mais com ela, eceto nas terças que mão da nada na TV 8)Fique gay, escute Restart, Nxzero, Fresno e se vista igual o Tiririca e diga que é moda.
9) Conte sobre a tua fantasia dela, tu eo pai dela na cama.
10)TERMINE! Afinal ela é muito chata.

Chegando triste no inferno

Um cara morreu e foi parar no inferno. Em clima de desespero, ele teve o primeiro encontro com o diabo:
Diabo: Por que você tá tão triste, cara?
O cara: O que você quer? Estou no inferno!
Diabo: O inferno não é tão mal assim. Na verdade, temos um bocado de divertimento por aqui. Você bebe?
O cara: Claro, eu adoro beber!
Diabo: Bem, então você vai adorar as segundas-feiras. Tudo que temos de fazer nelas é beber. Whisky, tequila, guiness, coolers, vinhos...bebemos até cair e mais um pouco.
O cara: Uau, isso parece legal!
Diabo: Você fuma?
O cara: Podes crer.
Diabo: Certo! Você vai adorar as terças-feiras. Pegamos os melhores cigarros do mundo e lotamos nosso pulmões de fumaça. Se você tiver câncer, tudo bem...você já está morto mesmo.
O cara: Ótimo!
Diabo: Imagino que você goste de jogar.
O cara: Sim, de fato gosto.
Diabo: Bom, porque as quartas-feiras são dedicadas ao jogo. Poquer, blackjack, corridas de cavalos, e tudo mais que você quiser.
O cara: Mas que dez, cara! Estou começando a adorar o inferno!
Diabo: Você curte drogas?
O cara: Sim, adoro me drogar. Você não quer dizer que...
Diabo: É isso aí! As quintas-feiras são dias de droga. Fume uma pedrona de crack ou um baseado do tamanho de um submarino. Você poderá usar tudo que quiser e, se tiver uma overdose, tudo bem, você já está morto mesmo.
O cara: Oba! Eu nuca havia imaginado que o inferno era um lugar tão legal!
Diabo: Você é gay?
O cara: Uh, não.
Diabo: Oooh, você vai odiar as sextas-feiras...

O noviço, recém admitido na Ordem, estava sendo entrevistado pelo Superior:


Superior:
— Nas segunda-feiras nós jogamos carta.
Noviço:
— Eu não jogo cartas!
Superior:Nas terça-feiras nós ingerimos bebidas alcoólicas.
Noviço:
— Não bebo nada que contenha álcool.
Superior:
— Nas quarta-feiras convidamos algumas garotas e curtimos a noite.
Noviço:
— Não quero nada relacionado a garotas!
Superior:
— O que há? Por acaso você é gay?
Noviço:
— Certamente que não!!!
Superior:
— Então você vai detestar o resto da semana!!!

Um homem chega em um bar e pede uma cerveja.

O garçom que lhe serviu diz:
— Seu dia parece horrível!
— E foi mesmo, rapaz. Hoje cheguei em casa e descobri que meu irmão mais novo é gay.
O homem, entristecido, paga a conta e vai embora. No dia seguinte, lá está ele novamente. O garçom vai em sua mesa e lhe oferece uma cerveja e ele aceita. Novamente triste, diz para o garçom:
— Pois é, rapaz, descobri que meu irmão mais velho é gay.
— Puxa, que pena! - diz o garçom.
Novamente o cara toma a cerveja, paga a conta e vai embora. No dia seguinte lá está ele de novo.
— Você aqui de novo? - disse o garçom - me conte o que está acontecendo que eu vou pegar as cervejas.
— Não precisa pegar cerveja - disse o rapaz - eu voltei aqui, dessa vez, só para te ver!

Uma bichinha desesperada no centro de São Paulo

Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.

Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.

Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.

Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.

Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.

- Eu sou órfão!

- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!

- Eu sou gay!

- E no namorado?

- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!

Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:

- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!

- Mas eu sou CORINTHIANA!

- CORINTHIANA? Então pula, vagabunda filha da puta, pula... Antes que eu te empurre!

Tentando Flagrar o Marido

A mulher desconfiava que o marido era gay, então um dia ela foi trabalhar e voltou logo em seguida para pegá-lo de surpresa. O que ela viu foi ele de frente pro espelho batendo no peito e dizendo:

- Galo macho, que galo macho!

Ela furiosa questiona:

- Ricardo! Que coisa ridícula! Tão velho e com o espanador enfiado na bunda...

Tabela de graduação de machos
1 - Esportes
a.

. Futebol, automobilismo, esportes radicais MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras MACHO
c.. Peixe e salada FRESCO
d.. Sanduíches integrais GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky MACHO
b.. Vinho, vodka HOMEM
c.. Caipifruta GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo BICHA
e.. Sem álcool GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas OGRO
b.. Garrafa de whisky MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem HOMEM MODERNO
d.. Flores VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa VIKING
b.. Usa para fazer barba MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia FRESCO
d.. Pinta o cabelo BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão MACHO
c.. Varre uma vez por semana FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos GAZELAÇA

Gay no Avião

A aeromoça oferece uma bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, é lógico) pede champagne.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira, indignada, responde:
- Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada 5 vezes por um negão de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
E o gay, devolvendo delicadamente a bebida à aeromoça:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Vou querer o mesmo que ela...

Mineiro Azarado

Depois de muito tempo, dois amigos mineiros se encontram.

1º: -Estou ultimamente em uma maré de azar! Minha mulher me abandonou, perdi o emprego, tinha investido em derivativos, bati meu carro e descobri que meu filho é gay!!!

2º: -Poderia ter sido pior!

1º: -O que poderia ter sido pior do que tudo isso?!!!

2º: -Ter acontecido comigo!!!

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos gay piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas gay brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas