AS 50 MELHORES Piadas de Machistas

Abaixo está nossa coleção de anedotas e lista de piadas engraçadas sobre Machistas . Existem algumas piadas machistas curtas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com machistas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Machistas piadas e trocadilhos mais engraçados

Confirmado! Cerveja tem hormonios femininos! Quando você bebe demais:
Vc gasta mais do que tem.
Só fala besteira.
E dirije mal!

P: O que devemos tirar do Homem para ele virar uma mulher?
R: O cérebro

Oque a mulher esta fazendo na sala?
— Turismo!Lugar de mulher e na cozinha!

Homem Maravilhoso

Duas loiras conversando:
— Ai, amiga! Hoje vou sair com um homem maravilhoso! Careca, baixinho, narigudo...
— Ué! — estranha a amiga — Isso é homem maravilhoso, é?
— Calma, nem falei que ele tem duas Ferrari, uma BMW e uma Mercedes!
— Uau! Que gato!

Duas mulheres conversando e uma disse para a outra:


— Lá em casa quem decide tudo sou eu.
E a outra retruca:
— Lá em casa quem tem a última palavra sou eu.
De repente chega o marido da segunda e fala em tom de voz autoritária:
— Vamo embora que eu quero ver o jogo!!
E a mulher responde:
— Sim senhor.

Quando o cérebro de uma mulher fica do tamanho de uma ervilha??
Quando incha.

Marido chega para a esposa e pergunta:


— Querida, seja sincera... O que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa respondeu:
— Eu pegaria metade da grana e cairia fora.
Ai o marido pegou o bilhete:
— Taí, ganhei 12 reais. Pega 6 e vaza....

machistas piadas
O que é Machistas piadas?
machistas trocadilhos mais engraçados
Piadas de Machistas mais engraçados!

De tanto ouvir falar da nova divisão de responsabilidades dos casais modernos, aquele sujeito extremamente machista chamou a mulher e declarou:
— Querida, a partir de hoje, aqui em casa vamos dividir tudo. Eu fico com os direitos e você com os deveres!

Mulheré igual poste de luz pq so serve pra da a luz

Adão não se conforma, a princípio:


— Mas, Senhor, vou ficar com uma costela a menos que ela?
Ao que o Criador, em sua divina sabedoria, rebate:
— O que é uma mísera costela? Espera só para veres quantos milhões de neurônios te darei a mais!

Como você pode aumentar a felicidade de uma mulher?
Aumentando o espaço da cozinha.

Você pode explorar piadas para fazer com machistas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de machistas limpo. Há também trocadilhos com machistas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

machistas piadas
O que é Machistas anedotas ?
machistas trocadilhos mais engraçados
O que é Machistas frases curtas?

Qual é a diferença entre um caminhão de mulheres e outro de cobras?
A placa.

P: Vc agrada a mulher de um geito de presentes, de flores, diga que a ama, diga que não existe outra no lugar, so existe 2 mulheres em sua vida de mai presentes, de flores por fim peca para ela para vim lhe agradar.
R: Venha pelada com uma caixa de cerveja.

Um homem de 300 kg pula de cima de um predio ...
Qual o nome do filme ?
Impacto profundo

O q a estátua da liberdade tem de comum com as mulheres?
Ambas tem cabeças ocas!!!!

Mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas...

90% dos carros que tem assidentes no brasil e de homens, sebe por que?


Porque os homens emprestam a chave do carro para as mulheres

Pergunta: Sabe por que mulher só sabe contar até 6?
Resposta: Por um acaso existe fogão com 7 bocas?

O filho vira do nada e pergunta prara seu pai.


Paiiii, que fedo de xifre queimado!
O pai mais que depreça responde:
Cala boca menino, fala baixo,e sua mae que esta com dor de cabeça.

O garoto pergunta:
— Mamãe, por que o papai é careca?
— Meu filho, seu pai é um homem muito ocupado, muito precupado, muito inteligente, pensa muito,por isso ele é careca.
O menino se afasta e, logo em seguida, pergunta:
— Mamãe, porque a senhora tem tanto cabelo?

Mulher é feito burro, quando engorda quer morder o dono.

Qual o feminino da seguinte frase?


Deitadão no sofá assistindo tv.
Resposta:
Empezona na pia lavando louças.

Um japonês chegou no brasil Esse tinha acabado de ganhar o filho mas sabe como japa é , ainda não havia batizado o filho e estava indeciso quanto ao nome Um dia passando por uma rua de São paulo passou pelo estádio do maracanã e disse a sua mulher:
Já sei como se chamará o nosso filho;
Timinho mixuruco

A mulher liga toda esbaforida para o marido no escritório:


— Querido, o carro não quer pegar... está com água no carburador.
— Você já chamou um mecânico?
— Não!
— Então como é que sabe que o problema é com o carburador?
— Palpite!
— Tá bom, eu vou até aí... onde está o carro?
— Dentro da piscina!

P:O Que acontece quando uma mulher coloca na boca uma única pipoca?
R:Fica com a boca mais cheia do que a cabeça.

Qual é a melhor maneira de levar uma mulher ao orgasmo ? Quem se importa !

Um homem e uma mulher entram no elevador.

De repente, o elevador para e a mulher começa a despir-se. Quando acaba de se despir, ela vira-se para o homem e diz:
— Faça-me mulher...
O homem olha a mulher, tira a roupa bem devagarinho, entrega a roupa à mulher e fala:
— Lave-a.

Mulher e igual a um trator bom pro trabalho e ruin pra passear!!!

Você sabe porque mulher tem peito grande?
Para os homens terem para onde olhar enquanto elas falam.

Era uma vez três mulheres elas tinham assaltado o banco e fugiram e se esconderam em três sacos o policial foi chutar o primeiro saco e a primeira mulher disse:miau, e o policial chutou o segundo saco e a segunda mulher disse:miau, e o policial foi chutar o terceiro saco e a terceira mulher disse:é outro gato!

Você sabe qual o feminino de:


"Sentado no sofá da sala lendo jornal"?
Resposta:
"Em pé na pia da cozinha lavando louça".

Mulher é que nem chuchu, dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas temos que comer se não o vizinho comer.

A mulher liga para o marido e fala:


"Querido tenho duas notícias para te dar, uma boa e uma ruim"
E o marido responde:
"Olha, eu estou numa reunião super tensa, me diz só a boa"
E a mulher diz:
"Querido o air-bag do carro está funcionando perfeitamente"

Uma pesquisa feita por professores de Cambridge confirma:


Todas as bebidas alcoólicas contém hormônio feminino.
Sim pois quem bebe demais dirige mal e só fala besteira

O que uma muher faz na sala?


Turismo Porque mulher tem pé pequeno?
Pra ficar mais perto da pia.
Porque mulher nao sabe dirigir?
Porque fogão nao tem ré

Mulher é igual a uma bolinha de borracha, quanto mais forte o homem joga ela na parede, mais rápido ela volta pra ele.

Adão e Eva passeiam pelo Paraíso:
— Você me ama? - pergunta Eva.
— E eu lá tenho escolha?

Mulher é que nem chiclete, agente mastiga, morde, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no seu pé

P: Qual a diferença da mulher e a lata cheia de bosta?
R: A lata

Um casal estava dançando,quando o Homem disse :

Voce dança maravilhosamente bem ,e ela respondeu sinto muito mas não posso falar o mesmo do senhor ,ele disse: faça como eu minta

A mulher chega na delegacia do trabalho:


"Eu quero fazer uma queixa contra o meu patrão por assédio sexual."
O escrivão pergunta:
"Qual foi o motivo?"
"É que ele disse que meu cabelo era cheiroso"
— Responde ela O escrivão devolve:
"Mas esse tipo de comentário é tão normal"
E ela responde:
"É que o meu patrão é anão"

Qual é a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada ?

Depois de uma boa cagada, você não precisa ficar meia hora abraçado com a latrina.

Inusitada Procissão

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
— Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
— Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
— Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
— Meu cachorro... ele a atacou...
— Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
— Está minha sogra… ela tentou salvar a filha…
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
— Me empresta o cachorro?
— Entra na fila.

Um homem estava consertando seu carro, ai um menino apareceu do nada e ficou olhando o homem consertando o veiculo,o homem pegou a chave de fenda,e o menino disse:
— Papai tem dois dessa ai.
O homem se irritou mais ficou quieto.
O homem pegou um parafuso o menino disse:
— Papai tem dois desse ai.
O Homem se irritou e tirou o pinto pra fora e disse:
— E ai o seu pai tem dois desse aqui também.
O menino disse:
Não desse ai ai papai só tem um mais da dois desse ai.

Haviam três loiras em uma ilha querendo voltar para o continente.


Até que encontraram um gênio que ofereceu um pedido a cada uma.
A primeira pediu pra ser muito inteligente. Plim, realizado o desejo ela construiu uma jangada e saiu da ilha.
A segunda pediu pra ser mais inteligente que a primeira. Plim, realizado o desejo ela virou morena, construiu uma canoa e tambem saiu da ilha.
Já a terceira pediu pra ser mais inteligente que as outras duas. Plim, virou homem, e atravessou a ponte!

O Preço Não Importa

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a joia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: R$ 38.000,00.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem. Façamos o seguinte: Hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a joia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a joia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Já comi!

Quem entende as mulheres

1. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo,
você é um machista.
2. Se você fica em casa e faz as tarefas domesticas, é
um folgado.
3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela.
4. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
5. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso
é exploração.
6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco,
deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo
melhor.
7. Se você ganha uma promoção antes dela, é
favoritismo.
8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual
oportunidade.
9. Se você elogia o seu visual, é assedio sexual.
10. Se você fica quieto, é indiferença machista.
11. Se você chora, é um mané.
12. Se não chora, é um insensível.
13. Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um
egoísta.
14. Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma
mulher independente.
15. Se você pede pra ela fazer algo que ela não gosta,
isso é dominação.
16. Se ELA pede pra você fazer algo que você não
gosta, é favor.
17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas
provocantes, é um tarado.
18. Se não gosta, é um viado.
19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e
fique em forma você é um sexista desgraçado.
20. Se não gosta, é um mané sem romantismo.
21. Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
22. Se não tenta, é um largado.
23. Se você compra flores pra ela, é porque quer
alguma coisa.
24. Se não compra, é que nunca se lembra dela.
25. Se você tem orgulho de suas conquistas, é um
soberbo idiota.
26. Se não tem, é um tonto sem ambição.
27. Se você está totalmente acabado após um dia de
trabalho, é que você não se importa com as
necessidades dela.
28. Se ELA está totalmente acabada após um dia de
trabalho, ela está cansada.
29. Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
30. Se você NÃO quer muito sexo, você deve ter outra
pessoa.

Congresso mundial das feministas.

Todas reunidas em um enorme ginásio. Era o dia reservado para os depoimentos, onde as mulheres relatariam suas experiências pessoais para o avanço feminismo.
A primeira a falar foi a representante da ale- manha. "Um dia cheguei em casa e disse para o marido: não lavo mais roupa. Quer roupa limpa vai lavar."(aplausos) "No primeiro dia eu não vi nada, mas no segundo já apareceu uma cueca lavada no banheiro e no terceiro ele passou a lavar sua roupa(mais aplausos).
Entrou a feminista americana. "Um dia cheguei para o marido e disse: chega de lavar louça. No primei- ro dia eu não vi nada. No segundo já tinha um pra- to limpo na pia. Daí em diante ele passou a lavar a louça.( aplausos demorados) É a vez da feminista Brasileira:
"Um dia disse pa- ra o meu marido: Não lavo mais louça. não lavo mais roupa e não limpo mais a casa ( aplausos delirantes). "No primeiro dia eu não vi nada, no segundo começou a desinchar o olho e no ter- ceiro eu vi alguma coisa....

Peito e Culhão Há uma distinção médica clara.


Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"
CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer "Você é a próxima, gorducha!"
Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em morte.

A gramática machista portuguesa

Cachorro: O melhor amigo do homem. Cachorra: Puta.

Vadio: Homem que não trabalha. Vadia: Puta.

Boi: Homem gordo, forte. Vaca: Puta.

Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador. Aventureira: Puta.

Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas. Ambiciosa: Puta.

Dado: Homem de bom trato. Dada: Puta.

Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua. Garota de rua: Puta.

Bonequinho: Brinquedo. Bonequinha: Puta.

Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem Aranha…) Mascarada: Puta.

Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível. Atirada: Puta.

Pistoleiro: Homem que mata pessoas. Pistoleira: Puta.

Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida. Mulher da vida: Puta.

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos machistas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas machistas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

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