AS 19 MELHORES Piadas de Maio

Abaixo está nossa coleção de anedotas e lista de piadas engraçadas sobre Maio . Existem algumas piadas curtas maio que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com maio engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Maio piadas e trocadilhos mais engraçados

P: Vc agrada a mulher de um geito de presentes, de flores, diga que a ama, diga que não existe outra no lugar, so existe 2 mulheres em sua vida de mai presentes, de flores por fim peca para ela para vim lhe agradar.
R: Venha pelada com uma caixa de cerveja.

Quem for ao cemitério central poderá ver na lapide do saudoso Salin:


— Aqui jaz salin, mas seu filho continua atendendo na 25 de maio....

Com diplomacia

Numa recepção no corpo diplomático, o embaixador inglês apresenta sua esposa ao embaixador português:
- My Wife!
E o portuga apresentando a sua:
- Mai ria!

A secretária Neusa estava olhando os passarinhos, quando o seu marido se enervou, pegou-a pelos cabelos e lhe deu a maio surra, dando-khe umas boas palmadas na bunda.

Um rapaz rico acaba de se formar em ( emgenharia mecatronica ) o pai mais que orgulhoso descinde fazer a vontade do moleque e lhe da uma mercedes bens zerada.
A primeira coisa que o garoto faz e acelerar nas estradas de chão indo para a fasenda do primo rico,derrepente um caipira pede carona inesperadamente ele da a carona ao jeca parando o carro ele ficou espantado com a pintura que reluzia em seus olhos pergunta o jeca( se me da uma carona? ) já dei entra logo pô ao centar no estofado o jeca fala ( uai sô ess portrona e mai mole qui minha cama 10 veiz sô ) e o jeca mala começa a perguntar tudo do carro, enchendo o saco do motorista, que já estava ficando irritado com aquilo tudo.
E o jeca continua,e continua... Ate perguntar da estrela que estava em cima do capo do mercedão o cara irritado pensa ( e agora que eu mato esse jeca do coração ) nervoso diz o rapaz, aquilo não e estrela e uma mira para atropelar os outros, logo em seguida estava um vilarejo e lá havia uma velha senhora que atravessava a rua, o rapaz acelerou o carro em direção à geleia e quando chegou bem perto jogou o carro bruscamente para a esquerda e de vouta para a direita, quando ele olha no retrovisor ve a velhinha ( que mais parecia uma atleta olímpica com um sauto mais mortal )para o carro com o jeca dizendo( eee oseis da cidade grande são muito burro mes seu num abro a porta se num pega veia!!)

Frases Com Rimas

- Eu não vou furar. O Juca Kfouri.
- Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.
- Todo mundo só morre uma vez. Mas a Alanis Morrissette.
- Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
- Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.
- Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
- Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
- Eu acordo mais tarde do que deveria. E o Edir Macedo.
- Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.
- Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros.
- Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
- Tem gente que cuida bem do carro. O Tim Maia.
- O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.
- Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãzinho Trinta.
- Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
- Eu fumo. E o Celso Pitta.
- Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
- Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
- Às vezes eu corto o cabelo. O José Serra.

Você riu dessas piadas? Não?
Pois é, o Damon Hill."

Inferno endotérmico ou exotérmico

Pergunta feita pelo Dr. Fernando, da FATEC, em sua prova final do Curso de maio de 1997. Este doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo:
"Por que os aviões voam?" em suas provas finais.
Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulamos que se almas existem então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um mol de almas também tem massa. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai.
Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes. Religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas?
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano: "haverá uma noite fria no inferno antes de eu me deitar com você", e levando-se em conta que ainda NÃO obtive sucesso com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.

Sintomas de Pobreza

- Tomar cerveja em copo de requeijão.
- Lamber tampa metálica do iogurte.
- Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
- Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: pega, pega...
- Entrar de loja em loja perguntando os preços ao vendedor e dizendo: só estou dando uma olhadinha.
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para colocar água na geladeira.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Receber visita e mostrar toda a casa.
- Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.
- Amarrar cachorro com fio de luz.
- Correr a casa inteira com chinelo atrás de barata.
- Usar pregador de roupa para fechar saco de biscoito, arroz, açúcar...
- Copiar modelo em vitrine e depois fazer em casa.
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
- Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento
- Tirar cera do ouvido com tampa de caneta ou chave de carro.
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: melhorou?
- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
- Ir ao restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
- Guardar moeda de um centavo pensando em gastar na passagem do ônibus.
- Lustrar sapato com escova de dente velha.
- Levar sopa na garrafa térmica.

— Tomar cerveja em copo de requeijão.


— Lamber tampa metálica do iogurte.
— Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
— Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: pega, pega...
— Entrar de loja em loja perguntando os preços ao vendedor e dizendo: só estou dando uma olhadinha.
— Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para colocar água na geladeira.
— Secar tênis atrás da geladeira.
— Receber visita e mostrar toda a casa.
— Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.
— Amarrar cachorro com fio de luz.
— Correr a casa inteira com chinelo atrás de barata.
— Usar pregador de roupa para fechar saco de biscoito, arroz, açúcar...
— Copiar modelo em vitrine e depois fazer em casa.
— Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
— Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento - Tirar cera do ouvido com tampa de caneta ou chave de carro.
— Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: melhorou?
— Guardar cueca furada para passar cera no carro.
— Ir ao restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
— Guardar moeda de um centavo pensando em gastar na passagem do ônibus.
— Lustrar sapato com escova de dente velha.
— Levar sopa na garrafa térmica.

Show fantástico

Um sujeito arma uma barraquinha na praça e tira de uma bolsa um pianinho de brinquedo, um ratinho e uma borboleta colorida. O rato toca o piano e a borboleta o acompanha, cantando.
Um cara que vê a cena se aproxima e diz:
- Mai isso é fantástico! Você deveria ira para televisão, arrumar um empresário e ganhar a maior grana! Iria ficar milionário!
E o dono dos bichinhos:
- Que nada, é tudo enganação. A borboleta não sabe cantar. O rato é ventríloquo!

Presentes dos Vizinhos

O cara, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa:
— Ô vizinho! Quando é seu aniversário?
— Em maio. Por quê?
— É que eu vou te dar uma cortina de presente pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa trepando em plena luz do dia!
O outro perguntou:
— E o seu, quando é?
— Em setembro, por quê?
— Vou te dar um binóculo, pra você ver direito de quem é a esposa!

Você pode explorar piadas para fazer com maio curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar piadas sobre maio limpo. Há também trocadilhos com maio para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Fala Isso Não

Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o cumpade no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.
Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois aporta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpade, pra ver se estava tudo bem.
Passou pelo corredor e viu que a porta do banheiro estava entreaberta e o cabra na maior punheta que estava até gemendo.
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
— Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo!
Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
— Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
— Fala isso não, cumpade!
— Verdade, home!
— Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...

Únicos sobreviventes de um naufrágio, um rico empresário e a sua esposa conseguem nadar até uma ilha deserta.


Dois dias depois, como não havia nem sinal de resgate, a mulher entra em desespero.
— Calma, amorzinho! — aconselha ele. — Amanhã, nós vamos sair daqui!
— Como?
— É simples! Todo ano, no último dia de maio, eu costumo doar cem mil dólares à minha igreja.
— E daí? — pergunta a mulher.
— Amanhã é dia 31 de maio. Tenho certeza de que eles vão me encontrar!

Família Em Boa Forma

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'. Pergunta ao médico:
— Seu Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
— E eu disse ter 40 anos?
— Quantos anos o senhor tem?
— Fiz 57 em maio que passou.
— Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
— E eu disse que meu pai morreu?
— Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
— O véio tem 81.
— 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
— E eu disse que ele morreu?
— Sinto muito. E quantos anos ele tem?
— 103, e anda de bicicleta até hoje.
— Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
— E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
— Agora já é demais! — Diz o médico revoltado.
— Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
— E eu disse que ele queria se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

A Luva

Um jovem turista muito romântico, ao passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar à sua jovem namorada ainda virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar o presente, a moça da loja cometeu um engano e trocou as luvas por uma calcinha.
O jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta:
"Paris, 27 de maio de 1999.
Querida, sabendo que dia 12 é o dia dos namorados, resolvi te mandar um presentinho.
Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando), acho que vai gostar da cor e do modelo.
A moça da loja a experimentou e, pelo que eu vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois as mãos entram melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um dia irei te pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha. Um beijo (no lugar onde você ira usá-la).
PS:: Nao me espere retornar para estreá-la. Quero que todos os meus amigos vejam você com ela.
E depois esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois nunca vi nenhuma delas usando."

Dois ladrões estavam espreitando um banco, ficaram dia e noite vijiando o banco, certo dia no periodo da noite eles resolveram invadir o banco.
La dentro foram direto ao caixa mas so que não tinha caixa registradora então foram procurar o dinheiro em outro lugar e não encontravam, ai viram que tinha uma geladeira, então foram la e abriaram...
— "O cumpadi nessa geladeira so tem iorguti que quia gente faz....
— "Vamu toma tudo, vamu da o maio prejuizo pra eles, certo...
E começaram a beber tudo não deixaram nada.
No outro dia andando pela rua os dois dizolados, encontraram um amigo de roubos, e começaram a conversar:
— "I ae rapaz que voces tão fazendo"
— "Nois tentamos roubar um banco ontem, mas o banco não tinha dinheiro nenhum, mas agente deu o maior prejuizo neles, tomamos todos os iorgutes deles, so que não tinha dinheiro".
— "Mas que banco que é esse que não tem dinheiro"
— "Pior que deve ser aqueles bancos bem furreca, eu nunca ouvi falar nele, é um tao de banco de semen...

O criador de vacas

Certo dia um empresário viajava pelo interior e ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas.
- Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações?
- Claro, uai!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber? As máiada ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As máiada ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a sua irritação, disparou:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto responde:
- É que as máiada são minha!
- E as marrons?
- Também são minha, uai!

Rapaz:
— Padre, confesso que pequei com uma garota.
Padre:
— Com quem?
Rapaz:
— Não posso dizer.
Padre:
— Se você não disser, não te absolverei. Foi com a Cidinha de 18 anos, filha do Tobias e da Arlete, que mora na rua Santana?
Rapaz:
— Não!
Padre:
— Foi com a Maria Aparecida de 16 anos, filha do Josué e da Teresa, que mora na rua 13 de Maio?
Rapaz:
— Não!
Padre:
— Foi com a Rosângela de 28 anos, filha do Cláudio e da Maria, que mora na rua do Bambú?
Rapaz:
— Não padre! Não posso dizer!
Padre:
— Então se retire, mas não te darei a absolvição!
Fora da Igreja o amigo perguntou-lhe com tinha ido a confissão e êle:
— O Padre não me absolveu, mas deu 3 boas dicas, com nome, idade, filiação e endereço!

Quando surgiram as primeiras calcinhas de nylon , o governo brasileiro proibiu a importação do produto, então a alfandega passou a controlar as bagagens femininas dos voos internacionais.
Num belo dia , após a aterrizagem de um vôo de Paris , os fiscais estavam à postos. A primeira passageira que teve sua mala vistoriada, foi acusada de contrabando por estar com 5 calcinhas de nylon.
Ela argumentou: são de uso pessoal, uso uma na 2 feira, outra na 3, outra na 4, outra na 5 , outra na 6, e no fim de semana vou pra praia, uso maiô, e não preciso de calcinhas.
O fiscal reconheceu que ela tinha razão e liberou-a. A mulher seguinte tinha 7 calcinhas de nylon.
A senhora está fazendo contrabando!!
— Não estou não senhor, são de uso pessoal. Como eu não vou à praia no fim se semana eu necessito de 7, uma por dia. Realmente a sra tem razão, me desculpe, está liberada.
A seguinte era uma portuguesa. Na mala doze calcinhas. Isto é contrabando, a sra só precisa de 7, uma por dia!
— Não sinhore, estas enganado, são de uso pessoal, uso uma em janeiro, outra em fevereiro, outra em março, ....

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos maio piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas maio brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

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