AS 50 MELHORES Piadas de Sujas

Abaixo está nossa coleção de anedotas e lista de piadas engraçadas sobre Sujas . Existem algumas piadas sujas curtas oxido que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com sujas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Sujas piadas e trocadilhos mais engraçados

Mandioca Do Marido

Duas comadres conversavam enquanto preparavam mandioca para o almoço:
- Sabe comadre - observou a primeira. - Quando eu vejo essa mandioca, lembro-me do meu falecido marido.
- Nossa, comadre! - espantou-se a outra. - Era assim grossa?
- Não... era assim suja!

Joaquim ligou o rádio para ouvir o noticiário das oito horas.


O rádio não funcionou, então Joaquim chamou Maria:
— Ô Maria, o que fizeste com o rádio?
E Maria respondeu:
— Ele estava muito sujo e eu o lavei!
— E o Joaquim aflito:
— Santo Deus, vai ver que afogaste o locutor da rádio!

Mestre, como saberei realmente se sou um homem?

confucius responde:
— Veja, rapaz, tu saberás realmente se es um homem quando tu puseres as mãos no meio das pernas e encontrares duas bolas, porém, advertiu confucius, se tu encontrares quatro bolas, não pense que tu es super-homem. é que na verdade alguém está te ENRABANDO!!!

Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:


— "Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora.
Acabei de matar minha mulher!!".
O advogado, tranqüilamente, responde:
— Espera um pouco. Não é assim. "ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher..."

O Joãozinho pergunta:


— Professora, luz tem gosto bom ???
— Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ?
— Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa....

Um homem andava pela praça, quando centou em um banco de cor amarelada, mas a tinta estava fresca e ele se sujou.


Qual o nome do filme?
"Anus Dourados"

P: O que é, o que é, uma piada pesada, suja e nojenta?
R: Um elefante caiu na lama e na lama tinha bosta!

sujas piadas
O que é Sujas piadas?
sujas trocadilhos mais engraçados
Piadas de Sujas mais engraçados!

Um assassino é levado ao tribunal, mas antes da juiza julga-lo a mãe da vítima acaba o esfaqueando, e ele se esvaindo em sangue suja o tribunal inteiro.
Qual nome do filme???
A Justiça vermelha.

Um cara chega para uma mulher e fala:


— E aí, tá afim de uma transa mágica?
— Como é uma transa mágica?
— É muito simples, a gente transa depois eu desapareço.

No balcão da Alfandega:

Seu nome ? Abu Abdalah Sarafi. Sexo? Quatro vezes por semana. Não, não, não! Homem ou mulher? Homem, mulher. Algumas vezes camelo.

Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho, quando ele disse:


— Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!
A mulher responde na bucha:
— Teu pinto é o maior de toda a vizinhança!

Você pode explorar piadas para fazer com sujas entulho curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de sujas limpo. Há também trocadilhos com sujas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

sujas piadas
O que é Sujas anedotas ?
sujas trocadilhos mais engraçados
O que é Sujas frases curtas?

Cansado Dessa Vida

Dois homens estão discutindo suas vidas e um diz:
- Vou me casar. Estou cansado de ter um apartamento sujo, pratos sujos, e sem roupas para vestir.
O outro diz:
- Que coincidência, eu estou me divorciando por esses mesmos motivos.

Um menino sentou em cima de uma cachorro.

Qal o nome do filme? sento em um dalmata.
Numa casa havia um gato chamado Tido,que gostava de dormir no cesto de roupa suja,um dia a empregada da casa foi lavar a roupa suja e nao viu o gato la dentro e o gato Tido morreu.
Qual e o nome do filme?
O cesto sem Tido.

P: Você quer saber uma piada suja e pesada?
R: O elefante caio na lama.
P: E uma leve e limpa?
R: Uma formiga tomando banho.

Joãozinho chegou esbaforido e todo sujo, além de atrasado, na primeira aula.

A professora se indignou:
— Isso é hora? E sujo desse jeito? Isso não tem explicação!
— Tem sim, professora: tive que levar a vaca lá de casa pro touro cobrir.
— Mas o seu pai não pode fazer isso?
— Poder, pode, mas acho que a vaca prefere o touro.

Uma mulher muito bonita andava sozinha por uma rua deserta quando foi abordada por um tarado.

Então pensou, vou dizer que tenho AIDS para ele desistir e ir embora.
— Pare! Eu tenho AIDS!
O estuprador respondeu:
— Que coincidência, eu também tenho! Agora vamos continuar...

O jovem casal em lua de mel esta a cinco dias trancado no apartamento.

Depois de um cigarrinho, ele vai chegando de mansinho e sussurra no ouvido dela:
— Vamos fazer um negócio diferente, amor. Vira! -Ah não! Mamãe bem que me disse que você ia pedir isso! Não viro, não!! - Mas amorzinho, você não disse que queria ter um neném?

Por que o elefante estava usando tênis azul?

Porque o branco estava lavando. R2: Porque o branco suja muito!

Lógica da mulher ciumenta:


Se está online no WhatsApp, é porque está conversando com uma vagabunda.
Se fica muito tempo sem visualizar, então está na companhia de uma vagabunda.

Na Farmácia... O cara entra na farmacia gritando:
— Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!! E o farmaceutico indignado com a presenca de senhoras:
— Cuidado com a lingua, rapaz !!!! - Entao me dê duas camisinhas !!!!

Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro:


— O que vocês estão fazendo?
A mulher, virando-se para o outro:
— Viu? Não lhe disse que ele era burro?

Um caipira chega pro outro e diz:


— Mais homem, pra que tanto pote?
O outro responde:
— É que água das nossa região tá muito suja...
O outro pergunta:
— Mas o que isso tem a ver?
O dono dos potes reponde:
— Eu comprei 100 potes, pra nois temo água potável em casa!

Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:


— Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar minha mãe! E o advogado, tranquilamente:
— Peraí... não é bem assim! Estão dizendo que você matou sua mãe...

O bêbado entra no ônibus e avista uma mulher muito feia.

Aproxima-se dela e fala:
— Nossa, como você é feia, torta, ridícula.
A mulher responde :
— E você que é um bêbado, sujo.
O Bêbado esponde:
— É, posso está assim hoje, mas amanhã já estou curado.

Um cara chegou ao médico e disse:


— Doutor, eu acho que sou um galo.
— Desde quando você acha isso?
— Desde que eu era um pinto.

Um casal vai consultar um conselheiro matrimonial e a esposa é a primeira a dizer qual é o problema:


— Então, meu marido sofre de ejaculação precoce!
O conselheiro se vira pro marido e lhe pergunta se isso é verdade.
— Não exatamente - ele respondeu-, é ela quem sofre, não sou eu!

A calunia é como carvão: quando não queima, suja.

De amigo para amigo recém-casado:


— Ou, quando a sua mulher tiver meia velha, fala para ela me dar. O amigo recém casado espanca o coitado e depois pede explicação.
— Porque você disse isso? -Não entendi porque você me bateu. Eu só gosto de meia velha para por na cabeca.

O Joãozinho c hegou para Mariazinha e disse:


— Mariazinha, posso botar o meu dedo no seu umbigo?
— Não. Disse a Mariazinha.
— Por que não?
— Porque esse não é o meu umbigo.
— E quem disse que esse é o meu dedo?

Num banco de praça, junto a uma velhinha, o português teve o seu chapéu sujo por um pombo.


— Tome um pedaço de papel higiênico, senhor — disse a velhinha.
— Não precisa, senhora. Como é que vou saber qual deles defecou?

Um cara entra na farmácia e compra uma caixa com três camisinhas dentro.

Abre a caixa e joga duas fora. Indignado, o farmacêutico pergunta:
— Ei! Porque você jogou fora duas camisinhas?
— Estou tentando largar o vicio...

Um grupo de agitadas estudantes saía do museu, e uma comentou com a outra:


— Puxa, você viu que pênis grande tinha aquela estátua grega?
— Vi, sim — Respondeu a garota, aos sussurros -, mas o que me impressionou mesmo foi que era tão frio...

Uma conversa entre um psicólogo e um testicocefalo semi-analfabeto:


— O Sr prefere o sexo oral ou o sexo anal ? - O oral, é claro. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano...

Não vai doer nada não, queridinha. E só a cabecinha... - Sei lá. Pir-oca não tem ombro...

Nascimento Durante o Tiroteio

A mulher grávida de gêmeos está dando luz na favela justamente no meio de um tiroteio. Após colocar a cabeça pra fora o primeiro bebê recua e diz para o outro:
- Sujou, mano. Estamos cercados!

A mullher do caipira que estava viúva há um mês foi até a barraca de legumes, pegou uma mandioca e comentou com a amiga:
— Ai que saudades do Nerso!
E a amiga:
— Nooosssa! Mas era tão grande assim?
E ela:
— Não, sujo.

Qual a semelhança entre o chifre e a anemia?
— Se você não comer direito os dois aparecem!

Salário sujo

o receber sua mísera aposentadoria, o sujeito olhou para as notas sujas e feias e fez uma cara de desconsolado.

O caixa do banco alertou:
— Espero que o senhor não tenha medo de micróbios.
— Micróbios? Tem perigo não, moço... Que micróbio pode sobreviver com um salário desses?

Após o ato sexual, a mulher madura fuma um cigarro e pergunta para seu jovem parceiro:


— Do que você mais gosta em mim: do meu rosto angelical ou o meu magnífico corpo?
— Do seu senso de humor!

Um urso e um coelho estavam defecando atrás de uma moita.


Aí o urso vira-se para o coelho e comenta:
— Puxa, que pêlo bonito você tem, tão branquinho. Você não se importa de sujar ele de merda?
— Não, por quê?
Então o urso pegou o coelho e se limpou com ele!

Zé chega na casa do amigo todo arrebentado, sujo, roupa rasgada, arranhado.

..
O amigo muito espantado pergunta:
— Cara! Você ta vindo de onde?
— Do enterro da minha sogra... Responde ele.
— Nossa! Mais parece que você veio de uma guerra!
Acrescenta o outro.
— Foi mais ou menos isso...
Responde o amigo.
É que ela não queria ser enterrada!

Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco.

Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou:
— Senhor, cuidado com os ovos. Nosso amigo, curioso, abriu o embrulho. - Mas não são ovos. E a senhora:
— Pois é. São pregos.

Ataque epilético

Você sabe o que um turco faz quando vê um amigo tendo ataque epilético?

— Joga ela numa piscina, junto com roupa suja e sabão em pó!

Tinha uma mulher que só tinha filha com nome de flor era Rosa, Hortênsia, Margarida, etc.

Adivinha o nome dela?... Trepadeira.

A empregada paraíba do casal que morava em Ipanema , vai limpar o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama . E fica espantadíssima . A patroa estranha o espanto e diz :
— Ué , na tua terra ninguém transa não ? E a empregada :
— Transa sim , mas não ate arrancar a pele ...

Boca Suja

Um homem, viajando de ônibus, fica impressionado com uma matéria que lê no jornal, falando sobre o índice de mortalidade no mundo. Ele vira-se para a passageira do lado e diz:

— Senhora, você sabia que cada vez que eu falo uma palavra morre alguém no mundo?

— Nossa! — exclama ela — Você já experimentou escovar os dentes antes de falar?

Maria mãe de jesus foi à feira com maria madalena Quando as duas passavam por um banco de raizes encontraram uma macaxeira excessivamente grande e toda suja de barro, e maria madalena exclamou:
— Maria mãe de jesus, quando eu vi essa macaxeira eu lembrei de jesus Maria mãe de jesus disse:
— Que nada maria madalena, eu sou mãe e sei que não era desse tamanho não.
E maria madalena continuou:
— Eu sei mulher não era pelo tamanho não é porque ela estava sempre suja.

O instrutor dos espermatozóides estava orientando o grupo de espermatozóides novos, preparando-os para a corrida em direção ao ovulo, que aconteceria brevemente. - Muito bem, pessoal. A corrida em direção ao ovulo é difícil. Vocês tem que tomar muito cuidado para não errar o caminho. Para acertar o caminho, vocês tem que escolher as direções mais úmidas, mais escuras e mais quentes. Seguindo no caminho certo, no final do mesmo vocês irão encontrar uma parede. Parem em frente `a parede e gritem chamando o ovulo. Se este responder que esta' do outro lado da parede, então avancem. Dadas as instruções, os espermatozóides se prepararam para começar a corrida. Largaram. Durante o percurso, lembravam-se das instruções e escolhiam sempre as direções mais úmidas, escuras e quentes. Até que, no fim do caminho, deram de cara com uma parede. Pararam. Em seguida gritaram:
— Quem está aí do outro lado? Não ouviram resposta. Gritaram novamente:
— Quem está aí? Novamente não houve resposta. Gritaram mais uma vez, mais alto:
— Quem está aí do outro lado da parede? é o ovulo? Dessa vez, uma voz enfurecida respondeu:
— Não. É o bichinho do ram-ram...

Feriadao a menina resolve acampar com o namorado .

..... - Mamãe, posso acampar com o meu namorado?? - Pode filha!!! Mas tem o seguinte: vai ter uma hora que ele vai tentar subir em vc filha e vc não deixa!!! Isso desonra a nossa família!! Passado o feriado .... - Mamãe, bem q a senhora falou, de madrugada ele tentou subir em mim, só que eu fui mais rápida, subi nele primeiro e desonrei-lhe a família!!!

O primeiro conta:
— Ontem a noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.
Então o segundo diz:
— Eu massageei o corpo da minha mulher com um óleo especial, depois fizemos amor e fiz ela gritar 15 minutos...
O terceiro:
— Isso não é nada, fiz massagem em minha mulher com manteiga, acariciei seu corpo inteiro e depois fizemos amor. E a fiz gritar por horas seguidas!
E os outros dois, impressionados, perguntam:
— Seis horas??! O que você fez para conseguir isso?
— Limpei as mãos na cortina!!!!

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos sujas brutamontes piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas sujas esmoleiro brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

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