AS 50 Melhores Piadas de Afogavam

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Afogavam . Existem algumas piadas afogavam curtas passavam que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com afogavam engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Afogavam piadas e trocadilhos mais engraçados

Beber para afogar mágoas

Num bar, um homem bebia um whisky atrás do outro, curioso pergunta o barman:
- Porque é que estás a beber dessa maneira?
Responde o bêbado:
- Para afogar as mágoas
- E resolve? – Pergunta o barman.
E responde o bêbado:
- Nada! Elas aprenderam a nadar

Morrer afogado

Na sala de convívio do manicómio, dois malucos conversam:
- É horrível morrer afogado!
- Como é que sabes? – pergunta intrigado o segundo.
Diz o primeiro:
- O director obrigou-me a lavar a cara

Joaquim ligou o rádio para ouvir o noticiário das oito horas.


O rádio não funcionou, então Joaquim chamou Maria:
— Ô Maria, o que fizeste com o rádio?
E Maria respondeu:
— Ele estava muito sujo e eu o lavei!
— E o Joaquim aflito:
— Santo Deus, vai ver que afogaste o locutor da rádio!

Rim flutuante

Numa praia vigiada, um nadador-salvador observava com atenção os movimentos de um veraneante que, a cada onda, parecia hesitar em mergulhar.
Recomenda ele:
- O senhor não vá para muito longe que o mar está um pouco agitado e pode afogar-se!
O tipo:
- Qual afogo! O meu médico disse que eu tenho um rim flutuante

O freguês:
— Garçom, trem uma mosca nadando na minha sopa! - É claro, você queria que ela estivesse morrendo afogada?

Mosca na sopa

No restaurante:
- Garçom, tem uma mosca nadando na minha sopa!
- O que o senhor queria? Que ela morresse afogada?

Aula de Inglês

A professora para o aluno:
- Como se diz em inglês: “o gato caiu na agua e afogou-se”.
E diz o miúdo:
- Essa é fácil! “The cat catrapum in the water and glugluglu and not more miau miau

O que e um pontinho amarelo no meio do mar?


Um fandango morrendo afogado!
E quem vai salvá-lo?
Ruffles a batata da onda!!

Cuitado do joãozinho

- m**..., m**...... o Joãozinho comeu um cogumelo venenoso!!
- O que e que eu tenho a ver com isso?? Deixa-me ler o meu livro!!
- m**..., m**..... o Joãozinho caiu no rio e está a afogar-se!!!
- E daí?? Ele ia morrer daquele cogumelo mesmo...

O Gato Caiu Na Água

- Joãozinho, como se diz em inglês "O gato caiu na água e se afogou."?
- Essa é fácil, professora! The cat catrapum in the water glugluglu and no more miau miau!

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não - ótimo!

Você pode explorar piadas para fazer com afogavam fugiram curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de afogavam limpo. Há também trocadilhos com afogavam para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Advogados afogados

- Você sabe como se salva 5 advogados morrendo afogados?

- Não?!?

- ÓTIMO!!!

Passei a gostar do mar depois que minha sogra morreu afogada.


Não morra de raiva, vacine sua sogra.
Sogra é que nem mandioca, cenora, só dá lucro depois que ta enterrado.

Bêbados na Ponte

Dois bêbados andando em cima da ponte de repente um deles cai na água e morre afogado.
Quando o bêbado estava sendo retirado da água pelo os bombeiros, o outro bêbado chorando e lamentando a morte do outro diz:
– Tantos anos bebendo cachaça, na primeira vez que bebe água morre!

Se um economista e um advogado estivessem ambos se afogando e você pudesse salvar apenas um deles você iria almoçar ou ler um jornal?

No hospício um doido pulou na piscina para se matar, um outro doido pulou e salvou o doido que estava se afogando.


No outro dia o diretor do hospício foi conversar com o doido herói:
— Rapaz estamos surpresos com seu ato e reavaliamos seu caso e você terá alta!

P: o que se da a um argentino que está se afogando no mar r: uma bigorna

Duas formigas vão pra um hotel dormir, uma dorme na geladeira e a outra no vaso sanitário.

Na manhã seguinte uma delas diz:
— Como foi dormir na geladeira?
— Ah,estava muito fresquinho. E você no vaso sanitário?
— Muito stress. Primeiro choveu, depois foram dois trovões e no final me atiraram um tronco, pois senão eu me afogava!

Afogando as Mágoas

- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!

* Como quatro loiras sentam em uma cadeira?


R: Virando a cadeira de pernas para o ar.
* Por que loira não sabe fazer gelo?
R: Porque não consegue decorar a receita.
* O que é preciso fazer para matar uma loira afogada?
R: Colocar um espelho no fundo da piscina.
* Por que a loira não amamenta seu filho?
R: Porque tem medo de queimar os seus seios.

Balconista Espertinho

Um homem chega ao bar e pede:
— Me vê um metro de cachaça pra afogar as mágoas.

O balconista metido a esperto, espalha sobre o balcão o equivalente a um metro de sua melhor aguardente e, com um sorriso debochado, pergunta:
— Mais alguma coisa, senhor?

O homem então responde:
— Agora embrulha que eu quero pra viagem.

O bêbado vai a igreja e confessa ao padre que bebe, o padre diz:


— Por que você bebe ??
— Para afogar as minhas mágoas !!!
— E isso resolve seus problemas, meu filho ?
— Olha seu padre, acho que não, elas devem ter aprendido a nadar !!!!

A loira estava conversando com o seu novo papagaio,quando:


— Sabe como a loira mata peixe? Disse o papagaio.
— Não. Disse a loira.
— Afogando. Disse ele.
A loira não entendeu, mas ficou morrendo de raivado papagaio.
Aí o papagaio falou:
— Loira é burra mesmo!
Meia hora depois, a loira pensou bastante, pegou obicho e o jogou pela janela falando:
Não sou tão burra assim. Arranjei agora um simplesmodo de te matar.

Pinico

A mulher estava se afogando e o matuto a salvou. Como recompensa a mulher ofereceu-lhe qualquer coisa que ele desejasse. O mesmo muito emocionado falou:
- Qualquer coisa mesmo!?
- Sim, qualquer coisa - disse ela.
- Quero que você me mate - disse o matuto.
- Como é que voce quer morrer? - perguntou a mulher.
E o matuto respondeu:
- Quero que você me mate com aquele negocinho de m**....
Imediatamente a mulher pegou um pinico e largou na cabeça dele.

Morte da Vaquinha

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A Velha ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
— Eu sei o que aconteceu com a sua família!
Disse a sereia:
— Mas se você t**... comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta!
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou nervosa e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão. Foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
— Se você t**... comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta! — propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com doze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
— Se você t**... comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta! — propôs a sereia.
— Dez vezes? — pergunta o caçula — E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

O que e um ponto:
1-amarelo subindo e descendo? um fandango de elevador!rsrsrsrs.
2-amarelo no tomate ? um jean claude fandangos.
3-amarelo surfando? ruffles a batata DA ONDA!rsrsrsrsrsrs.
4-azul no ceu ? um uruBLUE.
5-marrom voando ? uma braowboleta!rsrsrsrsrsrsrsrs.
6-ponto verde bem no alto de um edificil? uma ervilha suicida.
7-prata no jardim? uma furmiga com NEW BALANCE.
8-roxo na piscina? uma pessoa morrendo afogada.
9- verde no polo sul? um pingreen.
10-verde na estrada ? uma LIMAOzine.
11-cinza voando ? uma GRAYvota.
12-2... Cinza nadando ? um TWObarao.
13-4... Pretos andando ? umas FOURmigas.
14-5... Coloridos em uma cabeça ? umas FIVElas.
15-rosa em cima de uma arvore ? um pink-paul.
16-vermelho nadando? umjacared!

Nada Contra as Loiras

P: Como você sabe que uma loira atingiu o orgasmo?

R: Quando ela diz:

- O próximo.
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P: Como uma loira mata um peixe?

R: afogado.
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P: Qual a diferença entre a bola de boliche e a loira?

R: Você só pode enfiar 3 dedos na bola de boliche.

Hoje eu Tomo

O bebado foi num bar e disse:
-hoje vou bebe muito!!
Tomou a primeira,a segunda,a terceira.....
ai,ele chegou no garcom ja bebadaço e disse:
-Aonde fica o banheiro?
O garçom disse:
-Vire a primeira direita.
Invez de ele vira a direita ele virou a esquerda.
Chegando lá,ele viu uma piscina enorme e falo:
-Aqui em Itu é tudo grande memso!!!
Quando ele foi fazer "xixi"de tao bebado que ele tava,ele caiu na piscina e falo:
-Me ajudem,to me afogando!!!
Ai vem um homem de cor e pula na agua para salvar o bebadu.
Ai o bebado disse:
Me salvem,um cocosao pulo em cima de mim!!!

Fhc No Inferno!

Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de m**..., atolado até o queixo.
Ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, com a titica pela cintura.
FHC, irritado, chama o capeta e reclama:
- Tenha dó. Eu não roubei tanto assim! Criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Maluf, que roubou adoidado, está atolado só até a cintura?
O capeta, muito puto da vida, olha para o Maluf e grita:
- Maluf :
Eu já falei mil vezes para vc parar de pisar na cabeça do Lula!!!

Pérolas do vestibular

A edição deste ano 2004 está quase tão boa como a do ano passado.

Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com
comentários dos professores.)


1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )

5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)

10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)

11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).

12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)

14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )

16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)

17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)

18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)

20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )

22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....)

23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. )

25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)

26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )

28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).

29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )

30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)

32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)

33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )

34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de d**... é a maior das S.A's.)

35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)

36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )

37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)

39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)

40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma p**... depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

Salvando o lago

De repente no meio do lago no nordeste um rapaz está se afogando, e o negao pula na água dá umas braçadas pega o sujeito tráz pra beira e começa a fazer respiraçao boca a boca.

Mas como o negao é muito forte, cada c**... ele tira 1 litro de água, e vai três, quatro, cinco chupadas, neste momento encosta um nordestino franzino e manda esta.

- Escuita moço, num é mió se tirá o cú dele di dentro d'água, sinao ucê acaba com nosso lago, sô!!!

O Filho do Gaúcho

O gaúcho muito macho, passeando próximo a um riacho na sua fazenda, dá de cara com o filho enroscado com um dos capatazes.
- Que é isso que vocês estão fazendo? - esbraveja ele.
- Não é nada não, senhor! - desculpa-se o capataz. - É que o seu filho estava se afogando e eu tirei ele do lago...
- Mas se ele estava se afogando, por que você não está fazendo uma massagem no peito dele ou uma respiração boca a boca?
- E como o senhor acha que tudo isso começou?

Uma loira passou a vida pensando, e resolveu tirar suas dúvidas, chegou para o marido e mostrou seu questionário elaborado com 13 dúvidas que não deixavam ela dormir:
01. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
02. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
03. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
09. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
12. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
13. Qual é a capital do estado civil?
O marido pediu o divórcio!

O Sílvio Santos comprou um papagaio,mas só que o papagaio não parava de cantar pra ele quando ele chegava:


— Sílvio Santos vem aí ,olê ,Olê ,Olá ,Sílvio Santos vem aí Olê ,Olê ,Olá...
Até que um dia o Sílvio Santos não aguentou e disse:
— Se você não parar de cantar essa música eu vou te jogar dentro da piscina e você vai morrer afogado.
Mas o papagaio continuou cantando ,até que o Sílvio Santos não aguentou e jogou o papagaio dentro da piscina.
Quando o Silvio virou as costas lá estava o papagaio cantando ,todo vitorioso :
— Se fudeu que eu sei nadar , olê ,olê ,Olá...
Se fudeu que eu sei nadar ,olê olê ,olá .......

Em um hospício um louco tinha um radinho.


Um dia ele foi dar uma volta pelo hospício,quando voltou tentou ligar o radinho, mas nao pegava,virou-o de um lado para o outro, batia-o... mas nao adiantava.
Resolveu perguntar para o vizinho de quarto se havia mexido no radinho, e ele respondeu que o radinho estava meio sujo e resolveu lava-lo, o outro respondeu:
— Ah! entao deve ter afogado o locutor!!

Uma pequena cidade do interior estava enfrentando uma enchente, cada vez mais o nível do rio estava subindo, então resolveram evacuar a cidade. Levaram toda a população embora, menos o padre que resolveu permanecer na igreja. Os bombeiros foram buscá-lo, mas ele disse:
— Não se preocupem... Deus virá me ajudar... Passaram duas horas. O rio subindo cada vez mais. Os bombeiros mandam um barco buscar o padre, e ele na mesma:
— Não se preocupem... Deus virá me ajudar... Mais duas horas e nem os barcos podiam ir lá, então mandaram um helicóptero buscar o padre:
— Não se preocupem... Deus virá me ajudar... Como não tinham mais nada a fazer, desistiram do padre. E, o que tinha que acontecer, aconteceu. O padre morreu afogado. Chegando ao céu ele vai direto falar com são Pedro:
— Mas porque? Sempre tive uma vida correta. Porque Deus não foi me ajudar? Aí São Pedro Explode:
— MAS COMO NãO? Nós enviamos 3 vezes os bombeiros para te salvar...

Curtas Argentinas

Como se faz um Colombiano?
R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de
m**..., mas só um pouquinho - se não você acaba fazendo um Argentino.

Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona

O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.

Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães os agüentam por 9 meses.

Porque Hitler matou os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos.

Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
R: Porque acabam gostando dos ratos.

Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e um argentino?
R: Antes do atropelamento do cachorro sempre tem a marca da freada.

Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.

Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?
R.: A pilha tem um lado positivo.

Marinheiro só

Depois de 6 meses viajando, o marinheiro desembarca no porto.

Louco pra afogar o ganso ele vai até um forró animado que tem ali perto.

Encontra uma morena fenomenal, puxa ela pra dançar e, no meio da música, diz no ouvido dela:

— Vamos dar uma trepada?

A moça dá o maior tapa na cara do marinheiro que vai desabafar pro barman. Ele aconselha:

— Olha cara, aqui é um baile decente, você não pode chegar desse jeito. Você tem que ser educado, tem que ir devagarinho, começar a conversar, paquerar...

— Pô! Mas eu vou falar o quê?

— Ué, você não é marinheiro? Fala das viagens que você fez, dos lugares que conheceu...

O marinheiro agradece os conselhos e tira outra garota pra dançar.

No meio da dança ele pergunta:

— Você conhece a África?

— Não... — responde a moça.

— Que pena... Mas então, vamos dar uma trepada?

Sai da frente que atrás vem gente!


Sai da frente que estou sem breque.
Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém Saia é como prestação, quanto mais curta melhor.
Saiba ir para poder voltar.
Salário de pobre é troco de rico.
Saudade é aquilo que fica daquilo que não ficou.
Saudade é aquilo que fica enquanto o tempo vai.
Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio.
Se a botina é boa, não precisa de turbina.
Se a fé remove montanhas, dinamite então nem se fala!
Se a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
Se a mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
Se a mulher soltar o rabo, o homem leva chifre! (Renato Toshio) Se a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
Se a vida é um buraco, esta rua é cheia de vida.
Se a vida te der as costas, passe a mão na bunda dela! (Clayton Silva) Se amar for pecado, vou pro Inferno, mas vou te amando. (Maycon Bravim) Se andar fosse bom, carteiro seria imortal.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se bater o p**... quebra. (na traseira de um caminhão com carroceria de madeira) (Douglas Maciel Ferreira) Se bebes para esquecer, pague antes de começar.
Se b**... fosse normal, Deus tinha criado Adão e Ivo!
Se bico valesse, tucano era rei.
Se cabelo valesse dinheiro, pobre nascia careca.
Se casamento fosse bom não precisava testemunha.
Se casamento fosse estrada eu só andava na contramão.
Se casamento fosse estrada eu só andava no acostamento.
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

O não salva-vidas

O português estava pescando a beira de um rio, em companhia de um amigo. Em dado momento, o amigo escorrega, cai na água e começa a ser arrastado pela forte correnteza.
- Socorro! Me ajude! - grita o infeliz.
O coitado do português ficou apavorado, sem saber o que fazer,já que não sabia nadar.
- Socorro! Socorro! - gritava o náufrago que, num impulso de desespero, avistou um rolo de corda ao lado do português.
- A corda! A corda! Joga a corda!
- Tá maluco? Jogo não, ora essa! - exclamou o portuga. - Onde já se viu? O gajo já está se afogando e ainda pensa em se enforcar!!

O antiquário

Um sujeito está passeando pelo cais do porto. Num antiquário ele vê uma
estátua de um rato em bronze em tamanho natural. A estátua é realmente
bonita e o sujeito resolve comprá-la.
- Quanto é? - pergunta ele ao vendedor.
- 12 dólares pela estatua e 1000 dólares pela história dela - responde
o vendedor.
- Vou levar a estatua - diz o sujeito - mas, não quero essa história cara.
O sujeito sai da loja c/ a estátua do rato debaixo do braço.
Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lobo e o seguem.
Mais adiante, saem mais ratos de bocas-de-lobo e de bueiros, que vão se
juntando e formando uma multidão.
Ao olhar pra trás e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr.
Mas, todos os ratos correm atras. Ele, então, vai até a ponta do cais e arremessa a estátua o mais longe possível pra dentro do mar. E todos os ratos pulam pra dentro do mar, afogando-se.
Ainda tremendo com o susto, ele volta pra loja.
- Ah, o senhor veio comprar a historia! - Diz o vendedor.
- Não. - responde o sujeito
- Eu queria saber se o senhor tem uma estátua de um Corinthiano!!!

Socorro no Lago

De repente, no meio de um lago em Minas, um rapaz está se afogando. Um negão pula na água, dá umas braçadas, pega o sujeito, traz pra beira do lago, e começa a fazer respiração boca a boca.
Mas como o negão é muito forte, a cada c**..., ele tira 2 litros de água, e vão três, quatro, cinco, seis chupadas. Neste momento, encosta um mineirinho franzino e diz:
— Escuita moço, num é mió se tirá a bunda dele di dentro d'água, sinão ucê acaba com nosso lago, sô!

O banho

A louca estava no hospício, quando ela viu seu companheiro se afogando, não pensou duas vezes foi lá e o salvou. Um dia depois o médico a chamou e disse: - Por causa de seu comportamento exemplar ao salvar aquele homem você vai ter alta, pois você ficou boa.
E continuou:
- Mas lamento dizer que o homem se enforcou no mesmo dia. E ela disse:
- Ele não enforcou, eu botei ele para secar.

Redação sobre rãs

Composição de um aluno sobre as rãs

As rãs
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela c**... que depois dão râzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na c**... arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho c**... mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os colhões. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os colhões que é para os coçar. E quando se picam nos colhões os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a c**... sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de afogar o ganso.

Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
— Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm...
Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a fazer amor com ela.
Depois de algum tempo ele fica tão empolgado com a transa, que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
— Desculpe-me, senhor! — interrompe o policial — Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
— Uma abóbora? Putz, já é meia-noite!

O rapaz era fera na natação, mas o curioso é que ele não tinha nem braços e nem pernas, nadava batendo suas enormes orelhas na água. Sua velocidade era surpreendente, batei o recorde de (michael phelps)o campeão das olimpíadas de 2008.
O Comitê Olímpico Brasileiro, quando viram o rapaz nadando, batendo todos os records mundiais, resolveu levá - lo para as olimpíadas, representando o Brasil.
Quando chegou nas olimpíadas o rapaz pulou na água:
Tchbuummmm!!! E foi direto para o fundo da piscina, começando a afogar. Todos começaram a gritar e um outro nadador conseguiu tirá - lo da piscina antes que ele morresse.
Quando o rapaz voltou a si, ele disse irritado:
— UUFAAA!!! Quase morri afogado! Quem foi que colocou essa toquinha tampando minhas orelhas?!

O fazendeiro chega na beira de um rio com sua criação de gado e pergunta para o Joãozinho:


— Este rio é fundo?
Joãozinho responde:
— Sei não, mas a criação do meu pai passa ai com a água no peito todos os dias.
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam.
Desesperado, ele pergunta para o menino:
— Seu pai cria o que filho da p***????
Joãozinho responde:
— Patos!

"A unica diferensa entre uma sogra e uma cobra é que cobras não tem verrugas"
"Todo homem gostaria que sua sogra fose como uma onça pintada pois estão em extinção"
"O fim da vida para a Sogra e uma nova para o nero"
"Qual a semelhansa entre a Sogra e o cigarro?Ambos fasem mau"
"Acabei de faser um grande pecado falei que o cigarro era paresido com uma coisa horrivel"
"Como se fas o Cascão adulto gostar de agua?matando sua sogra afogada"
"Qual a semelhança do cigarro com a Sogra? Ambos fasem mau ao coração"
"Acabei de faser um grande pecado disse que o cigarro é parisido com aquela coisa horrivel"
"Como se fas o Cascão adulto amaaaar agua?matando a Sogra dele afogada"
Estas são as escritura são de Paulo oiedo argos 1.00000mil

No Poço De c**...

Claudião era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele adorava o seu trabalho. O dia todo sentindo cheiro de c**..., o seu cheiro preferido. Seu sonho era ser degustador, mas ele já era feliz trabalhando na fabricação dessa bebida que ele adorava. Certa vez ele trabalhou no turno da noite e, pela manhã, o vigia deu a triste notícia para os colegas de Claudião:
- O Claudião se desequilibrou, caiu no poço de c**... e se afogou!
- Meu Deus! - gritou o amigo mais próximo de Claudião! - Será que ele sofreu?
- Com certeza não! - respondeu o vigia - Ele saiu do poço três vezes pra m**...!

Português e a camela

Um português havia se perdido no deserto e já estava andando desolado pelo mesmo durante vários dias. Tava na maior seca ( de água não ) de s**... mesmo. Quando de repente avistou um camela. Correu pra segurar o animal pra e**... a camela, porém a camela era alta. Então ele brilhantemente resolveu fazer um morrinho da areia pra ficar mais alto e e**... a camela. Só que quando ele juntava a areia e subia no morro, a camela anda.
E assim foi, ele fazia um morrinho e a camela andava, fazia um morrinho e a camela andava,fazia um morrinho e a camela andava, isso durante kilômetros.
Depois de muito andar, já com o p**... doendo de tesão, ele avistou um Oásis, e no lago , um morenaça, peladinho, muito gostosa estava se afogando.
emtão o português se jogou no lago para salvar a morena. assim que tirou ela da água, ela toda agradecida disse que ele poderia pedir o que quisesse pra ela, que ela faria só pra agradecer.
e ele: "posso pedir mesmo"
e ela: - claro que pode
e ele: o que eu quiser? vc não vai se importar?
e ela: pode , o q vc quer?
e o português: então vc pode me ajudar a segurar aquela camela?

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos afogavam prenderam piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas afogavam desabafava brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas