AS 50 MELHORES Piadas de Advogados

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.

- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado. - Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem. - Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta?

— Porque 3 advogados estão enterrados até o pescoço de areia?
— Porque faltou areia.

Mal de Chagas

A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
— A senhora está com Mal de Chagas!
— Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
— A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
— Filho da puta — comenta a mocinha. — Ele me disse que era advogado!

Em uma audiência de instrução, para oitiva das testemunhas de acusação de um processo de estupro, o Oficial de Justiça chama a testemunha e a mesma entra na sala.
— O senhor foi arrolado? perguntou o Juiz.
Olhando para a vítima que também estava presente o Policial diz:
— Não, não, a rolada só foi nela.
O Juiz pergunta o

No tribunal, o advogado interroga o réu:

— Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto. - Este sou eu. - Você estava presente quando esta foto foi tirada?

Um argentino diz ao outro:

— A minha mulher sai toda noite com uma biblia na mao... E espantosa a fe que ela tem em deus!
Eo outro advogado responde:
— Espantosa ea fe que vc tem nela!

Um advogado estava saindo do forum quando um amigo o avistou e disse:

— Ei amigo, vamos tomar uma?
— E o advogado responde:
— Claro, de quem?

— Online(olá)!
— Como vai você?
— Ah! Tá tudo bol(bom)!
E chegou uma mosca...
Ig... Ig ...
E meteram um mata-mosca...
Zaz...
E Terra Livre...

Procurando brechas na lei

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.

Escritório Aberto

Dois advogados estavam jantando em um restaurante quando um fala:

- Nossa! acho que deixei o escritório aberto.

E o outro:

- Mas qual é o problema? Nós estamos os dois aqui.

P.: Por que as piadas de advogado não funcionam? R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras pessoas não acham que são piadas.

Qual a diferença entre um advogado e uma cebola? R: Você chora quando mete a faca na cebola.

Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:

— "Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora.
Acabei de matar minha mulher!!".
O advogado, tranqüilamente, responde:
— Espera um pouco. Não é assim. "ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher..."

Como foi inventado o fio de prata? R: Dois advogados brigando por uma moeda.

Clientela Variada

Um alfaiate comenta com um amigo:
— Eu tenho uma clientela muito variada. Uns são médicos, outros advogados, professores. Tem até alguns que são inventores.
— Puxa, que interessante! — responde o amigo. — Eles inventam o quê?
— Só desculpas, na hora de pagar a conta.

O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia.

Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?

R: Um é um parasita que suga seu sangue até o fim, e o outro é um inseto.

Político Corrupto

Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção.
Enquanto transcorria o julgamento ele aguardava em sua casa nervosamente.
De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia:
- Doutor, finalmente a justiça foi feita!
- Então, vamos apelar! - emenda o safado.

Dois advogados saem do tribunal depois de uma audiência e um diz para o outro/ -vomos tomar alguma coisa e o outro diz:
— De quem

Após o depoimento da testemunha da defesa, o advogado de acusação lhe diz:

— Devo parabenizá-la pela sua inteligência! - Obrigada! - a testemunha diz - Eu só não retribuo a gentileza, porque estou sob juramento!

O advogado:
— E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?
A testemunha:
— A 25,78 metros.
O advogado:
— E como pode saber isso com tanta precisão?
A testemunha:
— Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum advogado idiota ia fazer esta pergunta.

Caixa Automático

Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:
— Ladrão, ladrão, ladrão!
— Porra! — o advogado exclama — Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!

Decisão da Filha

Na idade de se casar, a filha pede conselhos à mãe:
— Ai, mãe... Não consigo decidir se caso com um advogado, com um professor ou com um militar...
— Como não sabe, minha filha? — diz a mãe, inconformada — Case com o militar!
— Ué... Por quê, mamãe?
— Esse pessoal já está acostumado a cozinhar, fazer a cama e obedecer ordens!

Sabe porque cobras nao picam advogados ?
R: Etica profissional

Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?

R: São Paulo escolheu primeiro.

Advogado Galanteador

O advogado está na praia quando aparece uma mulher muito bonita:
— Doutor Eduardo, que surpresa! Que faz por aqui?
O advogado, querendo demonstrar que também tem uma veia poética, com ar de galanteador:
— Estou roubando uns raios de sol.
E a mulher, balançando a cabeça.
— Logo vi. Vocês advogados estão sempre trabalhando.

O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?

R: Mais concreto.

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não - ótimo!

Um advogado e o Collor pulam de um edifício de 100 andares, qual chega primeiro?

R: Quem se importa?

P.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes? R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar.

O que quer dizer 1000 advogados no meio do mar ?
Um bom começo .

Qual a diferenca entre um advogado e uma sanguessuga ?

R: A sanguessuga ira embora quando sua vitima morrer.

Notícia Boa e Ruim

A mulher de um advogado liga para ele no meio de uma reunião de negócios e diz:
— Amor eu tenho uma notícia boa e uma ruim.
— Mas amor, eu estou em uma reunião de negócios, então fale só a boa.
— O airbag do seu carro funcionou direitinho!

Voce esta dirigindo em uma estrada no deserto e ve o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado.

Quem voce atropela primeiro ?
R: Collor. Primeiro a obrigacao, depois o divertimento.

Advogados afogados

- Você sabe como se salva 5 advogados morrendo afogados?

- Não?!?

- ÓTIMO!!!

Dois amigos se encontram depois de muito anos.

— Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
— E as crianças?
— O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
— Então ficaram com a mãe?
— Não, ficaram com nosso advogado.

— Pois é me divorciei.

..
— Foi complicado?
— Muito...
— Por que?
— Por causa dos meninos...
— Me conte!
— Seguinte, é que o juiz disse que as crianças deviam morar com quem ficasse com a maior parte dos bens...
— Sei e elas ficaram com você ou com sua ex-mulher?
— Não, ficaram com o advogado!

Quais são as três perguntas mais feitas pelos advogados?

R: 1. Quanto dinheiro você tem? 2. Onde você pode conseguir mais? 3. Você tem alguma coisa que pode vender?

Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:

— Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar minha mãe! E o advogado, tranquilamente:
— Peraí... não é bem assim! Estão dizendo que você matou sua mãe...

Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?

Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros já têm certeza!!!

Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo. Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias.

Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:

— Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório! - Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!

Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:

— 'O senhor não trouxe o seu advogado?' - 'Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!'

Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles.

Voce esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado.

Voce tem um revolver, mas so' duas balas. Em quem voce atira ?
R: No advogado, duas vezes.

Um aluno de Direito é chamado pelo professor para um exame oral e o professor pergunta:

O que é estelionato?
É o que o senhor professor está fazendo.
O professor, muito indignado:
Ora essa, explique-se!
Segundo o Código Penal, comete estelionato todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo.

Dois amigos caminham por um cemitério quando deparam-se com uma cova recém-fechada, em cuja lápide estava escrito:

"Aqui jaz um homem honesto, competente advogado".
Após a leitura da lápide um vira pro outro e fala:
— Não sabia que estavam enterrando duas pessoas na mesma cova!

Médico no Céu

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
— O próximo!
— Marceneiro.
— Por aqui.
— Próximo!
— Advogado.
— Por aqui.
— Próximo!
— Médico.
— Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!

Se um economista e um advogado estivessem ambos se afogando e você pudesse salvar apenas um deles… você iria almoçar ou ler um jornal?

— Ao comentar um terrível acidente com um ônibus de turismo, cheio de advogados, o repórter assevera:

— Atenção! Excelente notícia: confirmada a informação de que havia apenas advogados dentro do veículo!
— Atenção! Atenção! Infelizmente está confirmado: Havia três lugares vazios.