AS 50 MELHORES Piadas de Advogados
Abaixo está nossa coleção de anedotas e lista de piadas engraçadas sobre Advogados . Existem algumas piadas advogados curtas ligados que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com advogados engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Top 10 Advogados piadas e trocadilhos mais engraçados
O alentejano e o menino da cidade
Um advogado todo “da linha de Cascais” vai caçar patos para o Alentejo. Já na caça, dá um tiro e acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador alentejano chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O alentejano responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O alentejano sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo. Nós aqui temos o Código Napoleónico, ou seja, nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés: primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O alentejano, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O alentejano sorriu e disse:
- Nah… Eu desisto! Leve lá o pato!
A senhora conhece-me?
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Joaquina, a senhora conhece-me?
Responde a velha:
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço…
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Joaquina, conhece o defensor oficioso?
Responde a velha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa: o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem… é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.!
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!
Prisão por inexperiência e mocidade
Num estabelecimento prisional, um recluso pergunta a outro que tinha acabado de entrar:
- Oh meu, porque é que vieste aqui parar?
Responde o outro:
- Coisas da inexperiência e mocidade
Diz o primeiro:
-Eh pá, tás a g**... ou quê? Tu tens praí uns cinquenta anos!
E o outro esclarece:
- Pois tenho, mas eu refiria-me ao meu advogado
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Partilha de bens no divórcio
Dois amigos encontraram-se depois de 10 anos e um diz para o outro:
- Casei, divorciei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças? – pergunta o amigo.
Responde o primeiro:
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
Diz o segundo:
- Então ficaram com a mãe?
Explica o primeiro:
- Não, ficaram com nosso advogado
O que é um alibi?
Num exame oral da Faculdade de Direito, o professor pede ao aluno:
- Explique-me o que vem a ser um alibi?
Responde o aluno:
- É a demonstração convincente que um suspeito de um acto criminoso estava num determinado lugar em que ele não estava porque estava noutro sítio onde não estava.
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Grades do Inferno em mau estado
As grades que separam o Céu e o Inferno estão em muito mau estado, pelo que São Pedro vai falar com o Diabo para as repararem e dividirem o custo a meias.
Diz o Diabo:
- Nem penses! É que nem em sonhos!
Sem pensar duas vezes, diz São Pedro:
- Bom, nesse caso, se não queres resolver as coisas a bem, vou arranjar um advogado.
Rindo-se, responde o Diabo:
- Ah! E vais encontrá-lo onde?
Leis imperfeitas
Entre amigos. Diz um:
- Já viste que há leis para tudo?!
Responde o amigo:
- Talvez, mas são imperfeitas
Pergunta o outro:
- Porque é que dizes isso?!
Escalece o amigo:
- Ora, se as leis fossem perfeitas, para que seriam precisos tantos advogados?!
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Advogado no multibanco
Um advogado vai a um multibanco com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:
- Ladrão, ladrão, ladrão!
Exclama o advogado todo atrapalhado:
- P*rra enganei-me Coloquei o meu cartão profissional em vez do cartão do banco!
Alentejano vai a tribunal
O alentejano Ti Maneli pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:
- O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
Ti Maneli responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete…
- Eu não pedi detalhes Responda somente à questão! – Interrompeu o advogado.
E continuou o alentejano:
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.
Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- “Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?”
- Aí eu pensei bem e disse: … Eu?… Eu estou óptimo! (Ia dizer o quê? Que estava mal, não?)
Engano no pagamento
Quando o advogado entrega a conta à senhora, esta engana-se e entrega-lhe duas notas de cem euros em vez de uma.
Nesse momento um enorme questão de ética surgiu na mente do advogado, que pensou:
- Conto ao meu sócio?
O seguro paga tudo
Um advogado e um engenheiro encontram-se na pesca. O advogado comenta:
- Estou aqui porque a minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro dela. E o seguro pagou tudo
Diz o engenheiro:
- Que coincidência! A minha casa também foi destruída num terramoto e também perdi tudo. O seguro também pagou tudo
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como é que fazes para provocar um terramoto?
Você pode explorar piadas para fazer com advogados apelarem curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de advogados limpo. Há também trocadilhos com advogados para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Advogado careiro
Diz o advogado ao cliente:
- O seu caso é deveras complicado, mas poderá contar com os meus vastos conhecimentos e com os bons resultados ao longo da minha carreira. Entretanto, os meus honorários são os seguintes: 1.500 euros de entrada e 250 euros por mês, até ao final do processo.
Diz o cliente:
- Dito assim, senhor doutor, até parece que estarei a pagar as prestações de um carro novo!
Responde o advogado:
- Estará pois O meu!
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Advogado no céu
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem. Intrigado, um dos presentes pergunta:
- Porque estás a ler?
Responde o advogado doente:
- Estou à procura de falhas na lei
Doutor quanto leva por três perguntas?
Num escritório de advogados, diz um cliente:
- Quanto é que o doutor leva por três perguntinhas?
Responde o advogado:
- Cerca de trezentos euros
Espantado pergunta o cliente:
- É um bocado caro, não?
E responde o advogado:
- Sem dúvida! E qual é a terceira pergunta?
Confissão de politico
Um politico se aproximar de uma igreja, o padre intercepta-o:
- Quer confessar os seus pecados, Sr. ministro?
E responde o politico:
- Querer até quero, mas só falo na presença do meu advogado.
Os homens não sabem mentir
Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua secretária, à chuva, na paragem do autocarro. Ele parou e perguntou:
- Quer uma boleia?
- Claro… – respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o para entrar:
- Não quer tomar um cafézinho, um whisky, ou outra coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa… – Respondeu o homem.
Insistiu mais uma vez a mulher:
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho…
Ele aceitou e subiu. No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou, em roupa interior e muito sensual. Quem poderia aguentar? Ele não! Algumas horas de s**... depois, ele acabou por adormecer…
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio. Grande susto! Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz….
Ela estranhou, mas nem questionou e lá lhe arranjou o giz. O advogado colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa muito rapidamente.
Ao chegar a casa, a mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária. Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para o quarto… Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos acabámos na cama e fizemos s**.... Adormeci e acordei agora há pouco…
A mulher, ao ouvir isto tudo, gritou-lhe:
- Seu Desavergonhado! Mentiroso! E nem sabes mentir!! Estiveste foi no bar a jogar snooker com os teus amigos… Olha até te esqueceste do giz aí atrás da orelha…
Primeiro-Ministro julgado por corrupção
O Primeiro-Ministro, José Sócrates, estava a ser julgado por corrupção. Eventualmente, é ilibado, ao que o seu advogado lhe telefona e diz euforicamente:
- Senhor Primeiro -Ministro! Foi feita justiça, finalmente!
Responde imediatamente José Sócrates:
- Ai é? Pois então vamos recorrer…
Má companhia
Um tipo ia na rua e viu, no passeio em frente, um amigo a falar com outro indivíduo. Deixou que a conversa entre eles acabasse e, quando o amigo ficou sozinho, bradou:
- Gonçalo! Espera aí que eu quero dar-te uma palavrinha.
Cumprimentaram-se e o tipo perguntou:
- Olha lá, tu és amigo desse crápula com quem estavas a falar?!
Diz o outro:
- Amigo, eu?! Amigo de um trapaceiro, de um canalha e depravado, que se tem livrado da prisão à custa de muito dinheiro?! Nada disso! Eu apenas sou o advogado dele
—
Joãozinho qual é a profissão do teu pai?
Para comemorar o dia do trabalhador, a professora pergunta na sala de aula qual a profissão dos pais dos meninos:
- Pedrinho, qual a profissão do teu pai?
- Bombeiro, senhora professora. – Responde o Pedrinho.
Virando-se para a menina Mariana:
- E qual a profissão do teu pai, Marianinha?
- Advogado. – Responde a pequena Mariana.
- E qual é a do teu, Luisinho? – Pergunta a professora.
- Ele é médico. – Responde o Luisinho.
Virando-se para o Joãozinho, pergunta:
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
E responde o Joãozinho:
- Ele Ele Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? – Perguntou a professora, surpreendida.
Então esclarece o menino:
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a turma, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao menino e perguntou novamente:·
– Joãzinho, o teu pai faz isso realmente?
E explica o Joãozinho:
– Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar! Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas!
—
Anedota sugerida por Luís Gonçalves
Réu em liberdade
Depois de proferida a sentença, que tinha sido favorável ao réu e ditou a sua liberdade, o seu advogado disse-lhe:
- Acho que a minha defesa foi magnífica! Agora, como homem livre, passe amanhã pelo meu escritório para acertarmos contas.
Responde o tipo:
- Olhe, doutor, neste momento não tenho dinheiro nenhum, mas juro-lhe que o próximo assalto será para lhe pagar
—
O Doutor morreu
O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
- Eu gostaria de falar com o Doutor.
E a secretaria, pesarosa, informa:
- Sinto muito, não será possível, o Doutor morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, numa nova ligação, faz a mesma pergunta:
- Eu gostaria de falar com o Doutor.
A secretária informa novamente:
- Sinto muito, não será possível, o Doutor morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e diz:
- Eu gostaria de falar com o Doutor.
A secretária, irritada, resmunga:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse, o Doutor, o seu advogado, morreu. Porquê esta insistência?
- Ahhh! – exclama o cliente – é que me faz tão bem ouvir isso!
Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.
- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado. - Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem. - Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta?
— Porque 3 advogados estão enterrados até o pescoço de areia?
— Porque faltou areia.
— Online(olá)!
— Como vai você?
— Ah! Tá tudo bol(bom)!
E chegou uma mosca...
Ig... Ig ...
E meteram um mata-mosca...
Zaz...
E Terra Livre...
Preto passeia no Jardim Zoológico
Um preto foi passear ao jardim zoológico. Compra um saco de amendoins e vai distribuindo pelos diferentes animais. Ao passar em frente a jaula do gorila, o animal olha para ele, agradece a oferta e pergunta:
- Escuta, companheiro! Dá para me arranjares o telefone do teu advogado?!
No tribunal, o advogado interroga o réu:
— Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto. - Este sou eu. - Você estava presente quando esta foto foi tirada?
Em uma audiência de instrução, para oitiva das testemunhas de acusação de um processo de estupro, o Oficial de Justiça chama a testemunha e a mesma entra na sala.
— O senhor foi arrolado? perguntou o Juiz.
Olhando para a vítima que também estava presente o Policial diz:
— Não, não, a rolada só foi nela.
O Juiz pergunta o
Mal de Chagas
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
— A senhora está com Mal de Chagas!
— Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
— A senhora deve ter sido c**... por um barbeiro!
— f**... — comenta a mocinha. — Ele me disse que era advogado!
Matei o vizinho
Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:
- Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar o meu vizinho!
E o advogado, tranquilamente:
- Calma , calma não é bem assim! Estão a dizer que você matou o seu vizinho…
Um advogado estava saindo do forum quando um amigo o avistou e disse:
— Ei amigo, vamos tomar uma?
— E o advogado responde:
— Claro, de quem?
Um argentino diz ao outro:
— A minha mulher sai toda noite com uma biblia na mao... E espantosa a fe que ela tem em deus!
Eo outro advogado responde:
— Espantosa ea fe que vc tem nela!
Procurando brechas na lei
O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
s**... no casamento é trabalho ou prazer?
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se fazer s**... com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa faz s**... com a mulher dele é trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor! – Respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
Espantado diz o Advogado:
- O quê?! Como é que podes responder isso com tanta segurança e certeza?
Explica o estagiário:
- É que… Se fosse trabalho, já me tinham mandado fazer!
Qual a diferença entre um advogado e uma cebola? R: Você chora quando mete a faca na cebola.
Apresentação dos advogados
No tribunal, um dos advogados para o outro:
- Você é um mentiroso!
O outro responde-lhe:
- E você é um vigarista!
Batendo com o martelo, o juiz diz:
- Bom, agora que ambos os advogados foram apresentados, vamos prosseguir com o julgamento.
Fotografia de grupo na escola do Joãozinho
Todas as crianças tinham aparecido na fotografia da escola, a professora estava a tentar persuadi-las a comprar uma cópia da fotografia do grupo. Dizia a profressora:
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam: “Está ali a Catarina, é advogada” ou “Este é o Miguel. Agora é médico!”
Joãozinho, lá do fundo da sala, diz:
- E ali está a professora. Já morreu!
P.: Por que as piadas de advogado não funcionam? R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras pessoas não acham que são piadas.
Escritório Aberto
Dois advogados estavam jantando em um restaurante quando um fala:
- Nossa! acho que deixei o escritório aberto.
E o outro:
- Mas qual é o problema? Nós estamos os dois aqui.
Cão do advogado
Um talhante entra no escritório de um advogado e pergunta:
- Se um cão solto na rua entra num talho e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento ao dono do cão?
- Sim, é claro! – responde o advogado.
Diz o homem:
- Então você deve-me 5 euros. O seu cão estava solto e roubou um pedaço de entrecosto do meu talho.
Sem reclamar, o advogado abre a carteira e tira uma nota de 5euros e entrega ao talhante. Quando este se ia embora, contente por ter levado a melhor sobre o advogado, o advogado interpela-o e atira:
- Espere! Na verdade agora você deve-me 50 euros pela consulta…
Como foi inventado o fio de prata? R: Dois advogados brigando por uma moeda.
Clientela Variada
Um alfaiate comenta com um amigo:
— Eu tenho uma clientela muito variada. Uns são médicos, outros advogados, professores. Tem até alguns que são inventores.
— Puxa, que interessante! — responde o amigo. — Eles inventam o quê?
— Só desculpas, na hora de pagar a conta.
Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
— "Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora.
Acabei de matar minha mulher!!".
O advogado, tranqüilamente, responde:
— Espera um pouco. Não é assim. "ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher..."
Casal de velhinhos quer o divórcio
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta o porquê de se quererem divorciar naquela idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele, com muitos esforços, tem uma única erecção no ano e…
O velhinho super nervoso interrompe e diz:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela!
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia.
Más companhias
No tribunal, o juiz vira-se para o réu e diz-lhe:
- Mais uma vez, este tribunal o vai condenar. Aqui tem o resultado de andar sempre metido em más companhias!
Responde o réu:
- Tem razão, senhor doutor juiz! Desde que me conheço, só me lembro de andar metido com polícias, advogados e juízes.
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Entupimento de processos nos tribunais
Um advogado para o colega:
- Pelos vistos, o entupimento dos processos nos tribunais continua na mesma!
O colega:
- Olha, em vez da ministra, se fosse um ministro, se calhar, já os tinha no Citius
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Divorciar da mulher que o enganou
Um advogado para um novo cliente:
- De acordo com a sua vontade, o senhor quer divorciar-se da sua mulher porque ela o enganou. É isso?
Responde o cliente:
- É sim, senhor doutor. Ela até me confessou que amava outro
O advogado:
- Mas, então, se ela confessou, disse-lhe a verdade, portanto não o enganou
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Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
R: Um é um parasita que suga seu sangue até o fim, e o outro é um inseto.
Dois advogados saem do tribunal depois de uma audiência e um diz para o outro/ -vomos tomar alguma coisa e o outro diz:
— De quem
Após o depoimento da testemunha da defesa, o advogado de acusação lhe diz:
— Devo parabenizá-la pela sua inteligência! - Obrigada! - a testemunha diz - Eu só não retribuo a gentileza, porque estou sob juramento!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos advogados observam piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas advogados taxa brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.