Abaixo está nossa coleção de anedotas e lista de piadas engraçadas sobre Medicos . Existem algumas piadas curtas medicos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com medicos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O português foi ao médico tomar uma injeção, chegando lá ele perguntou:
— Vai doer doutor?
O médico respondeu:
— Agora vai doer um pouco, mas mais tarde não.
O paciente contente então responde:
— Então eu volto mais tarde.
Sabe por que?
R: Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol.
Um camarada vai ao médico, e diz:
— Doutor, eu estou com amnésia!
— Desde quando? — pergunta o doutor.
— Desde quando o quê, doutor?
A sogra no Hospital
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito
nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua
mãe...
- Ah! Ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar!
A loira vai ao ginecologista e o médico informa:
— Tenho uma boa notícia! Você está esperando um bebê!
E a loira:
— Então fala para ele vir logo, pois hoje estou com pressa...
— Doutor, meu filho nasceu faz 3 meses e até hoje ele ainda não abriu os olhos.
O médico verifica a situação e lhe explica:
— Abra os olhos voce esse menino é filho de japones!
— Por favor! Eu preciso de uma injeção antibritânica!
— O senhor quer dizer antitetânica? — pergunta o enfermeiro.
— Não, antibritânica mesmo! É que eu me machuquei com a chave inglesa!
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
— A senhora está com Mal de Chagas!
— Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
— A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
— Filho da puta — comenta a mocinha. — Ele me disse que era advogado!
Construíram uma piscina no hospício e os loucos ficaram muito alegres, brincando e pulando do trampolim. Á noite, comentaram com o médico:
- Amanhã vai ter mais, doutor?
- Amanhã vai ser melhor ainda. A piscina vai estar cheia d'água.
Depois de alguns dias internado, sem mostrar nenhuma melhora, o paciente recebe uma visita do médico, que tenta animá-lo:
— Meus parabéns! Eu não disse que sua tosse estaria bem melhor de manhã?
— É claro, doutor. Eu passei a noite toda ensaiando!
— Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida!
— Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico!
Você pode explorar piadas para fazer com medicos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar piadas sobre medicos limpo. Há também trocadilhos com medicos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
— Seu Rubinstein, tenho boas e más notícias. Quais o senhor quer primeiro? - As más. - Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos! - ó meu Deus! Que tragédia! E as boas? - Já encontrei comprador pro seu piano!
— Todos tem mania de se automedicar. Você por exemplo: O que fez antes de vir aqui?
— Passei na farmácia — respondeu o cliente.
— É? E qual foi a resposta idiota que o cretino do farmacêutico te deu?
— Ele me mandou vir aqui, te procurar!
— Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
— Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
— A boa notícia é que eu acho você um gato!
O casal vai ao médico.
— O meu marido está sofrendo de ejaculação precoce! — reclama a mulher.
E o médico, virando-se para o marido:
— E então? O que o senhor tem a dizer?
— Para mim é mentira, doutor! Quem está sofrendo é ela...
Então disse para o médico da empresa:
— E ai, doutor, é muito grave?
— Não, pode ficar tranqüilo.
— E eu vou poder tocar piano?
— Sim, em 1 ou 2 dias.
— Que legal! Eu nunca tinha tocado piano em minha vida!
— disse o paciente para a enfermeira mais gostosa do hospital — Por mim eu nem saía mais desse hospital! Nem quero ficar bom!
— E não vai ficar bom mesmo! — advertiu ela — Sabe aquele médico que acabou de ver você passando a mão na minha bunda? É o meu marido!
— Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo e fiquei completamente curado!
— Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!
O português vai ao médico reclamar de fortes dores no estômago:
- Ai, doutor, acho que foram as ostras que eu comi ontem.
- Elas estavam frescas? - quis logo saber o médico.
- Bem... eu não tenho certeza.
- Mas quando o senhor abriu as conchas, que cor elas tinham?
- Ai Doutor, tinha que abrir as conchas?!
A menina conta para o pai que passou a tarde toda brincando de médico com o filho do vizinho.
Preocupado, o pai pergunta:
- E o que ele fez com você?
- Me deixou completamente louca! Primeiro ele me fez esperar uma hora e meia para ser atendida e depois cobrou duas consultas no plano de saúde!
— A senhora está se sentindo melhor? — pergunta o médico.
— Não, senhor!
— A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!
— Sim, senhor!
— E a dor no peito não sumiu?
— Não, senhor! Mas sumiu a televisão e o dvd!
Um rapaz vai no medico para verificar um problema de hemorroidas o medico pede para ele se despir e virar de bruço momento em que o medico passa o dedo em sua bunda e diz vamos dar uma olhada nessa entradinha.
O rapaz diz,opa entradinha não doutor saidinha,aqui não entra nada ,só sai.
Durante o exame geral o médico pergunta para o caipira:
— Você sabe qual o seu tipo sanguíneo?
O caipira responde meio hesitante:
— Oia dotô, eu acho que é do tipo vermeio!
— Lamento informar mas o senhor tem poucos meses de vida!
— Não! não! Eu quero uma segunda opinião!
— Então tá: Você também é feio pra caramba!
Um alfaiate comenta com um amigo:
— Eu tenho uma clientela muito variada. Uns são médicos, outros advogados, professores. Tem até alguns que são inventores.
— Puxa, que interessante! — responde o amigo. — Eles inventam o quê?
— Só desculpas, na hora de pagar a conta.
O cara chega no hospital todo estourado. O médico que o atende no pronto-socorro pergunta:
- Nossa! O que o senhor fez pra ficar desse jeito?
- Eu tossi!
- Como?
- Tossi dentro do guarda-roupa!
No dia seguinte o médico vai visitá-lo:
— Tenho uma notícia boa e uma ruim!
— Me dê primeiro a ruim, doutor!
— Nós lhe amputamos a perna errada.
— Ah, não! E qual é a notícia boa?
— A outra perna está bem melhor.
— Doutor, eu não sei o que acontece, mas ninguém nunca me leva a sério!
— O senhor só pode estar brincando comigo!
Toca o telefone e o médico reconhece a voz de um colega do outro lado da linha:
— Precisamos de mais um jogador de sinuca para completar o quadro.
— Estou a caminho.
Enquanto ele veste uma blusa, sua mulher pergunta:
— O caso é grave?
— É sim, responde ele, muito sério — Tão grave que já há três outros médicos no local.
A mãe pergunta o médico:
- Doutor! Doutor! Meu filho engoliu uma bala! O que eu faço?
O médico responde:
- Só não aponte o menino para ninguém!
Aquela paciente chegou na emergência já em trabalho de parto e correram com ela pra sala de cirurgia.Depois da operação, a enfermeira chega com a boa notícia:
-Parabéns,você teve um menino!
E a mãe, ainda meio grogue com a anestesia:
-Que óóótimo...Qual é o nome dele?
A Maria passa mal e o Joaquim chama um médico que, após examiná-la, conclui:
- Sinto em lhe informar, mas pela minha experiência, a sua mulher já está morta!
- Mas doutor! - murmura Maria com voz débil. - Eu ainda estou viva!
E o Joaquim:
- Cala a boca, oh Maria! Você vai querer agora discutir com o médico?
O médico olha para o resultado do exame, torce o nariz, vira-se para o paciente, um sujeito franzino, humilde de dar dó, e fala:
— Huummm... esta sua doença não está me agradando nem um pouco!
E o sujeito, cabisbaixo:
— Sinto muito, seu dotô. Mas eu só tenho esta!
A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
— Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
— Diga a ela que agora não posso vê-la!
Michael Jackson vai ao médico logo depois de sua mulher lhe dar o segundo filho.
- E ai, doutor, quanto tempo até poder fazer sexo?
- Pelo menos até o menino começar a andar.
Antes de o médico começar, ele pergunta ao judeu se ele já passou por uma operação cirúrgica antes, e se já tivesse passado, como foi. O judeu responde:
— Eu só passei por cirurgia uma vez, e depois dela eu não consegui andar por um ano e meio.
O médico diz para o paciente:
- Não vejo motivos para as suas dores meu caro. Só pode ser da bebida.
O paciente responde:
- Não tem problema, doutor. Volto outro dia quando o senhor estiver sóbrio!!!
— Duas costelas quebradas, contusão no tórax, fratura na mão esquerda...
Nisso, a mulher recupera a consciência.
— Qual a sua idade? — pergunta o médico.
— Vinte e oito.
— Memória comprometida... — continua o médico.
Ela obedece e, depois de tirar a roupa, pergunta para o médico:
— Doutor! Onde eu coloco minha roupa?
— Aqui, minha filha... Em cima da minha!
— Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada para cima, sou atacada por forte doire de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que e que eu faço, o doutoire?
— Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?
— Porque, aí me ataca o Manuel!
— Nunca vi uma pachacha tão bem cuidada e limpinha...
— Claro, vem cá uma mulher três vezes por semana!
Um homem cai do cavalo e se machuca bastante. Colocaram o coitado em uma maca e o levaram ao hospital. O médico que o atendeu era muito gentil e perguntou-lhe:
- Foi a primeira vez que o senhor andou a cavalo?
- Não, doutor, foi a última!
— Ai, o meu namorado vai passar dois meses internado! Estou arrasada...
— Sério? O que ele tem?
— Ele quebrou o dedinho do pé...
— O dedinho do pé? — pergunta a amiga, assustada — E isso é motivo pra ficar dois meses de molho? Por acaso você já viu esse médico?
— Bem, o médico ainda não... Mas vi a enfermeira...
— E a mina que você conheceu na internet?
— Nem me fale! Ontem conheci ela pessoalmente!
— E aí? Ela é feia?
— Feia? Quando ela era criança e brincava de médico, fazia o papel de recepcionista!
— Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?
— Que absurdo, não é doutor? Por aí o senhor pode calcular a quanto tempo estou nesta fila.
Um médico entra num manicômio e se depara
com um louco pindurado no lustre e outro deitado no sofá e diz para o que esta no sofá:
- O que ele esta fazendo no lustre?
- Ele acha que é uma lâmpada!
- E porque você não tira ele de lá?
- Porque você quer que eu fique no escuro?
.. um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
— Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal:
"Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho".
Um paciente chega para o médico e disse:
- Dôtô eu vivo esquecendo as coisas.
O médico pergunta:
- E quando isso começou?
- Isso o que dotô?
Depois de saber que precisa fazer um tratamento caríssimo para combater a doença que acabou de descobrir que tem, Carlos fica arrasado.
O médico tenta consolá-lo:
— Você não tem culpa, Carlos... Essa sua doença é hereditária!
— É hereditária? — pergunta Carlos, virando as costas e indo embora — Então manda a conta do hospital para os meus pais!
— Meu amigo, tenho uma triste notícia para você!
— Qual é doutor?
— O senhor tem apenas três minutos de vida!
— Três minutos!? — desespera-se o paciente. — Três minutos? E o senhor não pode fazer nada?
— Em três minutos? Bem, se você quiser, eu posso fazer um miojo!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos medicos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas medicos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.