AS 50 MELHORES Piadas de Médicos

Problema de Amnésia

Um camarada vai ao médico, e diz:
— Doutor, eu estou com amnésia!
— Desde quando? — pergunta o doutor.
— Desde quando o quê, doutor?

Sabia que o Tele Santana vai para o Bahia?

Sabe por que?
R: Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol.

A Sogra no Hospital

A sogra no Hospital

Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito
nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua
mãe...
- Ah! Ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar!

Dor da Injeção

O português foi ao médico tomar uma injeção, chegando lá ele perguntou:
— Vai doer doutor?
O médico respondeu:
— Agora vai doer um pouco, mas mais tarde não.
O paciente contente então responde:
— Então eu volto mais tarde.

Loira no Ginecologista

A loira vai ao ginecologista e o médico informa:
— Tenho uma boa notícia! Você está esperando um bebê!
E a loira:
— Então fala para ele vir logo, pois hoje estou com pressa...

O médico chega pro sujeito no leito pós-operatório:

— Seu Rubinstein, tenho boas e más notícias. Quais o senhor quer primeiro? - As más. - Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos! - ó meu Deus! Que tragédia! E as boas? - Já encontrei comprador pro seu piano!

A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mão do consulente:

— Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida!
— Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico!

Depois de alguns dias internado, sem mostrar nenhuma melhora, o paciente recebe uma visita do médico, que tenta animá-lo:
— Meus parabéns! Eu não disse que sua tosse estaria bem melhor de manhã?
— É claro, doutor. Eu passei a noite toda ensaiando!

O médico para o paciente:

— Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
— Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
— A boa notícia é que eu acho você um gato!

Mal de Chagas

A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
— A senhora está com Mal de Chagas!
— Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
— A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
— Filho da puta — comenta a mocinha. — Ele me disse que era advogado!

A piscina do hospício

Construíram uma piscina no hospício e os loucos ficaram muito alegres, brincando e pulando do trampolim. Á noite, comentaram com o médico:

- Amanhã vai ter mais, doutor?

- Amanhã vai ser melhor ainda. A piscina vai estar cheia d'água.

Um homem leva seu filho ao médico e lhe diz:

— Doutor, meu filho nasceu faz 3 meses e até hoje ele ainda não abriu os olhos.
O médico verifica a situação e lhe explica:
— Abra os olhos voce esse menino é filho de japones!

O cara chega sangrando no pronto-socorro:

— Por favor! Eu preciso de uma injeção antibritânica!
— O senhor quer dizer antitetânica? — pergunta o enfermeiro.
— Não, antibritânica mesmo! É que eu me machuquei com a chave inglesa!

O médico mal-humorado indagou para o paciente:

— Todos tem mania de se automedicar. Você por exemplo: O que fez antes de vir aqui?
— Passei na farmácia — respondeu o cliente.
— É? E qual foi a resposta idiota que o cretino do farmacêutico te deu?
— Ele me mandou vir aqui, te procurar!

Comendo ostras

O português vai ao médico reclamar de fortes dores no estômago:
- Ai, doutor, acho que foram as ostras que eu comi ontem.
- Elas estavam frescas? - quis logo saber o médico.
- Bem... eu não tenho certeza.
- Mas quando o senhor abriu as conchas, que cor elas tinham?
- Ai Doutor, tinha que abrir as conchas?!

Dizem que um funcionário de uma empresa sofreu um acidente de trabalho e machucou a mão.

Então disse para o médico da empresa:
— E ai, doutor, é muito grave?
— Não, pode ficar tranqüilo.
— E eu vou poder tocar piano?
— Sim, em 1 ou 2 dias.
— Que legal! Eu nunca tinha tocado piano em minha vida!

Marido Precoce

O casal vai ao médico.
— O meu marido está sofrendo de ejaculação precoce! — reclama a mulher.
E o médico, virando-se para o marido:
— E então? O que o senhor tem a dizer?
— Para mim é mentira, doutor! Quem está sofrendo é ela...

No consultório, o médico tenta tranqüilizar o paciente:

— Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo e fiquei completamente curado!
— Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!

— Tô gamadão em você, enfermeira!

— disse o paciente para a enfermeira mais gostosa do hospital — Por mim eu nem saía mais desse hospital! Nem quero ficar bom!
— E não vai ficar bom mesmo! — advertiu ela — Sabe aquele médico que acabou de ver você passando a mão na minha bunda? É o meu marido!

Tempos Modernos

A menina conta para o pai que passou a tarde toda brincando de médico com o filho do vizinho.
Preocupado, o pai pergunta:
- E o que ele fez com você?
- Me deixou completamente louca! Primeiro ele me fez esperar uma hora e meia para ser atendida e depois cobrou duas consultas no plano de saúde!

Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.

— A senhora está se sentindo melhor? — pergunta o médico.
— Não, senhor!
— A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!
— Sim, senhor!
— E a dor no peito não sumiu?
— Não, senhor! Mas sumiu a televisão e o dvd!

Fatalidade

O cara chega no hospital todo estourado. O médico que o atende no pronto-socorro pergunta:
- Nossa! O que o senhor fez pra ficar desse jeito?
- Eu tossi!
- Como?
- Tossi dentro do guarda-roupa!

O cara vai ao médico, desesperado:

— Doutor, eu não sei o que acontece, mas ninguém nunca me leva a sério!
— O senhor só pode estar brincando comigo!

Aquele sujeito teve uma de suas pernas amputadas.

No dia seguinte o médico vai visitá-lo:
— Tenho uma notícia boa e uma ruim!
— Me dê primeiro a ruim, doutor!
— Nós lhe amputamos a perna errada.
— Ah, não! E qual é a notícia boa?
— A outra perna está bem melhor.

Clientela Variada

Um alfaiate comenta com um amigo:
— Eu tenho uma clientela muito variada. Uns são médicos, outros advogados, professores. Tem até alguns que são inventores.
— Puxa, que interessante! — responde o amigo. — Eles inventam o quê?
— Só desculpas, na hora de pagar a conta.

Tipo Sanguíneo

Durante o exame geral o médico pergunta para o caipira:
— Você sabe qual o seu tipo sanguíneo?
O caipira responde meio hesitante:
— Oia dotô, eu acho que é do tipo vermeio!

Depois de avaliar os exames de seu paciente o médico lhe dá uma notícia nada boa:

— Lamento informar mas o senhor tem poucos meses de vida!
— Não! não! Eu quero uma segunda opinião!
— Então tá: Você também é feio pra caramba!

Um rapaz vai no medico para verificar um problema de hemorroidas o medico pede para ele se despir e virar de bruço momento em que o medico passa o dedo em sua bunda e diz vamos dar uma olhada nessa entradinha.
O rapaz diz,opa entradinha não doutor saidinha,aqui não entra nada ,só sai.

Quatro Médicos

Toca o telefone e o médico reconhece a voz de um colega do outro lado da linha:
— Precisamos de mais um jogador de sinuca para completar o quadro.
— Estou a caminho.
Enquanto ele veste uma blusa, sua mulher pergunta:
— O caso é grave?
— É sim, responde ele, muito sério — Tão grave que já há três outros médicos no local.

Na Maternidade

Aquela paciente chegou na emergência já em trabalho de parto e correram com ela pra sala de cirurgia.Depois da operação, a enfermeira chega com a boa notícia:
-Parabéns,você teve um menino!
E a mãe, ainda meio grogue com a anestesia:
-Que óóótimo...Qual é o nome dele?

Ele Engoliu Uma Bala

A mãe pergunta o médico:
- Doutor! Doutor! Meu filho engoliu uma bala! O que eu faço?
O médico responde:
- Só não aponte o menino para ninguém!

Invisibilidade

A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
— Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
— Diga a ela que agora não posso vê-la!

Morta por antecipação

A Maria passa mal e o Joaquim chama um médico que, após examiná-la, conclui:
- Sinto em lhe informar, mas pela minha experiência, a sua mulher já está morta!
- Mas doutor! - murmura Maria com voz débil. - Eu ainda estou viva!
E o Joaquim:
- Cala a boca, oh Maria! Você vai querer agora discutir com o médico?

O médico olha para o resultado do exame, torce o nariz, vira-se para o paciente, um sujeito franzino, humilde de dar dó, e fala:
— Huummm... esta sua doença não está me agradando nem um pouco!
E o sujeito, cabisbaixo:
— Sinto muito, seu dotô. Mas eu só tenho esta!

Um judeu ortodoxo está prestes a passar por uma cirurgia cardíaca.

Antes de o médico começar, ele pergunta ao judeu se ele já passou por uma operação cirúrgica antes, e se já tivesse passado, como foi. O judeu responde:
— Eu só passei por cirurgia uma vez, e depois dela eu não consegui andar por um ano e meio.

Michael Jackson no médico

Michael Jackson vai ao médico logo depois de sua mulher lhe dar o segundo filho.
- E ai, doutor, quanto tempo até poder fazer sexo?
- Pelo menos até o menino começar a andar.

O médico-chefe da emergência está ao lado de uma mulher acidentada e vai falando para a enfermeira:

— Duas costelas quebradas, contusão no tórax, fratura na mão esquerda...
Nisso, a mulher recupera a consciência.
— Qual a sua idade? — pergunta o médico.
— Vinte e oito.
— Memória comprometida... — continua o médico.

A loira, gostosíssima, vai fazer exame no ginecologista e ela pede que ela vá atrás do biombo e tire toda a roupa.

Ela obedece e, depois de tirar a roupa, pergunta para o médico:
— Doutor! Onde eu coloco minha roupa?
— Aqui, minha filha... Em cima da minha!

Está uma lésbica no ginecologista, vira-se o médico:

— Nunca vi uma pachacha tão bem cuidada e limpinha...
— Claro, vem cá uma mulher três vezes por semana!

A Maria vai ao médico:

— Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada para cima, sou atacada por forte doire de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que e que eu faço, o doutoire?
— Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?
— Porque, aí me ataca o Manuel!

Médico bêbado

O médico diz para o paciente:
- Não vejo motivos para as suas dores meu caro. Só pode ser da bebida.
O paciente responde:
- Não tem problema, doutor. Volto outro dia quando o senhor estiver sóbrio!!!

Caiu do Cavalo

Um homem cai do cavalo e se machuca bastante. Colocaram o coitado em uma maca e o levaram ao hospital. O médico que o atendeu era muito gentil e perguntou-lhe:
- Foi a primeira vez que o senhor andou a cavalo?
- Não, doutor, foi a última!

Duas amigas conversando:

— Ai, o meu namorado vai passar dois meses internado! Estou arrasada...
— Sério? O que ele tem?
— Ele quebrou o dedinho do pé...
— O dedinho do pé? — pergunta a amiga, assustada — E isso é motivo pra ficar dois meses de molho? Por acaso você já viu esse médico?
— Bem, o médico ainda não... Mas vi a enfermeira...

Na unidade do SUS o médico olha bem para o paciente e estranha:

— Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?
— Que absurdo, não é doutor? Por aí o senhor pode calcular a quanto tempo estou nesta fila.

Um amigo conversa com o outro:

— E a mina que você conheceu na internet?
— Nem me fale! Ontem conheci ela pessoalmente!
— E aí? Ela é feia?
— Feia? Quando ela era criança e brincava de médico, fazia o papel de recepcionista!

Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos.

.. um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
— Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal:
"Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho".

Louco Sabido

Um médico entra num manicômio e se depara
com um louco pindurado no lustre e outro deitado no sofá e diz para o que esta no sofá:
- O que ele esta fazendo no lustre?
- Ele acha que é uma lâmpada!
- E porque você não tira ele de lá?
- Porque você quer que eu fique no escuro?

Aminesia

Um paciente chega para o médico e disse:

- Dôtô eu vivo esquecendo as coisas.

O médico pergunta:

- E quando isso começou?

- Isso o que dotô?

Problemas de reprodução

No médico a mulher reclama:
- Doutor, quando eu era solteira tive que fazer 4 abortos! Agora que casei, tô doida pra ter um filho e não consigo engravidar!
- É muito simples! - responde o médico.
- Então me fala, Doutor!
- Você não está conseguindo reproduzir em cativeiro!

Depois de saber que precisa fazer um tratamento caríssimo para combater a doença que acabou de descobrir que tem, Carlos fica arrasado.
O médico tenta consolá-lo:
— Você não tem culpa, Carlos... Essa sua doença é hereditária!
— É hereditária? — pergunta Carlos, virando as costas e indo embora — Então manda a conta do hospital para os meus pais!