Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Psiquiatras . Existem algumas piadas psiquiatras curtas pediatra que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com psiquiatras engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Uma jovem e bela enfermeira vai ao psiquiatra de serviço do hospital onde trabalha:
- Doutor, tem de me ajudar! Não posso ver um médico sem que me entregue e desate a fazer s**... com ele. Depois sinto-me tão suja e culpada
- E quer que lhe tire essa apetência para o s**...? – pergunta o médico.
Diz a mulher:
- Não. Gostava só que me ajudasse a deixar de me sentir suja e culpada
Num manicómio, numa consulta de psiquiatria, um maluco queixa-se:
- Doutor, ajude-me! Já não sei mais o que fazer. O meu problema é que ninguém me liga, ninguém me ouve, ninguém me dá a menor atenção
- O próximo! – responde o médico.
O Presidente de Portugal, Cavaco Silva, vai visitar um hospital Psiquiátrico e tem uma recepção eufórica por uma comissão de pacientes.
- Viva o Presidente de Portugal! Viva o Presidente de Portugal! - Gritavam eles entusiasmados.
Ao ver um dos elementos do grupo calado, um dos assessores abordou-o e perguntou:
- E você, por que é que não está a gritar “Viva o Presidente de Portugal”?
Responde o homem:
- Porque eu não sou maluco, sou o Médico!
Uma loira foi fazer uma consulta ao psiquiatra porque se sentia mal. Chegando lá o psiquiatra pergunta:
- Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde vem?
- Sim.
- Quando?
- Quando atendo o telefone!
— O paciente é aquele que fica curado e volta para casa.
A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
— Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
— Diga a ela que agora não posso vê-la!
O psiquiatra pergunta ao paciente:
— Pode me contar desde o princípio...
— Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a Terra...
Placa afixada num consultório psiquiatra:
- Esquizofrênicos: preço da consulta em dobro.
Um homem procura um psiquiatra, chegando lá ele explica ao doutor o seu problema:
— Eu escuto vozes que não sei de onde vem...
— E quando isso acontece? — pergunta o doutor.
— Quando eu atendo o telefone.
Na sala de convívio do hospital psiquiátrico, diz um maluco para outro:
- O Jerónimo morreu.
Espantado, diz o outro maluco:
- Mas, ele está ali sentado!
O primeiro:
- Tchiuu! Fala baixo. Ele ainda não sabe
—
Pensando que está a ficar maluca, a loira vai ao psiquiatra. Pergunta o psiquiatra:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está a falar ou de onde vêm?
Responde a loira:
- Sim… Costumo!
Continua o psiquiatra:
- E quando é que isso acontece?
Responde a loira:
- Quando atendo o telefone!
Você pode explorar piadas para fazer com psiquiatras medicos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de psiquiatras limpo. Há também trocadilhos com psiquiatras para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
No sanatório o psiquiatra nota que um dos pacientes está com a testa ferida. Curioso, o médico lhe pergunta:
— Ei amigo, o que aconteceu com a sua testa?
— Fui eu que a mordi!
— Mordeu a testa? Impossível! Como você fez pra alcançar aí?
— Foi simples. Eu subi num banquinho.
Um tipo teve um furo num pneu do carro quando passava ao lado de um hospital psiquiátrico. Já com a ferramenta própria, começou por tirar o tampão da roda, desapertou as quatro porcas e colocou-as dentro do tampão. Entretanto, reparou que, por detráz do gradeamento do muro do hospital alguém o observava com um sorriso.
O automobilista preparava-se para sacar a roda, quando, de repente, passa um autocarro a rasá-lo e acerta no tampão, fazendo-o voar, de tal maneira que todas as porcas desapareceram.
Coçando a cabeça o tipo dava voltas ao miolo para resolver o problema. Passados uns minutos o homem que estava atrás do muro disse:
- Eu sei a solução!
- Ah, sim?! Então, diga lá! – Responde o homem curioso.
E diz o maluco:
- Olhe, o senhor vai tirar uma porca a cada uma das outras rodas e coloca-as na roda que não tem nenhuma!
O automobilista sorriu, agradeceu, mas, pasmado pergunta:
- O senhor não é
- Maluco?! – interrompeu o homem. Sou maluco sim, mas não sou estúpido!
—
O enfermeiro de serviço entra na sala de convívio do hospital psiquiátrico e depara com um maluco a abanar outro, freneticamente.
Pergunta o enfermeiro:
- O que é que estás a fazer?!
Diz o maluco:
- É que ele tomou o xarope, mas não o tinha agitado
—
O homem conta ao psiquiatra:
— Faz dez anos que a minha mulher pensa que é uma galinha, doutor!
— E por que o senhor só veio me procurar agora?
— É que tenho oito filhos e precisava dos ovos!
— Po!!! - diz Doutor Paulo Renato - Você está precisando de atenção urgente. - Claro, diz o papagaio, tira esse homem de debaixo de mim!
O louco estava com um balde d água e uma vara de pescar, o psiquiatra perguntou a ele:
- O que você está pescando?
- Idiotas.
- Quantos você já pegou?
- Três, com o Senhor!
O sujeito vai ao psiquiatra e vai logo falando:
— Doutor! A minha mulher vive dizendo que sou maluco só porque eu gosto de mortadela!
O doutor responde:
— Mas isso não faz o menor sentido! Eu também adoro MORTADELA!
E o paciente:
— Legal! Então vamos lá pra casa ver a minha coleção! Eu já tenho mais de TREZENTAS!
O psiquiatra pergunta ao paciente:
— Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde elas vêm?
— Sim, doutor...
— E quando isso acontece?
— Ué, quando eu falo no telefone!
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
— Eu tenho duas notícias pra você. Uma boa e uma má...
— Ai, meu Deus...
— Quer saber as notícias ou não quer?
— Fala de uma vez, Doutor! Qual é a má notícia?
— Você tem mal de Alzheimer!
— Não acredito! Isso é terrível... E a boa?
— Você pode ir pra casa e esquecer isso!
O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.
- Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho que sou um gato!
- Há quanto tempo você vem pensando isso? - pergunta o psiquiatra.
- Ah, desde que eu era um filhotinho!
O rapaz vai ao psiquiatra, deita-se no divã e confessa:
— Doutor, estou tão nervoso que não sei por onde começar...
E o médico, em tom de brincadeira:
— Comece do princípio.
— Bem, no princípio eu criei o Céu e a Terra...
Muito preocupado com sua namorada ninfomaníaca, o rapaz resolve consultar um jovem psiquiatra:
— Doutor, não há nada que satisfaça seus estranhos desejos sexuais e suas depravações...
— E ela tem alguma amiga? — interrompe o psiquiatra, empolgado.
O psiquiatra ao paciente:
- Você costuma ouvir vozes sem saber de onde elas vêm
e quem está falando?
- Claro que sim.
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone.
mIRC está na sua janela de Iniciar do Windows. ...
Você espera 6 horas "on line" por certa pessoa que irá se conectar. ...
Você em medo de alguém para gasta mais tempo no irc que você...
Você procura em toda a "web" mais páginas do tipo "Você sabe que IRC te viciou quando" . ...
Ao escrever com láp**... e caneta, você termina as frases com " ... " ...
Você sonha que um policial te parou por excesso de velocidade, mas não pode te dar uma multa, pois você é "OP" e ele não. ...
Você é tao antigo num canal que você e o "owner" da "mailing list" do canal. ...
Você é tão antigo num canal que você e o "master" de um bot. ...
Você fica revoltado quando alguém abre um canal parecido com o seu e metade dos usuarios do seu canal passam a frequentar o outro. ...
Você planeja escrever uma página ensinando a acessar irc. ...
Você recebe a mensagem "unable to resolve server" e começa a chorar. ...
Você acorda às 02:00 am para ir ao banheiro e acaba indo ao computador. ...
Você usa termos como "LAG","NETSPLIT","KICKAR" na vida real. ...
Você pede aos seus amigos da vida real para chamá-lo pelo seu nick
Você comeca a ouvir [SOUND ...wav] no lugar do rádio. ...
Você assina documentos usando seu nick ...
Você ao conversar soletra as letras. ...
Você escreve uma carta para um amigo da vida real e usa "haha" ":)","hehe" ...
Você entra num canal e os 50 usuarios te conhecem. ...
Você não escreve mais as palavras inteiras, e sim "vc", "hj", "n sei" ...
Você acessa irc para conversar com parentes que moram longe. ...
Os amigos no irc conhecem você melhor que os amigos da vida real. ...
Você desconecta e libera o modem e no mesmo instante recebe um telefonema de sua mae que estava tentando falar com você há dias. ...
Seus filhos começam a te chamar pelo nick. ...
Você começa seriamente a pensar na hipótese de mudar seu nome real para nick. ...
Seus filhos aprendem a "chatear" antes de falar e andar. ...
Você registra seus filhos com um nick que você gosta. ...
Você reprovado em português na faculdade por usar "vc" ao invés de "você" nas redações ...
Você nunca consegue terminar de ler esta lista de sintomas, pois tem sempre alguém te chamando em "private" no mIRC. ...
Você passa horas por dia conectado e até hoje não sabe o que é WWW, Gopher, telnet, usenet. Pra você "Internet" é so irc e e-mail. ...
Você precisa de um segundo emprego, para poder pagar a conta de telefone. ...
no terceiro dia do mês você já gastou todos os créditos da conta no provedor. ...
compra um "laptop" com um modem e um telefone celular só para poder conversar com seus amigos em qualquer situação. ...
O único filme que você viu nos ultimos 3 anos foi "A Rede", por que você conseguir um "download" da versão mpeg. ...
Fica imaginando se pessoas de carne e osso realmente existem ou são apenas um mito da era pré-irc. ...
Você já implorou para ser IRCOP. ...
Você tem um arquivo com informações sobre todas as pessoas com quem você já conversou no irc. ...
Você costumava ter dupla personalidade, uma na vida real e outra no irc, mas acabou se livrando da vida real, pois ela era muito complicada ...
As pessoas no canal pensam que você é um bot. ...
Você mesmo pensa que é um bot. ...
Você digita mais rápido do que consegue pensar. ...
Seu psiquiatra também é ircólatra, e suas terapias acontecem em um canal privado. ...
Você é sempre convidado para canais "invite-only" ...
Você conta o tempo que a bola leva para voltar ao jogador numa partida de pingue-pongue. ...
Você pensa que o irc curou sua timidez. ...
O mIRC é o seu "screen-saver". ...
Você não tem um álbum de família, mas tem guardado em um disquete vários "logs" favoritos. ...
Você sempre tenta convencer a alguém do outro lado do mundo que está na hora do almoço. ...
Você deseja ser enterrado com seu computador quando ele "morrer". Ou vice-versa. ...
Você gosta de ser chamado de ircólatra. ...
Você conheceu pessoas que morreram de "overdose" de irc. ...
Você consegue ler todos os nomes que rolam na tela da televisão quando um filme termina. ...
Ser chamado de novato no irc é um insulto. ...
Sua sepultura terá uma /QUIT [message] no lugar de uma lápide. ...
Você coloca a cafeteira ao lado do micro para não ter que estar /AWAY. ...
Você não esta nem um pouco interessado no que estão conversando no canal, mas tambem não sai dele para não perder nada de interessante. ...
Sempre que você escreve algo engraçado, você tem que colocar o :) ...
Você dá dois "clicks" no controle remoto de sua televisão. ...
Seu filho de seis anos já tem seu próprio computador, home-page .... ...
Seu filho de seis anos não tem computador, mas nunca conseguiu usar o seu. ...
Você sabe o que é K-LINE. ...
Existem 10 provedores com K-LINE exclusivas pra Voc?. ...
Você se lembra quando a Brasirc começou. ...
Você aposta corridas com seu irmão para ver quem chega primeiro ao micro. ...
Você nunca tentou conversar com um bot. ...
Você vai para a escola e tentar arrumar um mode de dar um /IGNORE ao professor. ...
Você está numa reunião importante em sua firma, entao você levanta a mão e grita : OP
Quando conversa com alguem na vida real, você troca "EU" por /ME. ...
Você vai a todos os IRContros. ...
Você organiza um IRContro. ...
Você acha que o IRContro é o melhor acontecimento social de sua cidade. ...
Você entra no canal #OPERATORS e responde a todas as perguntas. ...
Os reponsáveis pelo canal #IRCHELP tiram duvidas com Voc?. ...
Você montou seu próprio servidor de irc. ...
Você se lembra de como um canal que hoje tem 100 usarios era quando só tinha 4. ...
Você registrou seu canal e seu bot. ...
Você causa um Netsplit só para conseguir pegar OP de novo. ...
Você assina a lista "Brasirc-OP". ...
Você assina a lista "Brasirc-bots". ...
Você perde um tempão lendo uma coisa dessas. ...
Você perde um tempão escrevendo uma coisa dessas. ...
Você entendeu tudo que foi escrito aqui. ...
Você achou graça de tudo que foi escrito aqui. ...
Você não achou graça de nada do que foi escrito aqui. ...
Você conhece outros sintomas que não estão escritos aqui. ...
O carteiro demora a te entregar uma carta, e você diz que o correio é um "servidor muito lento". ...
Você encontra amigos de irc na rua, e não faz a mínima idéia de qual o nome verdadeiro deles. ...
Deixa de visitar os amigos porque eles não tem acesso a irc. ...
Você conheceu sua(seu) namorada(o) pelo irc. ...
Você se casou no canal #Igreja. ...
Você quando que saber as horas, o seu primeiro instinto é digitar /TIME. ...
Você não mora nos EUA mas o relógio do seu computador está acertado para o horário americano, para você poder pegar os melhores horários de conexão de lá. ...
quando alguem pede seu telefone e você não lembra. Só lembra o e-mail. ...
continua lendo isso aqui. ...
seu provedor te chama pedindo suporte. ...
Você sabe qual é o melhor e o pior servidor de irc. ...
Você não vai trabalhar em uma firma que não tenha um modem. ...
Você gostaria de usar "/KICK" e "/BAN" no seu irmão. ...
Você sabe programar scripts. ...
Você entra no seu escritório de diz : /ME SAéDA A TODOS. ...
Você tem paciência pra ler isto. ...
todos os ircops te ajudam. ...
Você já foi demitido de uma firma por causa do irc. ...
arruma a maior encrenca quando alguém está usando seu nick. ...
ninguém usa seu nick. ...
sua avó sabe tudo sobre irc. E a única coisa que você fala com ela. ...
Você viajou 8 horas para encontrar um amigo de irc.
* Takamassa Nomuro ? pedreiro * Kotuka Oku Dokara ? proctologista * Katano Okako ? gari * Kawara Norio ? pescador * Tanaka Traka ? cobrador de ônibus * Fujiko Oro ? trombadinha * Kurano Okoko ? psiquiatra * Kijuro Burabo ? banqueiro * Armando Oboro ? confeiteiro * Takafuro Nokoko ? neurocirurgião * Kutuka Aguya ? acumputurista * Dibuya Omiyo ? roceiro * Hideo Orrabo ? homossexual * Kaguya Nopano ? costureiro * Kanota Nakama ? p**... * Fumiko Karo ? traficante
Numa cidadezinha do interior, um sujeito andava tranquilo pela rua. De repente, ele viu uma galinha e começou desesperadamente a correr, apavorado gritando socorro. Seus familiares estavam sem saber o que fazer, pois era uma coisa muito rara e absurda. Levaram o sujeito para um psiquiatra.
- Me diga, qual é o seu problema?
- Doutor, sou uma ervilha e se não me cuido posso ser devorado por uma galinha.
- Ah, sim, é claro. Mas veja bem, o senhor tem duas mãos, não é verdade?
- Sim, mas e dai?
- O senhor já viu uma ervilha com braços?
- Não...
- Duas pernas, como essa que o senhor usa para fugir das galinhas?
- Não... puxa, nunca pensei nisso...
- Veja outra coisa, uma ervilha nunca estaria aqui falando comigo!
- Puxa, doutor! O senhor mudou minha vida! Eu nunca tinha pensado nisso antes! Agora eu sei que não posso ser uma ervilha, é uma coisa absurda, impossível! E lá se foi nosso amigo, todo feliz com sua identidade re-descoberta.
Tranquilo, andando pela rua, ele olha outra galinha e sai correndo apavorado de novo... dessa vez um carro o atropela. Foi para o hospital todo arrebentado e entre as visitas medicas naturalmente chamaram o psiquiatra:
- Mas o que aconteceu? Você não me disse que agora você sabe de não ser uma ervilha?
- Saber eu sei, mas o senhor acha que a galinha já está sabendo?
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
— Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
— Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
— Entendi — disse o visitante — uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
— Não — respondeu o diretor — uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Uma mariposa entra tarde da noite em um consultório de um dentista de plantão. O dentista lhe faz sentar na cadeira, ajusta a inclinação e pergunta:
- Qual é o seu problema?
E a mariposa responde:
- Está doendo em todos os lugares. Minha mulher não me ama mais, ela me disse várias vezes que ela tem outro homem e que prefere estar com ele. Meus filhos me odeiam. Eles gostam mais do outro cara do que de mim. Acabei de ser demitido. Moro em uma casa caindo aos pedaços e minha vida é uma d**.... Não tenho nenhum motivo para continuar vivendo.
O dentista assustado, questiona:
- Meu Deus, por que você está aqui? Você não deveria estar em um psiquiatra?
E a mariposa concorda:
- Eu até estava indo para um, mas a sua luz estava acesa!
— Doutor, eu não aguento mais! A minha mulher está completamente maluca!
— Hum... Diga-me o que ela tem.
— Ela adotou cinquenta gatos pra deixar no nosso apartamento de 50 metros quadrados! E o pior de tudo é o fedor, porque as janelas ficam sempre fechadas!
— Hum... Mas por que você não abre as janelas?
— Tá louco? — grita o paciente, histérico — Vou deixar os meus trezentos pombos fugirem?
Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal.
Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e desembestou porta afora:
- Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!
Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Veja e Manchete do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo.
Logo o médico surge na porta e esclarece:
- Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!
Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.
Logo em seguida, entra a secretária.
- E aí? - pergunta ele. - Acha que fui convincente?
- O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 12 vezes. Na
noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
* "Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem."
Perplexo, já que ela havia sido casada 12 vezes, o noivo pediu a ela
que se explicasse. Ela respondeu:
* Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre
s**....
* Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local.
* Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber.
* Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que
tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.
* Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia que
tinha os pedidos, mas que não sabia quando ia poder entregar o produto.
* Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o
procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar,
implementar e criar um método revolucionário.
* Meu sétimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência
dele.
* Meu oitavo marido era Técnico de CPD. Ele dizia que se estava
funcionando era melhor ele não mexer.
* Meu nono marido era Gerente de Treinamentos. Ele sempre dizia: "Quem quer
ensinar tem que aprender primeiro" e só ficava estudando.
* Meu décimo marido era Analista de negócios e passava o nosso
casamento todo dizendo de forma grandiosa que "Isso vai ser fantástico para
você".
* Meu décimo-primeiro marido era Gerente de Sistemas . Ele tinha
certeza que devia estar funcionando, e vivia prometendo mandar alguém dar
uma olhada.
* Meu décimo-segundo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma
olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas mas que não
sabia porque o sistema não funcionava.
* Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza que
você vai me f**......
O psiquiatra, ao cruzar o corredor do hospício, depara-se com um dos pacientes com a orelha colada na parede.
- O que está havendo? - pergunta ele.
- Pssiu! Escuta só!
Curioso, o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos sentencia:
- Mas eu não estou ouvindo nada!
- Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito!
— Doutor, estou apaixonada por meu cavalo — diz ao psiquiatra a jovem amazona.
— Problema nenhum — tranquiliza o médico. — É muito comum as pessoas se afeiçoarem a animais. Eu e minha mulher, por exemplo, adoramos nossa cadelinha poodle...
— O senhor não entendeu, doutor, eu me sinto atraída fisicamente por ele.
— Hum, vejamos — raciocina o médico. — E se você o trocasse por uma égua?
— Quê? O senhor está pensando que eu sou uma desviada sexual?
O sujeito desabafa no psiquiatra:
— Ai, doutor... eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!
— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.
— Calma, doutor! Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô aguentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?
— Relaxe! Respire fundo! E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?
Os homens peludos são mais inteligentes, informou o psiquiatra americano Aikarakudi Alias, do Centro de Saúde Mental de Chester, durante o 8º Congresso da Associação de Psiquiatras Europeus, em Londres. Sua afirmação se baseia em estudos feitos por 22 anos. Ele disse que 10% da população americana é muito peluda e que essa taxa pula para 45% entre estudantes de medicina e de engenharia. O mesmo ocorre entre os 117 membros do Instituto Mensa, que reúne superdotados com QI (quociente de inteligência) superior a 140.
Um general, responsável por uma das divisões norte-americanas na guerra contra o Iraque, reparou que um dos soldados tinha um comportamento estranho. Durante o treinamento, o recruta catava qualquer pedaço de papel que via no chão, lia e dizia:
- Não, não é isso... - e o descartava de novo.
O hábito continuou por algum tempo. E foi ficando mais preocupante quando, já em território árabe, o jovem encarava fixamente a areia do deserto até achar um panfleto de guerra, um pedaço de jornal ou outro papel qualquer. Ele pegava, lia o conteúdo e exclamava:
- Não! Não é isso!
Finalmente, temendo que o jovem, enlouquecido, pudesse prejudicar a tropa, o general conseguiu que o soldado passasse por um teste mental.
No consultório do psiquiatra o comportamento foi o mesmo: o jovem mexeu em todos os papéis que estavam na mesa do médico. Pegava uma folha, depois outra, sempre exclamando, em alto e bom tom:
- Não isso, poxa! Não é isso!
O psicólogo concluiu que o recruta estava desequilibrado e escreveu um notificação pedindo que o rapaz fosse dispensado do Exército. O soldado pegou a nota, sorriu e disse:
- Ah!... É isso!!!
Depois de um ano de tratamento, o psiquiatra fala para o paciente:
— Seu Jorge, você está totalmente curado da cleptomania.
— Ai, doutor! Graças a Deus!
— Graças a Deus, não! — discorda o médico — Graças a mim! O senhor vai pagar com cheque ou em cartão?
— Ah, eu pago em dinheiro, doutor. Estou tão feliz!
— Muito bem. — exclama o psiquiatra, sorrindo — Para provar que está curado, quero que saia daqui e vá direto ao shopping. Você vai ver que não vai sentir vontade de roubar nada.
— Ai, doutor... Mas e se eu tiver uma recaída?
— Bem, nesse caso, você pode trazer um celular novo pra mim?
Muito a contra-gosto, o pai leva o filho ao psiquiatra por
imposição da professora que insistia em dizer que o menino era obcecado por s**....
Então o psiquiatra pega uma folha de papel em branco, desenha
duas retas paralelas e pergunta ao garoto:
— Que desenho é esse?
— É um casal fazendo sesseta-e-nove!
O médico, pega outra folha de papel e desenha um triângulo.
— E agora? — pergunta.
— São dois homens fazendo s**... com a mesma mulher! — responde o garoto.
Aí o psiquiatra chama o pai do garoto em um canto e comenta:
— Realmente, o seu filho tem obsessão por s**...... Eu lhe mostrei esses desenhos e ele disse...
— Ah, é ele quem tem obsessão por s**...? — interrompe o sujeito. — E quem foi que desenhou toda essa s**... aqui, hein?
Contam que em 2003 o presidente Bush dos Estados Unidos foi visitar um asilo de loucos na Pensilvânia.
Coisa de primeiro mundo, o asilo. Tudo bem arrumadinho, bem organizado, os loucos dispostos em alas conforme a categoria. Um prédio abrigava os napoleões, outro estava cheio de latinos que se diziam Fidel Castro, uma sala com três ou quatro fernando-henriques e assim por diante. Cada maluco no seu devido lugar.
A certa altura, o diretor do hospício conduziu o presidente Bush ao maior, o mais bonito e bem decorado pavilhão e falou:
-- Presidente, este pavilhão é uma homenagem ao senhor.
O diretor abriu a porta de um enorme salão onde se encontravam mais de cem loucos, todos eles absolutamente iguais ao presidente Bush.
Ah, que beleza, suspirou o presidente. Todos querem ser iguais a mim. E foi entrando para conversar com os outros bushes.
De repente, deu-se o inesperado. Os loucos enlouqueceram e foram pra cima de Bush. Quer dizer, todos foram pra cima de todos e logo ninguém sabia quem era quem.
Depois que a segurança do presidente conseguiu acalmar a situação, sobraram quatro bushes entre os mais de trinta mortos e quase uma centena de feridos.
E a dúvida: qual dos quatro é o presidente?
A direção do hospital convocou reunião do Conselho Psiquiátrico, fez uma avaliação criteriosa e identificou, entre os quatro sobreviventes, o verdadeiro presidente Bush.
O presidente Bush se arrumou, vestiu roupa limpa e voltou para a Casa Branca.
No dia seguinte, Bush mandou invadir o Iraque.
E dizem que inventaram um novo serviço 0900, é o Disk-Psiquiatra.
Funciona mais ou menos assim: você liga e um computador atende e diz:
- Se você é obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente.
- Se você é uma pessoa muito dependente, peça para alguém
teclar 2.
- Se você tem múltipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6.
- Se você está indeciso, tecle 7 que a sua chamada será transferida para a Central novamente.
- Se você é disléxico, tecle 96969696969.
- Se você é amnésico, tecle 8 e diga o seu nome, endereço, número de telefone, data de nascimento e o número da sua carteira de identidade.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você é maníaco-paranóico, nós já sabemos quem você é,
por favor fique na linha enquanto rastreamos a sua chamada.
- Se você é esquizofrênico, concentre-se que as vozes do além
lhe dirão que número você deve teclar.
- Se você é maníaco-depressivo, tecle qualquer um, porque
ninguém vai atender mesmo!
- Se você é leitor do Portal do Humor, por favor anote o número do Disk-Hospício e ganhe uma semana de internação gratuita no nosso SPA Nador!
Doutor, o senhor tem de me ajudar — diz a mulher, desesperada, ao psiquiatra. — Meu marido pensa que está numa ópera. Canta dia e noite, a plenos pulmões, e já está me deixando louca!
— Traga-o aqui amanhã, no primeiro horário — responde o médico.
Um semana depois, a mulher liga para o consultório:
— Doutor, não sei que milagre o senhor fez, mas o Emílio parou de cantar como antes, canta apenas vez por outra. O senhor conseguiu curar aquela sua ilusão?
— Não exatamente, minha senhora — diz, solene, o psiquiatra. — Eu apenas lhe transferi para um papel secundário na ópera.
O psiquiatra estava quase convencendo o paciente de que tudo não passava de uma alucinação quando, certo dia, este último deixou de comparecer às seções.
— Eu gostaria de falar com o Jorge! — disse o Doutor, ligando para a casa do paciente.
— O Jorge faleceu... — responderam do outro lado da linha — Foi comido por um jacaré no seu próprio quarto!
— Doutor, preciso que o senhor me ajude. Estou com um problema muito sério.
— O que é?
— Seguinte: é que eu estou achando que sou uma v**.... E isso já está me trazendo dificuldades.
— Pois não. Vamos ver o que posso fazer. Desde quando a senhora sente isso?
— Ah, faz tempo, doutor. Muito tempo. Isso vem desde que eu ainda era uma novilha bem novinha.
A paciente era maravilhosa e o médico um fauno. Quando ele tentou avançar, ela fugiu seminua para a sala de visitas.
— Socorro, acudam-me, esse médico é um tarado.
O médico, surpreso, rapidamente tomou uma atitude perspicaz. Abriu a porta e de alto e bom tom, disse aos clientes na sala:
— Não acreditem nessa mulher. Ela é neurótica. Só porque a aconselhei a procurar um psiquiatra ela saiu gritando que não era louca e fazendo esse escândalo todo, dizendo que eu sou um tarado.
A seguir bateu a porta, tocou a campainha, chamou a recepcionista e perguntou:
— Seja franca, fui convincente, os clientes acreditaram?
— Bem... doutor. Realmente o senhor falou com bastante energia e acredito que todos teriam acreditado, mas faltou um detalhe.
— Detalhe? Qual foi?
— O senhor se esqueceu de vestir as calcas.
— Olha, doutor... — diz a mulher — por mim eu nem viria. Mas meu marido não está feliz e disse que eu preciso de ajuda.
O médico faz uma série de perguntas sobre a performance da mulher. Ele fica intrigado ao ver que, aparentemente, ela era fogosa e bastante liberal. Já sem muitas perguntas a fazer, o psiquiatra finalmente indaga:
— Você costuma olhar para o rosto do seu marido quando está fazendo s**...?
— Bem, sim, uma vez eu vi.
— E como ele estava?
— Muito zangado — respondeu ela.
Neste momento o psiquiatra sentiu que estava realmente conseguindo algo e disse:
— Acho que estamos tocando num ponto muito interessante. Vamos mais a fundo. Você disse que só viu o rosto de seu marido uma vez enquanto fazia s**.... Isso me parece inusitado. Como foi que aconteceu?
— Ele estava nos espiando pela janela!
O sujeito vai ao psiquiatra.
- Doutor - diz ele - estou com um problema: toda vez que me deito na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu curo o seu problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta surpreso o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Simples, por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama.
Um belo dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
E ordena, como na passagem bíblica, a construção de uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens.
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licença da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvará. Acabaram me pedindo contribuição para a campanha do prefeito à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio mas consegui subornar um funcionário. Começaram então os problemas com Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles só queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa. Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou também. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o serviço psiquiátrico!
Noé terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Alguém já se encarregou de fazer isso!
A loira conta pro psiquiatra:
— Sabe, doutor, eu estou completamente apaixonada pelo meu cachorro!
O médico tenta tranquilizá-la:
— Calma, eu e minha mulher também amamos nossos gatos... Você só tem este animal?
— Não, tenho uma cadela também!
— E você é apaixonada também pela sua cachorra? — pergunta o médico.
— O quê? — exclama a loira — O senhor tá pensando que eu sou l**..., é?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos psiquiatras enfermeiro piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas psiquiatras pacientes brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.