Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Livro . Existem algumas piadas livro curtas trabalho que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com livro engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um velho homem vai a um feiticeiro:
- Fui amaldiçoado há quarenta anos e queria saber que hipóteses tenho de me ver livre desta maldição.
Pergunta o feiticeiro:
- E tem ideia precisa das palavras com que foi amaldiçoado?
E responde o homem:
- Tenho sim: “Aceita esta senhora para sua mulher?”.
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Joaquina, a senhora conhece-me?
Responde a velha:
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço…
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Joaquina, conhece o defensor oficioso?
Responde a velha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa: o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem… é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.!
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!
Numa livraria, pergunta uma loira ao funcionário:
- Quanto custa esta coleção encadernada de obras célebres de Camilo Castelo Branco?
O funcionário:
- Neste momento, estamos a vendê-la por metade do preço do catálogo.
A loira:
- E quanto custa o catálogo?
—
Num inquérito de rua, pergunta o repórter a um tipo:
- Que tipo de literatura aprecia menos?
O tipo:
- A de terror!
O repórter:
- Pode citar o titulo de um livro do género?
O tipo:
- Com certeza! O ”Livro de ponto”
—
Num avião, fretado pela FIFA, estão os melhores jogadores de sempre de todos os países sul-americanos. Vão participar numa conferência na Europa de publicidade para o próximo Campeonato do Mundo.
De repente, o comandante do avião avisa que o avião está com problemas e a perder altitude por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos.
Mais tarde, o comandante volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o comandante volta e avisa que, com muita lástima, vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
O primeiro a tomar iniciativa é o Solano, do Peru:
- Por amor ao Peru! – E salta.
Logo a seguir vai o Salas, do Chile:
- Por amor ao Chile! – E salta.
Aí vai Chillaver, do Paraguai:
- Por amor ao Paraguai – E salta.
Chega a vez do Pelé e grita:
- Por amor ao Brasil! – Vai e empurra o Maradona.
Uma mulher entra numa biblioteca e dirige-se à recepção:
- Boa tarde! Estou à procura do livro: “A honestidade na política”.
E responde a funcionária:
- Lendas e contos de fada é no segundo corredor da direita
Era já de madrugada e o telefone toca. O marido atende e, após uns segundos, diz:
- Como quer que eu saiba? Se quer saber isso telefone para a Marinha!
Deitada ao seu lado, pergunta a mulher:
- Quem era amor?
Responde o marido:
- Sei lá! Era um tipo a perguntar se a costa estava livre…
No hospital, um tipo pergunta ao médico:
- Diga-me, senhor doutor, a situação da minha sogra é grave?
O médico:
- Não é das melhores, não. Mas, vai ver que, depois dos tratamentos, ela será uma mulher nova
O tipo:
- Ainda por cima! E eu a julgar que era desta que me via livre dela!
—
Um tipo foi a casa de um amigo solteirão visitá-lo pela primeira vez. A certa altura, entrou numa sala e deparou com uma enorme quantidade de livros, todos empilhados e dispersos, desde o chão até ao teto. Diz ele, admirado:
- Que bela coleção de livros! Mas, porque é que não os tens arrumados em prateleiras?
O amigo:
- Porque ainda não encontrei quem me as emprestasse
—
Um miúdo pergunta à tia solteirona:
- Ó tia, porque é que nunca se casou?
Responde-lhe a tia:
- Olha, porque um dia comprei um daqueles livros ”Faça Você Mesmo”!
—
O padre, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar. O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para o que der e vier.
O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:
- 700 nonos!
O sacristão diz-lhe:
- Senhor padre, leia mais de perto!
O padre aproxima-se mais do livro e diz:
- 70 nonos!
- Ó senhor padre, chegue-se mais! – Insiste o sacristão.
O padre pega no livro, põe-no perto da cara e diz:
- 7 monos!
- Senhor padre, mais! – Insiste o sacristão.
O padre já está meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:
- Ah… Sentemo-nos!
Você pode explorar piadas para fazer com livro loja curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de livro limpo. Há também trocadilhos com livro para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Uma jovem loira vê numa montra de uma livraria um livro com o seguinte título: ” A arte de prender os homens”. Ela entra e pede o livro. Observa o livreiro:
- Tão nova e já pensa em casar?!
Responde a loira:
- Não é para mim! É para o meu pai que é polícia
—
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu suplica:
- Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais s**... nem beberei álcool.
Quase instantaneamente e, como que por milagre, aparece um lugar livre para estacionar. Ela então olha para o céu e diz:
- Esquece o que eu disse! Já encontrei um!
—
Um português de visita a Espanha, viaja de comboio numa carruagem lotada. O único lugar livre é no fundo da carruagem ao seu lado, mas sentia-se um cheiro nauseabundo que ninguém se atreve a sentar.
Um espanhol, ao ver o lugar vago, aproxima-se e pergunta delicadamente:
- Puedo?
E responde o português:
- No, no, Buefa!
No manicómio um maluco entrega a outro a lista dos telefones e diz:
- É para tu apreciares, quando puderes. É um romance que eu escrevi! Depois dás-me a tua opinião
No dia seguinte, quando se voltam a encontrar, diz o segundo maluco:
- Já li! Levei a noite inteira com isso. Não está mau. Mas, se não te parece mal a minha opinião, o único defeito é ter personagens a mais.
Um indivíduo vai com o seu cão ao cinema. O homem da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se estivesse realmente a compreender o filme. Diz o homem para o dono do cão:
- Estou admiradíssimo! O seu cão é muito inteligente, percebe o filme todo.
Diz o dono do cão:
- Ai está admirado?! Mais admirado estou eu!
- Então… mas porquê? – Pergunta intrigado o homem.
Explica o dono do cão:
- É que ele leu o livro e não gostou…
Numa manhã, o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
- Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas
Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
- Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien
Ela já lixada virou-se para ele, agarra-lhe no p**... e diz:
- Se tu conseguisses dar firmeza a esta m*rda podias livrar-te dos cornos!
—
Um tipo pergunta a um amigo;
- Para te veres livre dos tais amigos que nos aborrecem, o que é que tu fazes?
Responde o outro:
- Peço-lhes dinheiro emprestado.
O amigo:
- Pois, eu empresto-lhes
—
Uma senhora entra numa livraria e pergunta ao funcionário:
- Têm a última novidade literária?
O livreiro:
- Temos sim, minha senhora! São ”Os contos e histórias fantásticas”.
A senhora:
- Ah, isso já eu tenho! Sou casada
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Conversa entre malucos. Diz um deles:
- Livrei-me de boa!
Pergunta outro:
- Então?!
O primeiro:
- Caí duma escada de trinta degraus!
Preocupado com o amigo, pergunta o segundo:
- E não partiste nada?
Responde o primeiro:
- Não. Felizmente estava só no segundo degrau
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Um assaltante, chegou a biblioteca e exaltado grita:
- É um assalto, passa-me a mala!
A funcionária, que era loira, depois de teclar no computador, responde:
- E qual é o nome do autor?
O avião militar subiu até à altitude conveniente para o efeito. O capitão paraquedista chamou então o recruta alentejano que ia saltar pela primeira vez de paraquedas. E o capitão explicou-lhe:
- É tudo muito simples. Vejo que já estás equipado com o paraquedas nas costa. Então, quando a porta lateral do avião for aberta, tu aproximas-te dela, abres as pernas e os braços, contas até dez, pausadamente, e atiras-te para o espaço. Quando fores no ar, contas até cinco e puxas a argola direita que está no equipamento. Se, por acaso, essa argola não acionar a abertura do paraquedas, tens uma argola de emergência, no lado esquerdo. Puxa-a! Depois, quando chegares ao solo, no circulo assinalado, estará uma bicicleta que montarás para chegares ao quartel.
O alentejano aguardou, então, pelo momento próprio e, à ordem de saltar, voou para o espaço. Contou até dez e depois puxou a argola da direita. Nada! O paraquedas não abriu! Rapidamente, puxou a argola do lado esquerdo e nada! O paraquedas continuou fechado!
Já em queda livre, diz o pobre do alentejano:
- Querem ver que, agora, também não está lá a bicicleta?!
—
Um alentejano entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia, despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações. Uma lourinha passa por ele, roça-o levemente, o que deu origem a que o alentejano tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como? – Perguntou o alentenjano como quem não quer a coisa.
Responde a loira:
- O senhor deve ser novo no clube. Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer s**...!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem s**.... Depois de terminado o acto, o alentejano feliz da vida continua a explorar as dependências do clube. Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um p**... bem sonoro. Aparece-lhe á frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor e pergunta:
- Você chamou por mim?
Assutado diz o alentejano:
- Eu não, porquê?
Responde o homem:
- Você deve ser novo aqui. Há uma regra neste clube que se você se p**..., é implícito que você está a convidar um homem para fazer s**....
E o tipo, sem mais conversas e sem esperar pela reacção do alentajano, vira-o de costas, curva-o para a frente e pimba
O alentejano quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até à recepção do clube onde foi recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua, claro.
- Posso ajudá-lo, senhor? – Pergunta a mulher.
O alentejano, todo lixado da vida, responde:
- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele e pode ficar com os 100 euros da inscrição…
Diz a recepcionista:
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos…
Responde o alentejano:
- Olhe aqui menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas p**...-me prai umas 15 vezes por dia Vou mas é já embora!
Um homem conheceu uma bela rapariga e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou por convencê-la a passar a noite com ele por quinhentos euros.
No final da noitada, no momento de pagar, o homem percebeu que estava sem o livro de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte. A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.
No dia seguinte, o homem preparava-se para preencher o cheque, mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa Decidiu então pagar só duzentos e cinquenta euros. Como não queria dar barraca, pediu à secretária para entregar um envelope com o dinheiro, referindo-se ao pagamento de um aluguer. Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete:
- Prezada Senhora, estou encaminhando 250€ referentes ao pagamento do aluguer do seu apartamento. Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelas seguintes razões:
1°: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;
2°: Verifiquei também, que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que imaginava ter, e por fim;
3°: O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava. Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.
A moça ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:
- Prezado Senhor:
Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:
1. Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade da sua parte imaginar que um imóvel tão bom, fosse estar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o Senhor para ocupá-lo
2. Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim O Senhor é que não soube ligá-lo
3. E finalmente, se a sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, por favor “não culpe a proprietária”.
Um alentejano quis fazer uma fato por medida. Foi-lhe dito na alfaitaria em Vila Real STº António que lá já nao se faziam, que em Ayamonte talvez ainda fizessem. O compadre lá foi então a Espanha encontrar-se com o mestre.
Nuestro Hermano chamou o ajudante que se aprontou com o livro das medidas e o láp**.... Pondo a fita métrica junto ao pescoço foi encostar a outra parte da fita entre as pernas do alentejano e disse para o ajudante:
- Del cuello entre piernas ciento uno.
Resmunga de imediato o alentejano:
- Rebusca lá isso bem que deves encontrar também o outro.
O marido, em casa, ao serão:
- A natureza é maravilhosa! E este livro que estou a ler demonstra-o bem! Só assim é que a gente vê como o homem é pequeno e insignificante!
A mulher:
- Uau! Qualquer mulher não precisa de ter o trabalho de estar a ler livros desses para chegar a essa conclusão
—
Um tipo ia na rua e viu, no passeio em frente, um amigo a falar com outro indivíduo. Deixou que a conversa entre eles acabasse e, quando o amigo ficou sozinho, bradou:
- Gonçalo! Espera aí que eu quero dar-te uma palavrinha.
Cumprimentaram-se e o tipo perguntou:
- Olha lá, tu és amigo desse crápula com quem estavas a falar?!
Diz o outro:
- Amigo, eu?! Amigo de um trapaceiro, de um canalha e depravado, que se tem livrado da prisão à custa de muito dinheiro?! Nada disso! Eu apenas sou o advogado dele
—
Depois de proferida a sentença, que tinha sido favorável ao réu e ditou a sua liberdade, o seu advogado disse-lhe:
- Acho que a minha defesa foi magnífica! Agora, como homem livre, passe amanhã pelo meu escritório para acertarmos contas.
Responde o tipo:
- Olhe, doutor, neste momento não tenho dinheiro nenhum, mas juro-lhe que o próximo assalto será para lhe pagar
—
Um tipo desabafava com um amigo:
- Pois é como te digo. Quando eu estava solteiro, tinha uma vida de amargura. O meu maior desejo era conhecer alguém amável e livre para conversar e nos conhecermos mutuamente. Mais tarde, encontrei alguém e, dessa, aproximação, aconteceu uma declaração amorosa. Daí, ao ajuste de casamento foi um instante.
Interrompe o amigo:
- Então, parabéns! Correu tudo como desejavas!
O outro:
- Mas, escuta, ainda não acabei… Este casamento implicou também uma sogra e, havendo sogra, voltei à vida de amargura!
—
No manicómio, pergunta um maluco a outro:
- Que livro estás a ler?
Responde o outro:
- É do Almeida Garret, ”As viagens na minha terra”.
Volta o primeiro:
- Mas, tens o livro ao contrário!
O outro:
- Pois tenho. Já estou de regresso
—
Pergunta a morena à loira:
- Já leste Romeu e Julieta?
Responde a loira:
- O Romeu, já! Julieta, não.
—
Uma loira decidiu fazer pesca no gelo. Leu livros sobre o assunto, pegou numa cana e num serrote e lá foi ela. Quando começou a fazer o buraco no gelo ouviu uma voz:
- Aí não há nenhum peixe.
Decidiu ir para outro lado. Andou um pouco e voltou a tentar. De novo ouviu a voz:
- Aí não há nenhum peixe.
Voltou a andar um bocado e tentou outra vez. E a voz continuou:
- Aí não há nenhum peixe.
Intrigada ela pergunta:
- Quem és tu? És Deus?
E responde a voz:
- Não grande burra, sou o dono do ringue de patinagem.
A mulher pergunta ao marido:
- Querido, onde está aquele livro “Como viver 100 anos”?
Responde o marido:
- Deitei fora!
Intrigada, diz a mulher:
- Deitaste fora?! Por quê?
Justifica-se o marido:
- É que a minha sogra vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
Um homem queria livrar-se do gato. Levou-o até uma esquina distante e voltou para casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, mas desta vez deixou-o mais longe. Quando regressou, o gato já estava em casa antes dele.
O homem continuou a fazer isto, deixando o gato cada vez mais longe, mas o animal chegava sempre a casa antes dele.
A dada altura, já farto destas caricatas situações, vendou o gato, amarrou-o, meteu-o num saco e atirou-o para a mala do carro. Fez dezenas de quilómetros com curvas e contra-curvas e foi parar a meio de uma floresta, onde finalmente largou o gato.
Passados dois dias, o homem liga para casa pelo telemóvel e fala com a mulher:
- Olha, o gato já chegou?
- Sim, chegou ontem. – Responde-lhe a mulher.
E diz o homem:
- Óptimo! Agora deixa-me falar com ele porque eu estou perdido…
Passa a mão sobre uma suposta barba e, em seguida, atravessa o pescoço com o dedo indicador, como se estivesse a ser degolado. O empregado serve-lhe uma cuba-livre.
Diz um maluco para outro:
- As folhas desse teu livro estão todas a cair!
O outro:
- Olha que admiração! Então, já não estamos no Outono?!
—
— Online(olá)!
— Como vai você?
— Ah! Tá tudo bol(bom)!
E chegou uma mosca...
Ig... Ig ...
E meteram um mata-mosca...
Zaz...
E Terra Livre...
Um canibal vira-se para outro:
- Não sei o que hei-de fazer com a minha mulher
E diz o outro:
- Queres que te empreste o meu livro de receitas?
Numa livraria, entra um ladrão:
— A bolsa ou a vida!
— De que autor?
Um casal está junto há vinte anos. Já não há grande chama entre eles. Muita rotina e pouco diálogo. A monotonia de um casamento…
Numa noite, vão para a cama às 23h como habitualmente. Ela aconchega-se na almofada e prepara-se para adormecer. Ele abre um livro para ler. Com uma mão segura o livro e, a outra, passa-a no corpo da mulher até chegar às suas partes íntimas, que acaricia durante uns escassos dez segundos.
Carente a mulher interroga:
- Então só isso?!
Atento à sua leitura diz o homem:
- Só isso o quê querida?
Chateada, reclama a mulher:
- Acaricias-me durante dez segundos e depois páras…
Explica então o homem:
- Ah isso… Era só para molhar o dedo para virar a página.
Em Moscou, um agente da KGB se aproxima do velhinho que está lendo um livro de gramática hebraica, sentado num banco de jardim.
- Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô?
- Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do paraíso!
- E se você for para o inferno, vovô?
- Não tem problema. Já sei falar russo!
— O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo — diz uma.
— É mesmo! E o que foi que você respondeu?
— Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!
Um homem entra numa biblioteca e pergunta à bibliotecária:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, por favor.
- «HOMENS: O s**... FORTE»
- A ficção científica é no piso de baixo!
- m**..., m**...... o Joãozinho comeu um cogumelo venenoso!!
- O que e que eu tenho a ver com isso?? Deixa-me ler o meu livro!!
- m**..., m**..... o Joãozinho caiu no rio e está a afogar-se!!!
- E daí?? Ele ia morrer daquele cogumelo mesmo...
Pergunta um maluco a outro que trazia um livro na mão:
- O que é que andas a ler?
O outro:
- Não sei.
O primeiro:
- Não sabes?! Porquê?!
O outro:
- Porque só estou a ler nas entre linhas
—
Uma viúva rica, de meia idade, desabafava ao genro que estava a ser importunada com as intenções de um certo pretendente a casamento. Disse ela, a certa altura:
- Não sei como me hei de ver livre dele.
Diz-lhe o genro:
- Case com ele!
A sogra:
- Antes queria vê-lo enforcado!
O genro:
- Sendo assim, case mesmo com ele! Vai ver que, passado pouco tempo, o tipo enforca-se mesmo
—
Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se.
Todos os fiéis sentaram.
Então o bêbado lá na porta grita para o padre.
- Só nós dois mesmo, né padre?
Dois amigos cruzam-se na rua e um pergunta ao outro:
- Ouvi dizer que a tua sogra já não vive contigo! Que aconteceu?
O outro:
- Aconteceu que, finalmente, existe uma lei que protege os animais! Ela foi queixar-se de maus tratos e eu livrei-me dela para os próximos cinco anos
—
Um homem está no portão do céu, à espera de ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, a verificar toda a sua vida para ver se é uma pessoa de valor. Depois dum bom bocado, São Pedro olha severamente para o rapaz e diz:
- Não vejo nada que seja realmente mau na sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se me provar que fez algo realmente bom, poderá entrar.
O homem pensou por alguns instantes e disse:
- Ahhh… teve uma vez que ia pela estrada quando vi um gang gigante de motards a meterem-se com uma miúda indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava a acontecer. Vi uns 10 à volta dela a tentarem tirar-lhe as roupas. Parei o carro, agarrei num bastão de basebol e fui em direcção ao líder do gang, um tipo com um casaco de cabedal com um estampado dum tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até ao nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros do gang começaram a fazer uma roda à minha volta. Arranquei a corrente da cara do tipo e dei-lhe uma pancada com o meu bastão. O tipo foi pró chão com um só golpe. Depois disso virei-me para todos e disse: “Deixem esta miúda em paz. Vocês não passam dum bando de merdas! Voltem para as vossas casas antes que eu perca a paciência e acabe de vez com a vossa raça, seus animais!”
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando é que isso aconteceu?
Diz o homem:
- Bom… foi à cerca de cinco minutos atrás!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos livro jornal piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas livro filmes brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.