Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Professora . Existem algumas piadas professora curtas mestre que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com professora engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
Responde o menino:
- Bicicreta.
E a professora corrige:
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Prástico. – Diz o menino.
- Não é prástico seu b**.... É plástico! E plástico não é verbo. – Volta a corrigir a professora.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Bastião, diga aí um verbo.
Meio a medo, responde:
- Hospedar.
Diz a professora orgulhosa:
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!…
Explicava a professora de Português aos alunos:
- Neologismo semântico é a atribuição de uma nova significação a uma palavra já existente. Por exemplo, a palavra ”rato” também passou a designar-se um dos componentes do computador. Agora, Joãozinho, dê outro exemplo.
Responde o Joãozinho:
- O órgão sexual da mulher, a ”r**...”
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Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho, quantos testículos nós temos?
Responde o Joãozinho sem pestanejar:
- Quatro Sr. Professor.
Espantado o professor:
- Quatro? Você está doido?
E explicou o menino:
- Bem… Pelo menos os meus dois eu garanto!
Numa aula de Geografia, pergunta o professor:
- Joãozinho, pode dizer-me porque é que os dias são mais compridos no verão e mais curtos no inverno?
O Joãozinho:
- Porque o calor dilata os corpos e o frio encolhe-os!
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A professora de Biologia vira-se para o Joãozinho e pergunta-lhe:
- Que nome científico tem o bicho que, ao longo do tempo, vive no interior da madeira?
O Joãozinho:
- Alberto João Jardim
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O professor de Português para o Joãozinho:
- Na frase ”O ladrão assaltou a casa”, quem é o sujeito?
Responde o Joãozinho:
- Eu não sei, senhor professor. Não o conheço
O professor, já farto das piadinhas do Joãozinho, diz:
- Não o conhece?! Olhe, quando chegar a casa, diga ao seu pai para vir amanhã aqui à escola falar comigo.
No dia seguinte, o pai do Joãozinho foi falar com o professor e, depois de o ouvir, disse:
- Senhor professor, se o meu filho disse que não sabia quem é o sujeito é porque não sabe mesmo Ele não é mentiroso!
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O professor de Geometria.
- Menino Carlinhos, vá ali ao quadro e trace, a giz, uma linha demonstrativa da menor distância entre dois pontos.
O Carlinhos vai ao quadro, faz dois xis, um no canto superior direito, outro no canto inferir esquerdo e une-os com um linha completamente quebrada. Pergunta o professor admirado:
- É essa a menor distância entre dois pontos?!
O Carlinhos:
- Pelo menos, foi assim que o meu pai me ensinou.
O professor:
- E o que é que o seu faz para perceber assim tanto de Geometria?!
O Carlinhos:
- É motorista de táxi
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Diz a professora de Religião e Moral ao Joãozinho:
- O menino sabe que quebrou o sétimo mandamento, quando tirou a maçã ao seu colega?
Responde o Joãozinho:
- Sei, sim, sôra professora! Mais vale quebrar o sétimo mandamento e comer a maçã, do que quebrar o décimo e só cobiça-la!
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A professora chega à sala de aula e vira-se para o menino mais endinheirado da turma:
- Pedrinho, forme uma frase com “suponho”.
Responde o Pedrinho:
- Hoje vim à escola de Mercedes, suponho que o BMW estava na revisão.
- Muito bem. – Respondeu orgulhosa a professora.
Faz o mesmo pedido a um aluno de classe média.
- Hoje a mamã fez o café, suponho que a mulher-a-dias faltou ao serviço. – Respondeu o menino.
Finalmente, a professora pede ao Joãozinho uma frase incluindo “suponho”.
Joãozinho pensa um pouco e começa a falar:
- Hoje, pela manhã, vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço…
Preocupada, mas ao mesmo ansiosa por ouvir a resposta do Joãozinho:
- E o “suponho” Joãozinho?
Tenta mais uma vez o menino:
- Portanto, hoje, pela manhã, vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço…
- Sim? – Interrompe novamente a professora.
Continua na mesma linha de pensamento:
- Suponho…
- Sim? –Insiste a professora.
E conclui o Joãozinho:
- … que ela ia c**... porque não sabe ler!
Pergunta o professor:
- Joãozinho, chove que tempo é?
O Joaozinho:
- Mau tempo.
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O menino Joãozinho foi apanhado a mentir pela professora. No final do dia, a professora queixou-se à mãe do que tinha acontecido.
Quando chegou a casa, a mãe zangada repreende-o energeticamente:
- Quando eu era da tua idade não dizia mentiras!
Pergunta o menino:
- Com que idade começaste, mamã?
Você pode explorar piadas para fazer com professora estudante curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de professora limpo. Há também trocadilhos com professora para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Na aula de português, pergunta a professora:
- Joãozinho, procurar, que tempo é?
Responde o menino Joãozinho:
- A maior parte das vezes, senhora professora, é tempo perdido!
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Na sala de aula, pergunta a professora ao Joãozinho:
- Sabe a quem é que se deve o Pinhal de Leiria?
Espantado responde o Joãozinho:
- Fónix ó s’tora, então essa coisa também não está paga?!
Na escola refila a professora:
- Joãozinho, a tua composição “O Meu Cão” é exactamente igual ao do teu irmão. Copiaste-a?
Responde o Joãozinho:
- Não, o cão é que é o mesmo
Num exame oral da Faculdade de Direito, o professor pede ao aluno:
- Explique-me o que vem a ser um alibi?
Responde o aluno:
- É a demonstração convincente que um suspeito de um acto criminoso estava num determinado lugar em que ele não estava porque estava noutro sítio onde não estava.
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A professora de Física pergunta ao Joãozinho:
- Quantos são os elementos da natureza?
O Joãozinho:
- São quatro. O ar, a água, a terra ee
A professora:
- Então, só falta um. Talvez o que causa mais desgraças!
O Joãozinho:
- Ah, já sei! Os acidentes de automóvel
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A professora de Português pergunta ao Joãozinho:
- Cozinho, que tempo é?
O Joãozinho:
- Às vezes, ouço a minha mãe dizer para o meu pai que é tempo perdido
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No fim do primeiro dia de aulas, depois das férias do Natal, o Joãozinho chega a casa com um ar muito satisfeito e diz para o pai:
- Paizinho, o meu professor de Matemática fez-me hoje um grande elogio!
O pai, surpreendido:
- Ah, sim?! Então, o que te disse ele?
E diz o Joãozinho:
- Bom diretamente, não me disse nada! Disse foi ao Carlinhos que ele passou a ser o pior aluno da turma
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Numa escola de pretos, na aula de inglês, a professora pergunta:
- Juaquim, úatis ióneime?
- Qué? – responde o menino sem perceber o que a professora perguntava.
Virando-se para outro menino, a professora pergunta:
- Manere, úatis ióneime?
- Qué? – diz o menino também sem perceber nada de inglês
Continuando pela turma a professora pergunta a outro menino:
- Miguelito, úatis ióneime?
- My name is Miguel, my father’s name is João my mother’s is Maria, and I have no brothers nor sisters! – Diz o Miguelito todo contente.
Ao que a professora responde:
- Qué?
A professora de Ciências Naturais.
- Diz-me, Joãozinho, qual é a cor aproximada da massa encefálica de um ser humano?
O Joãozinho:
- Deve ser acastanhada, sôra professoras.
A professora:
- Acastanhada?! Explique-se, menino Joãozinho.
O Joãozinho:
- A minha mãe está sempre a dizer para o meu pai que ele só tem m*rda naquela cabeça
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Numa aula de matemática, a professora vira-se para o Joãozinho e diz-lhe:
- Supõe que metias a mão no bolso direito de umas calças e tiravas de lá dois euros. Depois, ias ao bolso esquerdo e encontravas uma nota de cinco euros. Assim, ficavas com?
Responde o Joãozinho:
- Ficava com a certeza de que as calças não eram as minhas
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O professor de Matemática chamou o Joãozinho ao quadro e pôs-lhe o seguinte problema:
- Supõe que os teus pais devem 328 euros no talho, 182 euros na padaria, 429 euros na modista, 98 euros no ginásio, que conta é que eles fariam?
O Joãozinho:
- Fariam de conta que não era nada com eles e mudaríamos de casa.
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Explica a professora de Geografia aos alunos:
- O nosso planeta Terra é redondo, ligeiramente achatado nos polos, e não está seguro em coisa nenhuma, no meio do espaço.
Depois, vira-se para o Joãozinho e pergunta-lhe:
- Como é que o menino prova isto?
Responde o Joãozinho:
- Eu não tenho que prová-lo, sôra professora Eu nunca disse que a Terra era assim!
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A professora do Joãozinho marcou 8 exercícios para TPC, mas ele só fez 3 exercícios. Na aula do dia seguinte diz a professora:
- Joãozinho! Porque é que só fizeste 3 dos 8 exercícios que mandei para casa?
Responde o Joãozinho:
- Foi só para a professora não perder tempo a corrigi-los
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Dia de exame na escola do Joãozinho, 100 alunos na sala, professora chata, impaciente e louca para ir embora. Diz a professora:
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais!
Às 10:10, Joãozinho corre com a prova na mão até à mesa da professora que arrumava as coisas para ir embora. Refila a professora:
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário. Esqueça!
Joãozinho, com ar de autoritarismo, perguntou:
- Você sabe com quem está a falar?
A resposta da professora tinha um certo sarcasmo:
- Não, não faço a menor ideia…
Empinando mais o nariz, Joãozinho voltou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima! – respondeu a professora.
Joãozinho levanta então a imensa pilha de provas, enfia a dele no meio, dá uma embaralhadinha e diz:
- Então descobra…
Vira-se o professor para a turma e diz que quem for b**... que fique em pé. Todos se sentaram menos o Joãozinho, o professor pergunta-lhe:
- Joãozinho, consideras-te b**...?!
E o Joãozinho responde:
- Não professor foi só para o professor não ficar em pé sozinho!
A professora de Português:
- Joãozinho, conjugue o presente do indicativo do verbo fugir.
O Joãozinho:
- Eu fujo, tu piraste, ele dá à sola ,nós abalamos, vós escapais e eles pões-se na alheta
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Antes da classe, uma professora faz a chamada da turma:
- Mustafá El-Ekhseri?
- Presente! – responde o menino.
Continua a professora:
- Obamba Moluni?
- Presente! – responde outro menino.
Pergunta a professora:
- Achmed El-Cabul?
- Presente! – responde o menino.
- Al Ber Tomar Tinsdi-As? – Diz a professora.
Desta vez ninguém responde Volta a repetir:
- Al Ber Tomar Tinsdi-As?
Nada Já exaltada diz a professora:
- Pela última vez! Al Ber Tomar Tinsdi-As…
Levanta-se um miúdo que diz:
- Como não há mais ninguém, devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias
Na aula de português, pergunta o professor ao Joãozinho:
- Chovia, que tempo é?
E responde o Joãozinho:
- É tempo muito mau, senhor professor
A professora pergunta para os alunos:
- Quem é que quer ir para o céu?
Todos levantam a mão, menos o Joãozinho. Pergunta a professora:
- Joãozinho, não queres ir para o céu?
E responde o Joãozinho:
- Querer eu quero, mas a minha mãe disse-me que depois das aulas era para eu ir direto para casa!
A professora de História:
- Joãozinho, que rei de Portugal sucedeu ao oitavo?
O Joãozinho:
- Foi o nono, sôra professora
—
A professora de Português:
- Meninos, hoje vamos completar provérbios. Eu digo uma parte e vocês completam-nos.
E continuando pergunta
:
- Pedrinho, completa este: “Água mole em pedra dura”
- “tanto dá até que fura”! – responde o Pedrinho.
A professora:
- Muito bem! Agora tu, Carlinhos: “Mais vale tarde”
- que nunca”! – responde o Carlinhos
A professora:
- Sim senhor! Joãozinho, agora és tu: “Enquanto o p**... vai e vem”
E diz o menino Joãozinho:
- “f*dem as costas”!
—
Na escola, chega um menino à beira da professora e diz:
- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos do F.C. Porto!
Responde a professora:
- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. p**... da Costa e tu contas-lhe essa história. Está bem?
- Está bem! – Confirmou o menino.
No dia seguinte, lá estava o p**... da Costa a visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz:
- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do F.C. Porto
Intrigada, diz a professora:
- Então, não eram os cinco?
E respondeu o menino:
- Eram… mas três já abriram os olhos!
Na escola, pergunta o professor:
- De onde vem a electricidade?
- Do Jardim Zoológico! – responde prontamente o aluno.
Espantado, questiona o professor:
- Do Jardim Zoológico?
Explica o aluno:
- Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: “Aqueles camelos”
Na escola, o professor pergunta ao Joãozinho:
- O que é uma tangente?
Responde o Joãozinho:
- É uma ocupação momentânea, senhor professor
Surpreendido, diz o professor:
- Uma ocupação?! Então dê lá um exemplo!
Diz o Joãozinho:
- Antes de vir para esta aula, deu-me a volta à barriga e fui ao wc. Ao abrir a porta para a sanita alguém disse lá de dentro: ”Tá gente”
—
A professora de Física para os alunos:
- Agora, que chegou o tempo das chuvas e das trovoadas, experimentem passar com a mão no pêlo do lombo de um gato para sentirem a existência imediata de electricidade estática. Amanhã, eu pergunto-vos as reacções conseguidas.
No dia seguinte, entra o Joãozinho na aula com três pensos na cara. Pergunta a professora:
- Que lhe aconteceu, menino?!
O Joãozinho:
- Foi o gato que não gostou da experiência!
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Durante as aulas, a professora perguntou aos alunos:
- Carlinhos, se estivesses a jantar com uma mulher, e sentisses vontade de fazer xixi, como dirias?
Eu diria:
- Espera um segundo, vou m**....
Exclama a professora:
- Que horror, Alfredo! Isso seria muito desagradável e de má educação
E, virando-se para outro aluno:
- Pedrinho e tu, o que dizias?
Diz o Pedrinho:
- Eu diria: Desculpa, tenho de ir à casa-de-banho, mas volto já.
Responde a professora:
- Está bem melhor, mas é um pouco desagradável mencionar a palavra “casa-de-banho” quando se está a jantar! E tu Joãozinho, o que dizias?
Responde o Joãozinho:
- Querida, peço que me desculpes mas tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar-te depois do jantar.
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Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha?
- Para nos dar lã. – responde prontamente a Ana.
E para que serve a galinha? – pergunta a professora.
E a Maria:
- Para nos dar os ovos!
E, vendo a distracção do Joãozinho, pergunta a professora:
- E para que serve a v**..., menino Joãozinho?
E diz o Joãozinho:
- Para nos passar os trabalhos de casa
O professor de Português:
- Joãozinho, qual a definição de ”anagrama”?
O Joãozinho:
- É uma palavra formada pela transposição das letras de outra palavra.
O professor:
- Muito bem! Agora, dê um exemplo.
O Joãozinho:
- ”Deram” e ”m**...”
—
Pergunta a professora de Português:
- Joãozinho, na frase ”O ladrão roubou o automóvel”, onde está o sujeito?
O Joãozinho:
- Sei lá, sôra professora! Mas de carro, a esta hora já deve ir longe
—
A professora tenta ensinar a matéria da aula ao Joãozinho. Então, virando-se para o joãozinho, diz:
- Menino Joãozinho, diga depois de mim: Ai… Éi… Ii… Ói… Ui.
E o Joãozinho:
- Ai! Éi! Ii! Ói! Uí!
Orgulhosa a professora, mas mesmo assim decide ainda corrigir o menino:
- Joãozinho, não é UÍ, é UI. Então disse tudo bem e não é capaz de dizer UI? Diga lá, Ui!
Outra tentativa do Joãozinho:
- Uí!
Ainda não satisfeita a professora:
- Não, não é nada disso! Então o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo?
E o Joãozinho:
- p**...!
Diz a morena:
- O professor do Conservatório disse-me que o meu filho tem um excelente ouvido para a música.
A loira:
- E o outro para que serve?!
—
Na aula de Português, a professora explicava aos alunos:
- Nomes colectivos são os que designam coleção ou agregado de indivíduos da mesma espécie. Por exemplo: tropa, rancho, enxame, etc. Joãozinho, diz-me lá agora mais nomes coletivos.
O Joãozinho:
- Malfeitores, ladrões, mentirosos, políticos
—
O professor de Matemática para os alunos:
- Joãozinho, dê-me um exemplo da prova dos nove.
Diz o Joãozinho:
- Nove políticos, nove deputados e nove ministros. Três vezes nove, vinte e sete, sete mais dois nove, nove fora nada
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Um dia a menina loira chegava da escola quando encontrou a mãe, diz a loira:
- Mãe, a professora ensinou-me que a mão esquerda é esta!
E diz a mãe:
- Muito bem filha! E qual é a direita?
Responde a filha:
- Ahhh essa ai só me vai ensinar amanhã
Na aula de português, a professora pergunta ao Joãozinho:
- Se eu digo fui bonita, é passado. Se digo sou bonita o que é, Joãozinho?
Responde o Joãozinho:
- É mentira
A professora de História de Portugal:
- Menino Joãozinho, diga-me o que aconteceu ao delfim Sancho, futuro Sancho I, depois da morte do seu pai, D. Afonso Henriques?
O menino Joãozinho:
- Ficou órfão, senhora professora.
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Num infantário a educadora está a ajudar o Joãozinho a calçar as botas. Ela faz força, faz força, e ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase. Nisto diz o Joãozinho:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o menino tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente. Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas. Ao fim de muito tempo e muito esforço, conseguiu calçar:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Dentro das botas! – Responde o Joãozinho.
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a descalçar e calçar o rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente consegue:
- Bolas. Estava a ver que não. – suspira de alívio a educadora.
- Sabe é que estas botas não são minhas! – diz o Joãozinho.
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente. Quando finalmente consegue, diz ao joãozinho:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
O professor de Português explica aos alunos:
- Anástrofe significa em grego mudança de posição. Portanto, quando há anástrofe, ocorre uma inversão da posição dos elementos.
Dito isto, o professor vira-se para o Joãozinho e pede-lhe:
- Dê uma exemplo deste conceito.
O Joãozinho, sem saber o que dizer, responde:
- O meu pai e a minha mãe Ainda esta manhã ouvi o meu pai dizer para a minha mãe: ”Matilde, esta noite trocamos ficas tu por cima”
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O professor de Português:
- Joãozinho, a palavra boia tem acento?
O Joãozinho:
- Não, senhor professor, tem um buraco no meio.
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Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos professora cientista piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas professora universidade brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.