Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Colegio . Existem algumas piadas colegio curtas coloquem que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com colegio engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O Joãozinho chega a casa e entrega o recibo da mensalidade da escola ao pai. E o pai, meio escandalizado, diz:
- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
E responde o Joãozinho:
- E olhe pai, eu sou o que menos estuda da minha turma…
— A senhorita poderia me dar o prazer desta dança? — convida ele, cheio de galanteios.
— Eu não danço com criança! — responde ela, secamente.
E ele, sem perder o rebolado:
— Mil perdões, eu não sabia que a senhora está grávida!
— O que você acha da c**...?
— Pode ser boa ou ruim... — responde ela.
— Boa ou ruim? — torna o pesquisador, um pouco surpreso.
— É, né... — responde a garota — Depende do que tem dentro!
De manhã, a mãe foi bater na porta do quarto do filho:
- Filho acorda!
- Hoje não vou a escola! E não vou por três motivos: estou morto de sono, detesto aquele colégio e não aguento mais os professores!
- Mas você tem que ir, filho! E por três motivos: você tem um dever a cumprir, já tem 45 anos e é o diretor do colégio!
— Manhê, no colégio me chamam de mafioso.
— Não se preocupe, filhinho, amanhã a mamãe vai lá e acaba com isso.
— Boa, mãe, mas faça com que pareça um acidente.
— Mamãe,mamãe, hoje a professora deu aula de s**...!
— E o que você achou?
— Muito legal! Pena que as carteiras do colégio são tão desconfortáveis!
Joãozinho trás para o pai o recibo da mensalidade escolar.
— Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
E o menino responde:
— E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!
— Meu Deus, mas como é cara estudar nesse seu colégio!
E Joãozinho responde:
— E olha, pai, que eu sou o que menos estuda na minha turma.
— Filhinha, é verdade que você repetiu de ano? - Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei, mãe! - É que hoje eu passei no colégio e todos me disseram que você tinha levado p**...!... - Mas, mãe, uma coisa não tem nada a ver com a outra!
Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.
— Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
E o menino:
— E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!
— Meu Deus! — exclamou a mãe. — O que houve com você, minha filha?
E a menina:
— Foi um tarado mãe... ele me pegou e me arrastou para o mato!
— Pobrezinha... e olha o seu vestidinho... todo rasgado!
— Pois é, mãe, nem deu tempo de eu tirar!
Você pode explorar piadas para fazer com colegio instituto curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de colegio limpo. Há também trocadilhos com colegio para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Joãozinho chega no colégio ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
-”Head Shot” ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
-“HAHAHAHA FACE BOOK”!
— Eu faço um sacrifício enorme pra pagar a sua escola e a professora me conta que de 20 alunos da sala você é o pior. O pior!
— Pô, a situação podia ser pior né, pai!
— Pior? Como assim?
— É... A sala podia ter 40 alunos!
Ela estava preocupada com o encontro comemorativo dos 40 anos da formatura de sua turma do colégio. Queria se apresentar em boa forma. Justo naqueles dias teve sua primeira consulta com um novo dentista que sua melhor amiga lhe indicara como competente e sensível ao aspecto estético.
Ao entrar na sala de espera, uma lembrança que estava sussurrando lá no fundo da memória acabou de aflorar: o nome do dentista era, sim, o de um colega de turma que nunca mais encontrara, um dos rapazes mais bonitões da classe.
Mas quando ele apareceu à porta do gabinete para chamá-la à consulta, ela ficou em dúvida: o dentista era gordo, careca e mais baixo do que o tal colega.
Enquanto se instalava na cadeira, ela perguntou:
- Acho que eu te conheço, você não é o fulano, que no ano tal se formou na turma tal do colégio tal?
- Sim, sim, repondeu ele interessado e animado, a senhora dava aula de quê?
1) Você tenta defusar o relógio quando ele desperta pela manhã..
2) Vai de faca pra escola pra chegar mais rápido?
3) Vê uma briga no colégio quando o cara da uma seqüencia no outro você
grita: Moooooonster Kill!
4) Vai pra balada e no meio daquela fumaça pergunta quem foi o desgraçado que jogou
smoke?
5) Tá andando pela rua e vê um cara parado aí vc grita: ?Camper fdp?!!!
6) Você está no ônibus lotado, ai grita ADM tá com lag kika os Noob!
8) Quando Sadan Hussein foi capturado você disse: Ct win.
9) Quando Bin Laden explodiu as torres você disse terrorists win.
10) Vê um cara com o celular ligado na mão e grita: ele vai plantar a bomba!
11) Quando você acorda com alguem acendendo a luz de madrugada grita: quem foi
o fdp que jogou a flash?
12) Compra uma caixa de bombinhas garrafão, acende e grita: fire in the hole!
13) Brinca de batalha com pedra e grita HEADSHOT ao levar uma pedrada na cabeça.
14) Aliás, qualquer cena de alguém batendo a cabeça,
voce rapidinho fala: HEADSHOT. (não falou? mas pensou?)
15) Se corta e diz pra mãe: enfaixa logo antes que acabe meu health!
O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.
— Hoje a aula será sobre versos e rima.
Mariazinha, cite um verso. - diz a professora.
— Eu tenho uma coisa que é só minha, o coração de minha mãezinha.- diz a menina.
— Parabéns! Diz a professora. Agora você Joãozinho.
— Eu fui na praia da Barra Funda, a maré estrava baixa e molhou minha canela.
— Mas, isso não teve nenhuma rima!!
— Não rimou porque a maré estava baixa, se tivesse funda vinha na bunda.
dizer uma frase histórica juntamente com seu autor.
Ao Chegar em casa joãozinho pediu auxílio do pai que logo o ajudou dizendo: Ser ou não Ser es a questão , Hamlet " Willian Sheakpeare.
De volta ao colégio, a professora perguntou a alguns alunos a respeito de tais frases. Todo mundo falava e expressava bem, porém Takashi, amigo oriental de Joãozinho, quando falou para sua professora disse: Ser ou Não Ser es, Hamlet " Willian Sheakspeare".
Depois desse fato, Joãozinho que não tinha falado nada ficou PUTO!!! e por seu azar a professora chegou ao seu lado e perguntou-o a sua frase.
Joãozinho destemido levantou e disse:
Japonês filho da putaa! "Pearl harbor"
" Soldado john" .
- Mamãe, mamãe... o papai está correndo desesperadamente pela estrada.
- Fica quieto e acelera!
- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho
que ir brincar lá fora???
- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai...
- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai.
- Mamãe, mamãe... a privada dá voltas?
- Não, filhinho.
- Oi! Então caguei na máquina de lavar roupas.
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso...
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso.
- Cale-se que você nem vai a escola ainda....
- Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô...
- Cale-se e continue cavando.
- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai... claro que não....
- Yupi...Yupiii...
- Mamãe, mamãe... deixei as d**......
- Graças à Deus!
- Sim... mas não me lembro aonde.
- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha...
- E porque você não bate nele???
- Aii,, é que ele é tão lindo...
- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim...
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...
- Não me amole Ricardo....
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço....
- Não lhes dê bola, filho e feche a boca que está riscando o chão.
- Mamãe, mamãe... o vovô esta cambaleando..
- Então dispare novamente, imbecil...
Toda vez, que o veíc**... fazia uma curva o coroa ia junto, virando pro lado. Aá, aquela molecada de colégio que lotava o ônibus gritava:
— Segura o vovô, segura o vovô!!!
Nesse momento, toda a atenção se voltava para o velhinho e logo um cara ia lá e colocava o velho na posição certa novamente.
O ônibus fazia outra curva e lá ia o velhinho se entortando todo, de novo.
E a galera novamente:
— Segura o vovô, segura o vovô!!!
E sempre aparecia um voluntário para posicionar o velhinho certinho no banco, mais uma vez. E assim continou a viagem inteira, até que lá pela décima vez quando berraram:
— Segura o vovô, segura o vovô!!!
O vovô implorou:
— Ahh, meus filhinhos, deixem o vovô, ao menos uma vez, soltar um peidinho...
Brasília, 10 de fevereiro de 2005
Meu filho:
Não quero mais que você estude. Quero que pare com as aulas do colégio, de inglês e de computação. Universidade? Nem pensar. Tudo isso é bobagem. Não quero que você sofra como eu sofri, para tentar chegar a algum lugar. Não, filho, não estou louco. Apenas quero que você se espelhe em nosso Presidente da República e seja como ele. Apenas quero que você se filie a Sindicato e faça parte da Comissão de Fábrica. Depois, fique amigo dos sindicalistas e se candidate em alguma Chapa. Aí, quando for eleito, você não terá que trabalhar mais ou ter estudado para ser alguém na vida, como nosso Presidente.
*Vejamos:
- ele não estudou;
- ele não trabalhou muito, apesar de ser "Líder" dos trabalhadores;
- ele tem um belo salário como Presidente;
- ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar;
- ele também recebe pensão como anistiado;
- ele tem aposentadoria;
- ele tem filhos estudando no exterior;
- ele não paga aluguel da mansão onde mora;
- ele desconhece os preços de supermercado, padaria, farmácia, açougue, etc;
- ele viaja ( e muito ) de avião;
- ele tem carros;
- ele não fala inglês, espanhol ou outra língua - nem português;
- ele tem ternos italianos;
- ele não tem experiência administrativa;
-ele não tem humildade;
- ele traiu todos seus compromissos de campanha;
- ele defende, hoje, tudo quanto atacava e era contra não política do Presidente anterior;
- ele não tem vergonha em dizer que "é do povo", mesmo vivendo como um rei.
Assim, meu filho, apenas reforço o pedido: siga o exemplo de nosso Presidente, já que tudo que passei na vida (estudos, faculdade, Mestrado, Doutorado, Cursos de Idiomas, Concursos Públicos e trabalho, não me levaram a NADA! ). DA PRÓXIMA VEZ, CORTO O MEU DEDO NA PRENSA E VIRO SINDICALISTA.
Um abraço.
Seu pai.
Detalhe: "O NOSSO PRESIDENTE", se quisesse, não poderia ser GARI.
O concurso de GARI exige segundo grau completo.
VIVA O POVO BRASILEIRO!
Joãozinho estava no colégio, e a sua professora pediu que cada aluno lhe trouxesse uma frase, com a ajuda da sua família, para a próxima aula.
Joãozinho como era competente iria lhe trazer mais de 1 frase.
Chegando em casa ele falou:
- Mãe, me dá uma frase?
- "ah não enche!"
Joãozinho foi tentar com a irmã:
- Maninha, me dá uma frase?
- ''vou de taxi!"
Chegou e perguntou ao seu pai
- Pai, me dá uma frase?
- taramm... eu sou o Batmaaaaaaaaaaamm!
Chegando no colégio no dia seguinte, todos já tinham dito suas frases e só faltava joãozinho...
- Joãozinho, e a sua ?
- "ah não enche!"
- O que é isso joãozinho... quer ir para a diretoria??
- "vou de taxii!"
- Ah garoto! Você pensa que é quem??
- taram... eu sou o Batmaaaaaaaaaaaaamm!!
Na infância, nunca fora surpreendido quando fazia suas travessuras; no colégio, o pouco que estudava sempre caía na prova; no vestibular chutou todas as questões e ainda assim passou em primeiro lugar; no emprego, seus dois chefes imediatos morreram num intervalo de 6 meses, propiciando-lhe galgar um posto altíssimo; antes de completar 30 anos, herdou uma fortuna considerável de uma tia-avó distante e durante toda a sua vida era sempre visto ao lado das mulheres mais lindas do mundo.
Um dia porém, enfadado com a vida que nunca lhe apresentava nenhuma dificuldade, pediu uma licença e foi viajar pelo mundo. Na Índia conheceu uma mulher lindíssima e logo os dois foram para a cama, onde ela se revelou fantástica durante a noite inteira. Quando acordou, viu que a moça ainda dormia e ficou por alguns momentos admirando o seu rosto sereno. De repente, uma coisa lhe chamou a atenção: o sinal que as mulheres hindus têm no meio testa.
Tomado de uma irresistível curiosidade, ele quis descobrir o que era aquilo. Com a ponta da unha do polegar, raspou aquela manchinha durante alguns instantes... ganhou uma Mercedes!
No colégio, aula de português.
- Hoje a aula será sobre versos e rima.
Mariazinha, cite um verso. - diz a professora.
- Eu tenho uma coisa que é só minha, o coração de minha mãezinha.- diz a menina.
- Parabéns! Diz a professora. Agora você Joãozinho.
- Eu fui na praia da Barra Funda, a maré estrava baixa e molhou minha canela.
- Mas, isso não teve nenhuma rima!!
- Não rimou porque a maré estava baixa, se tivesse funda vinha na bunda.
O político estava dando uma entrevista coletiva para um colégio. Um menino levanta-se e fala:
— Meu nome é Bruno e vou fazer duas perguntas: É verdade que o senhor contrata parentes para trabalhar sem concurso público? Toda vez que alquem encara você de frente desaparece?
Toca o sinal do intervalo, todos saem e 30 minutos depois retornam para a coletiva.
Outro menino se levanta e fala:
— Meu nome é Paulo e vou fazer quatro perguntas: É verdade que o senhor contrata parentes para trabalhar sem concurso público? Toda vez que alquem encara você de frente desaparece? Por que o sinal do intervalo bateu 30 minutos antes? Onde está o meu amigo Bruno?
Joãozinho tinha muitas namoradas no colégio e seu melhor amigo Pedrinho nunca tinha arranjado nenhuma e um dia uma menina no colégio o pediu para namorar e depois de um tempo ele aceitou.
Um dia depois ela o convidou para ele ir a sua casa e ele aceitou .
Pedrinho pediu aconselhamentos a Joãozinho e ele falou para levar um walkie-talkie a casa dela.
Chegando lá , Pedrinho falou para Joãozinho.
— Joãozinho , ela está me chamando para entrar no quarto dela o que eu faço?
— Entra no quarto.
— Joãozinho ela está tirando a roupa o que eu faço?
— Tira a roupa.
— Joãozinho ela está só de sutiã e calcinha o que eu faço?
— Fica só de cueca.
— Joãozinho ela está pelada de perna aberta me chamando o que eu faço?
— Pega uma coisa que nós dois temos de comum e ela não tem e enfia nela.
— Pedrinho pegou o WALKIE-TALKIE.
Sofia, a garota mais fofoqueira do colégio, chega ofegante para contar uma novidade e tanto para a amiga:
— Dani, Dani... Você não sabe da última!
— Não sei mesmo — responde a amiga, indiferente — Mas se você contar, eu vou ficar sabendo!
— Então, sabe a Lúcia? Aquela loira, de olhos azuis, do terceiro ano?
— Aquela metida? — pergunta Dani, despeitada — O que tem ela?
— Você não vai acreditar... — continua Sofia — Ela ficou grávida!
— Ah, isso não me surpreende... — responde a amiga, com naturalidade — E eu sei muito bem de quem é o filho!
— Sabe mesmo? — pergunta Sofia, curiosa.
— Sei! E tenho certeza absoluta!!!
— Ah, então vamos ligar pra Lúcia agora mesmo! A coitada tá louquinha pra saber!
A mãe de Joãozinho contratou uma empregada,econtou que joãozinho tinha um problema, se não fizese tudo que ele mandava ele chorava e podia morrer.
Tereza foi tomar banho e joãozinho quiria ir junto se não ele iria chorar joãozinho foi tamar banho junto .
Joãozinho perguntou viu a pereréca dela e perguntou - oque é isso Tereza.
— Tereza respondeu é a natureza.
Outro dia Joãozinho chegou no colégio e a professora perguntou para joãozinho o que é a natureza.
— Joãozinho é a pereréca da Tereza.
Um senhor muito rico estava andando no shopping quando de repente ele encontra um vellho amigo pedindo esmola na porta,ele se admira muito pois eles estudaram juntos nos melhores colégios,então ele pergunta:
O que houve?
— A sorte não foi tão boa comigo, não tenho emprego nem familia.
O amigo comovido lhe oferece emprego em sua casa como mordomo,e lhe diz que ele só tem que atender a pota e o telefone. No dia seguinte de manha o telefone toca:
— Por favor o Dr. Fernando está?
O amigo responde:
— Ele está ocupado fazendo cocô.
Dr. Fernando diz ao amigo que nunca mais faça isso,que quando ele estiver no banheiro diga que ele está em reuniaõ.
Na manhã seguinte toca o telefone ;
. Gostaria de falar com o Dr. Fernando?
— Ele rstá ocupado numa reniaõ.
. Sabe se ele vai demorar?
— Acho que naõ, porque do jeito quen ele passou se peidando por aqui naõ deve demorar nada,nada !!!!
— A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
— Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade... Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço... Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
— Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?
— Ah... é fazer tudo que é f**...: varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!
Ela estava preocupada com o encontro comemorativo dos 40 anos da formatura de sua turma do colégio. Queria se apresentar em boa forma.
Justo naqueles dias ela teve a primeira consulta com um novo dentista que uma amiga sua havia indicado.
Ao entrar na sala de espera, uma lembrança veio à tona: o nome do dentista era o de um antigo colega de turma, um dos mais bonitões da classe. Mas quando ele apareceu à porta do gabinete para chamá-la à consulta, ela ficou em dúvida: o dentista era gordo, careca e mais baixo do que o tal colega.
Enquanto se instalava na cadeira, ela perguntou:
— Acho que eu lhe conheço, você não é o fulano, que no ano tal se formou na turma tal do colégio tal?
— Sim, sim, respondeu ele animado... A senhora dava aula de quê?
O Joãozinho estava no colégio estudando e sua professora começou a perguntar para os alunos:
- Meninos, quero que vocês me digam o que se c**, tudo bem? Zequinha o que se c**?
E Zequinha responde:
- Picolé, professora.
- Marquinhos?
- Bombom...
- Juquinha?
- Pirulito...
E finalmente chega no Joãozinho:
Joãozinho, o que se c**?
E o Joãozinho responde:
- CUECA!!!
A professora fica curiosa do porquê daquela resposta e resolveu perguntar para o Joãozinho:
- Mas por que cueca?
E ele responde:
- A professora, porque ontem quando eu ia passando na frente do quarto de minha mãe, eu ouvi quando ela disse para o meu pai: "Tira a cueca velho que eu quero dar uma c**...!"
Sofia, a garota mais fofoqueira do colégio, chega ofegante para contar uma novidade e tanto para a amiga:
— Dani, Dani... Você não sabe da última!
— Não sei mesmo — responde a amiga, indiferente — Mas se você contar, eu vou ficar sabendo!
— Então, sabe a Lúcia? Aquela loira, de olhos azuis, do terceiro ano?
— Aquela metida? — pergunta Dani, despeitada — O que tem ela?
— Você não vai acreditar... — continua Sofia — Ela ficou grávida!
— Ah, isso não me surpreende... — responde a amiga, com naturalidade — E eu sei muito bem de quem é o filho!
— Sabe mesmo? — pergunta Sofia, curiosa.
— Sei! E tenho certeza absoluta!
— Ah, então vamos ligar pra Lúcia agora mesmo! A coitada tá louquinha pra saber!
O rapaz termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade. O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
— Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:
— Rodriguez, meu velho amigo! Você se lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que você não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?
Aos 3 dias, Rodriguez liga:
— Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, 9.000 por mês, pra começar.
— Está louco! O rapaz recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo.
Dois dias depois:
— Zé, secretário de um deputado, salário modesto, 5.000, tá bom assim?
— Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o rapaz tenha vontade de estudar depois... Consiga outra coisa.
— Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, 2.800 por mês e nada mais.
— Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa entre 800 a 1.000 pra começar.
— Isso é impossível Zé!
— Mas, por quê?
— Porque esses são por concurso!
Joãozinho estava no colégio, e a sua professora pediu que cada aluno lhe trouxesse uma frase, com a ajuda da sua família, para a próxima aula.
Joãozinho como era competente iria lhe trazer mais de 1 frase.
Chegando em casa ele falou:
— Mãe, me dá uma frase?
— "Ah não enche!"
Joãozinho foi tentar com a irmã:
— Maninha, me dá uma frase?
— ''vou de taxi!"
Chegou e perguntou ao seu pai - Pai, me dá uma frase?
— Taramm... eu sou o Batmaaaaaaaaaaamm!
Chegando no colégio no dia seguinte, todos já tinham dito suas frases e só faltava joãozinho...
— Joãozinho, e a sua ?
— "Ah não enche!"
— O que é isso joãozinho... quer ir para a diretoria??
— "Vou de taxii!"
— Ah garoto! Você pensa que é quem??
— Taram... eu sou o Batmaaaaaaaaaaaaamm!!
O professor do colégio estava dando uma aula sobre o Amor. Para ilustrar, pede aos seus alunos que deem exemplos de atos de amor.
A Claudinha apresenta o seguinte:
— No dia do aniversário da minha tia, o titio deu a ela uma caixa de bombons!
O Paulinho conta:
— Um dia meu pai chegou em casa com um buquê de rosas para a minha mãe.
Foi quando o Joãozinho pediu para falar:
— No mês passado, meu primo comprou uma moto nova e começou azarar a filha do vizinho. Conversa pra lá, conversa pra cá; ele convenceu a garota a ir dar uma volta de moto. Ela subiu na garupa e eles desceram a rua.
Como a conversa estória estava comprida, o professor pergunta:
— Joãozinho, mas cadê o ato de amor dessa historia?
E o Joãozinho responde:
— Mas eu ainda não terminei! — e toca a história para frente — No fim da ladeira ele virou para pegar a outra rua, só que entrou na mão errada. Quando viu, vinha vindo um ônibus pra cima deles. Assustado ele desgoverna a moto e os dois se arrebentam num muro.
— Mas Joãozinho, onde é que está o ato de amor da sua história? Eu não vi nenhum. — pergunta o professor.
Mas o Joãozinho imediatamente responde:
— É... Eu também não vi o tal ato de amor, mas que eles se fuderam, se fuderam!
Um grupo de amigos estavam fazendo um trabalho do colégio.
Um deles tira uma perna de uma a**... e disse:
— a**... mexe!
E ela se mexeu.
Tirou outra perna e disse:
— a**... mexe!
E ela se mexeu.
Depois disso tirou todas as pernas e disse:
— a**... mexe!
Mas ela não se mexeu!
Depois disso relatou no trabalho:
— Quando se tira todas as pernas de uma a**... ela fica surda!
— Mamãe, pra que servem as camisinhas?
— É para usar na hora de fazer amor — responde ela baixinho.
Pouco depois, o garoto vem com outra:
— Por que é que vem em pacote de três?
— É para os garotos do colégio: uma para a sexta, outra para o sábado e outra para o domingo.
Pouco depois:
— E esses pacotes com seis?
— É para os rapazes da faculdade: duas para a sexta, duas para o sábado e as outras duas para o domingo.
Já na saída:
— E esse pacotão com doze?
— Esse é para os homens casados... uma para janeiro, outra para fevereiro...
— Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.
— É mesmo? Que bom Joãozinho. Diz a professora.
Uns quatro ou cinco dias após, Joãozinho novamente chega à professora e diz:
— Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e apenas cinco vão votar na Dilma.
Então a professora intrigada pergunta:
— Ué? Não eram os oito?
— Eram, mas três já abriram os olhinhos!
As crianças chegam e o homem começa a falar sobre as maravilhas da casa: os móveis, as estátuas, os quadros... De repente, o ricaço nota que um dos meninos é a cara dele quando criança e, com uma pulga atrás da orelha, pergunta:
— Vem cá, meu filho. Por acaso a sua mãe, alguma vez, já trabalhou como criada aqui nesta mansão?
— Não, senhor. Agora, o meu avô, sim. Ele trabalhou durante muitos anos aqui, como jardineiro.
Pedrinho rico: Primeiro eu acordo no meu cochão de água,escovo meus dentes com a minha escova elétrica,desço para tomar café e encontro gulosemas para comer.
Por ultimo vou para a garagem e vejo a BMW provavelmente,meu pai saiu com a mustague.
Fabinho médio: Acordo no meu cochão duro,escovo meus dentes com a pasta colgate,desço para tomar café minha vó preparou um pãozinho para mim.
Por ultimo vou para garagem vejo o fusca,provavelmente meu pai saiu com a brasilia.
Joãozinho pobre: Pra começa eu não tenho casa,moro num barraco la na rua,escovo dentes com a possa de água,tomo vento de café da manhã,vo para varanda vejo minha vó com o jornal debaixo do braço,provavelmente ela está indo c**....
Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.
A seguir a resposta do aluno mais brilhante da turma:
"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadões, já que existem o vale-transporte, o vale-idoso, porque não existir também o Vale do Paraíba?
Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês, que é o vale, é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."
O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.
.
2) Vai de faca pra escola pra chegar mais rápido?
3) Vê uma briga no colégio quando o cara da uma seqüencia no outro você grita: Moooooonster Kill!
4) Vai pra balada e no meio daquela fumaça pergunta quem foi o desgraçado que jogou smoke?
5) Tá andando pela rua e vê um cara parado aí vc grita: ?Camper fdp?!!!
6) Você está no ônibus lotado, ai grita ADM tá com lag kika os Noob!
8) Quando Sadan Hussein foi capturado você disse: Ct win.
9) Quando Bin Laden explodiu as torres você disse terrorists win.
10) Vê um cara com o celular ligado na mão e grita: ele vai plantar a bomba!
11) Quando você acorda com alguem acendendo a luz de madrugada grita: quem foi o fdp que jogou a flash?
12) Compra uma caixa de bombinhas garrafão, acende e grita: fire in the hole!
13) Brinca de batalha com pedra e grita HEADSHOT ao levar uma pedrada na cabeça.
14) Aliás, qualquer cena de alguém batendo a cabeça, voce rapidinho fala: HEADSHOT. (não falou? mas pensou?) 15) Se corta e diz pra mãe: enfaixa logo antes que acabe meu health!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos colegio catolico piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas colegio congregacao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.