AS 50 Melhores Piadas de Casal
Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Casal . Existem algumas piadas casal curtas cascas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com casal engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Top 10 Casal piadas e trocadilhos mais engraçados
Cegonhas entregam bebés
Três cegonhas estão a voar juntas, quando uma pergunta à outra:
- Para onde é que vais?
Responde a segunda cegonha:
- Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.
E a primeira:
- Que bom! Bem merecem!
- E tu? – Pergunta a segunda.
Responde a primeira:
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz.
Felicita a segunda:
- Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
Olhando para a outra cegonha, perguntam as 2 à terceira cegonha:
- E tu para onde vais?
E responde a terceira cegonha:
- Eu?! Eu vou ao Convento das Freiras…
Estranhando as outras 2:
- Ao convento?!?!?!?
E responde a cegonha:
- Sim… Nunca levo nada, mas sempre lhes prego grandes sustos!
Tratar bem dos animais
O casal Marques regressou de viagem e a senhora perguntou à empregada doméstica:
- Então, Laura, durante a nossa ausência teve cuidado com os nossos animais de estimação?
A empregada doméstica:
- Tive sim, minha senhora! Só um dia é que me esqueci de dar de comer ao gato, mas ele desenrascou-se bem comeu o canário e o pintassilgo!
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Más notícias
Um casal viaja e deixa a casa aos cuidados da empregada que era loira. Ela tem de cuidar da filha e do cão também.
Como faz todos os dias, a patroa telefona para casa e começa por perguntar pelo cão.
- Morreu! – diz a loira, secamente.
A senhora fica muito perturbada e repreende a empregada:
- Isso são modos de dar uma noticia dessas? Se é uma noticia má, você dá esse tipo de informação muito devagar e com jeitinho. Primeiro você diz que teve de chamar o veterinário e vai contando o caso aos poucos está a perceber?
- Estou – respondeu a loira.
E continua a patroa:
- E a nossa filha, como é que vai?
E diz a loira:
- Tive de chamar o veterinário
Mulher do amigo boa na cama
Um tipo entrou no comboio, correu para janela e gritou para o casal que o acompanhara:
- Tchau, Paulo! Adorei o fim-de-semana! A tua mulher é óptima na cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro do lado não conteve a curiosidade e disse:
- Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo ao tipo que a mulher dele é boa na cama?
O outro confessou baixinho:
- Sabe como é Ela até que não é nada de jeito na cama, mas eu não quis ofender o Paulo.
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A que horas são servidas as refêções?
Um casal alentejano foi conhecer Lisboa. Como o hotel onde ficaram estava longe do centro da cidade, o alentejano perguntou ao rececionista:
- Antão, amigo, diga-me lá. A que horas são servidas as refêções?
O rececionista:
- O pequeno almoço é das oito às dez e meia, o almoço é das doze e trinta às quinze e o jantar é das sete e meia às nove.
O alentejano:
- C´os diabos, homê! Antão, que tempo éi que nos fica para visitari a cidadi?!
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Sadomasoquismo
Um casal descobre uma revista de sadomasoquismo escondida no quarto do filho.
A Mãe escandalizada diz:
- Que horror! O que fazemos ao miúdo?
E responde o Pai:
- Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe…
Jardim japonês
Um casal português, recebeu a visita de um casal japonês, pessoas com quem conviveram num período de férias no Japão. Sem lhes dizer a surpresa que lhes haviam preparado, conduziram-nos, sorridentes, ao seu ”Jardim Japonês”.
Depressa ficaram desiludidos com a passividade dos asiáticos, mas estes, de mãos postas, sorridentes e com salamaleques de cortesia, disseram:
- Develas bonita! Nô tele nada assi no Japão. Arigato gozaimasu!
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C’est la vie
Vai um casal francês de visita ao Alentejo. Ao descer do autocarro a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura. Atrapalhada e já resignada olha para o marido e comenta:
- C’est la vie!
O alentejano perto do local que tinha apreciado toda a cena replica:
- Se lá vi?! Entã nã haveria di vêri Vi la tôda!
Os irmãos Alberto João e a Madeira
Uma madeirense dá à luz um casal de gémeos e resolve dar-lhes os nomes de Madeira e Alberto João. Ao ter conhecimento da homenagem, o presidente do governo regional vai visitar a mãe à maternidade.
Quando lá chegou, a mãe encontrava-se a amamentar um dos bebés enquanto embala o outro. Perante a alegria de Jardim, a mãe diz:
- Xiiiu! Que se a Madeira acorda, o Alberto João já não m**... mais
Give mi di phoni!
No Brasil, um individuo das favelas chega ao pé dum casal e saca uma arma. Grita ele:
- Give mi di phoni!
Pergunta o homem:
- Porque é que você está me assaltando em Inglês?
Explica o assaltante:
- Tô treinando pra copa brother…
Alentejano na “brincadeira”
De sachola ao ombro,um alentejano ia caminhando na vereda habitual quando, a certa altura, ouviu uns murmúrios e risinhos, vindos de trás de uma sebe. Curioso, espreitou com muito cuidado e, então, viu um casal muito agarradinho, ele já de certa idade, ela,uma bela moçoila trigueira. Não sendo desmancha prazeres, o mirone recuou e seguiu o seu
caminho.
Duas horas depois, já de regresso a casa ao passar pelo mesmo sítio, apercebeu-se que a ”brincadeira” ainda continuava.
Admirado, debruça-se na sebe e pergunta:
- Antão compadri, inda dura?!
Responde o outro:
-Nã sinhori inda móli!
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Você pode explorar piadas para fazer com casal casei curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de casal limpo. Há também trocadilhos com casal para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Recém casados: o prisioneiro e a prisão
Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
Compreensivo o marido responde:
- Minha vida, a partir deste momento, à tua “coisita” vamos chamar-lhe a prisão e a “este” vamos chamar o prisioneiro. Vamos então meter o prisioneiro na prisão
Depois do primeiro “round”, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:
- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.
O esposo não muito entusiasmado diz:
- Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda…. Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira….. Ao terminar atira-se na cama, exausto. Mas a rapariga volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!
Responde-lhe o esposo, desesperado:
- Não me chateies p**...! O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua
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Anedota sugerida por João Gonçalves
Dá-me a couna
Um casal de açoreanos:
- Amoure, dá-me a couna.
E responde a mulher:
- Ah quereide, hóje na posso dar a couna, tou co priode
E diz o homem:
- Na é éssa couna, estupda! É a couna de pesca
Se não fosse o meu dinheiro…
Um casal estava numa grande discussão sobre as finanças. O marido explodiu e disse:
- Se não fosse o meu dinheiro, esta casa não estaria aqui.
A mulher, de imediato, ripostou:
- Querido, se não fosse pelo teu dinheiro, eu não estaria aqui
Pilinha como um bebézinho
Uma casal de pretos estava prestes a contrair matrimónio, até que a poucos dias do feito histórico na vida de ambos, resolvem desvendar os seus mais profundos segredos.
Diz a Matumbina:
- Olha querido, tenho di confessar qui sou magrinha como uma tábua de engomar.
O Esmobutu:
- Oh mor! Eu amo-te e, lá por isso, até temos as nossas vantagens. Se formos para qualquer lado já tenho onde passar as minhas camisas a ferro. Mas olha que eu também tenho um segredo para ti contar.
Intrigada pergunta a Matumbina:
- Qual é amorzinho?
Informa o preto:
- É que tenho uma pilinha que se parece com um bebézinho.
Reconforta a preta:
- Oh meu amor não faz mal, eu gosto muito de ti e além disso até dizem que o tamanho não tem importância.
Passam-se dias e já na lua de mel prontos para a 1ª vez, grita a preta:
- Aaiii! Credo môr! Mas tu não me disseste que a tua p**... era como a de um bebé?!
E diz o preto:
- Então e não é? Tem 50 cm e pesa 3,5 kg!
Portugueses visitam castelo do Drácula
Um casal português acabava de visitar o castelo do Drácula, na Roménia, onde ouviram o guia descrever as coisas mais horríveis e macabras sucedidas noutros tempos. Finda a visita, diz o guia:
- Mas, o mais notável acontecimento deu-se precisamente ontem, atrás deste portão!
Pergunta em uníssono o casal:
- O que foi?!
O guia:
- Foi um casal francês que já ia a sair sem dar a costumada gorjeta
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Casal em feira de animais
Um casal foi a uma Feira de Animais e na primeira “box” encontraram uma tabuleta que dizia: “ESTE TOURO COBRIU 50 VEZES NO ANO PASSADO”.
A mulher ao ver aquilo, a brincar deu um toque no marido e disse:
- Hum ele cobriu 50 vezes no ano passado uma vez por semana!
Continuaram a andar e na próxima “box” estava uma tabuleta que dizia: “ESTE TOURO COBRIU 150 VEZES NO ANO PASSADO”
A mulher deu uma palmadinha nas costas do marido e disse:
- Elah isso são três vezes por semana! Tu podias aprender alguma coisinha com ele.
Continuaram o passeio e noutra “box” encontraram uma tabuleta que dizia em letras garrafais: “ESTE TOURO COBRIU 365 VEZES NO ANO PASSADO”
A mulher de tão excitada que estava deu uma cotovelada ao marido que quase partiu uma costela:
- Isto dá uma vez por dia. REALMENTE podias aprender alguma coisa com este.
O homem já farto da conversa da mulher, olha para para ela e diz:
- Vai até ali e pergunta-lhe se foi sempre com a mesma v**...
Com a benção do Padre
Estava um casal a namorar perto de uma igreja. Passa o padre da paróquia e benze-os. O casal fica muito intrigado e, no outro dia, decide ir falar com o padre para saber a razão daquela benção.
Explica o padre:
- Eu não vos abençõei meus filhos O que eu quis dizer foi que de pé é bom, mas deitado é ainda melhor!
Casal septuagenário com solução escaldante
A noite estava gélida e o casal septuagenário acendeu uma braseira. Sentados ao redor dela, ambos se sentiam bem confortados. A certa altura, diz o velho:
- Maria, olha lá para isto! – ele apontava para um ligeiro enchumaço nas calças que, no lado do p**..., já se realçava.
Diz a velha:
- Ó Gervásio, vamos lá aproveitar isso
Ambos puseram-se a caminho do quarto. Arrastando os pés, mais ele do que ela, ao longo de um comprido corredor que dava até ao quarto, o ”inchaço” começou
a diminuir, até que esvaziou! E voltaram para a lareira
Quando um outro ”inchaço” reapareceu, o velho pegou, então, numa pá, encheu-a de brasas e, com o p**... de fora por cima do calor, ia, corredor fora, dizendo:
- Se cais, queimas-te Se cais, queimas-te!
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Querido, lembras-te deste sitio?
Um casal vai passear para o campo. Chegam a um local bucólico muito familiar. Diz ela:
- Querido, lembras-te deste sitio? Vamos fazer o mesmo que fizemos há vinte anos?
O marido pára o carro. A mulher encosta-o à vedação e fazem s**...: Gritam, contorcem-se e agitam-se loucamente. Desmaiam ambos exaustos.
Acordam meia hora depois e diz a mulher:
- Querido, nunca tivemos uma experiência tão forte… Nem há vinte anos!
Responde o marido:
- Pois não amor, há vinte anos ainda não tinham electrificado a vedação…
Esta paisagem deixa-me sem palavras
Um casal estava a fazer um passeio no campo. De repente, chegam a um vale e a mulher diz:
- Querido, esta paisagem é linda, deixa-me totalmente sem palavras.
Responde o marido:
- Perfeito! Vamos acampar aqui…
Vida muito agradável no Alentejo
Sentados no alpendre da casa, cada um no seu banco de madeira, um casal alentejano de idosos, deixava correr o tempo.
A certa altura, diz a velha:
- Istô cá pensando que, afináli, a vida éi uma coisa agradávél. Nã concordas, Manéli?
Responde o homem:
- Lá isso éi conformi! Cá p´ra mi, dependi do que tiver hoji para jantári
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Dores de parto
Um casal foi à Maternidade para a mulher ter um bebé. Assim que chegaram, o médico diz-lhes que tinha sido inventada uma máquina capaz de transferir uma parte das dores do parto para o pai.
Pergunta-lhes então se estão dispostos a tentar e o ficaram ambos muito entusiasmados com a ideia. Diz o médico:
- Visto a falta de experiência do marido, vou começar com 10%.
Explica também que 10% das dores já era superior a alguma dor que ele tenha tido. Mas no desenrolar do parto o marido sente-se bem e pede ao médico para aumentar um bocado a taxa de transferência. O médico aumenta então a percentagem para 20. O marido continua a sentir-se bem, mas para ter a certeza o médico examina-o.
Tudo bem e decidiram tentar 50% O marido continuou a sentir-se extraordinariamente bem. Entusiasmado, e estando obviamente a ajudar a mulher, o marido pede ao médico para lhe transferir 100% das dores. A mulher teve um bebé saudável, virtualmente sem dores.
Ela e o marido estavam entusiasmadíssimos e, ao chegarem a casa, encontraram o carteiro morto no alpendre
Aluga-se a parte de trás
Havia um casal de velhotes que vivia numa casa grande. Um dia a esposa diz para o marido:
- Meu querido, como vivemos numa casa grande, podíamos alugar a parte de trás e a parte da frente, ficava para tu trabalhares…
O marido pensou por uns instantes e respondeu:
- Acho que tens razão! Vamos alugar a parte de trás e a parte da frente fica para eu trabalhar.
No outro dia de manhã, colocaram uma tabuleta onde se lia: “Aluga-se a parte de trás”.
A velhota ao sair de casa para ir às compras, sem querer, encostou-se à tabuleta que ainda estava fresca e fica com as mesmas palavras escritas nas costas. Indo pela rua, as pessoas iam lendo e rindo mas não eram capazes de dizer alguma coisa. Até que um senhor mais atrevido lhe perguntou:
- Então a senhora aluga a parte de trás?
Responde a mulher:
- Alugo sim, porque a parte da frente é para o meu marido trabalhar.
Marido atencioso e delicado
Um casal esteve a jantar em casa de outro casal amigo e, ao início da madrugada, quando já regressava a casa, diz a mulher para o marido:
- Põe esses olhos no teu amigo! Todo o tempo que lá estivemos, o Narciso foi sempre atencioso e delicado, não só para connosco, mas também para com a própria mulher. Isto só prova que a ama!
O marido:
- Ó filha, eu conheço-o bem. O que ele tem é medo dela
—
Marido com vontade de ir a um bar
Um casal recém casado, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com vontade reprimida de ir até um bar com os amigos para fazer festa. Assim ele diz para a mulher:
- Amor, volto já…
E responde a mulher:
- Onde vais meu docinho?
E o marido:
- Ao barzinho beber uma cervejinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor?
E nesse momento abre a porta do frigorífico mostra-lhe 20 marcas diferentes de cervejas de 12 países: portuguesas, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O homem, sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco… mas no bar… sabes…o copo gelado e tal.
O marido nem tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Queres um copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
- Mas meu bem, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos…
E a mulher:
- Queres salgadinhos, meu amor?
A mulher abre então o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carne, empadinhas…
O homem, aflitinho para sair e já a passar-se, diz:
- Mas minha bonequinha…no bar…sabes… as piadas, os palavrões, tudo aquilo…
E a mulher:
- Ahh.. Queres palavrões meu amor? Então vai pró c*ralho, mas daqui não sais, meu granda cabr*o!
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Acabados de casar
Um casal acabado de casar vai passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo! A noiva sai primeiro do banho, toda cheirosa enrolada numa toalha. O marido espera-a deitado na cama e diz:
- Querida, agora que somos casados, podes-me deixar ver o teu corpo?!
A noiva tira então a toalha, revelando um corpo de deusa.
- Amor, és tão linda… Deixa-me tirar uma foto! – Arrisca o homem.
Espantada, responde a mulher:
- Queres-me tirar uma foto nua?!
Esclarece o homem:
- Sim, querida! Assim poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará olhar para a foto para me lembrar desta noite em que foste minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a mulher deixa-o tirar umas fotos. Todo contente, foi a vez dele ir tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e coberto também por uma toalha, a mulher diz-lhe:
- Querido, já que estamos casados, quero que tires essa toalha e fiques nú para mim
O marido deixa cair a toalha e revela sua nudez. A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Porquê amor?
E responde ela:
- Para mandar ampliar.
Como se vai chamar o nosso filho?
Um casal prepara-se para fazer amor. Pergunta ela:
- Como é que vamos chamar ao nosso filho?
Diz ele, enquanto põe o preservativo:
- Se ele conseguir sair daqui, chamamos-lhe McGyver!
Enterro Inseguro
Um sujeito levou a esposa e a sogra para conhecer Jerusalém. Chegando lá, a velha não aguentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo para a sua terra custaria cerca de dez mil euros.
- Meu querido – disse a esposa – se quiseres, podemos enterrar a mãe aqui mesmo. Eu não me importo.
Responde o marido:
- Que é isso, meu amor, eu faço questão de levar o corpo da minha sogra para Portugal.
Insiste a mulher:
- Mas é muito caro, querido, não há problema se a enterrarmos aqui.
- Não! – disse o marido. – Aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
Intrigada pergunta a mulher:
- Mas porquê, meu amor?
Explica o marido:
- Houve um sujeito que foi enterrado aqui e, passados três dias, ressuscitou…
Poço dos desejos
Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem decide experimentar, inclina-se no muro, atira uma moeda e pede um desejo. A mulher decide fazer o mesmo mas, ao pedir o desejo, inclina-se demais e cai dentro do poço. O homem fica espantado, sorri e exclama:
- E não é que isto funciona mesmo?
Alentejo sem médicos
Um casal lisboeta atravessava, de carro, o interior alentejano, quando se alcançam uma pequena povoação com vários idosos sentados nuns pequenos bancos, à porta de uma tasca.
Depois de saudar os alentejanos, o turista atira para o ar uma pergunta:
- Esta povoação tem posto médico?
Responde um dos locais:
- Nã sinhori! Nã têmos posto nêm médico.
Pergunta o homem:
- Mas, então,como é que se arranjam quando estão doentes?!
Responde outro:
- Ora, morrêmos de morti naturali
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Mulher no tribunal por violência
No tribunal, por motivo de violência entre o casal, o juiz vira-se para a ré e diz:
- Ficou provado que a senhora partiu a cadeira na cabeça do seu marido.
Responde ela:
- Mas, senhor doutor juiz, não era essa a minha intenção. E o prejuízo até foi meu! Nunca imaginei que a cadeira fosse tão fraca
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Politico conhece cabeleireira numa festa
Um casal conheceu-se numa festa e foi parar a um hotel. Depois da noite romântica, no dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:
- Pela maneira que tocavas no meu cabelo, deves ser cabeleireira.
A mulher respondeu:
- Adivinhou! Sou mesmo!! E, se me permites tentar adivinhar, eu acho que tu és Politico…
O homem ficou de boca aberta, verdadeiramente abismado. Quis saber como é que ela tinha conseguido adivinhar. A explicação veio rápida:
- É muito simples, é que quando tu estavas por baixo, gritavas e, quando estiveste por cima… bem… não fizeste nada bem feito!
Casal casado há 50 anos
Um casal foi entrevistado num programa de televisão porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, todo curioso, pergunta a mulher:
- Mas, vocês nunca discutiram mesmo?
- Não! – Responde a mulher
E o repórter:
- E como é que isso é possível?
Explicou então a mulher:
- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do casamento, fomos para a nossa lua-de-mel na carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua coitada, tropeçou.
O meu marido olhou bem firme para ela e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a pobre da égua tropeçou de novo. O meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha… Coitadinha! Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.
Bêbado precisa de um empurrãozinho
Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta. O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
Responde um homem:
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Resmunga o homem da casa:
- Eu não o conheço! São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?! Ah, você está bêbado, vá-se mas é embora!
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado! – Desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares – insiste a mulher. – Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço
O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta:
— O que significa este cabelo loiro no seu paletó?
E o marido, tentando se safar, responde:
— Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando pintava seus cabelos, querida.
Briga de casal
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.
O casal de brasileiros entra em um restaurante, em Portugal, que tem uma linda vista para um grande e charmoso rio e pergunta :
— Podemos sentar naquela mesa com vista para rio?
E o garçom responde:
— Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!!
A mulher telefona para o marido:
o carro está com um probleminha e ela pede para ele ir até lá.
— O que houve, ó mulher?
— Entrou água no motor e o carro parou.
— Como que entrou água no motor se não tá chovendo? Onde é que tá o carro?
— Tá aqui dentro do rio.
Casal em campo de nudistas
Um homem conversa com um colega de trabalho e fica espantado:
- O quê, tu que és tão pudico e envergonhado levaste a tua mulher de férias para um campo de nudistas?
Explica-se o outro:
- Pois, ao menos durante três semanas não a ouvi a queixar-se a toda a hora de não ter nada para vestir
O casal estava super animado na cama quando são interrompidos pelo telefone.
A mulher atende, e após desligar, fala ao companheiro:
— Era meu marido... Ele disse que vai chegar mais tarde hoje porque está jogando pôquer com você...
O mesmo senhorio
Um casal português visitava o Coliseu de Roma, acompanhado de um guia local. O guia:
- Este antiteatro, construído 80 anos depois de Cristo, chegou a este estado de ruinas no decorrer dos séculos
A mulher, que era loira, diz baixinho para o marido:
- Olha, Matias, o senhorio deve ser o mesmo lá da nossa casa
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Estátua sem braços
Um casal visitava um Museu e, a certa altura, param em frente da estátua da Vénus de Milo. Diz ele para a mulher, que é loira:
- Olha para a estátua desta mulher sem braços!
Diz a loira muito aflita:
- Ó homem, o melhor é a gente afastar-se! Não vão eles julgar que nós é que os partimos
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Registro de filho
O casal chega ao cartório para registra seu "rebento". O escrivão pergunta:
"Nome da criança".
O pai: "Maria MAdalena".
Escrivão: "Nome da mãe?"
"Madre Tereza". O escrivão faz uma cara estranha e continua: "Nome do pai?"
"Padre Anselmo".
Escrivão: "Quer dizer que ambos deixaram o hábito?"
O pai: "Não. Só levantamos"...
Míope Namorando No Jardim
O jovem casal — ele míope, ela linda — namora no jardim.
— Querido, tire os óculos, porque eles estão machucando as minhas coxas.
Logo depois ela reclama:
— Amor, ponha os óculos de novo porque você está comendo grama.
Marido Precoce
O casal vai ao médico.
— O meu marido está sofrendo de ejaculação precoce! — reclama a mulher.
E o médico, virando-se para o marido:
— E então? O que o senhor tem a dizer?
— Para mim é mentira, doutor! Quem está sofrendo é ela...
Perigoso fugitivo
Um perigoso fugitivo da prisão assalta uma casa e entra no quarto onde um jovem casal dormia. Depois de prender ambos à cama, diz um segredo à rapariga e afasta-se para tirar a roupa. Cheio de medo, o jovem aconselha a sua jovem esposa:
- Eu sei que isto te vai custar querida, mas é a nossa vida que está em jogo. Temos de ter compreensão para com este pobre homem que tem estado privado de companhia sabe Deus há quantos anos. Faz o que ele mandar, não resistas e, sobretudo, finge que estás a gostar.
Responde a mulher:
- Fico contente que penses assim meu amor, porque ele acabou de me segredar ao ouvido que te acha giríssimo!
Casal idoso de férias num cruzeiro
Um casal idoso estava de férias num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão então, decidiu enviar o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrassem alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
- “Senhor, lamento informar que encontrámos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pér** que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer.”
O velho homem respondeu:
- “Mande-me a pér** e atire de novo a isca.”
Deixando Louca
Um casal de namorados estavam namorando bem à vontade. De repente, a menina pediu para o namorado:
- Diga no meu ouvido algo que me deixe louquinha.
Então, ele disse:
- Você está gorda!
A mulher, péssima cozinheira, choraminga para o marido:
— Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff...
— O que aconteceu com ele, meu bem?
— O cachorro... sniff... comeu! Buáááá...
— Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã, eu compro outro cachorro para você!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos casal marido piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas casal acasalou brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.