AS 50 MELHORES Piadas de Copa

Abaixo está nossa coleção de anedotas e lista de piadas engraçadas sobre Copa . Existem algumas piadas copa curtas processamos transformamos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com copa engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Copa piadas e trocadilhos mais engraçados

Conversa entre o empregado e o chefe:


— Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
— Sim, mas antes tire uma copia de todos.

Penso, Logo Existo

René Descartes entra num bar e pede um copo de vinho. Enquanto ele bebe o vinho olhando para o nada, um homem se aproxima e pergunta:
— No que está pensando, monsieur?
Descartes responde:
— Em nada — e desaparece.

Por que a loira quando vai beber àgua, balança o copo?
Porque água parada dá dengue.

Viúvo Três Vezes

Dois bêbados conversam uma conversa de bêbados.
— Tu é casado?
— Viúvo. Viúvo três vezes.
— De que morreu tua primeira mulher?
— Tomou um copo de formicida.
— Que coisa triste. E a segunda?
— Tomou um copo de formicida.
— Putz! E a terceira? De que ela morreu?
— Caiu do quinto andar. Não quis tomar o copo de formicida.

Dois sujeitos resolvem tomar uma cerveja no bar.

Um deles recomenda ao garçom:
— Copo limpo, por favor!
Dali a pouco, o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta:
— Qual dos dois pediu copo limpo?

Um homem entra numa farmácia e pede duas aspirinas, uma camisinha e um copo com água.

O farmacêutico entrega tudo, ele coloca as aspirinas e a camisinha no copo com água e toma tudo de uma vez.
O farmacêutico fica abismado e pergunta porque ele fez aquilo.
— É que eu quero foder com essa gripe!

Índio e a Copa

Por que os índios odeiam a Copa?
Porque eles só vivem na reserva.

Por que a loira na hora de dormir leva um copo de água cheio e outro vazio?


Resp.: Caso ela tenha sede ou não.

Um bêbado entra em um bar e pede.


— Seu Luiz, me dá 6 copos de pinga.
Ele vira os 6 copos e pede mais.
— Agora me dá 4 copos de pinga.
Bebe tudo de uma vez e continua...
— Agora, eu quero 2 copos de pinga.
Toma os 2 copos como se fosse água, fica completamente tonto e comenta:
— Eu não entendo. Quanto menos eu bebo, mais de porre eu fico.

O portugues bate no balcao e pede:


— Por favor, me da uma bacalhoada e um copo de vinho!
Ao que o atendente responde:
— O senhor e' portugues, nao e?
— Como descobriste? Foi por causa da bacalhoada ou do copo de vinho? - pergunta-lhe o portugues, admirado.
— Nao... nenhum dos dois... Simplesmente, porque aqui e' um banco.

Um garoto estava jogando no nitendo o jogo donkey kong.

De repente o jogo travou e apareceu xote na tv. Ele foi contar para sua mae, entao ela pediu que ele tomasse um suco, mas o copo virou e derramou o suco na roupa do garoto.
R- donkey xote de la mancha

Você pode explorar piadas para fazer com copa torcedores curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de copa limpo. Há também trocadilhos com copa para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Um bêbado chega num bar com um copo de cerveja e fala:


— Parei de beber! Parei de beber!
O dono do bar fala:
— Que maus chapa. A quanto tempo você parô?
O bêbado responde:
— Depois de amanhã vai fazer dois dias!

Decorando a casa

Uma loira estava repetindo toda hora copa, cozinha, banheiro e sala, toda hora, curioso o amigo da loira foi perguntar porque ela estava repetindo copa, cozinha, banheiro e sala, então ela responde:
— É por que meu marido mandou eu decorar a casa.

A Mulher do Amigo

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
— Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
— Não!
— Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
— Não
— Hum... Ficaríamos inimigos?
— Não
— Deixaríamos de nos falar, é assim?
— Não!
— Pô, cacete! Então ficaríamos como?
— Quites! Ficaríamos quites!

Numa cidadezinha do interior, sentado na frente da casa, um velho muito bruto pede a sua esposa.


Mulher me dá água!
A mulher pergunta, um copo?
E ele responde.
Não, joga no chão e trás com o rodo!!!

Joaquim e Maria casaram-se e foram pra lua de mel.

Depois de horas de amor tórrido o casal resolve pedir comida no hotel. Joaquim liga pra copa e pede dois hamburgueres. O moço pergunta se quer ketchup. Manoel consulta a mulher, ainda tonta das trepadas:
— Ô Maria, queres ketchup?
— Não Joaquim, quero que me beijes um pouco!

Ao chegar no hospício, o diretor se depara com o prédio cercado de policiais.


— O que está acontecendo aqui? — pergunta a um Tenente.
— É que um dos loucos fugiu!
— Qual deles?
— Um que dizia que era um papel-carbono!
— E por que tantos soldados para pegar um louco?!
— É que nós já prendemos três cópias, mas ainda estamos na pista do original!

Loira burra

Sabe porque a loira toma água com o copo mexendo?
para não pegar dengue.

Canudo na Bebida

O homem chega no bar e diz para o dono:
- Eu quero um copo de cachaça.
O dono serve a bebida e o homem pega um canudo no bolso e coloca no copo. O dono então pergunta:
- Você não está muito grandinho pra usar canudo?
E o homem responde:
- É que eu prometi para minha mulher que nunca mais colocaria a boca em um copo de cachaça.

Noticia no principal telejornal argentino:


— 'Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!'

Descobertas da Infância

O filho curioso pergunta para o pai:
- Papai, o que a mamãe tem debaixo da saia?
- O paraíso, meu filho. - o pai responde.
O filho, pergunta:
- E você, o que tem debaixo da calça?
- A chave, meu filho.
- Ah tá, mas então eu acho melhor o senhor trocar, porque o vizinho tem a cópia.

No bar, um bêbado, muito esperto, arrumou um jeito de ninguém roubar sua bebida enquanto ele ia ao banheiro.


Deixava um bilhete escrito em seu copo:
"Cuspi neste chopp."
Certo dia, ele já bem apertado, precisando ir ao banheiro de tanto beber, deixou o bilhete como sempre deixava mas quando voltou encontrou outro bilhete escrito:
"Eu também!"

O Homem entra na loja e roba 2 (dois) Copos Qual o nome do filme ?
R:Robocop 2

Um cara estava com dor de cabeça quando um amigo pergunta:


— O que aconteceu pra você estar com essa cara?
— Não, é que eu tô com uma dor de cabeça violenta...
— Rapaz, isso é fácil de resolver! Pega um copo d'água e coloca 5 colheres de açúcar.
— Isso resolve?
— Olha, se resolve eu não sei, mas a água fica dociiiiiiinha!

Qual a diferença entre a Yvone(Caminhos da indias) e a argentina (na eliminatórias da copa de 2010) RESPOSTA:

A Argentina apanha mais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um homem foi ao bar e pediu uma cerveja , depois que ele tomou foi embora levando o copo QUAL O NOME DO FILME?


ROBÔ COPO (Robô Cop)

P: Por quê a loira demora uma semana para consumir um copo de iogurte?
R: Porque está escrito no rótulo "Consumir em uma semana."

Tarde da noite, Hillary cutuca Clinton:


— Você pode pegar um copo d'água pra mim?
Ele acorda irritado:
— O quê? Eu sou o presidente e não vou me levantar para pegar água para ninguém a esta hora.
Hillary suspira e se levanta:
— Está bem, Bill, eu vou lá. Mas, por favor, guarde pelo menos o meu lugar.

Copos esquisitos

Manoel entra em um restaurante grã-fino e se depara com as mesas bem arrumadas. Pratos, talheres, guardanapos. Tudo no seu devido lugar. O que mais chama a sua atenção são os copos, colocados na mesa com a boca virada para baixo:
- Raios! Estes copos não têm boca!
Então ele pega um deles, olha embaixo e diz:
- E nem têm fundo!!!

Portuga e as caixas

Manoel conseguiu um emprego em uma transportadora e, no primeiro dia, o seu chefe pergunta:
- Manoel, você escreveu "Este lado para cima" nas caixas que transportam os copos de cristal?
- Sim senhor! E para ter certeza de que todos iam ler, eu escrevi de todos os lados!

Chego um ladrao no bar e roba 2 copos.

Qual o nome do Filme ?
Robocop 2.
Um homem ve uma moto andando sozinho. Qual o nome do Filme ?
Motoqueiro fantasma.
Um menino solta um peito e sai um arzinho. Qual o nome do Filme?
Gazparzinho.

A loira pra dormir

P: Por que a loira quando vai dormir leva dois copos para a cabeceira da cama, um cheio de água e um vazio?

R: Por que à noite ela pode acordar com ou sem sede.

Jornal argentino

Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

Reflexões Alcoólicas

Agarrado no poste, o bêbado fala sozinho:

— Não tô conseguindo lembrar se minha mulher me disse "Bebe só um copo de pinga e volta às dez" ou "Bebe dez copos de pinga e volta à uma"!

Copo de Vinho

O sujeito entra num boteco e pede um copo de vinho.
— Branco ou tinto? — pergunta o balconista.
— Tanto faz, eu sou cego!

Copo cheio x Copo vazio

Você sabe por que o português, antes de dormir, sempre coloca um copo de água cheio e outro vazio em cima do criado-mudo?
- Porque ele pode sentir sede durante a madrugada... ou não!

Chefe Português

O português vai até seu chefe, também português:
— Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos?
— Ótima idéia! Mas antes tire uma cópia de tudo.

Um turista em viagem pela Europa saiu do cinema, subiu na Torre Eiffel, bebeu 5 copos de Tang e se jogou lá de cima.

Qual o nome do filme?
O último Tang em Paris (O Último Tango em Paris).

Um cara foi de penetra para uma festa muito chique.

Chegando lá havia muita bebida, comida e pessoas muito elegantes, quando ele pede uma dose de whisky, bebe, olha prós lados, não vê ninguém e coloca o copo dentro do seu paletó. Após alguns minutos ele repete o ato e sai da festa feliz da vida. Qual e o nome do filme?
Robocopo2 (Robocop 2).

Jovem mulher:
— Padre, estou pensando em usar contraceptivo!
Padre:
— Não faça isso, minha filha, pois é contra as Leis de Deus! Tome um copo de água!
Mulher:
— Antes ou depois?
Padre:
— Ao invés!

Receita para o Joaquim

O médico passou a receita para o Joaquim:

— É só o senhor tomar isto três vezes e vai ficar curado!

— Que bom, doutoure... Será que você podia mandar tirar duas cópias para mim?

— Cópias da receita? — perguntou o médico, surpreso.

— Claro, ora pois... Senão como é que eu vou engolir isto três vezes?

Um bêbado chega em um bar e diz ao dono:


Cara, vamos apostar ciquentinha que eu mijo no copo sem deixar cair um pingo no chão?
O dono do bar viu que o cara mal se aguentava em pé e diz:
Porque não. Tome o copo!
O bêbado pega o copo e mija em tudo quanto é lugar no chão, menos no copo. O dono do bar fala:
Vai me passando meus cinquenta!!!!
O bêbado dá ao dono do bar, os cinquenta reais todo sorridente.
O dono pergunta:
Ué! Você perdeu cinquenta reais e ainda está rindo?
O bêbado responde:
É que eu apostei com meus colegas do outro lado da rua, que mijaria todo o chão do seu bar e ainda sairia rindo.

Fracassados Da Copa

No movimentado saguão do aeroporto de Tokio, antes da metade da Copa de 2002, os jogadores e dirigentes da Argentina tiveram a honra de encontrar os seus colegas franceses.

Pra não perder a única oportunidade de voltar pra casa com alguma coisa pra se orgulhar, os argentinos resolveram tirar uma com a cara e o biquinho dos franceses:

— Mas que bergonha, hein Zidane! — provocou Batistuta — Eliminados en la premiera fase!

— Muito engrraçadinho! — respondeu o craque francês, fazendo biquinho — Vocês também forram eliminados, tolinhos!

— Si, isto és verdad... — interviu o argentino Cláudio Lopes — Pero nosotros pelo menos fizemos gols!

Os argentinos caem na gargalhada.

— Tem razon... — responde Zidane, ainda sem se alterar.

— Mas pelo menos nós estamos voltando prra Parris!

UTI em Portugal

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grávida, para espanto de todos!
A direção do hospital se reuniu e deu queixa na delegacia de polícia para achar o culpado. A polícia então começou interrogando o Joaquim.
— O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
— Sim senhoire...
— E foi você que engravidou a moça?
— Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do hospital. Cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
— Como assim? O que era mesmo que estava escrito no boletim médico?
O Joaquim então retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado: "Mulher, 22 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. Coma."

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
— Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
— Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!

Oração dos homens

Um brinde a nós, homens, portadores da inteligência e que nenhuma mulher sabe dar valor!
Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam nossas, que as nossas nunca sejam deles, e que se forem deles, que sejam frias!!!
Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada...
Que a fonte nunca seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque "Esperança" é a última que morre!
Que nossa esposa seja rica, que as nossas amantes sejam o máximo e que elas nunca se encontrem.
Deus é 10, Romário é 11, uísque é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu tô pegando!
Que sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todas.
AMÉM!!!

Boquete a La Nordestina

- Regionais


Boquete a La Nordestina

Por Internet



Dizem as más línguas que a melhor mulher do mundo para fazer um boquete é a Paraibana:
1) É baixinha... dá na altura certa
2) Não tem dentes... não machuca
3) Tem orelhas grandes... para puxar e empurrar
4) Tem cabeça chata... para colocar o copo de uísque!

Ah! Se o Clinton ouve essa...

A mulher e o amante são surpreendidos pelo marido que aperta a campainha no exato momento em que a mulher e o amante estão no quarto!
A mulher imediatamente pinta o amante todo de cinza e o coloca parado no canto do quarto!
O marido chega e pergunta:
— O que é isso? - e a mulher responde:
— É uma estátua que comprei, vi uma vez na casa dos Silva e comprei uma igual para nós!
O marido engoliu e não se tocou mais no assunto.
O casal foi dormir enquanto o amante permanecia de estátua.
De madrugada o marido foi fazer um lanchinho e quando voltou trouxe um sanduíche e um copo de leite para a estátua e falou:
— Uma vez fiquei de estátua na casa dos Silva por mais de doze horas e não me deram nem um copo de água!

Mijando No Copo

Certo dia um bêbado chegou no bar, e depois de tomar umas dez doses chegou para o dono do bar e disse:
- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta. O bêbado, chapadaço, pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota sequer no copo. O dono do bar começou a rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira. O bêbado agora se mijava de rir, e o dono do bar não entendeu...
- E agora do que está rindo? Você perdeu!!!
- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão? Eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia dar risada!

Novo Drink

Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chega a vez dela pedir uma rodada, ela sugere uma bebida nova. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de licor e outro com
suco de limão. Depois diz ao namorado:
— Beba o licor e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura ma boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz.
Primeiro o licor, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos o gosto se mostra simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida, decide engolir. Pê da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido:
— Chama-se Vingança do Boquete!

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos copa gols piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas copa alemanha brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas