Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Café . Existem algumas piadas café curtas xicara cafe que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com café engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
A professora chega à sala de aula e vira-se para o menino mais endinheirado da turma:
- Pedrinho, forme uma frase com “suponho”.
Responde o Pedrinho:
- Hoje vim à escola de Mercedes, suponho que o BMW estava na revisão.
- Muito bem. – Respondeu orgulhosa a professora.
Faz o mesmo pedido a um aluno de classe média.
- Hoje a mamã fez o café, suponho que a mulher-a-dias faltou ao serviço. – Respondeu o menino.
Finalmente, a professora pede ao Joãozinho uma frase incluindo “suponho”.
Joãozinho pensa um pouco e começa a falar:
- Hoje, pela manhã, vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço…
Preocupada, mas ao mesmo ansiosa por ouvir a resposta do Joãozinho:
- E o “suponho” Joãozinho?
Tenta mais uma vez o menino:
- Portanto, hoje, pela manhã, vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço…
- Sim? – Interrompe novamente a professora.
Continua na mesma linha de pensamento:
- Suponho…
- Sim? –Insiste a professora.
E conclui o Joãozinho:
- … que ela ia c**... porque não sabe ler!
Um homem com mais de 2 metros e 300 quilos de peso, entra num café e pergunta:
- Quem aqui é o Ramalho?
E estava um maluco, muito magrinho, que diz:
- Sou eu, porquê?!
Nesse instante, levou uma tareia que ia morrendo. Quando o homem se foi embora, estava o maluco todo escavacado a rir-se debaixo da mesa.
Perguntam o resto da malta do café:
- Então, ele quase te matava e ainda te ris?
Explica o maluco:
- É que eu enganei-o, não sou quem ele estava à procura!
Pergunta um maluco a outro:
- Quando deitas açúcar na chávena do teu café, com que mão o mexes?
O outro:
- Mexo com a mão direita. E tu?
O primeiro:
- Eu mexo-o com a colher
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Dois amigos à mesa dum café:
- Sabes que a tua mulher anda a trair-te com o teu melhor amigo?
Responde o outro:
- Não me digas! O meu melhor amigo? Tens a certeza?
- Absoluta! – responde o primeiro.
Ao cair na realidade, o homem vai a correr furioso para casa, tira a caçadeira do armário e mata o cão com dois tiros
Um alentejano vai de fim de semana a Lisboa e fica hospedado num hotel de cinco estrelas. No segundo dia, ao pequeno almoço, pede ao empregado:
- Por favor, queria um ovo quase cru, com duas fatias de torradas queimadas, um café frio, leite fora do prazo, manteiga rançosa e duas bolachas com sabor a mofo!
- O seu pedido é um pouco complicado. Vamos lá ver se conseguimos satisfazê-lo – diz o empregado.
E responde o alentejano:
- Ontem, pelo menos, estava assim
Duas loiras estavam num café com uns amigos a ver futebol. Nisto chega um outro que pergunta ao grupo:
- Quantos está?
Uma das loiras, que queria mostrar que percebia imenso de futebol, responde muito depressa:
- Zero a zero. Mas não sei quem marcou o primeiro zero.
A outra, que não queria ficar atrás, acrescenta:
- E o segundo zero eu não vi entrar.
O chefe chega mais cedo ao trabalho e apanha o empregado ainda no café da manhã. Adverte ele:
- Porque é que você ainda não está a trabalhar?
E responde o empregado:
- Não tinha reparado que o chefe tinha chegado
Três motards mauzões entram num bar à beira estrada. Numa mesa está um velhote já com uns copos a mais. Decidem g**... com o bêbado, um dos motards tira-lhe a bebida, o outro entorna-lhe a comida e outro cospe no café. O bêbado sem nada dizer, pede a conta e sai. Comenta um dos motards:
- Mas que falta de coragem!
Acrescenta o empregado:
- E que falta de jeito para guiar. Acabou de fazer marcha atrás com o camião e esmagou três Harley Davidson…
Domingo, como de costume, levantei-me cedinho, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão. Depois, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4×4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a roupa e meti-me rapidamente debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, responde:
- E acreditas que o i**... do meu marido foi pescar com este tempo?!
Elementos da ASAE foram destacados para o Alentejo. Entraram numa tasca pediram um café e um deles quis também um bolo. O compadre deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão. Claro que foi chamado à atenção além de ter levado com uma valente multa.
Apressadamente, o alentejano ligou para o compadre que tinha uma tasca lá perto e avisou-o:
- Compadre a ASAE esteve aqui. Tome atenção que também são capazes de a seguir o visitar
Ainda o alentejano estava a acabar de falar e os fiscais já entravam pela porta adentro.
- Bom dia. Quero um café e um bolo. – Diz um dos fiscais.
Com todo o cuidado, o alentejano deu-lhe o café e com a tenaz tirou o bolo e colocou-o num pires. Entretanto o fiscal, depois de ter tomado o café e comido o bolo, reparou que o homem tinha um cordel preso na braguilha e perguntou:
- Oiça, para que é esse cordel?
Explica o alentejano:
- Então, quando vou fazer xixi, abro a braguilha, puxo o cordel e faço o servicinho Nunca chego a tocar com a mãos só a pensar na higiene!
Espantado com a máxima higiene mantida pelo alentejano, curioso perguntou:
- Então e depois como é que mete isso para dentro?
E diz o alentejano:
- Ahh isso é com a tenaz dos bolos…
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio e a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
Curioso pergunta o primeiro leão:
- E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
Explica o segundo leão:
-Nada disso. Funcionários públicos é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café… Apanharam-me.
Você pode explorar piadas para fazer com café restaurante curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de café limpo. Há também trocadilhos com café para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Havia um café que publicitava que tinha tudo o que os clientes pretendiam, então, num dia, um homem para testar se realmente era verdade, dirigiu-se ao balcão e diz:
- Boa tarde, queria uma sandes de tromba de elefante se faz favor.
E responde-lhe o empregado:
- Xiiii ó amigo, está mesmo com azar, acabou-se mesmo agora o pão!
A mulher para o marido:
- Parece-me que a nova cozinheira está a fazer progressos.
O marido:
- Pois sim! Hoje, ao almoço, a não ser o café, tudo estava horrível!
A mulher:
- Está bem, mas, antes, o café era o pior de tudo
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Conversa de café, diz um a outro que estava na mesma mesa:
- O primeiro-ministro anunciou a saída limpa da Troika e que Portugal, por fim, seria novamente entregue aos portugueses.
Diz o amigo, com um ar abatido:
- Oh não, estamos lixados!
— Eu sei duas coisas que você não pode comer no café de da manhã.
— Que nada! Eu como de tudo!
— Não, essas duas coisas você não pode comer no café da manhã.
— E quais são?
— O almoço e o jantar.
- Mãe!
- O que foi, menino?
- Acho que queimei o café!
- Mas como?
- Sei lá, a água tá preta!
Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipe de futebol de anões. Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
- Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?
A aeromoça pergunta pro senhor que esta sentado:
- Café ou chá, senhor?
Ele responde:
- Café!
E a aeromoça:
- Errou, é chá!
Num escritório trabalhavam três mulheres e tinham uma chefe. A cada dia elas reparavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir mais cedo para casa. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho e conseguiu ir para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com o tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loira ficou contente com a ideia de chegar a casa mais cedo e surpreender o marido. Mas quando se aproximou do quarto ouviu vários sons e ao abrir a porta ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou a porta e saiu de casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loira se ela ia fazer o mesmo. Ao que a loira respondeu:
- Acham que sim?! Nem pensar! Então não é que ontem quase que fui apanhada…
Um alentejano, numa visita a Lisboa, entrou num café e pediu uma c**... em lata. O empregado entregou-lhe a c**... e qual não foi a sua surpresa quando viu o alentejano sacar de uma abre-latas do bolso e começar a abrir a c**....
- O que estás a fazer?! – resmungou inconformado. – Você não sabe para que serve essa argolinha em cima da lata?
E diz o alentejano:
- Ora pois, mas claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abre-latas
Máximas:
Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.
— Eu acho que a gente nunca vai usar essas coisas na vida real.
O professor sorri e responde:
— É verdade, especialmente se a sua vida real não for nada mais que servir café na lanchonete.
Aquela mulher intragável discute com um dos seus colegas de trabalho:
- Se eu fosse sua mulher, colocaria formicida no seu café.
- Se eu fosse seu marido, beberia com o maior prazer!
Numa manhã fria, dois velhinhos encontram-se na rua. Diz um para o outro:
- Alfredo, tudo bem? Vamos tomar um café e conversar um pouco?
E responde o segundo velhinho:
- Podemos conversar, mas estou evitando o café. Ele tira toda minha potência sexual!
Estranhando, diz o primeiro:
- Como? Desde quando o café tira a potência sexual??
E esclarece o segundo:
- É que acabo por queimar sempre a língua e os dedos…
O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:
- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?
Respondeu o Alentejano:
- Nem imaginam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê: “o que é que se passa?” Atão ela disse-me “veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!”.
Continuou o Alentejano:
- Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me: “para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!”.
- E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele! – finalizou o alentejano.
Em coro, respondem os outros:
- E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia…
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Anedota sugerida por Ana Pires.
O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão. O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
E responde o piloto novato:
- Bem… quer dizer… eu estou na pista… só estou à espera que me venham atestar o depósito.
Entre duas amigas:
- Pois eu, quando tomo café não consigo dormir...
- Olha, comigo acontece precisamente o contrário: quando durmo não consigo tomar café!...
Num café, com televisão para entretenimento dos clientes, passava a telenovela Gabriela. Um tipo que estava sozinho sentado numa mesa, sempre que a Gabriela aparecia em cena, dizia:
- Que porcaria de mulher Que coisa horrível!
A certa altura, alguém que estava atrás dele, pergunta-lhe admirado:
- Ó homem, você acha mesmo que esta mulher é uma porcaria?!
Responde o outro:
- Claro que não! Eu só estava a pensar na minha mulher
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Dois portugueses conversando:
— Ora pois... Se eu tomo café, não consigo dormir!
E o outro:
— Estranho... Pois comigo já é o contrário! Se eu durmo, não consigo tomar café!
Entre amigos, numa conversa de café, diz um deles:
- Só conheci uma sogra verdadeiramente boa.
- A tua, claro! – Tenta acertar o amigo.
E responde o homem:
- Não, a da minha mulher.
Em Lisboa, dois alentejanos entraram num café sem saberem muito bem o que pedir para comer. Diz um dos alentejanos:
- Que é que se petisca por aqui, compadre?
Responde o outro:
- Nã sei Mas diz ali num letreiro que se comem cachorros quentes.
- Então vamos pedir dois. – Concorda o primeiro.
Assim fizeram. Chegados os cachorros, exclamou um dos alentejanos:
- Que pôca sorti Veja lá a parte do cão que nos calhou!
Num restaurante, o cliente aproxima-se do chefe e diz:
- Bom dia! O senhor é o chefe?
Responde o dono:
- Sou, sim.
Explica o cliente:
- Como os seus dependentes lhe poderão confirmar, eu acabei de comer no seu restaurante! Estava sentado naquela mesa ali (aponta para a mesa). Ora, se eu lhe disser que não tenho nem um tostão para pagar a conta, o que é que o senhor vai fazer?
Com cara de poucos amigos, responde logo o dono do restaurante:
- Dou-te logo oito pontapés nos tomates!
E diz o cliente:
- Elah caro, muito caro! Aqui perto, na tasca do Quim, eu, por três pontapés nos tomates, tenho direito a todas as entradas, um prato, os acompanhamentos, uma sobremesa, um pastel de nata, filhós, queque recheada, fruta à discrição, café com cheirinho, digestivo, pão e couvert!
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Conversa de café, diz um:
- Então, a Seleção Nacional somou a quarta derrota consecutiva!
Responde o outro:
- Eh pá, ”É c´oa dor” do costume que nos teremos de resignar
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A patroa dá explicações para a empregada:
- Maria, nós tomamos café às seis e meia da manhã, todos os dias!
- Tudo bem, patroa... Mas não precisa me chamar. Eu só tomo café mais tarde!
Um homem chega a uma pastelaria e pede:
- Quero um café à Sporting!
O empregado, estupefacto, pergunta:
- À Sporting? Como é que é um café à sporting?!
Responde o homem:
- É fraquinho, muito fraquinho…
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade peito.
Quando todas as nadadoras já haviam terminado a prova, chega a loira,
quase morrendo. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras usaram os braços...
Em uma reunião de família um velhinho oferece café para um primo, também idoso.
- Obrigado, Jorge! - recusa ele - Mas o café reduz 95% da minha capacidade sexual!
- Como assim? - pergunta Jorge, assustado.
- O café queima os meus dedos e a minha língua!
Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés.
- Três cafés? – pergunta, atónito, o empregado.
E responde o bêbado:
- Sim… Um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado, no mesmo café repete o pedido e ao mesmo empregado:
- Três cafés…
- Três?… - Já, mais ou menos, à espera da resposta do homem.
- Sim .. Três! Um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado passou-se, saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova das fortes! No dia seguinte, todo torcido, o bêbado vai na mesma ao café e dirige-se ao balcão. O empregado com um sorrizinho cínico pergunta-lhe:
- Então, três cafézinhos, não é verdade?….
Responde o bêbado:
- Não! Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso…
Um tipo pergunta ao amigo:
- Que tipo de papel higiénico usas em tua casa? Normal, macio, folha simples ou dupla?
Diz o amigo:
- Olha, pá, em minha casa ninguém usa papel higiénico
O outro:
- Então, como é que fazem?
Explica o amigo:
- Ora, fazemos da maneira normal, mas mais económica! Vamos a um café, uma pastelaria ou a qualquer centro comercial. Há papel higiénico à discrição
—
O menino chega à beira do pai e pergunta:
- Pai, ajudas-me a fazer um trabalho da escola?
Responde o pai muito prestativo:
- Claro meu filho, qual é o assunto?
E responde o meninod:
- O que é a política?
Começa a explicação para o miúdo entender:
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
1. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o capitalismo.
2. A tua mãe administra (gasta) o dinheiro, então ela é o governo.
3. Como nós cuidamos das tuas necessidades, então tu és o povo.
4. A empregada é a classe trabalhadora.
5. E teu irmãozinho bebé é o futuro.
Entendeste filho?
Responde o miudo:
- Mais ou menos pai, vou pensar…
Naquela noite, o filho é acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado e descobriu que o bebé tinha cócó nas fraldas e estava todo sujo. Foi ao quarto dos pais e só estava a mãe num sono muito pesado. Então foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada.
Na manhã seguinte, no café da manhã, o menino diz ao pai:
-Pai, agora acho que entendi, o que é a politica.
-Óptimo meu filho! – Diz o pai orgulhoso. – Então explica-me com as tuas próprias palavras!
Diz o menino:
-Bom pai, ontem à noite percebi que: Enquanto o capitalismo f*de a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, o povo é ignorado e o futuro fica na m*rda.
Jesus regressa à Terra e entra num café:
- Olá a todos, eu sou Jesus e voltei!
- Tás a g**... – diz logo um dos presentes.
Repete Jesus:
- É verdade: sou Jesus!
- Então prova isso – desafia outro dos presentes.
Um paralítico estava a passar numa cadeira de rodas, Jesus põe-lhe a mão no ombro, quase instantaneamente o homem levanta-se e começa a andar. Sem haver tempo para reações, um cego que estava a beber uma c**..., Jesus toca-lhe nos olhos e o cego volta a ver perfeitamente.
Jesus preparava-se para tocar noutro homem e diz este muito exaltado:
- Não me toque! Não me toque!
Informa Jesus:
- Porquê? Não te vou fazer mal, só te quero curar
E responde o homem:
- Não me toques! Logo agora que consegui baixa há três semanas só me faltava esta
Uma senhora pega no telefone, liga para o Centro de Saúde e pede para falar com o Médico de Família. O médico do outro lado:
- Sim? Fala o Dr. Mata Sereno. Faça favor de dizer.
Diz a mulher:
- Senhor doutor,eu sou a mulher do seu doente,o Anastácio das Dores, a quem aconselhou uma alimentação saudável, nomeadamente evitar os farináceos, as carnes vermelhas, os peixes salgados, as bebidas alcoólicas, o café e o tabaco. Lembra-se?!
Responde o médico:
- Ah, perfeitamente, minha senhora! E então, o seu marido tem levado esse conselho à risca?
Diz a mulher:
- Há três meses que ele o iniciou
- Óptimo! E que tal? – Pergunta o médico.
Informa a mulher:
- O funeral é amanhã
—
Um Alentejano foi conhecer o Minho. Na tarde do dia da chegada, sentou-se numa esplanada e pediu um ”caféi”. Apercebendo-se da maneira de falar do cliente, o Empregado de mesa diz:
- Ah, o senhor é da terra das gentes que entram nas anedotas broncas!
O Alentejano sorriu e diz:
- Sou sim senhori Mas, já agora, diga-me: o senhori sabi porquéi qu’aqui bailam o Vira com os braços no ári e esfregam os dêdos polgáris nos dêdos médios?
Responde o Empregado:
- Ora, porque é assim que a dança manda!
Remata o Alentejano:
- Sim sinhori, têm razão! Mas, tanbêm éi para afiari as pontas dos cornos
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— p**..., de novo? — pergunta o atendente, indignado com a quantidade de vezes que ela já havia estado ali naquele dia.
— Não — responde ela, sorridente. — Desta vez foi café!
Duas galinhas estão preparando o café. Uma pergunta para a outra:
- Pó pô pó?
A outra responde:
- Pó pô.
- Qual seu maior ponto forte?
- Mudar de assunto.
- Como assim?
- Também adoro lasanha.
- Que lasanha?
- Com café é uma delícia...
O bêbado confidencia ao amigo:
-Eu sempre executo meu compromisso mais difícil do dia antes do café da manhã.
-Qual é êle?
-Levantar-me!
— Sabes, Manuel, estou há uma semana em Paris e ainda não fui ao Louvre.
— Não te preocupes, Joaquim. Deve ser problema de adaptação intestinal...
Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
— O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos café casa piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas café cinema brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.