Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Restaurante . Existem algumas piadas restaurante curtas supermercado que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com restaurante engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um americano, desesperado por água, arrastava-se através do deserto quando viu um oásis à distância. Na esperança de encontrar água, precipitou-se para lá, mas apenas viu um velho judeu a vender gravatas numa banca.
O americano perguntou:
- O senhor tem água?
O judeu respondeu:
- Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata? Custa apenas 50 euros!
O americano gritou-lhe:
- i**...! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu devia era matar-te, mas quero é mesmo encontrar água!
- Está certo – disse o velho judeu – não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele monte ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fresca de que você precisa.
Resmungando, o americano subiu penosamente a montanha e lá seguiu caminho. Várias horas depois regressou, quase morto, exclamando:
- Venda-me lá uma dessas! O sacana do seu irmão não me deixa entrar no restaurante sem gravata
Num restaurante, um cliente chama o empregado de mesa e refila:
- Nunca, na minha vida, comi nada tão mau como isto!
O empregado de mesa:
- E o senhor está com sorte! Se tivesse antes pedido as costeletas com molho picante, então não sei o que diria
—
Lamentava um:
- Sinto falta de ir aos restaurantes contigo!
- De ir ao cinema contigo!
- Sinto a tua falta em cada fim de semana!
- Sinto falta das noitadas contigo!
- Sinto falta de não ter que me preocupar com nada porque tu estavas lá para mim!
- Acima de tudo sinto falta da felicidade de saber que te tinha!
DINHEIRO, PARA ONDE FOSTE?!
Num restaurante, um freguês muito incomodado, chama o empregado de mesa e pergunta-lhe:
- O senhor está a ver este cabelo nos espinafres?!
O empregado de mesa:
- O quê, outro?! Olhe, antes de o servir, já eu tinha tirado três
—
Depois de ver uma loira passar algumas horas a tentar espetar o palito de dentes numa azeitona, o empregado do restaurante resolve ajudá-la, diz ele:
- A senhora permite que eu tente espetar na azeitona?
- Pode tentar – responde a loira, exausta – mas aviso já que não vai ser fácil!
Sem se desmotivar, o garçom pega noutro palito e… pimba… espeta na primeira tentativa. E diz a loira muito rápido, desvalorizando o trabalho do empregado:
- Ah, a azeitona já devia estar cansada
Num restaurante, reclama o freguês ao empregado de mesa:
- Para o preço, esta dose é excessivamente pequena!
O empregado de mesa:
- Acha?! Então, prove-a e verá que ainda vai sobrar muito coisa
—
Num restaurante o freguês pergunta ao empregado de mesa:
- Você pode dizer-me há quanto tempo é que o seu patrão comprou estes carapaus?
O empregado de mesa:
- Não faço ideia, freguês. Eu só estou nesta casa há três semanas
—
Dois alentejanos foram a Lisboa e, chegada a hora do almoço, procuraram um sítio para comer. Deram com um restaurante, que anunciava na montra: ”Almoço Buffet – 5 euros”.
Pergunta um:
- Ó compadri, o que éi que vêm a sêri isso de almoço Bufêti?
Responde o outro:
- Eu cá pra mim deve seri daquelas comidas com muitos fêjões! Olhi, é bom pró pêdo, compadri
—
Uma mosca vai a um restaurante e pergunta:
- Qual é o prato do dia?
Ao que responde o empregado:
- É arroz com m*rda!
A mosca meio enjoada diz:
- Outra vez arroz?!
Um tipo entra num restaurante chinês, senta-se numa mesa e pergunta ao empregado:
- Têm o prato-do-dia?
O chinês:
- Si.
O tipo:
- É barato?
O chinês:
- Nô, é balata
—
Havia um café que publicitava que tinha tudo o que os clientes pretendiam, então, num dia, um homem para testar se realmente era verdade, dirigiu-se ao balcão e diz:
- Boa tarde, queria uma sandes de tromba de elefante se faz favor.
E responde-lhe o empregado:
- Xiiii ó amigo, está mesmo com azar, acabou-se mesmo agora o pão!
Você pode explorar piadas para fazer com restaurante estabelecimento curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de restaurante limpo. Há também trocadilhos com restaurante para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Os anos passam, Dezidério e Belinha fazem 25 anos de casados. Decidem comemorar a ocasião num restaurante fino no Algarve.
Conversa para aqui, conversa para ali… despacharam 2 garrafas de vinho! Belinha ainda insistiu:
- Dérinhe!!! vamos de taxi porque eu já não vejo os pés com o nevoeiro.
Diz o marido:
- Tá calada déb! O carro sabe o caminhe de casa. Isto hoje é tudo nosso.
Nisto arrancam e são surpreendidos por uma operação stop. O agente de autoridade pede os documentos, ao que Dezidério responde:
- Não tenho documentes, sou alcoóliccc anónime…
—
Dizia uma:
- Com esta crise, eu e o meu marido deixámos de comer fora. Agora, sou eu que cozinho.
Pergunta uma amiga:
- E sai-te mais barato?
Responde a outra:
- Muito mais! O meu marido só come metade do que comia
—
Um cigano pegou no seu b**... e foi para o monte procurar ouro. Dois anos depois, sem ter encontrado ouro e tendo passado muita fome, dirige-se à vila mais próxima onde se encontra um circo. O cigano vai ter com o dono do circo e vende-lhe o seu b**..., já só pele e ossos, para alimentar os leões.
Com o dinheiro foi ao restaurante mais próximo onde pediu um grande prato de comida. Passados minutos sente alguém a tocar-lhe no ombro. O cigano olha para trás, vê o dono do circo e diz:
- Que foi, algum problema com o b**...?
Diz o homem do circo bastante chocado:
- Que raio de animal é aquele, que ainda não passaram cinco minutos e já me devorou dois leões
Um alentejano foi a Lisboa e, à hora do almoço, entrou num restaurante. Sentou-se e o empregado de mesa levou-lhe a ementa.
Pergunta o alentejano:
- O que éi isso, amigo?
O empregado de mesa:
- É carta.
O alentejano:
- Homessa! Nã me diga que a carta que a minha mulheri ficou de me escrevéri já chigou!
—
Um leão e uma zebra entram num restaurante. O empregado aproxima-se e pergunta:
- Ora então, o que vai ser?
Diz a zebra:
- Eu queria uma salada.
- Com certeza, e para o senhor? – Virando-se para o leão.
Responde o leão:
- Eu não quero nada, obrigado.
Espantado diz o empregado:
- Nada?! Mas não tem fome?
E responde a zebra:
- Olhe lá, mas você acha que se ele tivesse fome eu estava aqui sentada?
O casal de brasileiros entra em um restaurante, em Portugal, que tem uma linda vista para um grande e charmoso rio e pergunta :
— Podemos sentar naquela mesa com vista para rio?
E o garçom responde:
— Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!!
Um tipo para o amigo:
- Neste domingo, fui jantar fora com a minha mulher e os três filhos. Nem imaginas como o restaurante estava cheio de gente!
O amigo:
- Pudera, com a fome que anda por aí
—
No restaurante:
- Garçom, tem uma mosca nadando na minha sopa!
- O que o senhor queria? Que ela morresse afogada?
Quando começou a comer, ela gritou:
— Garçom! Tem um fio de cabelo na minha sopa!
O rapaz veio correndo e, muito educado, disse:
— Pode me dar o cabelo, madame. Quem sabe o dono apareça para buscá-lo.
No hospital, o médico está a assinar a alta do doente. Vai assinando e vai falando:
- Apartir de hoje, nada de rambóias! Nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos de qualidade, nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias…
Pergunta o doente:
- Até eu ficar totalmente curado, Sr. Doutor?
Responde o médico:
- Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve!
— Eu estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. Você não acredita! É muito arrumado e a cozinha é tão limpa, que o chão até brilha.
— Por favor, agora não, pelo amor de Deus! Eu estou comendo!
Num restaurante, pergunta o cliente ao empregado de mesa:
- Qual é prato do dia?
O empregado de mesa:
- Língua de v**... estufada.
O cliente:
- Nunca como o que sai da boca de um animal!
O empregado;
- Então, se preferir, podemos fazer uma omolete
—
Dois advogados estavam jantando em um restaurante quando um fala:
- Nossa! acho que deixei o escritório aberto.
E o outro:
- Mas qual é o problema? Nós estamos os dois aqui.
Um assaltante entra no restaurante e grita:
- Todo mundo no chão! Vou passar em todas as mesas e quero ver todo mundo me passando a grana!
Nisso, um turco que estava lá no fundo do restaurante saca a carteira e cochicha para o amigo, também turco:
- Salim! Toma aqueles duzentos paus que eu tava te devendo!
— Tem uma mosca no meu prato!
— É o desenho do prato, meu senhor.
— Mas está se mexendo!
— É que é um desenho animado.
O casal está no restaurante e a mulher olha continuamente para um homem bêbedo que se encontra noutra mesa. Diz-lhe o marido:
- Conheces?
Responde o mulher:
- Conheço… É o meu ex-marido… Começou a beber logo depois de nos divorciarmos… E ouvi dizer que desde então nunca mais esteve sóbrio
- Há quanto tempo foi isso? – pergunta a marido.
- Há três anos – Diz-lhe a mulher.
E responde o marido:
- Meu Deus! Quem diria que era possível alguém celebrar continuamente durante tanto tempo
De férias, no Algarve, dois casais amigos conversavam sobre a crise actual na zona Euro e, sobretudo, na do nosso País. A certa altura, diz um;
- Qual crise, qual quê! Tu não vês que não há um lugar para estacionar os carros junto aos restaurantes, os hoteis estão quase todos a cem por cento de ocupação, as praias estão a abarrotar de gente! E não são só estrangeiros, também se vêem muitos portugueses!
Responde o outro:
- É fácil de ver, pá! Com tanta gente no desemprego, aonde é que tu querias que eles estivessem?!
—
— Chefe! Corre aquí, o português tá se engasgando com uma espinha de peixe. O senhor não vai fazer nada?
O chefe com toda a sua sabedoria responde:
— Claro que vou. Vá lá e peça a conta rápido antes que ele morra!
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:
— O que os senhores desejam?
— Eu quero um filé mal passado! — responde o homem.
— Senhor? Tem certeza? E a v**... louca?
— Sei lá, pergunta aí pra ela!
Um alentejano foi a Lisboa e entrou, por acaso, num restaurante ”gourmet” para almoçar. Pergunta-lhe o empregado de mesa:
- O que deseja V.Exª. para comer?
O alentejano:
- Antão, diga lá, o que têi.
O empregado de mesa:
- Temos ”potage printemps”, ”soles au meunier” , rissole de boeuf”
Interrompe o alentejano:
- Nã diga mais, amigo. Olhi, traga-me qualqueri côsa más parecida com os pézinhos de coêntrada!
—
Num restaurante, o cliente aproxima-se do chefe e diz:
- Bom dia! O senhor é o chefe?
Responde o dono:
- Sou, sim.
Explica o cliente:
- Como os seus dependentes lhe poderão confirmar, eu acabei de comer no seu restaurante! Estava sentado naquela mesa ali (aponta para a mesa). Ora, se eu lhe disser que não tenho nem um tostão para pagar a conta, o que é que o senhor vai fazer?
Com cara de poucos amigos, responde logo o dono do restaurante:
- Dou-te logo oito pontapés nos tomates!
E diz o cliente:
- Elah caro, muito caro! Aqui perto, na tasca do Quim, eu, por três pontapés nos tomates, tenho direito a todas as entradas, um prato, os acompanhamentos, uma sobremesa, um pastel de nata, filhós, queque recheada, fruta à discrição, café com cheirinho, digestivo, pão e couvert!
—
— Meu bem... Você deveria vender isto para um restaurante! As pessoas iriam adorar!
Nisso o filho de 12 anos entrou na conversa:
— Será que dava para vender a minha também?
O cliente chama o empregado de mesa e pergunta-lhe:
- Está a ver o que eu tenho aqui na mão? Isto vinha na sopa que eu estava a comer!
O empregado de mesa:
- Obrigado, freguês! O que eu tenho procurado por esse meu dente postiço
—
Num restaurante, um cliente chama o empregado de mesa e diz-lhe, um pouco exaltado:
- Este bife é uma autêntica tira de sola!
O empregado de mesa:
- Tchiuu! O senhor não diga isso muito alto, senão o gerente faz-lho pagar pelo preço da cabedal
—
Quando garçom o trouxe, a ave estava dura feito pedra. O cara, muito brabo, chamou o garçom:
— Garçom, me faz um favor? Devolve esse pato lá pro canalha do cozinheiro e manda ele enfiar esse pato no c*u! - O senhor vai ter que esperar... tem um frango à Rossini e um filé à Diana na sua frente.
Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está comer num restaurante. De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se. A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, mas sem sucesso. O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.
Um homem levanta-se de uma mesa próxima e, com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força, e puxa para baixo violentamente. Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda. O fulano, com a mesma facilidade com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.
Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:
- Você é médico?
E responde o homem:
- Não senhor, eu sou funcionário das Finanças E a minha especialidade é espremer tomates até sacar a última moeda!
—
No restaurante:
- Como achou o filé, senhor? - pergunta o garçom ao freguês.
- Foi fácil! Estava debaixo de uma batata!
Um homem chega a uma pastelaria e pede:
- Quero um café à Sporting!
O empregado, estupefacto, pergunta:
- À Sporting? Como é que é um café à sporting?!
Responde o homem:
- É fraquinho, muito fraquinho…
Num campo de golfe estão dois jogadores. Um está há horas a preparar uma jogada. O outro desespera:
- Agradecia que se despachasse. Está há meia hora nisso!
Responde o homem:
- É que a minha sogra está a observar-nos da varanda do restaurante e eu gostava que esta jogada fosse perfeita!
Responde o outro jogador:
- Não pense nisso! Nunca lhe vai conseguir acertar daqui…
De visita a Belém, uma loira, decide ir experimentar os famosos pastéis de belém. Chega a uma pastelaria e pede:
- Queria um pastel de belém quentinho, se faz favor.
Responde o empregado:
- Que sorte tem a menina, acabaram de sair!
Desapontada diz a loira:
- Oh! E quando voltam?
..
— O que é esse pêlo no meu prato?
— Ah, isso não é nada... tenho certeza que é do saco do feijão!
— Ah, bom ... então me traga uma c**...!
— Sem problemas — e grita em direção ao interior do restaurante. — Feijão, uma c**... na mesa quatro!
Um casal de moscas foi jantar a um restaurante de moscas. Após a refeição diz a mosca macho:
- Esta comida estava uma m*rda!
E responde o empregado:
- Ahh muito obrigado
Dois corvos amigos vão até um fino restaurante almoçar e ao receberem o menu, o primeiro se manifesta e faz o pedido ao garçom:
— Por favor, eu quero um prato de b**... com cebola.
Ao ver o pedido do colega, o outro corvo ressalta:
— O mesmo pra mim, mais sem cebola porque hoje vou namorar...
Dois alentejanos foram conhecer Lisboa e, um deles, antes de se deitar, liga para a mulher:
- Guilhermina, o Gonçalo e eu, estamos a gostari muito da capitali, sim senhori! Sabis aonde a genti jantou hoji?
Responde a mulher:
- Como éi eu saberi, se índa nã me dissesti!
O alentejano:
- Fomos a um restauranti dos maganos dos chinêsis!
A mulher:
- E comeram barato?
O alentejano:
- Olha, aquilo parecia mais barata
—
Os dois amigos se encontram no restaurante:
— Você sabe que o Rogério está hospitalizado?
— Ué, não pode ser! Ainda ontem encontrei ele no baile, dançando com uma ruiva incrível...
— Pois é. A mulher dele também encontrou.
Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
- Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
- Muuuuuuuuuuuuu!
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— Se se seu gagagarçonnn vovovovcecece me me me conseseguegue um um um rerefrifri?
— Sim sim seseseu gagagago... Sósósó umumum minuminutoto...
Vovovocece ta ta me me imimimtatando?
Nananao e que é que é que eu tamtamtambem bem sou gagagago...
No restaurante:
— Garçom! Esta sopa é pra dois?
— Sim senhor — responde ele e o cliente completa, bravo:
— Então por que é que só tem uma mosca?
Manoel e seu amigo Carioca estavam terminando sua refeição em um restaurante (no Brasil) quando o Carioca se liga que esquecera seu fio dental em casa. Preocupado pois não usava palitos de dente pergunta a Manoel.
— Manoel, você usa fio dental?
— Ora Carioca, claro que não. Não sabes que tenho a bunda muito peluda?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos restaurante museu piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas restaurante embaracada brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.