Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Hospitalidade . Existem algumas piadas hospitalidade curtas humanidade que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com hospitalidade engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O Dérinhe ia conduzir a sua nova mota na N125 quando de repente aparece um cão à sua frente, perde o controlo da moto e cai numa valeta. Foi em coma para o hospital.
Passado duas semanas Dérinhe ainda estava no hospital em coma. A sua esposa, Belinha, muito triste decide ligar o rádio para ver se o marido arrebitava Ao ligar o rádio estava a ser transmitido o relato do Basileia vs Sporting. Como o marido é adepto do sporting a mulher decidio não mudar de frequência.
Quando o sporting encaixou o 3º, Dérinho levanta-se e diz:
- Desliga essa m*rda que eu já não posso com esses camelos.
Grita de contente a mulher:
- Milagre Senhor!
—
O enfermeiro vai à sala de espera do hospital e, ao reparar no mau aspecto da cara de um individuo, pergunta-lhe:
- O senhor é o da conjuntivite no olho?
Responde o homem:
- Não senhor, eu sou o das hemorroidas
—
Um homem está sentado num bar a olhar fixamente para um copo com uma bebida. Um brincalhão saca-lhe a bebida da mão e bebe-a dum só trago. O homem começa a chorar.
- Ó amigo, também não é casa para isso, estava só a brincar. Componha-se lá que eu ofereço outra bebida! – Diz o brincalhão.
Explica o primeiro:
- Não vale a pena! Hoje é o meu dia de azar. Acordei e em vez da minha mulher a meu lado, descubro um bilhete a dizer que tinha fugido para sempre com o meu melhor amigo. Assim que me levanto, depois desta grande desilusão, tropeço e parto uma perna. Chega ao hospital e, depois de examinado, avisam-me de que estou com uma doença incurável. Chego ao emprego, descubro que tinha sido despedido. Passo por uma drogaria, compro veneno para acabar com a minha vida e, quando me preparo para beber, chega você
No manicómio, dois malucos entram no gabinete do diretor do hospital, em evidente conflito. Pergunta o diretor:
- O que se passa?!
Diz um dos malucos:
- Eu sou o Primeiro Ministro!
O outro maluco:
- É mentira! O Primeiro Ministro sou eu!
Diz, então, o diretor:
- Calma, já vamos esclarecer isso. Neste momento, a minha dúvida é saber qual dos dois está a falar verdade
—
Numa esquadra da Polícia entra um indivíduo muito aflito e pede para falar ao chefe. Quando este aparece, aquele diz-lhe, muito assustado:
- Senhor chefe, esta madrugada entrou um ladrão em minha casa, eram três horas da manhã…
- E levou alguma coisa? – Inquiriu o chefe.
- Se levou… O homem está no hospital! A minha mulher julgou que era eu que vinha dos copos!
Um maluco entra na sala de estar do hospital e depara com outro sentado a uma mesa manuseando um baralho de cartas.
Pergunta ele:
- Estás a fazer algum jogo?
O outro:
- Não, estou a apartar só as cartas de espadas.
O primeiro:
- Já sei! Vais fazer uma paciência!
O outro:
- Não! Vou engoli-las. Agora, sou faquir.
—
Na maternidade, diz a enfermeira para o pai do bebé recém nascido:
- Muito se parece o menino com o senhor!
O pai, orgulhoso:
- Acha mesmo que ele é muito parecido comigo?!
A enfermeira:
- É tal e qual! Tanto um como outro não têm cabelo nem dentes!
—
Na sala de urgências do hospital, o enfermeiro pergunta a um utente:
- O senhor é que é o dador de sangue?
Responde o doente:
- Não senhor! Eu sou o da dôr de estômago
No hospital, um tipo pergunta ao médico:
- Diga-me, senhor doutor, a situação da minha sogra é grave?
O médico:
- Não é das melhores, não. Mas, vai ver que, depois dos tratamentos, ela será uma mulher nova
O tipo:
- Ainda por cima! E eu a julgar que era desta que me via livre dela!
—
Depois de um grave acidente, já no hospital, o genro foi o primeiro a falar com a sogra depois de acordar:
- Há duas noticias para si: uma boa e uma má, qual quer ouvir primeiro?
- Diz logo a má, homem. – responde a sogra assustada.
Informa o homem:
- Ok. Tiveram que amputar as suas duas pernas
- Oh não! E qual é a boa notícia? – pergunta a sogra desolada.
Diz o homem:
- Já tenho quem quer comprar os seus sapatos
Uma senhora, aparentemente de meia-idade, vítima de atropelamento, chega ao hospital em péssimo estado. O médico examina-a enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
- Escoriações na cabeça, fractura no braço direito, luxação na clavícula, desarticulação do tornezelo esquerdo
Virando-se para a paciente, o médico pergunta:
- Qual a sua idade minha senhora?
- Trinta e cinco anos. – Responde a paciente.
Continua o medico:
- Anote também: perda de memória
Você pode explorar piadas para fazer com hospitalidade recebe visita curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de hospitalidade limpo. Há também trocadilhos com hospitalidade para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um homem chega às urgências do hospital com as duas orelhas queimadas. Pergunta o médico:
- Então e como foi isso acontecer?
Conta o homem:
- A minha mulher estava a passar a ferro ao pé do telefone, vou para fazer uma chamada, engano-me, pego no ferro e acontece-me isto…
Intrigado o médico:
- E então porque é que a outra orelha também está queimada?
Explica o paciente:
- Isso foi quando peguei no ferro para chamar a ambulância…
Uma jovem e bela enfermeira vai ao psiquiatra de serviço do hospital onde trabalha:
- Doutor, tem de me ajudar! Não posso ver um médico sem que me entregue e desate a fazer s**... com ele. Depois sinto-me tão suja e culpada
- E quer que lhe tire essa apetência para o s**...? – pergunta o médico.
Diz a mulher:
- Não. Gostava só que me ajudasse a deixar de me sentir suja e culpada
Um maluco estava num dos cantos da sala-de-estar do hospital, armado de cana de pesca. A certa altura, pergunta-lhe outro maluco:
- O que é que estás a fazer?
O primeiro:
- Estou à pesca.
O outro:
- À pesca?! Mas, o anzol está preso na teia-de-a**...!
O primeiro:
- Pois está! E eu estou à pesca do peixe-a**...
—
Um homem foi ao hospital visitar a sogra que se encontrava num estado muito grave. De volta a casa, a mulher preocupada com o estado da mãe, pergunta:
- Então meu amor, como está a minha mãe?
Responde o homem:
- Segundo o médico ela está óptima, com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na próxima semana, ela vai receber alta do hospital e vem morar conosco, para sempre!
Espantada diz a mulher:
- Que bom! Mas que coisa estranha… hoje cedo ela parecia estar à beira da morte, e o médico disse que ela teria poucos dias de vida!
Explica o homem:
- Não sei como ela estava hoje de manhã, mas agora à noite, quando eu cheguei ao hospital, o médico disse-me que devia-me preparar para o pior!
Num hospital, um médico vem fazer a sua visita da manhã e, ao chegar junto de uma cama, diz para a enfermeira:
- É extraordinário! Este doente está hoje com muito melhor aspeto!
Diz a enfermeira:
- É que este já é outro. O doente que aqui estava morreu esta noite.
O médico:
- Ah, bom! Sendo assim, continue a dar a este o mesmo que dava ao outro
—
Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu p**... foi dilacerado e arrancado. Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um “instrumento” novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.
O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, acrescenta que os preços da cirurgia são:
3.500,00 € – para um p**... de tamanho pequeno;
6.500,00 € – para o tamanho médio;
9.000,00 € – para o de tamanho grande
O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão. O homem assim faz… todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.
Passado um tempo, voltou ao consultório e o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido, e por isso perguntou-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- Diz que prefere remodelar a cozinha…
Um grupo de deputados acaba de visitar um novo hospital de malucos e, à saída, o porta foz da comitiva disse para o diretor:
- Parabéns, senhor diretor! Este é um excelente hospital da especialidade, magnificamente equipado e com excelentes condições de conforto para os doentes.
Responde o diretor:
- Agradeço tão amáveis palavras, bem como a vossa presença e, desde já, quero lembrar a todos vós que esta casa será sempre vossa
—
O Presidente de Portugal, Cavaco Silva, vai visitar um hospital Psiquiátrico e tem uma recepção eufórica por uma comissão de pacientes.
- Viva o Presidente de Portugal! Viva o Presidente de Portugal! - Gritavam eles entusiasmados.
Ao ver um dos elementos do grupo calado, um dos assessores abordou-o e perguntou:
- E você, por que é que não está a gritar “Viva o Presidente de Portugal”?
Responde o homem:
- Porque eu não sou maluco, sou o Médico!
A sogra no Hospital
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito
nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua
mãe...
- Ah! Ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar!
Conversa entre dois malucos:
- Sabias que o padre está no hospital?
Responde o outro:
- Não sabia. O que foi que lhe aconteceu?
Informa o primeiro maluco:
- Parece que caiu do escadote e partiu uma perna.
- O que é um escadote? – Pergunta o outro maluco.
Explica o primeiro:
- Não sei. já há muito tempo que não vou à missa
— disse o paciente para a enfermeira mais gostosa do hospital — Por mim eu nem saía mais desse hospital! Nem quero ficar bom!
— E não vai ficar bom mesmo! — advertiu ela — Sabe aquele médico que acabou de ver você passando a mão na minha bunda? É o meu marido!
Dois amigos, depois uma noite de farra, regressam às suas casas, com umas pielas de caixão à cova. No dia seguinte, um telefona ao outro:
- Então, que cara te pôs a tua mulher quando entraste em casa?
Responde o outro:
- Ainda não sei, só daqui a três dias é que volto ao hospital para tirar as ligaduras
—
No hospital, o médico está a assinar a alta do doente. Vai assinando e vai falando:
- Apartir de hoje, nada de rambóias! Nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos de qualidade, nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias…
Pergunta o doente:
- Até eu ficar totalmente curado, Sr. Doutor?
Responde o médico:
- Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve!
O cara chega no hospital todo estourado. O médico que o atende no pronto-socorro pergunta:
- Nossa! O que o senhor fez pra ficar desse jeito?
- Eu tossi!
- Como?
- Tossi dentro do guarda-roupa!
Por favor dirija-se ao hospital mais próximo para ser abatido. As nossas desculpas.
Após uns problemas de electricidade no hospital, chamaram um electricista para tratar do assunto. O electricista entra na sala do hospital, onde estão os doentes submetidos aos aparelhos de pulmão artificial e, anuncia:
- Pessoal vamos lá a dar uma inspirada bem funda, que eu preciso de cortar a luz durante uns 5 minutos.
Um homem cai do cavalo e se machuca bastante. Colocaram o coitado em uma maca e o levaram ao hospital. O médico que o atendeu era muito gentil e perguntou-lhe:
- Foi a primeira vez que o senhor andou a cavalo?
- Não, doutor, foi a última!
Um casal estava a festejar as bodas de prata. Copo puxa copo, até que ele resolve lançar a pergunta:
- Alguma vez me foste infiel nestes anos todos?
Responde a mulher:
- Para falar a verdade… Só três vezes…
Espantado, o homem quer saber mais:
- Hmmm… Quando e como?
Passa então a mulher a enumerar:
- Lembras-te quando precisaste daquele empréstimo para fazeres o teu primeiro negócio? O banco estava renitente, o gerente passou cá por casa e…
Compreensivo o homem:
- Meu amor.. Fizeste isso por mim? Jamais te poderei agradecer! E a segunda vez?
Continua a mulher:
- Lembras-te de quando tiveste aquele ataque de coração e não havia vagas no hospital, e o Doutor Meireles veio cá a casa e…
Agradecido o homem:
- Ó meu amor, quanta entrega! Devo-te a vida… E a terceira vez?
E conclui a mulher:
- Lembras-te, o ano passado, quando te faltavam 72 votos para seres eleito presidente do clube de Golfe?
Dois amigos conversam:
- Onde está o João?
Responde o outro:
- Está no hospital.
E diz o primeiro:
- Não pode ser! Ainda hoje o vi num baile com uma tipa linda, bem feita e jovem!
E diz o outro:
- Pois é A mulher dele também o viu
Mensagem do marido para a mulher:
- Querida! Fui atropelado ao sair do trabalho. A Maria levou-me ao hospital e já me fizeram vários exames e alguns raio-x: 2 braços partidos, 3 costelas facturadas, fratura exposta na perna e muito provavelmente vão-me amputar o pé.
Resposta da mulher:
- Quem é a Maria?!
Depois de saber que precisa fazer um tratamento caríssimo para combater a doença que acabou de descobrir que tem, Carlos fica arrasado.
O médico tenta consolá-lo:
— Você não tem culpa, Carlos... Essa sua doença é hereditária!
— É hereditária? — pergunta Carlos, virando as costas e indo embora — Então manda a conta do hospital para os meus pais!
Um homem estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a familia foi vê-lo. De repente passa no corredor uma enfermeira toda jeitosa e o gajo grita:
- Ó boazona, f**...!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas Deus castiga!
Responde o filho:
- E faz o quê, despenteia-me?
— Como vão os doentes?
— Morreram apenas 4, doutor.
— E o que aconteceu com os outros 6?
— Não quiseram tomar o remédio que o senhor passou.
Um japonês estava tomando banho nú num ribeirão,quando sai da água um marimbondo lhe dá uma ferrada em cima do bilau,horas depois o japonês vai no hospital e fala pra enfermeira,olha o marimbondo me mordeu bem aqui,por favor tem como vc tirar só o ferrão mas deixar o inchasso?
Na sala de convívio do hospital psiquiátrico, diz um maluco para outro:
- O Jerónimo morreu.
Espantado, diz o outro maluco:
- Mas, ele está ali sentado!
O primeiro:
- Tchiuu! Fala baixo. Ele ainda não sabe
—
Um policia manda parar um bêbado numa operação stop, diz o policia:
- Os seus documentos e os da viatura, por favor.
Responde o bêbado:
- Se quer os documentos, vai buscar
O policia logo bastante entusiamado com a resposta, diz de imediato:
- Pode-me acompanhar para fazer o teste do alcool?!
Responde o bêbado:
- Não posso (hic) fazer isso.
- Porquê? – Pergunta o policia.
Informa o bêbado:
- Porque tenho asma.
Diz o policia:
- Nesse caso, acompanhe-me ao hospital para analisar o sangue.
- Também (hic) não posso porque sou alérgico a esse método. – Diz o bêbado.
O policia, sem mais alternativas para comprovar que o homem estava bêbado, desafia-o:
- Então vai nesta linha a direito até ao fim!
Responde o bêbado:
- Também não (hic) posso
- Porquê?! – Pergunta o policia já um pouco mais exaltado com o homem.
Responde o bêbado:
- Porque estou demasiado bêbado!
Um rapaz estava na praia de nudismo, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava e tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler. A menina, muito curiosa, perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
Sem saber o que dizer e de forma a não querer alongar muito a conversa, o rapaz responde:
- É um passarinho…
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei! A última coisa que me lembro é que estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes intimas antes de adormecer e, quando acordei, já estava aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menina respondeu:
- Com o moço? Com o moço não fiz nada. Mas estava a brincar com o passarinho e o malandro cuspiu-me… Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!
Um tipo teve um furo num pneu do carro quando passava ao lado de um hospital psiquiátrico. Já com a ferramenta própria, começou por tirar o tampão da roda, desapertou as quatro porcas e colocou-as dentro do tampão. Entretanto, reparou que, por detráz do gradeamento do muro do hospital alguém o observava com um sorriso.
O automobilista preparava-se para sacar a roda, quando, de repente, passa um autocarro a rasá-lo e acerta no tampão, fazendo-o voar, de tal maneira que todas as porcas desapareceram.
Coçando a cabeça o tipo dava voltas ao miolo para resolver o problema. Passados uns minutos o homem que estava atrás do muro disse:
- Eu sei a solução!
- Ah, sim?! Então, diga lá! – Responde o homem curioso.
E diz o maluco:
- Olhe, o senhor vai tirar uma porca a cada uma das outras rodas e coloca-as na roda que não tem nenhuma!
O automobilista sorriu, agradeceu, mas, pasmado pergunta:
- O senhor não é
- Maluco?! – interrompeu o homem. Sou maluco sim, mas não sou estúpido!
—
Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
— Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
— Puxa, mas até lá eu já morri!... — reclamou a velhinha.
— Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!
Minha mulher chegou do salão de beleza toda feliz olhou pra mim e perguntou:
- Não vai falar nada?
Então eu falei:
- Estava fechado de novo?
Estou contando essa história daqui do hospital.
A mãe deles, muito severa, adverte dando um beliscão:
— Pára de chorar, Crevinaldo! Senão eu não deixo você vir aqui no ano que vem!
Dois amigos estão sentados diante de um hospital, conversando. Um deles, olhando para o pára-raios do hospital, diz para o outro!
- Ô Tonho tá vendo aquele musquitim bem na ponta do pára-rái?
- Quar? Xico, o que tá de pé ou o que tá sentado?
— Alunos, reparem bem nos sintomas aparentes desta moça: olhos inchados, rosto deformado, lábios murchos e sem cor...
— Peraí, Doutora! — interrompe a paciente — A senhora também não é lá essas coisas!
Um ladrão roubou um banco ai apareceu na tv "ladrão gordo assalta banco" e ele fica desesperado e vai ao medico efala que quer emagrece ai o medico fala que tudo que ele former tem que ser pelo cu depois ele passa no hospital rebolando e o medico fala porque você está rebolando e o ladrão fala estou mastigando chiclete.
Em uma cidade do interior, o rapaz da cidade encontra um senhor de uns 50 anos e lhe pergunta:
— Qual é o caminho mais curto pra chegar no hospital da cidade, vovozinho?
— Uai! O caminho mais curto é me chamá de vovozinho ôtra vêiz!
No terceiro dia, o médico vai ao quarto dela, examina seu rosto e diz:
— Tenho boas notícias pra você.
— Já estou boa, doutor?
— Quase. Suas rugas já estão voltando...
O enfermeiro de serviço entra na sala de convívio do hospital psiquiátrico e depara com um maluco a abanar outro, freneticamente.
Pergunta o enfermeiro:
- O que é que estás a fazer?!
Diz o maluco:
- É que ele tomou o xarope, mas não o tinha agitado
—
Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Inconsciente foi parar ao hospital.
Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido, ao que o pobre do caracol respondeu:
- Como é que quer que eu saiba?! Foi tudo tão depressa!
— Por favor, gostaria de entrevistar o rapaz que o rolo compressor passou por cima... Em que quarto ele está?
E a recepcionista:
— Nos quartos 15, 16 e 17!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos hospitalidade refeicoes piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas hospitalidade honestidade brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.