AS 50 Melhores Piadas de Tapa

Prendas do amante

Um marido desconfia que a mulher o anda a enganar. Um dia, inventa uma saída em viagem de negócios, mas passadas umas horas volta a casa e vê a mulher na cama com um volume ao seu lado sob os lençóis. Levanta-os e descobre um homem todo nú.
- Que vem a ser isto? – Resmunga o homem.
Responde a mulher:
- Ó amor, sabias que aquele belo automóvel, que gostas tanto, que está na garagem foi este senhor que nos ofereceu? E o barco que temos em Cascais… também. Já para não falar na nossa casinha de férias…
Expectante, arrisca o marido:
- Também foi este amigo?
Responde a mulher:
- Nem mais!
Preocupado diz o marido:
- Então tapa-o amor, não vá ele se constipar…

Atacado numa praia de nudismo

Um rapaz estava na praia de nudismo, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava e tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler. A menina, muito curiosa, perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
Sem saber o que dizer e de forma a não querer alongar muito a conversa, o rapaz responde:
- É um passarinho…
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei! A última coisa que me lembro é que estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes intimas antes de adormecer e, quando acordei, já estava aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menina respondeu:
- Com o moço? Com o moço não fiz nada. Mas estava a brincar com o passarinho e o malandro cuspiu-me… Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!

Super agricultor alentejano

Havia um agricultor alentejano que andava muito rápido a cavar até que certo dia o patrão, ao reparar na facilidade que o alentejano fazia o seu trabalho, disse-lhe:
- Vais começar a cavar com duas enxadas!
E o coitado do alentejano lá começou a tentar desenrascar-se até que certo dia ele tinha uns feijões dentro do bolso e, por azar dele, o bolso estava rasgado e foi perdendo um aqui e outro ali. Até que o patrão viu aquilo e diz:
-A partir de agora vou-te arranjar umas calças com dois bolsos grandes e com um furo para ires semeando enquanto cavas.
E o alentejano, coitado, lá andou naquilo: cavar com as duas enxadas e a semear ao mesmo tempo. Até que o patrão se lembrou de outra melhoria e disse:
- Vou-te arranjar um cinto para teres dois ancinhos para trazeres atrás para poderes tapar logo as sementes.
E lá andava o alentejano com as duas enxadas à frente, dois bolsos grandes rotos para semear e os dois ancinhos para poder tapar. Certo dia chega a casa, cansadíssimo, e encontra a mulher na cama com outro. Ele todo preocupado diz:
- O meu amigo deixe-se estar! Não quer comer ou beber nada?
O homem estranhou mas, com medo, começou logo a vestir-se, até que o alentejano vai à cozinha e traz umas bebidas e uns petiscos para alimentar o homem. Este estranha e pergunta:
-  Sente-se bem?! Apanhou-me na cama com a sua mulher estava-lhe a meter os cornos e ainda me oferece comida e bebida.
E explica o alentejano:
- Só lhe peço para não dizer nada a ninguém, porque se o meu patrão descobre ainda me mete também dois regadores nos cornos

1-Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar?

— Porque ele fica com água na boca 2-Como o Gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz s**...?
— Olha pra trás e beija.
3-Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali.
Toda vez que passasse uma b**... o ponteiro do relógio daria uma volta.
O relógio acabou virando ventilador...
4-Como o gaúcho come peixe?
— Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, c** a cabeça e dá o rabo pro vizinho.
5-Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
— O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, para de c**... 6-Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
— Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
— Mas como é que e isso?
— Não sabe?... corta na frente e pica atrás!
7-Pior foi quando passou na cidade o filme "Os Homens Nascem da Terra"...
Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados.

DIÁLOGO NA SALA DE CHAT:

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la. MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde? SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc? MolhadinhaRJ: Mistério... SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc. MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava? SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata? MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa. SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios. MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares... SaradaodoRJ: Como assim? MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo? SaradaodoRJ: Que que é isso? MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas. SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí? MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta? SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada? MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara. SaradaodoRJ: Então toma, sua pu*a MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou g**...... SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não. SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria? MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro. SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, po*ra? Paf,soc, tum, pou! MolhadinhaRJ: c**..., isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual. SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada? MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim tô batendo, sei lá SaradaodoRJ: Tá, então toma sua pu*a, tô batendo. MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda. SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo. MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca. SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu. MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos... SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo. MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso. SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, te sudo! SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua pu*a! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Quero que me meta... SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo... MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim... SaradaodoRJ: O q? MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material? MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo! SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo... MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha. SaradaodoRJ: Vc gosta disso? MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela. SaradaodoRJ: Pronto. MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim... SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca? MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai. SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo. MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete... SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso? MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte... SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava? MolhadinhaRJ: Não, pega seu p**... e encosta no monitor... SaradinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele... SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet? MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma p**... pra mim. SaradaodoRJ: Mas eu vou espo*rar meu computador todo. MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta... SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor. MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia. SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado? MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se. SaradaodoRJ: O QUÊ? MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar. SaradaodoRJ: Pu*a mer*da. MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SaradaodoRJ: Gozou? MolhadinhaRJ: Não, caí no chão SaradaodoRJ: AHH, PU*AMER*DAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA! MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso. SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo? MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos f**... a noite inteira. SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é? MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente. MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456. SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia? MolhadinhaRJ: Renatinho? SaradaodoRJ: VOVÓ?

Argentino

Um argentino, um brasileiro, uma freira e uma morena gostosa entraram no elevador. Quando o elevador começou a subir, houve uma queda de enegia. Na escuridão, ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Voltando a energia, todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A freira: um dos dois deve ter beijado a morena e ela revidou com um tapa.
A morena: um dos dois tentou me beijar, acabou beijado a freira e ela revidou com um tapa.
O argentino irado: esse brasileiro desgraçado beijou a morena ela pensou que fui eu e me lascou um tapa na cara.
O brasileiro; há,há,há... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa na cara desse argentino f**....

Povo mentiroso

Numa qualquer parte do mundo encontram-se um americano, um alemão e um brasileiro. A dada altura da conversa diz o americano:
- Lá na América temos tantos aviões na Força Aérea que se descolassem todos ao mesmo tempo tapavam o sol e ficava de noite.
Os outros dois ficaram espantados.
Diz o alemão:
- Nós na Alemanha fabricamos tanta salsicha que se as ligássemos todas dava pelo menos duas voltas à Terra.
Os outros dois ficaram espantados.
Diz o brasileiro:
- Eu lá no Rio de Janeiro tenho um compadre que o s**... dele dá-lhe pelo menos duas voltas na cintura.
Os outros dois ficaram espantados.
Passados 15 segundos diz o americano:
- É pá se calhar eu menti um bocadinho. Os nossos aviões se descolassem todos não ficava de noite mas faziam assim uma nuvenzita.
- Ah! assim está bem. - responderam os outros.
Então o alemão pede a palavra:
- É pá se calhar exagerei as nossas salsichas não dão duas voltas mas quase uma volta dão isso garanto eu.
- Ah! assim está bem. - responderam os outros.
Por fim, diz o brasileiro:
- É pá eu também disse uma mentira é que o meu compadre não é do Rio de Janeiro é de São Paulo.

Brincadeira sadia na fila do cinema

Dois amigos estão no cinema e um deles chega pro outro e propõe:
- Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente, na segunda fileira e dar um tapão naquele careca.
- Quanto vale?
- Dez mil.
O cara vai, dá um tapão e diz:
- Oliveira que legal te ver.
- Não sou o Oliveira - responde o careca muito puto.
- Nossa Senhora, mil desculpas, senhor um lamentável engano, o senhor é a cara do meu amigo Oliveira - diz o cara, que volta pra receber grana.
- Te dou o dobro se você for lá e der outro tapa no mesmo careca.
O cara topa e vai lá dar outro tapão no careca.
- O Oliveira, você por aqui que coincidência.
- Já te disse que não sou o Oliveira - se esquenta o careca indo pra cima do sujeito.
O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. Mas recebe outro desafio:
- Você tem 50 mil se der outro tapa.
O sujeito não tem dúvida, vai até o careca e dá mais um tapão na cabeça do coitado e diz:
- Pô, Oliveira ... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapões pensando que fosse você.

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:

E aê, coala, beleza? O que você está fazendo?
O coala disse:
— Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.
Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava "seca" e que ela iria tomar água no rio.
A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. E perguntou o que aconteceu. A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando na floresta, encontrou o coala sentado num galho, acabando de puxar um baseado.
O jacaré olhou para cima e disse:
— Hei! Você aí em cima!
O coala olhou para baixo espantado e disse:
— p**... que pariu! Quantos litros de água você bebeu?

Conteúdo Escrotal de Testículos

Um grupo de estudantes da UFPI foi fazer uma pesquisa no recanto mais seco e desolado do Ceará, para descobrir como aquelas famílias conseguem sobreviver naquela seca tremenda.
Chegando lá se hospedaram em casa de um sertanejo muito pobre. Moravam 29 pessoas numa pequena tapera de cerca de 10 metros quadrados de pura indigência.
Começaram a observar os hábitos daquela família. Tudo anotavam. Nada escapava dos olhares daqueles estudantes sedentos de descobertas.
Uma certa noite, reunidos no pequeno terreiro, céu pleno de estrelas, uma maravilha só, conversavam quando uma palavra chamou a atenção de um dos jovens; o chefe da família sempre se referia ao conteúdo escrotal de testículos. O jovem estranhou essa palavra tão difícil ser pronunciada naquela região remota. Não contendo a curiosidade, perguntou:
— Meu caro amigo, me admira muito o senhor, aqui nessa região sem cultura, isolado do resto do mundo, onde falta comida, água, escola, as crianças vivem se protegendo embaixo das árvores para o vento não carregá-las, e o senhor fala tão difícil... que cultura!
O calejado senhor respondeu:
— Cultura nada, meu rapaz. É previnição mesmo. Ocê já pensou, nesta seca danada, nesta fome tremenda, se eu dissesse que isso aqui é ovo eu já estava capado há muito tempo!

Homem Frouxo

O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.
— Mas é muito simples para você resolver isso — aconselhou-o o psicólogo — Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: "Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.
O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.
Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!". Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.
Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18º andar.
Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:
— E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!

Peito e Culhão Há uma distinção médica clara.

Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"
CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e c**..., batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer "Você é a próxima, gorducha!"
Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em morte.

Briga Entre Cegos

Dois cegos estavam tomando uma c**... no boteco, quando chegam dois amigos e um diz para o outro:
- Quer ver como eu faço esses dois cegos brigarem?
Ele chegou na mesa dos cegos, bateu nas costas dos dois e disse:
- Ei, por que você colocou o dedo na c**... do seu amigo? E você, porque cuspiu na c**... dele?
Os dois imediatamente começam a brigar e tapas e socos são distribuídos para todos os lados.
Novamente o homem diz para o amigo:
- Agora eu vou fazer os dois pararem de brigar - e diz em voz alta. - "Opa! Faca não, faca não!"
E a briga acaba imediatamente.

Um rapazinho entra na farmacia e pede, em alto e bom som:

— Me vê aí um pacote de c**... DE VENUS ! Cria, então, o maior fuzuê na farmácia. Umas matronas começam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogem espavoridas. O farmacêutico aproxima-se do rapaz:
— Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. É que esta farmácia é muito tradicional e freqüentada por muitas beatas. Veja só o pandemônio que você provocou. Da próxima vez, discretamente, chame-me do lado que terei o maior prazer em atende-lo. Uma semana depois. - Pssst. O Sr. poderia vir aqui um momentinho. ... Eu gostaria de comprar vaselina. - Meu jovem, vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Esse produto é de uso comum. Pega então a escada e dirige-se para o alto da prateleira onde se encontram as caixas com vaselina. La' de cima, vira-se e pergunta:
— Quanto mesmo de vaselina que você quer ? Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmões:
— SEI NãO, EXATAMENTE. UM TANTO QUE Dê PRá COMER UNS 4 C*US!

O delegado já vai chegando na cela dando tapas na orelha de um mendigo que havia acabado de ser preso.

— Além de v**... é ingrato, né, malandro?
— De jeito nenhum, doutor! — Disse o pobre coitado, protegendo a cabeça com as mãos.
— Como não? Várias pessoas que estavam na rua viram a cena! Você bateu na porta de uma senhora, pediu comida, ela lhe deu um pão e você, ao invés de agradecer, esperou ela entrar em casa e quebrou a vidraça da cidadã caridosa com uma pedra!
— Não era pedra! — disse o mendigo, indignado — Era o pão que eu ganhei daquela muquirana de uma figa!

Brasileiro x Argentino

Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora alemã. Todos estavam bem comportados, quando o trem passou por um tunel e tudo ficou escuro. Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um sonoro tapa.
Eis o que cada um pensou:
A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu um tapa na cara do atrevido".

A francesa: "Meu Deus!! Um dos homens deve ter tentado me beijar, e por engano deve ter beijado a alemã, e ela meteu um tapa na cara do atrevido".

O argentino: "Que s**...!! O brasileiro deve ter beijado a francesa, ela pensou que fui eu e me meteu um tapa na cara".

O brasileiro: "Que barato!! Dei um beijo na minha mão e aproveitei para meter um tapa na cara do argentino".

Estava uma roda de galos, presente duas galinhas, fazendo o que não presta(rodando o baseado).

.. Logo chega um pintinho, e pergunta:
— Tio,o que o senhor está fazendo?
Um dos galos responde:
— Sai pra lá, pirralho... Isso e coisa de gente grande!
O pintinho murmura:
— Eu tambem quero!
Uma das galinhas, comenta:
— Vamos colocar este pirralho na roda!
E então começam a puxar o baseado.
Na primeira tragada, uma das galinhas cai, chega a vez do pintinho, logo o galo pergunta:
— Você esta sentindo alguma coisa?
O pintinho torna a responder:
— Não, não estou sentindo nada!!!
Vai mais outra rodada no baseado, logo após cai dois galos. Chega novamente a vez do pintinho.
O galo novamente pergunta:
— Você está sentindo alguma coisa?...
O p**... já quase maluco responde;
— Não, não estou sentindo nada..!
Por volta da quarta rodada,sobrou somente um galo e o pintinho.
— E aí p**... doidão só sobrou nós dois que tal mudarmos para um bagulho mais potente, fala o galo.
E assim mudaram para um bagulho mais forte.
O galo dá uma tapa bem forte no bagulho e fica cambaleando. Chega a vez do pintinho, ele roda pro lado pro outro, vai pra trás volta e o galo torna a perguntar: E aí pirralho você está sentindo alguma coisa?
O pintinho responde:
Não, não estou sentindo nada, não estou sentido a perninha, não estou sentido a asinha, não estou sentinho a cabecinha... Não estou sentindo nada.

Pane No Elevador

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.

De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:

— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!

A garota pensa:

— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:

— Esse brasileiro de m**... beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!

O brasileiro pensa:

— Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de m**...!

Certo dia havia um projeto de tamburete(anão) ne um bar, de repente apareceu um negão forte e cabuloso, O negão bateu ne um, bateu ne outro, deu( no bom sentido) uns tapa nop barmen, quebrou várias garrafas de cervejas no chão. Para o seu azar o negão avistou o anão, pegou o anão pelo braço jogou nas costa, e o levou para o banheiro, cheganso lá ele baxou as calças do anão e começou a bombear nele, terminando a sessão de estrupo, o anão todo envergonhado diz para o negão: Pô cara e agora o que as outra pessoas vão pensar de mim?
O negão com a cara mais cínica lhe responde: Tem nada não você pode sair por ai dizendo que foi você quem me comeu, tá Certo?
O anão concordou.
Passado alguns meses o anão novamente se encontra ne um bar tomando uma c**..., más, agora com outro amigo( anão também), quando surgi o negão, o anão vai e diz pra seu amigo todo orgulhoso: tá vendo aquele negão ali, eu comi o cú dele, seu amigo lhe responde: eu também, más, vamos embora.

Primeiro apareceu o homem no planeta.

Mas havia algo mais verdadeiro, melhor, mais guapo a ser criado, o pinác**... da masculinidade.
Então foi criado o Gaúcho, começando pelo Triunfo, depois Vacaria, Livramento, Santo Antônio, Arroio do Meio, Uruguaiana, até as fronteiras do Pampa.
Se tu te achavas macho, então podes começar a chorar.
Por mais macho que tu sejas nunca chegarás aos pés de um Gaúcho. Isso mesmo, o maior macho do planeta é aquele que nasce aqui no Rincão, nas barrancas do Ibirapuitã.
Regras gerais de um gaúcho autêntico:
1) Nascer no Rio Grande Do Sul!
2) Gaúcho que é Gaúcho, não toma tapa na hora do parto, arrota na cara do médico;
3) Gaúcho que é Gaúcho faz a barba com facão e depois passa querosene;
4) Gaúcho que é Gaúcho não foge de briga, a briga é que foge dele;
5) Gaúcho que é Gaúcho não argumenta, discute. Ao invés de apresentar argumentos racionais, grita palavrões, soca a parede e chuta algumas cadeiras; se isso não impressionar e nem fizer com que a discussão acabe, parte para a peleia;
6) Gaúcho que é Gaúcho, dorme na geada e acorda suando;
7) Gaúcho que é Gaúcho solta relinchos de bagual na hora do orgasmo, ao invés de ficar gemendo como maricas;
8) Gaúcho que é Gaúcho após o relincho de bagual (o tal de orgasmo pros maricas), nunca fala que foi bom, apenas diz pra ela que já teve melhores.
9) Gaúcho que é Gaúcho corta o mal pela raiz. E de preferência com facão enferrujado, que é para o vivente pegar tétano;
10) Um Gaúcho fala que está 'cobrindo' (dizer que está fazendo amor e coisa de viado);
E, para finalizar, como dizia o Analista de Bagé:
"- Não existem gaúchos homossexuais, são as correntes migratórias de Santa Catarina!!!!!"
Um baita de um "quebra costelas" (porque beijinhos e abraços são coisas de viado)

Marinheiro só

Depois de 6 meses viajando, o marinheiro desembarca no porto.

Louco pra afogar o ganso ele vai até um forró animado que tem ali perto.

Encontra uma morena fenomenal, puxa ela pra dançar e, no meio da música, diz no ouvido dela:

— Vamos dar uma trepada?

A moça dá o maior tapa na cara do marinheiro que vai desabafar pro barman. Ele aconselha:

— Olha cara, aqui é um baile decente, você não pode chegar desse jeito. Você tem que ser educado, tem que ir devagarinho, começar a conversar, paquerar...

— Pô! Mas eu vou falar o quê?

— Ué, você não é marinheiro? Fala das viagens que você fez, dos lugares que conheceu...

O marinheiro agradece os conselhos e tira outra garota pra dançar.

No meio da dança ele pergunta:

— Você conhece a África?

— Não... — responde a moça.

— Que pena... Mas então, vamos dar uma trepada?

Aposta do Tapa

O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:
— Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
— Duvido!
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
— Ô Oliveira! Quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
— Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Oliveira e não te conheço!
— Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Oliveira.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
— Duvido!
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
— Ô Oliveira, deixa de frescura... eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
— Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
— Pô, desculpa mesmo! É que o Oliveira é muito brincalhão e eu pensei que...
— Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente.
Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
— Duvido.
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
— Ô Oliveira, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!

Manoel no aeroporto

No aeroporto, Manoel espera o chamado para o vôo quando nota uma máquina diferente no saguão. Era um computador com voz que identifica os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Curioso, lá foi o português.
- Manoel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP - informa o computador.
Impressionado, Manoel vai ao banheiro, raspa o bigode e troca a camisa. Ao passar pela máquina, a voz acusa novamente:
- Manoel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
O português não se dá por vencido. Passa maquiagem, coloca uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra, não é possível!
E o computador novamente o reconhece:
- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.

A Origem de Judas

Era uma cidadezinha pequena bem na divisa entre Brasil e Argentina.
Um sábado chegou um novo padre para a única igreja da cidade, que ficava no lado brasileiro. No domingo de manha a igreja ficou cheia para a missa. Argentinos, brasileiros, o prefeito, toda a cidade estava lá.
O novo padre começou o sermão:
— Irmãos. Estamos reunidos hoje aqui para falar dos fariseus... Aquela gente f**..., COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!
O constrangimento é geral. O maior tumulto toma conta da igreja! Os argentinos saem xingando o padre, há briga na porta da igreja, a maior confusão.
Acalmados os ânimos o prefeito procura o padre na sacristia:
— Padre, pega leve. Os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para o nosso lado da cidade! Não faça mais isso!
Relutante, o padre concordou. No domingo seguinte, começou seu sermão:
— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena. AQUELA p**... QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI!
Pancadaria na igreja. Tapas. Socos. Pontapés. Varias pessoas acabam internadas no pronto socorro da cidade! O prefeito novamente vai ao encontro do padre:
— Padre! Pelo amor de Deus, o senhor não disse que ia pegar leve? Já era difícil o comercio nessa cidade, agora vai ficar pior ainda!
— Padre, se o senhor não amansar eu vou escrever uma carta para o bispo e pedir sua retirada imediata!
O padre novamente concordou. Na manhã de domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a polícia e a brigada militar.
— Padre, pega leve dessa vez senão te levo em cana!
A igreja estava lotada, saindo gente pelo ladrão. Tinha gente pendurada nos lustres e então o padre
começou o sermão:
— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falarmos do momento que precedeu a paixão de Cristo: a santa ceia.
O prefeito respirou aliviado. O padre continuou:
— Ao fim da ceia, Jesus disse aos seus apóstolos: "Essa noite, um de vos irá me trair".
— Paulo lhe perguntou: "Mestre, serei eu?"
— E Jesus respondeu: "Não Paulo, não será você"
— Pedro também lhe perguntou: "Mestre, serei eu?"
— E Cristo respondeu: "Não Pedro, não será você"
— Então Judas perguntou: "Maestro, seré yo?"

Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina.

A Igreja fica cheia para a missa das 10: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc...
Começa o sermão:
— Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...
— Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
— Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e comenta com o padre:
— Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa o sermão:
— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a p**... que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui. . .
Não deu outra: Pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
— Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
— Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. E o padre inicia:
— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia.
O prefeito então respirou aliviado. E o padre começa o sermão em seguida:
— Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
"— Esta noite, um de vós irá me trair. Então João perguntou: — Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: — Não, João, não é você. E Pedro perguntou: — Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: — Não, Pedro, não é você. Então, Judas perguntou: — Mestre, acaso soy yo?..."

O cara maduro, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante cinco estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um dúplex com piscina e hidro... Depois do bem-bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela.
Após mais umazinha (graças a pílula azul), fumando um charuto e dando um tapa no uísque 12 anos, ela pergunta:
— Meu amor, você me acha cara????
E ele responde na hora:
— Querida, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa!!!!

Botando a Culpa no Gato

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.

Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

- Miauuuuu!!!

A esposa acorda assustada e pergunta:

- Que barulho foi esse?

- Foi esse gato f**...! - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!

- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível! Olha só a c**... que ele deu no meu pescoço!

Zé da Árvore

Morando em uma cidadezinha do interior, Zé era dono de uma casinha bem cuidada, com um belo jardim na frente e que contava com o destaque de uma árvore muito bonita. Por causa dessa árvore, Zé recebeu um apelido. Era Zé da Árvore pra cá, Zé da Árvore pra lá.
Muito tempo depois, Zé já estava irritado com a forma que lhe chamavam e decidiu cortar a árvore para dar fim ao apelido. Mas após cortar a árvore sobrou um toco, e não deu outra, começaram a chamá-lo de Zé do Toco.
Contrariado com o novo apelido, Zé contratou um tratorista para remover o toco do jardim. Mas não deu outra, o buraco que restou lhe rendeu o apelido Zé do Buraco.
Indignado com o apelido mais recente, Zé decidiu ele mesmo tapar o buraco no mesmo dia. E desse dia em diante ele ficou conhecido pela alcunha de Zé do Buraco Tapado.

Você já pensou como chocolate é melhor do que s**...?

Você já pensou como chocolate é melhor do que s**...?

01. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.

02. Você pode comer chocolate no carro, sem ser
interrompido pelo guarda.

03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.

04. Se você morder com força, o chocolate não grita e
não reclama.

05. Duas pessoas, do mesmo s**... podem comer chocolate
sem serem chamadas por nomes feios.

06. Chocolate não reclama que você o comeu muito
rápido.

07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um
tapa na cara.

08. Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo.

09. Você não precisa mentir para o chocolate.

10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.

11. Você pode comer chocolate quando está menstruada.

12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da
semana.

13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.

14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para comer
chocolate.

15. Quando você come chocolate, os vizinhos não ouvem.

16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o
prazer que ele proporciona.

17. O chocolate cheira bem.

18. Nao é difícil comer chocolate pela primeira vez.

19. Você pode levar o chocolate na bolsa.

20. Você pode comer chocolate a vontade, que nunca vai
engravidar.

21. Chocolate não transmite AIDS.

22. Você não precisa usar c**... para comer
chocolate.

23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai
ficar fazendo perguntas constrangedoras.

24. Ninguém termina um casamento por falta de
chocolate.

25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer
outro.

Crime do Cabeçudo

Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça Grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas. Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:
— Tudo bom, Cabeçudo?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele. Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora. A família da vítima era Rica; a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de "Zé Caneado", advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre. Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele IA continuar a defesa, ele repetiu:
— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
— Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
— A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
— Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não aguentou:
— Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
— Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar... Vejam que se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão... pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!
Cabeçudo foi absolvido, e o Zé voltou a tomar suas cachaças em Paz.