Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Caga . Existem algumas piadas caga curtas cacador que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com caga engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
A professora chega à sala de aula e vira-se para o menino mais endinheirado da turma:
- Pedrinho, forme uma frase com “suponho”.
Responde o Pedrinho:
- Hoje vim à escola de Mercedes, suponho que o BMW estava na revisão.
- Muito bem. – Respondeu orgulhosa a professora.
Faz o mesmo pedido a um aluno de classe média.
- Hoje a mamã fez o café, suponho que a mulher-a-dias faltou ao serviço. – Respondeu o menino.
Finalmente, a professora pede ao Joãozinho uma frase incluindo “suponho”.
Joãozinho pensa um pouco e começa a falar:
- Hoje, pela manhã, vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço…
Preocupada, mas ao mesmo ansiosa por ouvir a resposta do Joãozinho:
- E o “suponho” Joãozinho?
Tenta mais uma vez o menino:
- Portanto, hoje, pela manhã, vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço…
- Sim? – Interrompe novamente a professora.
Continua na mesma linha de pensamento:
- Suponho…
- Sim? –Insiste a professora.
E conclui o Joãozinho:
- … que ela ia c**... porque não sabe ler!
O cágado de estimação pede ao seu dono que o leve ao cinema ver um filme pornográfico. O dono acede, mas esconde o animal dentro das calças para poder passar pelo porteiro.
Uma vez sentado, tira a cabecinha do bicho para fora, de forma a conseguir ver o filme. Na cadeira ao lado, uma jovem queixa-se ao namorado:
- Amor, este rapaz que está sentado aqui ao meu lado tem o coiso de fora!
E responde o namorado:
- Não ligues querida. O rapaz entusiasmou-se com o filme… Olha eu, também tenho a minha de fora amorzinho.
E diz a namorada:
- Está bem, mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas!
Certo dia o leão reuniu todos os animais da selva e disse-lhes:
- Esta selva está uma vergonha! A partir de agora, tudo quanto é lixo tem que ser largado à beira do rio! Estão a mudar de pele? Rio! Estão a largar pêlo? Rio! Querem c**...? Rio! Percebido?
E todos os animais concordaram com as ordens do leão. Passados uns dias, o leão encontra o coelhinho a c**... no meio da selva. Diz o leão:
- Coelho! Que é isto? Eu não disse que c**... era junto ao rio?
Responde o coelho:
- Mas, leão… Eu até comecei a c**... junto ao rio, mas aqui há dias apareceu lá o urso…
- E depois? – Pergunta o leão.
Continua o coelho:
- E depois ele perguntou-me se eu largava pêlo…
- E tu largas? – Questiona o leão.
Responde o coelho:
- Não! Eu disse-lhe que não largava…
- E? – Interroga-se o leão.
Explica o coelho:
- E ele pegou em mim e usou-me para limpar o cú!
Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor.
Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro p**.... Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?
Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?
Ao que lhe responde o vendedor:
- Minha senhora, se lhe escapou um p**... ao tocar-lhe, de certeza que se vai c**... toda quando lhe disser o preço
O pintinho chegou para comer a v**... e
no meio do ato, ele lá se matando, a
v**... foi e cagou... ploft...
O pintinho se levanta de dentro do
estrume, se limpa e diz:
-COMIGO É ASSIM, NÃO AGUENTOU, CAGOU!!!
Bah, tch, voce estávirado em um touro.
Porque, estou forte.
Nao, voce esta com chifre,bagos,barriga,e garrao cagado.
Se um dia um pássaro te c**... em cima não desatines...
Da graças a Deus por as vacas não voarem!
Três alentejano já velhos trocam lamúrias. Diz um:
- Eu, por volta das oito da manhã, tenho fazer a minha mija matinal e não consigo por causa da maldita próstata!
Diz o outro:
- Eu então, todas as manhãs, por volta das nove, estou uma hora na casa de banho a tentar evacuar. A maior parte das vezes não consigo por causa da maldita prisão de ventre!
E diz o último:
- Pois eu, por volta das sete da manhã, mijo que nem um b**... e cago como um cavalo, o problema é que só acordo por volta das dez
Estavam três alentejanos na conversa, diz um deles:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
O outro alentejano discorda:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o terceiro alentejano, que ouvia a conversa atentamente, e diz:
- Nã sinhora, estão todos enganados! A côsa mais rápida do mundo é a caganêira. Veja lá que eu esta nôite nã tive tempo para pensar nem tã pouco para acender a luz e já estava todo cagado.
O Chico do Monte é um feitor alentejano que há muito vem arrastando a asa à Belinha, uma ceifeira de curvas apetitosas. Ele conhece todos os passos que ela dá para ir, de manhã cedo para a ceifa e, à tarde, de regresso a casa. A Belinha, no entanto, não partilha do mesmo sentimento e tudo faz para trocar as voltas ao homem.
Um dia, já farto de tantas ”negas” o Chico do Monte fez uma espera à Bélinha. Barrou-lhe o caminho, baixou as calças e as ceroulas e, nesta figura, com tudo à mostra, diz-lhe:
- Éi hôji, Bélinhã, éi hôji!
Perante semelhante figura, ela solta um gritinho, levanta a saia, faz meia volta e desata a correr! Ele, com as calças e ceroulas em rodilha, a estrovar-lhe o movimento dos pés, iniciou a perseguição, mas acabou por perder de vista a sua amada. Parou, olhou-se pernas abaixo, sorriu e disse:
- Já agora, cago!
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Você pode explorar piadas para fazer com caga cacando curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de caga limpo. Há também trocadilhos com caga para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um bêbado entra numa igreja lotada e grita:
- Pessoal, estão todos convidados para a festa lá em casa!
Os fiéis assustam-se e o padre tira a cabeça para fora do confessionário para ver o que estava a acontecer. O bêbado olha para ele e diz:
- Você aí não precisa ficar nervoso! Cague lá descansado que também está convidado
Um alentejano foi a uma entrevista de emprego, pergunta o entrevistador:
- E qual a sua maior fraqueza?
Responde o alentejano:
- Honestidade!
Confuso, diz o entrevistador:
- Eu penso que honestidade não seja relamente uma fraqueza.
E responde o alentejano:
- E eu estou-me a c**... para o que você pensa…
Dois pombos depois de comer na mão duma pessoa e ir ara o cimo de uma árvore, diz um para o outro:
- Já viste, nós até parecemos políticos.
E o outro pombo:
- Porque dizes isso?
E justifica o primeiro pombo:
- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto cagamos-lhes em cima!
Um alentejano foi ao Norte do País e, quando viajava de comboio na linha do Douro, deu-lhe tamanha dor de barriga que nem teve tempo de alcançar os sanitários. Foi mesmo no corredor!
Quem se apercebeu disto, foi o revisor do comboio que lhe disse:
- Tenho pena, mas terei de dar parte disto a um dos meus chefes na próxima estação.
Responde o Alentejano:
- Olhi, amigo, cá por mim, podi dari só a um dos seus chefis, mas, pêla quantidadi, isto devi dari tambê par´os os outros chefis e inda fica alguma parti para si
—
Um urso e um coelhinho estavam cagando juntos na floresta.
O urso chegou perto do coelhinho e perguntou:
- Ei coelhinho, que pelo bonito voce tem!
Voce nao se importa se a m**... manchar esse seu pelo branquinho?
- Nao, porque? -Disse o coelhinho.
Dai o urso pegou o coelho e limpou a bunda com ele.
Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu António:
- Toino, sabias cô nosso filho más velho nã é tê filho?
O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema…
Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:
- Escuta lá Toino! Vê se intendes! Tou a dizêr-te cô té filho não é teu!
E o Toino muito serenamente responde-lhe:
- Pois, sim senhôra…eu entendi, Justina.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não tás zangado e ficas tãn tranquilo?! – pergunta a alentejana
Finalmente, o Toino lá responde:
- Pois sabes Justina, que este filho nãn é tambêm tê filho?
Justina indignada rebate:
- Como nãn é meu, homem de Deus? Si carreguê o infeliz na minha barriga durante novi meses?!
E explica o alentejano:
- Lembras-te qando tu tavas na maternidade me pediste para trocar o menino, qui tava todo cagado? Pois bem, eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado
Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
“Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!”
Ao que o alentejano responde:
- Mê amore tou cagando. Queres que te envie alguma coisa?
—
O Zé tava deitado numa árvore dormindo. Enquanto isso, passavam duas pessoas alí por perto que cagaram no bigode dele. Ao acordar, o Zé foi pra todos os lados do mundo e o fedor continuava, então ele disse: Será que cagaram no mundo?
Espera ele fazer a primeira cagada, ai ele vira preto, passa um susto nele e ele fica branco pinta ele de roxo, pega a espingarda de mata elefante roxo e mata ele
— Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.
— Tudo bem, meu filho! Faz lá atrás da imagem de São Pedro.
— Mas, Sua Santidade — indignou-se o Prefeito. — Eu não posso m**... em São Pedro!
— Como não? Você já não cagou em São Paulo?
Tinha um moço atrás da moita cagando, e de repente passou um cara de bicicleta.
Viu aquele serviço e logo gritou:
- Ei, cagão!
E o cara que estava atrás da moita respondeu:
- E tu, andão de bicicleta!
O sujeito chega para o médico:
- Doutor, não consigo digerir nada do que eu como! Se eu como banana, cago banana, se como farinha, cago farinha!
E o médico:
- Você já experimentou comer m**...?
..,de repente passa uma senhora e olha e diz.
Jesus o anao olha e responde essa mulher me reconnheceu pelo cu
Um subiu na cabeça do marido, cagou e saiu voando. Ele para a mulher:
— Rápido, me passe um pedaço do papel higiênico que voce carrega na bolsa!
— Não seja b**...! Com tantos pombos, como você saberá qual é o que precisa de papel higiênico!
P: Porque Deus deu à loira 1% a mais de neurônios a do que à um cavalo??
R: Para que ela não saísse cagando pela passarela.
Um casal de gaguinhos estava terminando o namoro:
— Você mijô, mijô, me jogou fora.
— E que você num cagô, num cagô, nunca gostou de mim...
— Cara to cum vontade de c**......
E o vaso diz:
— Então senta e caga só não me mela que a mulher acabou de me melar mais com aquele silicone reconpensou toda sujeira...
Moral da historia: silicone na bunda de mulher é igual homem b**... todo vez que encosta em algo sempre sai fazendo m**...!
O bêbado chega na igreja lotada e grita:
— Pessoal, tá todo mundo convidado pro pagode lá em casa!
Os fiéis se assustam e o padre tira a cabeça pra fora do confessionário pra ver o que está acontecendo. O bêbado olha pra ele e diz:
— Não precisa ficar nervoso! Você que tá cagando também tá convidado!
— Sogra, querida, a senhora foi uma mãe pra mim...
Nesse momento uma pomba, sobrevoando o cemitério, dá uma tremenda cagada na cabeça dele.
O homem olha para cima e solta:
— Ah, não acredito que já chegou no céu, sua p*** velha!
R: c**... no chão enquanto vc tá em cima de uma árvore, descer e ver a b**... cair!
O Centro Nacional de Controle de Doenças Epidemiológicas emitiu a seguinte lista com os sintomas da febre aviária.
Se você tiver algum dos sintomas abaixo, procure assistência médica imediatamente:
1. Febre alta
2. Congestão nasal
3. Náusea
4. Fadiga
5. Uma irresistível vontade de c**... no pára-brisas de carros.
Meu amor, Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lágrimas!
Eu te amo!
E o homem responde ao seu amor:
Meu amor, Eu estou cagando...
Quer que te envie alguma coisa?
— Quantos anos o senhor tem ?
— 89.
— Não se preocupe. O senhor já cagou bastante!
Qundo deu uma vontade de c**... néh.
Aeww ele colocou a bunda pra fora i começou a c**...,aeww tinha a mãe i a filha na estação.
A filha disse pra mãe:
— Olha mãe q homem da cara grande. A mãe responde:
— Pior é o charuto q ele vem fumando.
Haushuahushaushuahsuahushua.
Depois de uma boa cagada, você não precisa ficar meia hora abraçado com a latrina.
A professora numa sala de escola estadual , onde haviam crianças de todas as classes sociais, ensinava o uso da expressão "é óbvio".
Explicou, explicou, e então começou a pedir que os alunos dessem exemplos em voz alta para a classe:
Primeiro, Albert, menino rico da classe alta deu seu exemplo:
— Hoje, quando acordei, olhei para o estacionamento, e vi que apenas a BMW estava estacionada... então, "é óbvio" que papai foi trabalhar com a Ferrari...
Depois, foi a vez de Carlinhos, menino de classe media da cidade:
— Hoje na hora do almoço, vi que tinha apenas um ovo na frigideira, pensei:
"É óbvio" que todo mundo já almoçou, só sobrou meu ovo...
Então, pra terminar, Joãozinho, que morava na favela, deu seu exemplo:
— Ontem de noite, depois que minha mãe acabo de cumê os bagaço das laranja que sobrô do almoço, ela pegô o jornal e foi pro banheiro. Aí eu pensei cumigo:
"É óbvio" que ela vai cagá, ela num sabe lê...
Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse:
— Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!
Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes:
— Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso se transformarão em estátuas novamente. Por isso, aproveitem!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira:
— Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele!
Numa tourada, Miguelim, um cidadão do público, se levanta e dá um berro:
— Jô cago na cabeça del toro e na cabeça del toureiro!
A multidão dizia:
— Fora, louco!
Aí o Miguelim dá outro berro:
— Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro e na cabeça del público aqui presente, menos na cabeça desse senhõr de branco!
O público chamou a policia.
Não contente, Miguelim dá mais um berro:
— Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro, na cabeça del público aqui presente e na cabeça de la policia, menos na cabeça desse senhor de branco!
Levaram o cidadão ao delegado.
E lá vem outro berro:
— Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro, na cabeça del público aqui presente, na cabeça de la policia e na cabeça del delegado,menos na cabeça desse senhor de branco!
Os policiais revoltados o levaram até o juiz.
Então ele berra mais uma vez:
— Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro, na cabeça del público aqui presente, na cabeça de la policia, na cabeça del delegado e na cabeça del juiz menos na cabeça desse senhor de branco!
Intrigado, o juiz pergunta:
— Você caga na cabeça de todo o mundo menos na cabeça desse senhor de branco, por quê?
Miguelim responde:
— É que a roupa desse senhor de branco jô usarei para limpar mi cu!
O negão de 2 metros de altura e 1 de largura foi ao médico porque não conseguia c**... de jeito nenhum.
— Você já tentou tomar laxante? — perguntou o médico.
— Nossa, demais, doutor! Tomei um frasco inteiro de laxante e nada!
— O quê? — perguntou o médico, muito assustado - Um frasco inteiro de laxante e nada de defecar? Não é possível!
— Pois é, Doutor...
— Por favor, tire a roupa pra eu examinar...
Quando o rapaz ficou nu o médico arregalou os olhos e perguntou:
— Quando você senta no vaso, deixa o p**... pra dentro ou pra fora?
— Ué! Eu deixo pra dentro! Por quê?
— Ah, então tá aí o problema! Você tinha que deixar pra fora...
— Mas, Doutor... O que isso tem a ver com c**...?
— É simples... Com uma jeba desse tamanho por perto, nenhum cu abre!
Vinha o Lula e uma comitiva de seguranças caminhando em uma rua quando o presidente se viu apertado para urinar:
- E agora, companheiros, o que eu faço?
- Faz aí mesmo,senhor presidente. A gente faz uma barreirinha!
Nisso, um guarda que passava viu o ato em via pública.
- Ahá! Peguei! Isso é atentado ao pudor! ops, desculpa senhor presidente, não vi que era o senhor...
- Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava fazendo é
errado e você vai me multar e até prender se for o caso
- Senhor presidente, não vou prender o senhor...
- Vai sim, se tiver na lei...
- Não, não vou...
- Vai!
- Senhor Presidente... o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada...
O americano começou:
— Quando eu tinha 15 anos de idade, acordei na minha enorme mansão de Beverly Hills, olhei pela janela e vi nossa Mercedes na garagem.
— Como sou muito esperto, cheguei a uma conclusão óbvia: naquele dia o papai tinha ido trabalhar de Jaguar!
Com a ajuda do tradutor, o colega árabe também contou sua história:
— Quando tinha 11 anos, acordei no meu abrigo nuclear, olhei pro lado e não vi a bomba de estimação do meu pai.
Olhei pra outro lado e vi a mamãe, falando com Alá. Como sou muito esperto, cheguei à óbvia conclusão que o meu pai tinha virado um homem-bomba aposentado.
O brasileiro, pra não ficar pra trás, também resolveu contar a sua:
— Quando eu tinha seis anos, acordei bem cedo e vi o meu pai com um jornal debaixo do braço.
— Como sou muito esperto, cheguei à conclusão que ele estava indo c**.... Afinal, o velho não sabe ler!
O português estava reunido com os amigos, quando eles começaram a falar de lição de moral, e um dos amigos diz:
- Outro dia eu estava andando na rua, quando eu vi um moleque de 12 anos comendo um doce, e quando ele acabou, ele jogou o papel no chão.
E os amigos perguntaram:
- E o que você fez?
- Eu peguei ele pelo braço, fiz ele pegar o papel, levei ele até a lata de lixo e disse pra ele. É ai que se joga.
O português não se conteve e contou sua história.
- Aconteceu comigo também, mas foi com um homem, eu cheguei em minha casa e falei pra Maria. Maria, parece que tem algo dentro do guarda-roupa, está fazendo barulho. E quando eu abri a porta do guarda-roupa, eu vi um homem pelado agachado dentro dele.
E os amigos perguntaram.
- E o que você fez?
O português olhou sério para os amigos e disse:
- Eu peguei-o pelo braço, o levei até o banheiro, mostrei a privada e disse. É aí que se caga, e não dentro do meu guarda-roupa.
.. Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato. O que o cozinheiro da expedição era gago. Chegou um instante e o chefe da dita expedição resolveu sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento. O gago entao resolveu aprontar o rango, pois sabia que os aventureiros chegariam com fome. Ele começou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali, sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direção do acampamento e entrou na tenda onde o gago estava fazendo comida. Quando o gago viu o tigre, ficou branco e, neste instante, o tigre pulou para saciar sua fome. Pulou em cima do gago que ja estava todo cagado e, por azar, a fera caiu em cima da faca que estava na mão do gago e morreu na hora. Ficou lá jogado no chão e o gago segurando a faca todo cagado, mas vivo... Escureceu e a expedição volta para o acampamento muito encaralhados porque eles não conseguiram pegar nem sapo. Quando chegam na entrada do acampamento, lá esta o gago com a maior pose segurando a faca e com o pé no defunto do tigre. Vendo tal facanha, os cacadores comecaram a festejar e foram abracar o gago. O gago começa a falar bem alto:
— Hip... Hip... Hip... O pessoal, naquele alvoroço, ouvindo o que o gago falava, pegou ele e começou a jogá-lo pra cima, dizendo:
— Hip... Hip... Hip... HURRA!!! Veio uma manada de hipopotamos e matou todo mundo!!!
Um tipo entra num bar, pede um whisky duplo e confessa ao barman, "tou mesmo chateado"
- Ai sim? Que te aconteceu? - Pergunta o barman.
- É pá, conheci uma mulher espectacular, que me convidou pra o apartamento dela. Quando lá chegamos despimo-nos, e fomos pra a cama e no momento em que íamos fazer amor, entra o c**... do marido dela pela porta de frente, e por isso tive que sair pela janela do quarto e ficar lá pendurado pela ponta dos dedos, sujeito a cair lá abaixo.
- Tsss que azar.
- Pois mas... não foi isso que me irritou. Quando o marido dela entrou no quarto disse: "Hey porreiro, já estás nua, deixa-me só ir dar uma mijadela." E não é que o f**... mijou pela janela mesmo em cima da minha cabeça??!!
- Xiiii, não me admira que tenhas ficado mal disposto...
- Sim mas ainda não te contei o que me chateou: depois tive de os ouvir a suspirar, a gritar, a gemer, e quando acabaram o marido dela atirou o preservativo pela janela fora... E onde que ele foi parar??!?!?! Mesmo em cima da minha cabeça...
- Poxa é mesmo revoltante.
- É, mas ainda não terminei. Fiquei muito mais chateado quando o marido dela ficou com vontade de c**.... Acontece que a sanita deles estava entupida, então toca a enfiar o cu fora da janela e há que c**...... em cima da minha cabeça!!
- Bem isso punha-me completamente mal disposto para uma semana...
- Pois, pois, mas o que me chateou mesmo, mesmo, mesmo, foi que com a luz do amanhecer vi que os meus pés estavam a dez centímetros do chão.
Um jovem está prestes a conhecer os pais de sua namorada pela primeira vez. Ele vai até a casa dela para jantar e tudo está indo muito bem até que após a refeição ele sente os gases revirando em sua barriga. Sua namorada e sua mãe saem para lavar pratos e os únicos em torno da mesa são o pai e um velho cão de caça chamado Duque, que está descansando sob a cadeira do jovem. O jovem resolveu testar sua sorte e soltou um pequeno p**..., e o pai então gritou:
- Duque!
O jovem estava contente de ver seu plano dando certo em ação e seguiu com um mais forte do que o último.
- Duque! - o pai gritou novamente, com o cão, mas ele sequer se moveu.
O jovem decidiu soltar tudo para fora com uma explosão final. Enquanto ele solta o p**... o pai grita:
- Duque! Saia logo daí debaixo, antes que ele cague em cima de você!
Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer s**... anal, mas ela nunca aceitava.
Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um s**... anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o c**..., quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
— É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de c**...... Aí fui no banheiro, fiz força pra c**... e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de p**... aí fiz força pra p**... e caguei...
— Pô, meu! — protestou o c**... — Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de p**..., c**...?
— Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...
A professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra "dedução". Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:
— Fabinho! Dê-me um exemplo de dedução.
— Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Rolls Royce.
— Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.
— É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Monza do papai na garagem, então eu deduzi que meu papai foi trabalhar de ônibus.
— Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.
— Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha vó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi: "Deve tá indo c**..., porque não sabe ler!"
Num certo dia muito chuvoso, o fazendeiro liga para o veterinário, e pede uma medicação:
— Doutor é para o gato, que está com o intestino preso, não está conseguindo c**....
E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende gado, ao invés de gato, e receita:
— Dá para ele meio litro de óleo de rícinio, que é tiro e queda, é o melhor remédio para este problema.
Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro, e pergunta:
— E o gado, melhorou ?
— Gado? Não doutor, eu falei gato.
— O quê? E o senhor deu a medicação que receitei?
— Sim, o senhor mandou, eu dei.
— E o gato morreu?
— Não, mas a última vez que eu o vi, ele estava correndo pela fazenda junto com mais 5 gatos. Dois abriam buracos, dois fechavam os buracos, e um procurava mais terreno.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos caga gaguinho piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas caga traga brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.