Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Cacando . Existem algumas piadas cacando curtas morando que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com cacando engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um advogado todo “da linha de Cascais” vai caçar patos para o Alentejo. Já na caça, dá um tiro e acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador alentejano chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O alentejano responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O alentejano sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo. Nós aqui temos o Código Napoleónico, ou seja, nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés: primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O alentejano, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O alentejano sorriu e disse:
- Nah… Eu desisto! Leve lá o pato!
Numa conversa entre dois amigos, diz um:
- O Neves esteve na Serra da Estrela na caça aos lobos!
O outro:
- E teve sorte?
O amigo:
- Muita! Não encontrou nenhum
—
Vai um homem à caça com a sua sogra. Já no mato, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra. Esta grita desesperadamente:
- Dispara… Dispara!
- Não tenho rolo! – Gritou o genro muito aflito a remexer na mala.
Um alentejano saiu de casa e disse à mulher:
- Maria, vou ao campo caçar caracóis para o nosso almoço.
- Tá bem! – diz a mulher.
O homem foi ao campo e passadas duas horas volta com um caracol na mão e diz-lhe a mulher:
- Então homem, isso é o nosso almoço?!
Explica o alentejano:
- Olha Maria, ao longe ainda avistei dois, cacei um e o outro consegui-me escapar!
No manicómio dois maluco falavam. Diz um deles:
- Qual é a melhor forma de caçar coelhos?
- Sei lá! – respondeu o outro maluco.
E diz o primeiro:
- É fácil! Escondes-te atrás duma árvore e imitas o grito duma cenoura
Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão você é tal e qual como a mim.
E o lisboeta:
- Ah! Então o senhor também é caçador?
E responde o alentejano:
- Nã senhori, sou muita mentiroso!
Andavam dois alentejanos no monte à caça quando viram um homem a fazer asa-delta. Sem rodeios, um dos alentejanos, aponta a espingarda e espeta-lhe dois tiros. Virando-se para o compadre diz:
- Oh compadre nã sei se matei o pássaro mas lá que largou o homem lá isso largou!
Andava um caçador do litoral à caça de coelhos bravos, no interior do Alentejo. Ao cabo de três horas, ainda não tinha dado ao gatilho. Entretanto, encontrou um trabalhador rural e perguntou-lhe:
- Diga-me cá, amigo, viu para aí algum coelho a correr?
O alentejano:
- Vi, sim senhori
O caçador:
- Isso já passou há muito tempo?
O alentejano:
- Olhi, amigo, eu nã sê lá muito bê, mas pareci que vai fazêri p´ró Natali uns dois anos
—
No Alentejo, dizia uma vizinha:
- O meu marido foi à caça e trouxe para casa dez lebres e sete perdizes!
Diz a outra:
- O mê Zéi também andou por esses campos e apanhou quatro couves galegas, oito repolhos e seis molhos de espinafre Lá em casa somos todos vegetarianos!
—
Dois agentes da GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja, vêem passar um alentejano num carro a mais de 160 km/h. Diz um para o outro:
- Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta de condução a semana passada por excesso de velocidade?
Responde o Segundo:
- Era pois Vamos caçá-lo!
Uns Kms mais à frente, já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
- Boa tarde Sr. Condutor, a sua Carta de Condução?….
E responde o alentejano:
- Mau! Atão não me diga que a perderam…
ANÚNCIO NO JORNAL:
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 999999999 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protetora dos Animais – Secção de Caninos…
Você pode explorar piadas para fazer com cacando cacador curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de cacando limpo. Há também trocadilhos com cacando para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um caçador foi com o seu cão à caça. Já na caça, o caçador depara-se com um v**... e, quando se preparava para atirar, o v**... apercebeu-se e disse:
- Elahh mas tu queres-me matar ou quê?
Ao ouvir aquilo, o caçador pôs-se a correr desesperadamete e o seu cão seguia-o sempre atrás. Depois de correr uma certa distância, o caçador parou para descançar um pouco e desabafa:
- Eu nunca vi um animal que fala!
E responde o cão
- E eu também não
—
.. Zzzzzzzzzzz.
O catarinense irritado da um tapa na abelha,ela sai Loga vem abelha de novo... Zzzzzzzzzz, cabreiro o catarinense come abelha.
Dai vem vindo o gaucho do lado do catarinense zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz....!!!!
Dois amigos estavam caçando quando, de repente, eles avistam uma bela morena tomando sol à beira de um riacho, completamente nua.
- Olha lá... que mulherão! - diz o primeiro.
- Vamos comê-la? - sugere o segundo.
- Vamos! - concorda o primeiro e imediatamente pega a espingarda e pum, dá um tiro na coitada!
Um português saiu para caçar.
Chegou num buraco, assobiou, saiu uma minhoca e ele atirou.
Chegou num buraco maior, assobiou, saiu uma cobra, ele atirou.
Chegou num buraco muito maior, assobiou e... o trem o matou.
Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Ó compadre, que pássaro era aquele?!
- Não sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!
Dois homens estão a caçar. Nisto, aparece um guarda florestal que lhes pede as licenças. Um dos homens deixa cair a espingarda e desata a fugir.
O guarda corre atrás dele durante uns dois quilómetros. Finalmente, o homem desiste e o guarda apanha-o. Diz o guarda:
- Ora então vamos lá ver essa licença…
- Aqui está! – Diz o homem entregando o documento solicitado.
Espantado diz o guarda:
- Elahh… Mas você tem licença?
- Tenho, sim. – Responde o homem.
Pergunta o guarda:
- Mas então porque é que fugiu?
Responde o homem:
- O meu colega é que não tinha!
P: Sabe qual é o cúmulo da dificuldade?
R: Tirar c**... do nariz com luva de boxe...
Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o País, o governo e, fatalmente, sobre Passos Coelho. O velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Passos Coelho é como uma tartaruga em cima do poste…
Sem saber o que o velho quis dizer, o médico perguntou o que diabo significava uma tartaruga em cima do poste.
O velho passa à explicação:
- É quando o senhor vai numa estrada, vê um poste e, lá em cima, tem uma tartaruga a tentar-se equilibrar. Isso é uma tartaruga em cima do poste!
Diante da cara de espanto do médico, o velho continuou:
- Então, ficas a pensar e:
1. Não percebe como ela chegou lá;
2. Ainda não acredita que ela esteja lá;
3. Você sabe que ela não subiu sozinha;
4. Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
5. Você não entende bem porque a colocaram lá.
E concluíou:
- Assim, tal como o Passos Coelho, tudo o que temos a fazer é arranjar uma maneira de a tirar de lá e
assegurar que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!
Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão você é tal e qual coma mim.
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- Nã senhori, sou munta mentiroso!
Entre alentejanos, pergunta um:
- Olha lá, Rogério, lembras-te de me teres dito que, há meses atrás, tinhas estado num safari, na África ocidental, e que tinhas caçado uns tigres?!
Responde o outro alentejano:
- Perfeitamente!
O primeiro:
- Mas olha, disseram-me que por essas bandas não existem tigres nenhuns!
O outro:
- Pois não! Se os matei todos
—
Quando encontraram a presa, o primeiro atirou, errando um metro para a esquerda.
O Segundo atirou e também errou, um metro para a direita.
O terceiro econometricista não atirou, mas mesmo assim gritou: “Pegamos, acertamos!”
P:qual o cumulo da rebeldia R:morar sozinho e fugir de casa P:qual o cumulu da agilidade R:tirar c**... do nariz com luva de boxe
Depois, passaram a injetar gás de cozinha, e o bicho saltava fora. Ficaram tanto tempo usando este sistema, que agora e só tocar a musiquinha do caminhão do gás, que o tatu pula fora do buraco.
Ao chegar em casa, a mãe quer saber o que suas três filhas fizeram enquanto ela estava fora.
A Zezé começa dizendo:
— Eu lavei a louça.
Lili continua:
— Eu enxuguei!
E a Lurdinha completa:
— Eu varri os cacos!
??
— Os tres mosqueiteiros(os tres mosqueteiros)
— O que o seu pai faz?
— Ele está desempregado, professora.
A professora pergunta novamente:
— O que ele faz quando não está desempregado?
— Ele caça elefantes na floresta amazônica.
— Mas não tem elefante na floresta amazônica!
— E é por isso ele está desempregado!
Numa caçada pelo interior, um homem bem-vestido de Estocolmo mira e derruba um pato selvagem. Mas a ave cai no terreno de uma fazenda, e o fazendeiro diz que é dele.
- O pato é meu - protesta o citadino.
Como ninguém cede, o fazendeiro sugere resolver o problema à moda antiga:
- Com o pontapé caipira.
- O quê?
- Eu lhe dou um chute bem forte na virilha, depois você faz o mesmo comigo. Quem de nós dois gritar menos leva o pato.
O homem bem-vestido concorda. Então o fazendeiro se prepara e dá um pontapé daqueles nas “partes íntimas” do outro, que cai no chão e fica ali por uns vinte minutos. Quando consegue se levantar, diz, ofegante:
- Agora é minha vez.
- Nada disso - protesta o fazendeiro, se afastando. - Você pode ficar com o pato.
— Mata pai, mata pai! — gritam as crianças alvoroçadas.
Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.
— Urra! — gritam as crianças.
Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.
— Mata pai, mata pai! — gritam as crianças alvoroçadas!
Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto.
— Urra! — gritam as crianças.
Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva e uma das portas dianteiras se abre, a mãe é atirada para fora e r** em um despenhadeiro.
— Urra! — gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.
— O que foi, meu filho? — pergunta o pai.
— A mamãe... — balbucia ele, entre soluços.
— Você está triste por que a mamãe morreu?
— Não... É que eu não vi ela cair!
— Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e esta gravida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e então, disse:
— Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu a sua frente! Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente.
— Isto e impossível disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!
— Exatamente... Esta e minha opinião a seu respeito.
Tinha um gaúcho que estava meio enfezado. Um cidadão de nome Joaquim só contava piadas de gaúchos. E o gaúcho perdendo a calma :
— Se algum indío contar mais uma piada de gaúcho vou mostrar pra que serve este facão...
E o Joaquim falou:
— Está baim, a partir de agora só conto piadas de cearense.
E o Joaquim começou a contar a outra piada:
— Estavam dois cearenses juntos, quando um virou para outro e disse: Mas Bah!que cacê... Tchê!
Joãozinho vê um cartaz com várias fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos e pergunta ao policial:
— Esse bandido é realmente perigoso?
— É sim, filho — responde o guarda. — Os investigadores estão caçando-o já faz oito meses.
Joãozinho responde:
— Por que vocês não o prenderam quando tiraram a foto?
A escola manda a turma do pré numa delegacia para aprender como a
polícia trabalha. Joãozinho vê um cartaz com 10 fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos e pergunta ao policial se aquele é realmente um assaltante perigoso procurado.
- É sim, filho - responde o guarda. - Os investigadores estão caçando-o.
Joãozinho responde:
- Por que vocês não o prenderam quando tiraram a foto?
Um jovem está prestes a conhecer os pais de sua namorada pela primeira vez. Ele vai até a casa dela para jantar e tudo está indo muito bem até que após a refeição ele sente os gases revirando em sua barriga. Sua namorada e sua mãe saem para lavar pratos e os únicos em torno da mesa são o pai e um velho cão de caça chamado Duque, que está descansando sob a cadeira do jovem. O jovem resolveu testar sua sorte e soltou um pequeno p**..., e o pai então gritou:
- Duque!
O jovem estava contente de ver seu plano dando certo em ação e seguiu com um mais forte do que o último.
- Duque! - o pai gritou novamente, com o cão, mas ele sequer se moveu.
O jovem decidiu soltar tudo para fora com uma explosão final. Enquanto ele solta o p**... o pai grita:
- Duque! Saia logo daí debaixo, antes que ele cague em cima de você!
Mal o guarda fez o pedido, um dos tipos saiu em disparada, fugindo correndo...
Durante mais de um quilômetro foi seguido pelo guarda, que finalmente o alcançou e disse:
— Ora, vamos lá ver então essa sua licença...
O homem apresenta a licença completamente em ordem. O guarda não entende nada e pergunta:
— Você pode me explicar porque fugiu se tinha licença?
A resposta vem rápida:
— Pois é, mas o meu colega não tinha!
O português, louco por caçada, foi com seus amigos para os Estados Unidos abater alguns animais em solo norte-americano. Chegando lá, combinaram que cada um ficaria o dia todo na mata e depois se reuniriam pra exibir seus "Troféus". Chegando a noite, todos reunidos e começaram a narrar suas aventuras:
— Eu consegui abater um alce americano, cara, foi demais!
— Isso não é nada! Precisa ver o urso que eu matei!
— E você Manoel, caçou algo:
— Olha, rapaz, eu atireis em alguns prisnôs!
— Prisnô? Que raio de bicho é esse? Como ele é?
— Bom, tava escuro, eu não consegui ver direito, mas na hora em que eu mirava eles gritavam: "Pris! Nô!"
Em abril último, o paleontólogo da universidade de Hindenburg estava caminhando no Germany's Neander Valley quando tropeçou em algo no caminho. Após uma rápida excavação apareceu a ponta do dente de um mastodonte. Mas somente após toda escavação do material e posterior datação é que Todkopf percebeu a magnitude do que tinha escontrado. O canino, acredita ele, era um instrumento musical! Todkopf então chamou de 'tuba' neandertal. Tal como a flauta descoberta no último ano na Eslovenia, a tuba de 50.000 anos antecede a presença de humanos anatomicamente modernos na Europa. Dezesseis furos cuidadosamente alinhados na superfície do dente de 1,8m de comprimento podem ser visualizados. 'Creio que o artesão Neandertal utilizou alguma pedra pontuda para furar o dente', disse Todkopf. Todkopf também descobriu restos do que aparentam ser outros três instrumentos. Um assemelha-se a uma g**... de foles. Embora o 'saco' do fole já tenha se desmanchado a muito tempo, permaneceu uma mancha de proteinas na rocha. Analises sugeriram que provavelmente foi confeccionada de uma bexiga de algum animal de grande porte, possivelmente um rinoceronte peludo. Todkopf também encontrou um instrumento semelhante a um 'triângulo' e uma coleção de ossos de diversos tamanhos e com alguns furos. 'Imagino que isto faz parte de algum instrumento semelhante a um xilofone', disse Todkopf. 'Alguns dos meus colegas de trabalho já acham que os neandertais usavam esses ossos como uma espécie de harpa eólica, pendurada na entrada das cavernas'. Todkopf ainda afirma que os neandertais tocavam a g**... de fole com o nariz, devido ao fato de que a mesma apresentava pequenos plugs de madeira que se adaptam perfeitamente à cavidade nasal de crânios de neandertais. Durante as escavações Todkopf também encontrou a entrada para uma caverna, e nela, outra importante descoberta: as mais antigas pinturas neandertais. E mais, as pinturas mostram músicos agrupados três a três no que parece ser uma notação musical. Todkopf teoriza que o gosto pela música seja um dos motivos para o desaparecimento dos Neandertais a 30.000 anos atrás. 'Talvez o barulho da música tenha espantado toda a caça. Eles devem ter produzido uma terrível algazarra!', suspeita Todkopf.
Duas loiras querem conhecer os prazeres da caça e vão fazer um safári na África. Já no primeiro dia conseguem matar um antílope. Elas estão arrastando-o para colocá-lo no jipe quando chega um outro caçador e avisa:
— Do jeito que vocês estão fazendo é mais difícil: Os chifres estão se enterrando no chão. Por que vocês não o arrastam pelo outro lado?
As loiras aceitam a sugestão. Uma loura diz à outra:
— O caçador tinha razão. Fica bem mais fácil deste lado.
A outra responde:
— É. Só que estamos nos afastando cada vez mais do jipe.
O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o s**...,
A Mulher descobriu o s**... e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai FODEU TUDO !!!!!!!!!
As maiores e mais conceituadas empresas americanas de estatística se mobilizaram e resolveram fazer um trabalho completo de pesquisa, em memória das vítimas do atentado terrorista. Nesta pesquisa, constatou-se que:
84,3% dos funcionários morriam de medo de avião.
57,4% não faziam compras pela Internet, pois achavam que o procedimento não era seguro.
14,8% achavam que o seu emprego era muito monótono...
0,2% dos vendedores se negaram a negociar com uma empresa Árabe, algumas horas antes do atentado.
49,5% estavam explodindo de dor de cabeça e tomaram uma Aspirina, que não fez efeito.
0,001% foram demitidos um mês antes do atentado e voltaram para tirar satisfações com o chefe!
100% dos office-boys internos desejaram se tornar motoboys no momento do atentado.
94,6% odiavam o chefe e aproveitaram o último momento para mandá-lo tomar no cu!
1,2% dos chefes estavam cantando ?New York, New York? na hora do acidente.
72,3% estavam morrendo de vontade de voltar voando pra casa!
34,6% queimaram a língua com o café na hora do susto.
100% dos pilotos do 767 tiveram o seu Brevê caçado após o acidente, mas só a caixa preta foi encontrada.
100% dos carros que estavam no subsolo do prédio tiveram Perda Total.
62,3% dos funcionários queriam morrer de rir e entraram no Portal do Humor!
A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cac*te e cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de poeira. O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo:
— Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada. Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz:
— Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!!
Estavam dois caipiras caçando no meio do mato, quando
eles vêem lá no alto, no céu uma asa delta. Espantado
um comenta com o outro:
- Nossinhora! Qui passarinhão grande, sô!
- Grandão mesmo cumpadi... Vamo caçá ele?
- Vamu!
E POW! um tiro bem na asa delta.
- I aí parceiro, será qui o bichão morreu?
- Ó si o passarinhão morreu num sei, não, mas que
soltou o homi que ele tava segurano soltou!!!
Espantado um comenta com o outro:
— Nossinhora! Qui passarinhão grande, sô!
— Grandão mesmo cumpadi... Vamo caçá ele?
— Vamu!
E POW! um tiro bem na asa delta.
— I aí parceiro, será qui o bichão morreu?
— Ó si o passarinhão morreu num sei, não, mas que soltou o homi que ele tava segurano soltou!!!
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR, A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o s**..., A Mulher descobriu o s**... e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai FODEU TUDO !!!!!!!!!
O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo.
Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saia a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, bracos longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz oliveira, fazendo contato!
Ai que o ser estranho disse:
- Severino da silva, fazendo coco!
Eis o mistério da fé...
E foi assim que aconteceu...
Um dia, no Jardim do Paraíso, Eva falo
para Deus:
* Senhor, eu tenho um problema.
* QUAL É O PROBLEMA, EVA ?
* Senhor, eu sei que me criou, me deu este
lindo jardim, e esses maravilhosos animais,
até essa serpente engraçadinha, mas eu não me
sinto feliz.
* POR QUE ISSO, EVA ?
* Senhor, eu estou solitária, e já não
aguento mais comer maçãs.
* BOM, EVA , NESTE CASO, EU ACHO QUE TENHO
UMA SOLUÇÃO, EU POSSO CRIAR UM HOMEM PARA VOCÊ.
* O que é um homem, Senhor ?
* O HOMEM É UMA CRIATURA DEFEITUOSA, COM
TENDÊNCIAS AGRESSIVAS, UM EGO GIGANTESCO E
INCAPAZ DE COMPREENDE-LA OU ESCUTA-LA. ELE
VAI REALMENTE TE DAR MUITO TRABALHO. ENTRETANTO,
ELE SERÁ MAIOR, MAIS RÁPIDO E TERÁ MAIS
MÚSCULOS QUE VOCÊ, ELE SERÁ MUITO BOM PARA LUTAR,
CHUTAR UMA BOLA E CAÇAR RUMINANTES INDEFESOS.
VOCÊ PODE USÁ-LO PARA SEU PRAZER E PARA
CARREGAR PACOTES, ABRIR A PORTA, TROCAR O
PNEU DO CARRO E PAGAR SUAS CONTAS.
* Parece ótimo ! - diz Eva, levantando
ironicamente a sobramcelha.
* SIM , BEM, ELE É REALMENTE MELHOR QUE UM
FURO NO OLHO COM UM FERRO EM BRASA. MAS VOCÊ SÓ
PODE TE-LO COM UMA CONDIÇÃO ...
* Qual é, Senhor ?
* VOCÊ DEVE DEIXÁ-LO PENSAR QUE EU O FIZ
ANTES...
Dois caçadores estavam tentando tirar um tatu de um buraco, quando um deles, que estava segurando o bicho pelo rabo, cansado de tanto fazer força, gritou para o companheiro:
— Enfia o dedo no cu dele que ele sai!
O sujeito enterrou o dedo no cu do tatu que saiu rapidinho, botou as mãos na cintura e esbravejou:
— p**...! Vocês vieram aqui pra caçar ou pra me f**...?
Todos os domingos sai para caçar tatus, pacas, veados e outros animais da região. Contudo ele vivia morrendo de medo de encontrar uma onça numa dessas caçadas. Um certo dia aconteceu o que ele temia. Quando ele percebeu estava na frente de uma onça pintada, enorme. Por alguns segundos ele pensou como sair da situação, pois o seu medo era tão grande que não conseguia nem mesmo atirar. Assim, já desperado resolveu ajoelhar fechar os olhos e começar a rezar. Depois de alguns segundos, percebeu que o animal não mais fazia barulho e então mantendo-se na mesma posição resolveu abrir os olhos. Para a sua surpresa o feroz animal também estava ajoelhado e com as patas na posição de reza. Surpreso ele não se conteve e prerguntou:
— A amiga também é crente?
Então a onça respondeu:
— Não. Apenas tenho o hábito de agradecer a Deus o alimento, antes das refeições....
Infelizmente o Jipe 4x4 que eles alugaram em promoção pifou no meio da floresta e eles tiveram que construir um iglu, para não morrerem congelados.
Enquanto isso suas famílias, preocupadas com o desaparecimento dos dois, ligam para a polícia, que mobiliza uma equipe da Cruz Vermelha para fazer a busca. Depois de algumas semanas a competente equipe encontra um iglu muito mal-feito e deduz que são os turcos. Um dos salvadores grita:
— Abram! Abram! Nós somos da Cruz Vermelha!
— E, do interior do iglu, Jacó responde:
— Esse ano nós já contribuímos! Passe no ano que vem!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos cacando lixando piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas cacando gozando brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.