AS 49 Melhores Piadas de Cientista

Motorista substitui cientista famoso

Um cientista famoso estava a caminho de uma conferência importante quando o seu motorista comentou:
- Doutor, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho a certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se por acaso o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível. – Diz céptico o cientista.
Desafia o motorista:
- Quer apostar?
Curioso pelo resultado, o cientista aceita e decidiram experimentar já neste mesmo dia. Trocaram de roupa e, quando chegaram ao local da conferência, o motorista dirigiu-se para o palco enquanto o cientista ficou sentado no meio do público.
Depois da palestra, começou um monte de perguntas, às quais ele respondeu com precisão. No entanto, a certa altura, levantou-se um senhor com uma questão difícil. Longe de entrar em pânico, diz o motorista:
- Caro senhor, essa pergunta é tão fácil que até vou pedir ao meu motorista para responder

Cientistas descobrem fios de cobre com 2000 anos

Um jornal inglês anuncia:
- Numa escavação, a 100 metros de profundidade, cientistas descobrem fios de cobre com 2000 anos e concluem que os nossos antepassados já possuiam uma rede telefónica.
Na semana seguinte, e para não ficarem atrás, os franceses anunciam:
- Numa escavação, a 200 metros de profundidade, cientistas descobrem fios de cobre com 3000 anos e concluem  que os nossos antepassados já possuiam uma rede de telefone de altíssima qualidade.
Uma semana depois, chega a vez dos posrtugueses:
- Numa escavação a 300 metros de profundidade, cientistas não descobrem fios de cobre de espécie nenhuma com 5000 anos e concluem que os nossos antepassados já possueiam telemóveis.

Uma webcam instalada na cratera de um vulcão ativo na Nova Zelândia capturou um dinossauro rosa.

John Callan, do grupo de pesquisas Geological and Nuclear Sciences, sugere a hipótese de que algum i**... colou um boneco na frente da câmera. O animal continua lá, imóvel, e pode ser visto em tempo real. Mas os cientistas neo-zelandeses nem sequer se importam em ir ao local. Nem devem remover o suposto 'boneco'. Esperam que ele se deteriore no ambiente. Claro que na verdade o animal irá sair da hibernação em que se encontra e sair de lá, eventualmente.

Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com virgula.

Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um DVD.
Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu PC vale mais do que um carro.
Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.

Tem que provar pra entrar...

Morreu Leonardo da Vinci e foi ao Céu. Lá chegando, São Pedro perguntou:
- Quem és?
- Leonardo da Vinci, o pintor e cientista.
- Leonardo, seu nome está na lista. Mas como é que vou saber que você é quem diz ser?
Leonardo então tomou pincel, tinta e tela, e pintou a Mona Lisa.
- Tudo bem, Leonardo, pode entrar.
Morreu Albert Einstein. Foi pro Céu. São Pedro perguntou:
- Quem és?
- Albert Einstein, físico.
- Einstein, Einstein. Tá na lista. Mas, como Vou saber que é você mesmo?
- Bem, posso te dizer que descobri que a Energia é igual à Massa multiplicada pela velocidade da luz ao quadrado.
- Entre, Einstein.
Morreu a Carla Perez. Chegando no Céu, São Pedro perguntou:
- E você, quem é?
- Sou a Carla Perez.
- Olha, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Einstein, e eles tiveram que provar que eram eles mesmos.
- Mas quem são esses?
- Pode entrar, Carla Perez.

O mito de que o tamanho do pé de um homem pode ser usado para calcular o comprimento do seu p**.

.. já foi desfeito pelos cientistas. Seguindo a trilha da pesquisa que chegou a essa conclusão, agora um novo estudo afirma que, para ter a resposta, os curiosos devem dar uma espiada no dedo indicador. De acordo com cientistas gregos, o comprimento do indicador pode prever com precisão o comprimento do p**.... Os resultados foram publicados na edição de setembro da revista científica Urology. Evangelos Spyropoulos e colaboradores do Hospital Naval e de Veteranos em Atenas, na Grécia, afirmaram ter realizado o atual estudo para reunir mais informações sobre a relação entre as medidas do corpo e o tamanho da genitália masculina. Os cientistas argumentam que esse tipo de informação - bem como uma definição mais clara do que seja 'o tamanho normal do p**...' - ajudará os médicos a aconselhar e tratar o grande número de homens preocupados com as suposta inadequação de seus genitais. 'A falta de padronização de dados métricos e a ausência de critérios amplamente aceitos a respeito do tamanho adequado da genitália externa cria grandes dificuldades no aconselhamento e/ou tratamento de jovens com preocupações relativas à inadequação se*xual', escrevem os autores. No atual estudo, Spyropoulos e seus colaboradores mediram o comprimento do p**... e o volume dos testículos de 52 homens jovens e saudáveis com idades entre 19 e 38 anos e compararam os dados com outras medidas corporais, incluindo altura, peso, índice de massa corporal (IMC, que mede a relação entre peso e altura), comprimento do dedo indicador e proporção entre cintura e quadril. Em vez de medir o p**... ereto de um homem, a equipe mediu o p**... flácido e esticado, que observou estar estatisticamente correlacionado ao comprimento do p**... ereto. 'Idade e medidas corporais não estavam associadas ao tamanho da genitália, excluindo o comprimento do dedo indicador, que apresentou uma correlação significativa com as dimensões do p**... flácido e esticado ao máximo', indica o estudo. 'Percebemos que a população escolhida como objeto foi relativamente inadequada e sugerimos que uma pesquisa mais ampla, com um número significativamente maior de indivíduos, é necessária para confirmar as observações, particularmente a tendência de relação demonstrada entre o comprimento do p**... e o do dedo indicador', concluíram Spyropoulos e colaboradores.

Cientista e o motorista

Aquele cientista famoso estava a caminho de uma conferência quando o seu motorista comentou:
- Patrão, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível!
- Quer apostar?!
E fizeram a aposta! Trocaram de roupa, e quando chegaram no local da conferência o motorista foi para a Tribuna enquanto o cientista instalou-se na última fila.
Depois da palestra, começou a sessão de perguntas, que ele respondeu com precisão. No entanto, em certo momento, levantou-se um sujeito que apresentou uma questão dificílima.
Longe de entrar em pânico, ele saiu-se com esta:
- Meu jovem, essa pergunta é tão fácil... mas, tão fácil... que vou pedir para o meu motorista responder!

Diferença de Cérebros

Os cientistas americanos resolveram procurar saber por que todos dizem que a loira é diferente da morena.

Então abriram suas cabeças para saber se no cérebro havia alguma diferença. Primeiro o da morena:

Muitos fios, ligações, neurônios... Acharam muito complicado.

Foram para o da Loira:

Só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria...

Cortam, e...

Conclusão:

AS ORELHAS CAIRAM...

Não foi mais necessário outros testes.

Cientista japonês descobre novo viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.

Um repórter foi entrevistar o japonês responsável pela descoberta e pergunta:
— Quando você dá o KATON para mulher, o que acontece?
— Mulher fica alegre, carinhosa, bondoóóósa, non? Te beija, abraça o dia inteiro e noite inteirinha. Não dá sossego, quer t**... quantas vezes você aguentar. Te chama de "meu amor" e "minha vida" — afirma o japonês.
— Puxa, mas este produto é fantástico mesmo hein? Mas o nome é mesmo KATON?
— Sim, sim! KATON... KATON DE CRÉDITO.

Celebridades no Céu

Leonardo da Vinci morreu e foi para o Céu. Lá chegando, São Pedro perguntou:
— Quem é você?
— Leonardo da Vinci, o pintor e cientista.
— Leonardo, seu nome está na lista. Mas como é que vou saber que você é quem diz ser?
Leonardo então tomou pincel, tinta e tela, e pintou a Mona Lisa.
— Tudo bem, pode entrar.
Morreu Albert Einstein. Foi pro Céu. São Pedro perguntou:
— Quem é você?
— Albert Einstein, físico.
— Einstein... Einstein. Tá na lista. Mas, como vou saber que é você mesmo?
— Bem, eu descobri que a energia é igual à massa multiplicada pela velocidade da luz ao quadrado.
— Entre, Einstein...
Morreu a Carla Perez. Chegando no Céu, São Pedro perguntou:
— E você, quem é?
— Sou a Carla Perez.
— Olha, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Einstein, e eles tiveram que provar que eram eles mesmos.
— Mas quem são eles?
— Pode entrar, Carla Perez.

A conquista

Dois cientistas de origem portuguesa queriam ser
famosos e começaram a conversar sobre suas idéias:

- Se os americanos foram a Lua, nós também somos
capazes. Devemos ir para um outro lugar.

- Já sei! Vamos para o Sol. Ninguém nunca foi lá!
seremos os primeiros.

- Meu amigo, mas como você é b**...! O Sol é quente e
nos queimaria.

O primeiro respondeu:

- Você é mais b**... ainda. Nós vamos à noite!

Os cientistas americanos resolveram procurar saber por que todos dizem que a loira é diferente da morena.

Então abriram suas cabeças para saber se no cérebro havia alguma diferença. Primeiro o da morena:
Muitos fios, ligações, neurônios... Acharam muito complicado.
Foram para o da Loira:
Só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça.
Resolveram cortar para saber o que aconteceria...
Cortam, e...
Conclusão:
As orelhas cairam...
Não foi mais necessário outros testes.

O Matemático, o Físico e o Economista

Foi feito um experimento com três voluntários, um matemático, um físico e um economista, com o intuito de se analisar como esses três profissionais regiam a certas situações de tensão. O método consistia em trancá-los em três salas separadas por uma semana, fornecendo apenas um quadro negro, uma caixa de giz e uma lata de conservas (sem abridor de latas). Após uma semana, as salas foram abertas:
Na primeira sala, encontraram o matemático quase morto, com o quadro negro cheio de cálculos e a lata de conservas amassada e vazia, aberta com várias pancadas.
Na segunda sala, encontraram o físico bastante abatido, com o quadro negro ainda mais cheio de cálculos e a lata de conservas aberta e vazia com um só golpe.
Na terceira sala, encontraram o economista morto, a lata de conservas fechada e intacta e o quadro negro repleto de parágrafos, citações, frases, gráficos, matrizes, modelos econométricos, etc. Curiosos para saberem o que ocorreu, os cientistas foram até o quadro negro, onde lia-se: "...partindo-se do pressuposto teórico da posse de um abridor de latas padrão..."

Parece que os laptops andam esquentando mais do que se imagina.

Um cientista de 50 anos --até então saudável-- queimou seu p**... depois de trabalhar com o laptop no colo por cerca de uma hora. E ele estava vestido com calça e roupa íntima, segundo nota publicada no Lancet, o jornal de medicina mais conceituado do Reino Unido. Segundo ele, assim que sentiu o calor e uma sensação de queima, o cientista teria tirado o computador do colo e tudo ficou bem. Mas dois dias depois do ocorrido, o cientista notou um edema e inchaço no local. Embora o modelo do laptop não tenha sido divulgado, tudo leva a crer que se tratava de um Dell Latitude. O The Register. Com chegou a essa conclusão depois de fazer uma busca no Google pelo texto de 'precaução' que, segundo o usuário queimado, acompanhava o notebook. O alerta dizia, em inglês, 'não coloque a base do seu computador portátil diretamente sobre a pele. Com o uso prolongado, a base alcança altas temperaturas. O contato direto com a pele pode causar desconforto ou, eventualmente, queimaduras'. Ao fazer a busca por esse site, o The Register. Com encontrou um texto de precaução idêntico no 'Manual do usuário' do Dell Latitude, no site da Dell.

Um certo comandante de um certo navio já estava enojado ao ver o seu convés sujo de e**.

.. dos marinheiros que se masturbavam em qualquer canto. Um belo dia ele tomou a decisão de proibir a p**... aleatória e baixou uma lei que todos os marinheiros só deveriam saciar a sua angustia em um tonel que ficaria no meio do navio e esse, depois de cheio seria lacrado e jogado ao mar. Não demourou mais que algumas horas para que o primeiro tonel estivesse completamente cheio e prontamente o lacraram e atiraram-no ao mar.
Algum tempo depois uma equipe de cientistas, padres e teólogos foram designados a esclarecer um mistério: em uma ilha-convento onde estavam enclausuradas centenas de freiras, onde não havia nenhum contato com o mundo exterior e onde era proibido o acesso de homens, quase todas as freiras pareceram grávidas. Chegando a ilha os cientistas interrogaram a Madre Superiora:
— Há quantos anos não entra um homem, além de nós nessa Ilha?
— Há quatro décadas senhores. — respondeu a Madre.
Os cientistas continuaram...
— Houve algum fato estranho, que chamasse a atenção nos últimos meses?
E a Madre:
— Nada que possa me lembrar... espere, houve sim... há poucos meses surgiu na práia um tonel lacrado cheio de parafina que acreditamos ter caído de algum navio cargueiro...
E o cientista perguntou-lhe:
— E o que foi feito com essa parafina?
Madre:
— Ora, velas!

Nome? - André Figueira. - Escolaridade? - Terceiro grau completo! - Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades... - Certo. Pode começar. - Quem foi Stalin? - Um cara que cantava estalando os dedos. - E Lênin? - Tocava nos Beatles. - O senhor não quer dizer Lennon? - Esse fazia dupla com a Lilian. - Ah,... Leno! - Não... Cantano. - Vamos mudar de assunto. O que é equação? - É a arte de montar uma égua. - E equitação? - É quando a gente paga todas a nossas dívidas. - O que é um quelônio? - É um tipo de mineral radioativo. - Não seria plutônio? - Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey. - O que é fotossíntese? - Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.!!! - O que é um símio? - Um cara que nasceu na Símia. - Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia? - Nessa tu me pegou: não me lembro agora... - Quem era Pancho Villa? - Companheiro de Dom Caixote. - O que é um caudilho? - É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco. - Onde fica a vesícula? - Debaixo da clavícula. - Onde ficam os glúteos e para que servem? - Ficam na garganta e servem para engolir. - Onde fica o baço? - Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos. - Para que servem as fibras óticas? - Para movimentar os olhos. - Onde fica o Triângulo das Bermudas? - Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião. - Quem descobriu a Lei da Gravidade? - Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll. - Putz!!! E quem foi Sócrates? - Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção...! Tá vendo? Eu também conheço de futebol... não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!!

Cientistas em Israel provocaram controvérsia ao criar uma galinha sem penas que, segundo eles, cresce mais rápido - e pode ser mais humana. Os frangos, criados na Universidade Hebraica de Israel, não precisam ser depenados, economizando dinheiro nas granjas. O professor Avigdor Cahaner, responsável pelo 'frango careca', afirma que eles não se adaptariam bem em países mais frios mas, em compensação, estariam bem melhor em países quentes. No entanto, os críticos acham que as mudanças não beneficiam os frangos e, provavelmente, tornam suas vidas muito pior.

Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir.

Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testíc**... esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testíc**... é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o s**..., as d**... e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu p**....
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "ll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª "verdade indubitável" sobre ele.

Homens, aparelhos de barbear a mão!

É que um estudo de uma universidade da Inglaterra revelou que os homens que não se barbeiam todo dia possivelmente terão uma vida bem menos feliz do que os caras que estão todo dia com uma cara de bundinha de nenê. Para começar, o estudo diz que os homens que não se barbeiam todos os dias possuem menos chances de se casar e maiores chances de se tornarem trabalhadores braçais. Eles também têm menos orgasmos, tendem a ser mais baixos e sofrem mais de problemas cardíacos. O estudo feito por uma equipe da Universidade Bristol, que examinou a relação entre o ato de se barbear e doenças cardíacas em 2.438 homens de meia-idade, revela também que os não-barbeados possuem uma vida se*xual menos ativa e têm risco 70% maior de sofrer um enfarte. No transcorrer de 20 anos de estudo, houve 835 mortes entre os homens analisados, escreveram os pesquisadores em um artigo publicado na revista American Journal of Epidemiology. No total, 45% dos homens que não se barbeavam todos os dias morreram, contra 31% do outro grupo. Uma boa parte das mortes estava relacionada a um alto índice de tabagismo e a estilos de vida menos saudáveis entre os integrantes do primeiro grupo. Mas, segundo os cientistas, isso não explica os riscos maiores de sofrer um enfarte. 'A relação entre um barbear freqüente e a morte é provavelmente devida a fatores como o fumo e estilo de vida, mas um pequeno efeito hormonal também deve ser computado', declarou Shah Ebrahim, do departamento de medicina social. Para Ebrahim, a relação entre a freqüência do barbear e a saúde cardíaca continuava a existir mesmo depois de descontados os fatores externos.

Um cientista português queria fazer uma experiência com uma a**.

... Ele queria descobrir qualquer coisa a respeito dela, que tinha 12 patas. Então ele pegou um bloco de papel, arrancou uma das patas dela, e disse:
— Anda a**...! Anda a**...!
E a a**... andou. Ele arrancou mais duas patas...
— Anda a**...! Anda a**...! - disse o português.
E ela andou... Então ele arrancou mais 3 patas... e foi arrancando e dizendo para a**... andar e ela sempre andava... Até que ela ficou só com uma pata, ele disse:
— Anda a**...! Anda a**...!
E lá foi a a**... se arrastando toda, mas conseguiu andar. Ele tirou, então, a última pata da a**...... e disse:
— Anda a**...! Anda a**...! Anda a**......
E ela não andava... Aí, ele começou a gritar, todo feliz:
— Descobri! Descobri!... a**... sem as 4 patas fica surda!!!

Tentaram tudo para excitar os pandas machos.

Mas, depois do pouco êxito do Viagra e dos filmes pornográficos, cientistas chineses se confessam derrotados. Eles querem despertar o interesse dos pandas pelas fêmeas na tentativa de salvar a espécie, que está em vias de extinção. Zhuang Zhuang, um macho de 16 anos de idade cujo nome significa 'forte forte', foi o primeiro panda a receber uma dose de Viagra. Mas a experiência foi frustrante para os pesquisadores. 'Nenhum resultado foi obtido', conta Wang Pengyan, vice-diretor da reserva de Wolong, no sudoeste da China, onde os cientistas tentam fazer os pandas se reproduzirem, recorrendo, quando não lhes restam alternativas, à inseminação artificial.

Cientistas indianos recentemente obtiveram uma patente nos Estados Unidos para urina de v**.

.. destilada, alegando que esta aumentaria a eficiência de diversos medicamentos. De acordo com o escritório de patentes norte-americano, a 'invenção teria influência direta na diminuição da dosagem de antibióticos, medicamentos e d**... anti-câncer.' Antigos textos indianos alegam que vacas são criaturas sagradas e declaram que a urina de v**... ou 'go-mutra' tem um valor terapêutico. O esforço para desenvolver o composto foi realizado pelo Conselho Indiano de Pesquisa Industrial e Científica e pela organização Go-Vigyan Anusandhan Kendra, criada para 'estabelecer bases científicas para uma economia ecológica baseada nas vacas.' Alguns protetores de animais ficaram preocupados porque temem que as vacas sejam confinadas em locais apertados para realizar a coleta constante de urina.

Uma vez um cientista resolveu fazer uma experiencia com um pintinho.

Ele queria saber se a d**... fazia o mesmo efeito no animal como faz no homem.
Entao ele pegou o pintinho colocou sobre uma mesa e depois esticou uma carreira de farinha e disse !
Ai pintinho cheira tudo!disse o cientista O pintinho respondeu . Nao estou tintindo nada!
c**... nao e possivel. Disse o cientista Entao ele colocou mais duas carreira de farinha sobre a mesa para o pintinho cheirar e disse: Cheira tudo essa p**... ai pintinho!!!
O pintinho cheirou e disse nao estou TINTINDO NADA!!!!!!
c**... nao e possivel disse o cientista. Quer saber de uma coisa pintinho entra dentro desse saco de cocaina ai e vc so vai sair dai quando tiver cheirado tudo se nao vai morrer frito em uma panela.
O Pintinho cumpriu as ordens do cientista e cheiro tudo eis a pergunta mais uma vez para o pintinho e ai pintinho o que vc esta sentindo?
O pintinho disse: NAO TO TINTINDO NADA, NAO TO TINTINDO ASINHA , NAO TO TINTINDO O BIQUINHO, NAO TO TINTINDO O PESINHO NAO TO TINTINDO NADA.

Máquina esperta

Em uma Conferência, aquele famoso cientista apresenta seu mais novo invento: uma máquina capaz de responder qualquer pergunta.
Incrédulo, um outro cientista pede para testá-la.
- Pode perguntar o que quiser! - desafia o inventor.
- Eu quero saber onde está meu pai, neste exato momento.
Depois de alguns minutos, a máquina responde:
- O seu pai está a bordo de um avião em viagem para Paris.
- Errado! O meu pai já morreu há vinte anos.
Antes de esperar pelas explicações do inventor, a própria máquina responde:
- Quem morreu há vinte anos foi o marido da sua mãe!

Você é um engenheiro se...

Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com virgula.
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um DVD.
Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu PC vale mais do que um carro.
Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.

Cientistas Portugueses

Portugueses cientistas fizeram uma experiência com uma a**...,
para ver se eles arrancando as patas dela,ela continuaraia a
andar. Então começaram a tirar a primeira e gritaram:
- Vai a**...!
E ela andou. Tiraram a segunda e gritaram:
- Vai a**...!
E ela andou. Tiraram a terceira e gritaram:
- Vai a**...!
E ela andou mesmo assim. Então foram tirando as patas uma a uma.
Quando ela já estava sem patas eles gritaram:
- Vai a**...!
E ela não andou, gritaram de novo:
- Vai a**...!
E ela não andou. Então colocaram no relatório o seguinte: A
a**... quando arrancada suas patas ela fica surda!!!

Experimento científico

Dois grandes cientistas, Manoel e Joaquim, começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos. Usaram como cobaia uma a**... em estado normal e a soltaram para que ela andasse:
- Ande, a**...! - ordenou Joaquim.
Ela andou normalmente, como era esperado e então, para iniciar a experiência, eles cortaram uma pata da a**... e repetiram a operação:
- Ande, a**...! - E ela, meio manca, continuou andando...
Intrigados e ansiosos pelo resultado final, os dois continuaram a experiência, cortando cada vez mais uma pata do pobre aracnídeo, até que sobrou uma só pata e eles novamente fizeram o teste:
- Ande, a**...!
E a a**..., se rastejando toda, andou com muita dificuldade.
Entretidos na pesquisa, finalmente eles cortaram esta última pata que havia sobrado e ordenaram:
- Ande, a**......
E ela evidentemente não se mexeu...
Então eles, muito satisfeitos, concluíram esta nobre experiência apresentando uma brilhante tese ao cientista-chefe, Joaquim Manoel da Silva:
"Os aracnídeos têm a seguinte peculiaridade: À medida que eles vão perdendo as patas é apresentada uma crescente deficiência que chega ao seu ápice no ato do corte da última pata, quando finalmente eles ficam completamente surdos."

Depois de passar por vários exames, o paciente recebe o diagnóstico da junta médica que o assistia:

— O senhor precisa fazer um transplante de cérebro!
— Transplante de cérebro?
— Sim e já arranjamos três doadores. O primeiro é um engenheiro que morreu há duas horas atrás, a família está querendo 50 mil pelo cérebro dele.
— Cinqüenta mil?
— O segundo é um cientista que morreu pela manhã, a família está querendo 80 mil pelo cérebro dele.
— Oitenta mil?
— O terceiro é uma mulher que acaba de falecer. O marido está pedindo 200 mil.
— Duzentos mil? Por que tão caro?
— Porque está novinho, nunca foi usado!

Um homem está andando pelo deserto,quando avista uma loja que vende cérebros,ele achou estranho mais resolveu entrar na loja.
— Humm... Uma loja de cerebros no deserto porquê?
— Bom agora tudo é mais moderno.
— Sei.. E quanto custa um Cérebro?
— Cerebro de artista 10 dolares o quilo,cerebro de filosofo 15 dolares o quilo,cerebro de cientista 20 dolares o quilo e cerebro de loira 50 dolares o quilo.
— O cerebro de loira é mais caro que de cientistas e filosofos???
— Tá brincando você sabe quantas loiras tem que matar para conseguir um quilo de cerebro?

De: Presidente Para: Diretor Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetác**... a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
De: Diretor Para: Gerente Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os funcionários, com seus capacetes de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.
De: Gerente Para: Supervisor A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança. O Presidente levará a demonstração para o pátio da fábrica.
De: Supervisor Para: Chefe de Produção Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.
De: Chefe de Produção Para: Funcionário Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma hora. O show ocorre a cada 78 anos.
Aviso Geral:
Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório.
Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de chuva.

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de c**.

.., pois os resultados de uma recente analise revelou a presença de Hormônios Femininos na mesma.
A teoria é de que beber faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria foram dados a 100 homens 5 litros de c**... para cada um e foi observado que:
1. 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher).
2. Começaram a falar excessivamente sem sentido (coisa de mulher).
3. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher).
4. Não conseguiam dirigir (coisa de mulher).
5. Não conseguiam pensar (coisa de mulher).
6. Discutiam por besteira (coisa de mulher).
7. Recuzavam-se a pedir desculpas quando errados (coisa de mulher).

Recentes estudos demonstraram que, se atirado com suficiente força, o celular pode causar sérios danos cerebrais.

Essa importante descoberta foi feita por cientistas mexicanos e publicada no Columbia Science Review. Os resultados de quatro meses de pesquisa foram divulgados recentemente, reforçando ainda mais a teoria de que celulares são perigosos para o cérebro. Nos testes em laboratório, 79% dos indivíduos reclamaram de algum tipo de desconforto ou dor de cabeça após o experimento. Em testes com ratos, houve uma taxa de 100% de mortalidade. 'As pessoas não fazem idéia da extensão dos danos provocados pelo mau uso do celular' afirmou Juan Fernandez.

Aposta no Avião

Numa viagem longa de avião, uma linda mulher está sentada ao lado de um advogado. Ela quer dormir, mas o advogado não para de falar.
- Vamos fazer uma brincadeira – sugere ele. A mulher o ignora. – Para ficar interessante – continua –, se eu responder errado, lhe pago 50 reais . Se você responder errado, me paga cinco.
A mulher concorda, e o advogado faz a primeira pergunta.
- Qual é a distância entre a Terra e a Lua?
A mulher lhe entrega cinco reais. Agora é a vez dela.
- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro?
O advogado fica abismado. Vasculha freneticamente a Internet, folheia a enciclopédia de bolso e manda mensagens a todos os cientistas que consegue encontrar no seu Blackberry. Nada. Horas depois, ele acorda a mulher, lhe entrega 50 reais e pergunta:
- Então, o que é?
Sem dizer nada, ela lhe entrega cinco reais e volta a dormir.

Congresso de genética

Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas.
Discutem e apresentam as suas novas invenções.
Um Holandês:
- Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades.
Todos aplaudem.
Um alentejano:
- Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades.
Alguém pergunta:
- Qual é a finalidade disso?
O Alentejano:
- De noite, a "coisa" da minha Maria parece Las Vegas!

Mark Knopler, o líder da banda Dire Straits, recebeu uma honraria inusitada:

Seu nome batiza uma nova espécie de dinossauro. 'Masiakasaurus knopfleri' é um animal carnívoro de cerca de dois metros e dentuço. Scott Sampson, da Universidade de Utah, e cientistas da Universidade do Estado de Nova Iorque em Stony Brook descobriram os restos de muitas destas criaturas em Madagascar enquanto escutavam músicas do Dire Straits. 'Masiakasaurus knoplferi' é incomum por causa de seu pequeno tamanho e seus dentes e maxilares inusitados. O dente principal do maxilar inferior projeta-se para fora, e não para cima, e os incisivos são alongados e cônicos enquanto que os molares são achatados e serrilhados. 'Este é uma nova espécie de dinossauro. Uma das coisas curiosas sobre ele é que seus parentes mais próximos estão na distante Argentina'', explicou Scott. 'Isso significa que podem ter existido conexões de terra entre uma boa parte do Hemisfério Sul até pouco tempo antes da época em que estes animais viveram'', acrescentou. A descoberta está relatada na última edição da revista 'Nature'.

Questão de boa comunicação

De: Presidente
Para: Diretor

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetác**... a olho nu; sendo assim, todos deverão se
dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.

De: Diretor
Para: Gerente

Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os funcionários, com seus capacetes de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.

De: Gerente
Para: Supervisor

A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no
refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança. O Presidente levará a demonstração para o pátio da fábrica.

De: Supervisor
Para: Chefe de Produção

Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no
refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar
lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

De: Chefe de Produção
Para: Funcionário

Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma hora. O show ocorre a cada 78 anos.

Aviso Geral:

Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório.
Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de chuva.

Um viajante está andando por uma região da África infestada de canibais.

De repente, no meio da mata, ele vê uma loja extremamente sofisticada, especializada em cérebros humanos. Ele entra e diz ao vendedor:
— Uma loja no meio da selva vendendo cérebros?
— É a globalização. Não dá pra ficar parado. Tem de se especializar.
— E quanto custa um cérebro?
— Depende... Cérebro de artista é 10 dólares o quilo; cérebro de filósofo custa 15 dólares; cérebro de cientista sai por 20 dólares. Já cérebro de loira custa 5.000 dólares o quilo.
— Nossa! Mas, espera aí, como é que um cérebro de loira pode ser mais caro que o cérebro de um cientista ou de um filósofo?
— Ta brincando? Sabe de quantas loiras precisa pra se conseguir um quilo de cérebro?

Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.

— Quando você dá o KATON para mulher - diz o japonês - mulhel fica alegle, calinhosa, bondoóóósa, non???. Te beija, ablaça o dia inteloo e noite intelinha".
Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vez você agüenta.
Te chama "meu amor", "minha vida", "te adolo","te amo"!!!
Aí , perguntaram para o japonês :
— Puxa, mas este produto é fantástico assim mesmo???
— SIM! SIM! SIM! Galantido, non? - respondeu o japonês - funciona muuiiitooo... mesmo! Non falha nunca!
Perguntaram novamente ao japa:
— Mas o nome é mesmo... KATON?
— Sim!!! Katon... Katon de clédito!!!