AS 50 Melhores Piadas de Faculdade

Você sabe se está viciado no mIRC quando...

mIRC está na sua janela de Iniciar do Windows. ...

Você espera 6 horas "on line" por certa pessoa que irá se conectar. ...

Você em medo de alguém para gasta mais tempo no irc que você...

Você procura em toda a "web" mais páginas do tipo "Você sabe que IRC te viciou quando" . ...

Ao escrever com láp**... e caneta, você termina as frases com " ... " ...

Você sonha que um policial te parou por excesso de velocidade, mas não pode te dar uma multa, pois você é "OP" e ele não. ...

Você é tao antigo num canal que você e o "owner" da "mailing list" do canal. ...

Você é tão antigo num canal que você e o "master" de um bot. ...

Você fica revoltado quando alguém abre um canal parecido com o seu e metade dos usuarios do seu canal passam a frequentar o outro. ...

Você planeja escrever uma página ensinando a acessar irc. ...

Você recebe a mensagem "unable to resolve server" e começa a chorar. ...

Você acorda às 02:00 am para ir ao banheiro e acaba indo ao computador. ...

Você usa termos como "LAG","NETSPLIT","KICKAR" na vida real. ...

Você pede aos seus amigos da vida real para chamá-lo pelo seu nick

Você comeca a ouvir [SOUND ...wav] no lugar do rádio. ...

Você assina documentos usando seu nick ...

Você ao conversar soletra as letras. ...

Você escreve uma carta para um amigo da vida real e usa "haha" ":)","hehe" ...

Você entra num canal e os 50 usuarios te conhecem. ...

Você não escreve mais as palavras inteiras, e sim "vc", "hj", "n sei" ...

Você acessa irc para conversar com parentes que moram longe. ...

Os amigos no irc conhecem você melhor que os amigos da vida real. ...

Você desconecta e libera o modem e no mesmo instante recebe um telefonema de sua mae que estava tentando falar com você há dias. ...

Seus filhos começam a te chamar pelo nick. ...

Você começa seriamente a pensar na hipótese de mudar seu nome real para nick. ...

Seus filhos aprendem a "chatear" antes de falar e andar. ...

Você registra seus filhos com um nick que você gosta. ...

Você reprovado em português na faculdade por usar "vc" ao invés de "você" nas redações ...

Você nunca consegue terminar de ler esta lista de sintomas, pois tem sempre alguém te chamando em "private" no mIRC. ...

Você passa horas por dia conectado e até hoje não sabe o que é WWW, Gopher, telnet, usenet. Pra você "Internet" é so irc e e-mail. ...

Você precisa de um segundo emprego, para poder pagar a conta de telefone. ...

no terceiro dia do mês você já gastou todos os créditos da conta no provedor. ...

compra um "laptop" com um modem e um telefone celular só para poder conversar com seus amigos em qualquer situação. ...

O único filme que você viu nos ultimos 3 anos foi "A Rede", por que você conseguir um "download" da versão mpeg. ...

Fica imaginando se pessoas de carne e osso realmente existem ou são apenas um mito da era pré-irc. ...

Você já implorou para ser IRCOP. ...

Você tem um arquivo com informações sobre todas as pessoas com quem você já conversou no irc. ...

Você costumava ter dupla personalidade, uma na vida real e outra no irc, mas acabou se livrando da vida real, pois ela era muito complicada ...

As pessoas no canal pensam que você é um bot. ...

Você mesmo pensa que é um bot. ...

Você digita mais rápido do que consegue pensar. ...

Seu psiquiatra também é ircólatra, e suas terapias acontecem em um canal privado. ...

Você é sempre convidado para canais "invite-only" ...

Você conta o tempo que a bola leva para voltar ao jogador numa partida de pingue-pongue. ...

Você pensa que o irc curou sua timidez. ...

O mIRC é o seu "screen-saver". ...

Você não tem um álbum de família, mas tem guardado em um disquete vários "logs" favoritos. ...

Você sempre tenta convencer a alguém do outro lado do mundo que está na hora do almoço. ...

Você deseja ser enterrado com seu computador quando ele "morrer". Ou vice-versa. ...

Você gosta de ser chamado de ircólatra. ...

Você conheceu pessoas que morreram de "overdose" de irc. ...

Você consegue ler todos os nomes que rolam na tela da televisão quando um filme termina. ...

Ser chamado de novato no irc é um insulto. ...

Sua sepultura terá uma /QUIT [message] no lugar de uma lápide. ...

Você coloca a cafeteira ao lado do micro para não ter que estar /AWAY. ...

Você não esta nem um pouco interessado no que estão conversando no canal, mas tambem não sai dele para não perder nada de interessante. ...

Sempre que você escreve algo engraçado, você tem que colocar o :) ...

Você dá dois "clicks" no controle remoto de sua televisão. ...

Seu filho de seis anos já tem seu próprio computador, home-page .... ...

Seu filho de seis anos não tem computador, mas nunca conseguiu usar o seu. ...

Você sabe o que é K-LINE. ...

Existem 10 provedores com K-LINE exclusivas pra Voc?. ...

Você se lembra quando a Brasirc começou. ...

Você aposta corridas com seu irmão para ver quem chega primeiro ao micro. ...

Você nunca tentou conversar com um bot. ...

Você vai para a escola e tentar arrumar um mode de dar um /IGNORE ao professor. ...

Você está numa reunião importante em sua firma, entao você levanta a mão e grita : OP

Quando conversa com alguem na vida real, você troca "EU" por /ME. ...

Você vai a todos os IRContros. ...

Você organiza um IRContro. ...

Você acha que o IRContro é o melhor acontecimento social de sua cidade. ...

Você entra no canal #OPERATORS e responde a todas as perguntas. ...

Os reponsáveis pelo canal #IRCHELP tiram duvidas com Voc?. ...

Você montou seu próprio servidor de irc. ...

Você se lembra de como um canal que hoje tem 100 usarios era quando só tinha 4. ...

Você registrou seu canal e seu bot. ...

Você causa um Netsplit só para conseguir pegar OP de novo. ...

Você assina a lista "Brasirc-OP". ...

Você assina a lista "Brasirc-bots". ...

Você perde um tempão lendo uma coisa dessas. ...

Você perde um tempão escrevendo uma coisa dessas. ...

Você entendeu tudo que foi escrito aqui. ...

Você achou graça de tudo que foi escrito aqui. ...

Você não achou graça de nada do que foi escrito aqui. ...

Você conhece outros sintomas que não estão escritos aqui. ...

O carteiro demora a te entregar uma carta, e você diz que o correio é um "servidor muito lento". ...

Você encontra amigos de irc na rua, e não faz a mínima idéia de qual o nome verdadeiro deles. ...

Deixa de visitar os amigos porque eles não tem acesso a irc. ...

Você conheceu sua(seu) namorada(o) pelo irc. ...

Você se casou no canal #Igreja. ...

Você quando que saber as horas, o seu primeiro instinto é digitar /TIME. ...

Você não mora nos EUA mas o relógio do seu computador está acertado para o horário americano, para você poder pegar os melhores horários de conexão de lá. ...

quando alguem pede seu telefone e você não lembra. Só lembra o e-mail. ...

continua lendo isso aqui. ...

seu provedor te chama pedindo suporte. ...

Você sabe qual é o melhor e o pior servidor de irc. ...

Você não vai trabalhar em uma firma que não tenha um modem. ...

Você gostaria de usar "/KICK" e "/BAN" no seu irmão. ...

Você sabe programar scripts. ...

Você entra no seu escritório de diz : /ME SAéDA A TODOS. ...

Você tem paciência pra ler isto. ...

todos os ircops te ajudam. ...

Você já foi demitido de uma firma por causa do irc. ...

arruma a maior encrenca quando alguém está usando seu nick. ...

ninguém usa seu nick. ...

sua avó sabe tudo sobre irc. E a única coisa que você fala com ela. ...

Você viajou 8 horas para encontrar um amigo de irc.

Estado colorido

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí!

Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Na faculdade, a escultural professora estava acabando de dar as últimas orientações sobre a prova que haveria no dia seguinte.
— Eu não vou tolerar faltas! Não quero desculpas esfarrapadas... Só aceito faltas se os motivos forem de internação na UTI, doença incurável ou falecimento!
Silêncio geral na classe, até que alguém lá do fundo resolveu se manifestar:
— Professora... Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
Depois que todos pararam de rir a professorinha se levantou, olhou para o engraçadinho e respondeu, tranquilamente:
— Eu sinto em lhe informar que isto não é um motivo justificado, pois a prova será com questões de múltipla escolha e eu permitirei que você venha para a classe e marque as respostas com a outra mão...

Na Faculdade De Medicina

Primeiro dia de aula na faculdade de medicina.
Diz o professor:
- Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre a mesa e ordenou:
- Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no cu do cadáver e imediatamente levou-o a boca.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! -disse, ao final, o professor.
- No teste de nojo, voces passaram, mas no de observaçao todos falharam, pois nimguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cu do mendigo e lambi o dedo médio!

Só Quando o Trator Estiver Pago

O fazendeiro tinha 3 filhos. Um dia o mais veio lhe fazer um pedido:
- Pai, o senhor podia me dar um carro. Na minha faculdade só eu que não tenho carro.
- Só quando eu pagar o trator, responde o pai.
Vem o outro filho:
- Pai, eu queria uma moto
- Só quando eu pagar o trator.
Nisso vem o menorzinho:
- Pai, me dá uma bicicleta.
- Só quando eu pagar o trator.
O pequenino vai pro quintal amuado, triste com a resposta do pai e vê o galo em cima da galinha. Ele vai até lá, dá um chute no bicho e fala:
- Enquanto papai não pagar o trator todo mundo anda a pé nessa casa.

Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:

— Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.
— Ok. Querido! Quais são as regras?
— Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!
— Ok. Meu amor! Tudo bem!
— Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.
Não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!
— Ok. Meu amor! Tudo bem!
— Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar c**... com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos...
Não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!
— Ok. Meu amor! Tudo bem!
— Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!
Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!
— Vamos nos dar muito bem, querida...
Quando ela faz um aparte...
— Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!
— E qual é, meu amor?
— Todas as noites, com marido ou sem marido, eu transo!

Professor com Pressa

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia. Empinando mais o nariz, tornou a repetir
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre, f**......

Amigas Bêbadas

Amigas bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
'-A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o casamento...'
O outro:
'- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
'Jamais te esqueceremos: Wagner, Moises, Ricardo,lucas e toda a turma da faculdade.'
Tô dando porrada até agora!!!

Cultura do sertão

Um grupo de estudantes de uma faculdade do Rio de Janeiro foi até a cidade mais pobre do sertão do nordeste para fazer uma pesquisa.

Chegando lá abordaram um senhor e começaram a lhe fazer perguntas:

— Qual o seu nome?

— Josicreison da Silva...

— Tem filhos?

— Ô... Tenho 17 fio e 44 neto...

— E de onde saíram tantos filhos? — perguntou um estudante, em tom de brincadeira.

— Ué... Viero dos tetículos!

Os estudantes ficaram paralisados e um deles comentou:

— Parabéns, seu Josicreison! Em uma cidade distante como essa o senhor fala uma palavra difícil... "Testículos"... Que cultura, hein!

— Num é curtura não! — negou o sujeito — É prevenção memo!

Imagina só, no meio dessa fome toda, se eu falo que isso aqui é ovo, já tava capado há muito tempo!

Estudar ou não

Brasília, 10 de fevereiro de 2005

Meu filho:

Não quero mais que você estude. Quero que pare com as aulas do colégio, de inglês e de computação. Universidade? Nem pensar. Tudo isso é bobagem. Não quero que você sofra como eu sofri, para tentar chegar a algum lugar. Não, filho, não estou louco. Apenas quero que você se espelhe em nosso Presidente da República e seja como ele. Apenas quero que você se filie a Sindicato e faça parte da Comissão de Fábrica. Depois, fique amigo dos sindicalistas e se candidate em alguma Chapa. Aí, quando for eleito, você não terá que trabalhar mais ou ter estudado para ser alguém na vida, como nosso Presidente.
*Vejamos:
- ele não estudou;
- ele não trabalhou muito, apesar de ser "Líder" dos trabalhadores;
- ele tem um belo salário como Presidente;
- ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar;
- ele também recebe pensão como anistiado;
- ele tem aposentadoria;
- ele tem filhos estudando no exterior;
- ele não paga aluguel da mansão onde mora;
- ele desconhece os preços de supermercado, padaria, farmácia, açougue, etc;
- ele viaja ( e muito ) de avião;
- ele tem carros;
- ele não fala inglês, espanhol ou outra língua - nem português;
- ele tem ternos italianos;
- ele não tem experiência administrativa;
-ele não tem humildade;
- ele traiu todos seus compromissos de campanha;
- ele defende, hoje, tudo quanto atacava e era contra não política do Presidente anterior;
- ele não tem vergonha em dizer que "é do povo", mesmo vivendo como um rei.
Assim, meu filho, apenas reforço o pedido: siga o exemplo de nosso Presidente, já que tudo que passei na vida (estudos, faculdade, Mestrado, Doutorado, Cursos de Idiomas, Concursos Públicos e trabalho, não me levaram a NADA! ). DA PRÓXIMA VEZ, CORTO O MEU DEDO NA PRENSA E VIRO SINDICALISTA.
Um abraço.
Seu pai.
Detalhe: "O NOSSO PRESIDENTE", se quisesse, não poderia ser GARI.
O concurso de GARI exige segundo grau completo.
VIVA O POVO BRASILEIRO!

Portuga adoentado

O português urrava de dor no saco, mas como tava na maior miséria não podia pagar por um médico. Aí resolve pedir ajuda a um amigo, que dá uma boa idéia:

- O portuga, entra numas dessas muitas faculdades de medicina por aí, pega um daqueles estudantes, explica o teu caso que eu tenho certeza que ele vai querer te ajudar. Dito e feito...

O portuga entra na primeira faculdade que encontra, pega um estudante pelo braço e começa o diálogo:

- Ô meu filho, estou cá com um problema e preciso que tu me ajudes mas não tenho dinheiro... Tu podes me fazer esta caridade?
- O estudante condoído pergunta qual é o problema...
-Sabes o qui é meu filho, estoi com uma baita doire cá no meu testíc**... ESQUERDO;
- Mas o portuga, responde o estudante, essa aqui é uma faculdade de DIREITO!!!
- Ô pá, num sabia que tinha uma faculdade pra cada um dos lados do saco!!!

Depois do primeiro ano de faculdade em São Paulo, a loirinha do interior volta pra visitar a família.

Em uma conversa com a mãe, ela se confessa:
— Mamãe, preciso te contar uma coisa... Eu não sou mais virgem desde a semana passada...
A mãe fica um pouco ressentida, mas compreende:
— Bem, minha filha... Algum dia isto tinha que acontecer, não é mesmo?... Só espero que tenha sido uma experiência agradável e romântica!
— Ah, no começo até que foi, mãe...
— Por quê? O que aconteceu?
— Com os primeiros três rapazes foi muito bom... Mas depois começou a doer um pouco!

Nerd Informatizado

Você é um Nerd Informatizado quando...

Você desliga o modem e sente uma espécie de vazio como se tivesse perdido alguém querido;

Você tem uma tatuagem que diz: Este corpo é melhor visualizado com Internet Explorer 6.0;

Você fica na faculdade mais 2 anos só para ter acesso grátis à Internet;

Você ri e humilha pessoas que têm modem de 14 KBPs;

Você não consegue falar com sua mãe, ela não tem um acesso à Internet;

Você não sabe o s**... dos seus 3 melhores amigos pois eles usam nicknames neutros;

Você diz ao motorista de táxi que mora no http://qi11.conjunto4.casa12/html.

Precisando c**...

Três sujeitos estavam no andaime lavando os vidros de um grande edifício, quando um deles deu um gemido, virou para os outros dois e disse:
— Ai, preciso c**... e vou c**... aqui mesmo!
— Você é louco? Vai sujar todo mundo lá embaixo! — disse o mais precavido.
— Não tô agüentando mais, não dá tempo de descer!
— Então bate na janela e peça pra alguém deixar você usar o banheiro. — aconselhou novamente o amigo.
Assim ele fez e quando abriram a janela, ele voou pro banheiro!
Quando ele estava tranqüilo batendo aquele barro quando ouviu uma gritaria danada. Ao sair, viu que o andaime tinha quebrado e seus dois colegas se espatifaram.
Dia seguinte, no velório, estavam os amigos, o sobrevivente, sua esposa e as viúvas inconsoladas, quando chega o dono da Empresa e diz às viúvas:
— Sei que foi uma perda irreparável, mas posso pelo menos tentar aliviar o sofrimento das senhoras. Sei que vocês pagam aluguel e por este motivo darei uma casa pra cada uma. Sei também que vocês dependem de ônibus, por isso darei um carro para cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais: será por conta da Empresa até a faculdade.
A mulher do felizardo não se contendo mais falou no ouvido do marido:
— E o bonitão cagando, né?

Sabe Quem Sou Eu?

Dia de prova na faculdade. Todos os alunos tensos. Entra na sala aquele professor carrasco de quem todos têm medo e diz:

- O horário de entrega das provas é dez em ponto. Ouviram? Dez horas em ponto! Se alguém me entregar a prova às dez e um, eu não vou aceitar.

E então se inicia a prova. Muitos alunos acabam rápido, outros demoram mas conseguem entregar até as dez horas. Apenas um aluno continua fazendo o exame. Quando o professor está se preparando para ir embora, o aluno levanta e vai entregar a prova:

- Tá aqui, professor!

- Agora eu não vou aceitar mais!

- Como não?

- Eu deixei bem claro que só aceitaria provas até as dez horas.

- Professor... O senhor sabe com quem está falando?

- Não, não sei...

Então o aluno pega a pilha de provas, coloca a sua no meio, e diz:

- Então descobre...

Dia de exame de Matemática Aplicada na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir embora.
— Às dez em ponto o exame termina, e quem não entregar até essa hora não entrega mais! - diz o professor.
Às 10:03h, um aluno corre com o exame na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora.
— Eu avisei que não aceitaria exames fora do horário! Esqueça!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
— O senhor sabe com quem está a falar?
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
— Não, não faço a menor ideia. Nem me interessa!
Empinando mais o nariz, o aluno voltou a repetir:
— Tem certeza disso?
— Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio e disse:
— Então descubra...

Dois Médicos recem formados estavam saindo da faculdade quando la longe vinha um velhinho caminhando de pernas abertas,caminhava com muita dificuldade,vendo aquela cena um dos médicos fala,olha lá cara aquele velhinho caminhando com dificuldade,eu acho que ele sofre de osteoporose,o outro fala,pois eu acho que ele sofre de reumatismo,ai na quela duvida os dois resolvem ir ate o velhinho para perguntar do que ele sofria e ver qual dos dois acertou,boa tarde senhor,meu amigo e eu somos médicos recem formados e vimos o senhor caminhando assim desse jeito e tivemos uma duvida sobre qual seria o motivo do senhor estar andando assim,meu amigo diz que o senhor sofre de reumatismo eu acho que o senhor sofre de osteoporose,o senhor poderia dizer qual de nós errou? o velhinho responde,pois olha meus jovens,eu creio que nós três erramos,eu pensei que era um inofensivo p**... e acabei me cagando t**..........

A polícia dá uma batida pela noite.

A mulherada é levada pro distrito e o delegado de plantão começa o interrogatório:
— Você aí, o que você faz da vida?
E ela:
— Eu sou estudante. Estava indo pra faculdade quando a polícia me prendeu.
— E você?
— Ah... eu também sou estudante.
— E você?
— Também estudo à noite.
O delegado olhou pra outra e perguntou:
— E você? Também é estudante?
— Não, doutor. Eu sou p**... mesmo!
— Gostei da sua sinceridade. E como é que foi a noite pra você?
— Uma m**..., doutor... também, com tanta estudante pela rua.

Uma senhora deu de cara com uma criança magra e esfarrapada que brincava na beira de uma estrada e puxou conversa:

— Queridinha. O que faz o seu pai?
— O meu pai? Ele bebe!
— Que pena! E a sua mãe?
— Ela bebe também!
— Lamentável! E você tem irmãos?
— Só um. Os outros morreram quando eram bem pequeninos...
— Que horror! E o que faz esse seu irmão?
— O meu irmão? Ele está na faculdade de medicina.
— Na faculdade de medicina? Mas, que beleza! E o que é que ele faz lá?
— Está num frasco de álcool.

Joãozinho, Só Trinta!

Joãozinho era um garoto muito p**.... Aos 9 anos de idade, já tinha a sua coleção de revistas pornográficas.

Com 13 já tinha conta na locadora de filme pornô e com 15, já traçava todas as meninas da escola, a empregada e algumas vizinhas. Na faculdade, Joãozinho (que já era Joãozão) ficou famoso como o maior comedor do Campus. Não se contentava com uma só garota, tinha 5 namoradas oficias e algumas dezenas de não oficias.

Com 35 anos, já casado mas com seus contatos extra-conjugais (afinal se ninguém é de ferro, imagina ele!) João começou a se sentir cansado. Toda vez que ia fazer s**..., sentia dores, fadiga, indisposição... Até que resolveu procurar um médico:

- Rapaz! Você já fez muito s**... na vida! O gasto do seu membro é superior ao de atores de filme pornô e até de padres e arcebispos! Eu sinto lhe informar mas você vai ter que encerrar suas atividades sexuais!

João ficou pálido, trêmulo, sem conseguir dizer nenhuma palavra. Sem s**... a vida dele perderia o sentido! Isso não podia estar acontecendo com o pobre João.

- Doutor! Doutor! - suplicou ele - Eu quero que o senhor avalie o que resta da minha capacidade sexual! Por favor, Doutor... Me diga quanto tempo eu ainda tenho de vida sexual!

O Doutor examinou aqui, examinou ali e diagnosticou:

- João! Você só tem mais trinta ereções!

Então o nosso pobre amigo João foi pra casa, desolado. Ao contar a notícia para a mulher ela ficou penalizada e disse:

- Ai, amor... Se você só tem trinta ereções nós não podemos desperdiçar nenhuma!!! Temos que fazer uma programação! Já!!!

- A programação eu já fiz... - disse João, ainda muito abatido - Mas tem um problema: não deu pra incluir você!

"Excelentíssimo" Juiz Certa vez, ao transitar pelos corredores do fórum, fui chamado por um dos juízes ao seu gabinete.
— Olha só que erros ortográficos grosseiro que têm nesta petição!!!
Estampado logo na primeira linha do petitório lia-se:
"Excelentíssimo juiz"
. Gargalhando, o magistrado me perguntou:
— Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?
— Foi sim - reconheci. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?
O juiz pareceu surpreso:
— Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra excelentíssimo?
Então me expliquei:
— Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes.
Se o colega desejava se referir a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão a morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer “excelentíssimo” juiz.
Depois disso aquele magistrado nunca mais aceitou, com naturalidade, o tratamento de excelentíssimo juiz.
Sempre pergunta:
— Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?

Medindo Conhecimentos

Dois amigos conversam no bar. Um deles tinha acabado de entrar na faculdade e começa a esnobar:
— Você sabe quem foi João Goulart?
— Não sei, não...
— E Aristóteles, você sabe quem foi?
— Nem imagino...
— Você sabe quem foi Mulamba Wa Kadima?
— Não sei, cara! Não enche o saco!
— Você é muito b**..., meu! Isso que dá não estudar...
— Pois é... — concorda o amigo — E eu, posso te fazer uma pergunta?
— Claro! — responde o sabichão, convicto — Pode perguntar o que quiser!— Você sabe quem é João Mata-Leão?
— João Mata-Leão? — exclama ele — Nunca ouvi falar... Quem é?
— É o cara que come a sua namorada enquanto você tá estudando!

A loira no confessionário:

— Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...
— Volúvel, minha filha.
— No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...
— Volúvel, minha filha, volúvel.
— E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?
— p**..., minha filha, p**...!

A morte da vaquinha

Numa família pobre, que tinha como única fonte de
renda uma vaquinha leiteira ocorre uma tragédia:

Ao amanhecer mais um dia, a dona da casa olha pela
janela e se depara com aquela cena horrível, a va-
quinha estava morta!!!

Sem conseguir imaginar uma maneira de viver sem a
renda adquirida com a venda do leite da vaquinha, ela
corta os pulsos e se mata...

Em seguida, sem saber de nada, acorda o marido,
cardíaco, e vai tomar um ar na janela quando se depara
com aquela cena horrível, a mulher morta, a vaquinha
morta...

Seu coração doente não agüenta e ele morre ali mesmo.
Neste instante, vem saindo o filho mais velho que veio
para pedir a bênção e ir para a faculdade quando vê:
Seu pai morto, sua mãe morta, a v**... morta!!!

Endoidecido, ele sai correndo para se afogar no mar!
Chegando lá, ele vê uma sereia que lhe diz:

- Eu sei o que aconteceu, mas se você trepar comigo
e der "7" sem sair de cima eu torno tudo ao normal.

Ele foi com coragem mas na sexta ele brochou, ao

passo que a sereia, enfurecida, pegou um facão e o
matou jogando-o ao mar...

Então chega seu irmão, desesperado e inesperiente
chamando por ele e a sereia o interrompe:

- Teu irmão morreu, e eu seu o que aconteceu com
todo mundo mas se você trepar comigo e der "6" sem
sair de cima eu torno tudo ao normal...

E lá foi ele também, mas, brochou na quinta...

A sereia, enfurecida, matou-o também!

Nisso vem chegando Joãozinho com cara de safado...
e a sereia lhe diz:

- Joãozinho, se você trepar comigo e der "30" sem
tirar de dentro, eu torno tudo ao normal com meus
poderes mágicos!!!

- Trinta!? Disse o garoto.

- Você não vai aguentar e vai morrer que nem a vaquinha.

Pedindo Emprego

O rapaz termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade. O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
— Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:
— Rodriguez, meu velho amigo! Você se lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que você não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?
Aos 3 dias, Rodriguez liga:
— Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, 9.000 por mês, pra começar.
— Está louco! O rapaz recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo.
Dois dias depois:
— Zé, secretário de um deputado, salário modesto, 5.000, tá bom assim?
— Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o rapaz tenha vontade de estudar depois... Consiga outra coisa.
— Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, 2.800 por mês e nada mais.
— Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa entre 800 a 1.000 pra começar.
— Isso é impossível Zé!
— Mas, por quê?
— Porque esses são por concurso!

10 Leis Da Faculdade

1 - Não importa quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel na aula.

3 - Se você assistir aula calçado, todo mundo vai te perguntar porque você foi tão chique.

4 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu.

5 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular: você vai nas festas mesmo que sejam na noite antes da prova final.

6 - Você pode saber toda a matéria e se ferrar numa prova.

7 - Você pode não saber nada da matéria e tirar 10.

8 - Sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

9 - As melhores coisas você aprende fora das salas de aula.

10 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter.

Como enlouquecer um operador de telemarketing

Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de telemarketing
para lhe tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de
crédito, abertura de conta em banco, livros, etc...
Você já está cansado dessas ligações?

Eis aqui 10 meios de "atormentar" a pessoa que está do outro lado da
linha...

01) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" Responda: Estou tão feliz
que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se
preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está
me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior é o meu médico que me
disse...".

02) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e
fale a pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o
que ela disser.

03) Quando a pessoa disser:"Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X",
peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o
repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da
rua, o CEP. E faça-o repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o nº
do CGC da empresa dele. Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo
tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que
for necessário.

04) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
-"Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho
notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de
mim?"

05) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos
interurbanos, responda com voz sinistra:
"-Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo! Ninguém quer falar
comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual e teu
nº?"

06) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um
cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar
desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado
e que finalmente você vai poder fazer as compras
de supermercado.

07) Ou então diga que voce está em liberdade condicional, num programa de
reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente
social a autorização dela.

08) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em
casamento, porque você só dá seu nº de cartão de crédito à sua esposa.

09) Dependendo do s**... da pessoa que te liga, diga a pessoa: "Nem tente,
André (ou Andrea, se for mulher), eu já conheci tua voz! Essa brincadeira é
boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o
que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com
isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"

E... finalmente, esta é a melhor resposta...

10) Diga a pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê
seu nº particular que você irá ligar mais tarde para a casa dela. A pessoa
evidentemente não vai querer lhe dar o nº. Responda então:
"- Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa...
Eu também não!"

Excelentissimo Juiz

"Excelentíssimo" Juiz
Certa vez, ao transitar pelos corredores do fórum, fui chamado por um dos juízes ao seu gabinete.
- Olha só que erros ortográficos grosseiro que têm nesta petição!!!
Estampado logo na primeira linha do petitório lia-se:
"Excelentíssimo juiz". Gargalhando, o magistrado me perguntou:
- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?
- Foi sim - reconheci. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?
O juiz pareceu surpreso:
- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra excelentíssimo?
Então me expliquei:
- Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes.
Se o colega desejava se referir a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão a morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer “excelentíssimo” juiz.
Depois disso aquele magistrado nunca mais aceitou, com naturalidade, o tratamento de excelentíssimo juiz.
Sempre pergunta:
- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?

Numa família pobre, que tinha como única fonte derenda uma vaquinha leiteira ocorre uma tragédia:

Ao amanhecer mais um dia, a dona da casa olha pelajanela e se depara com aquela cena horrível, avaquinha estava morta!!!
Sem conseguir imaginar uma maneira de viver sem arenda adquirida com a venda do leite da vaquinha, elacorta os pulsos e se mata...
Em seguida, sem saber de nada, acorda o marido,cardíaco, e vai tomar um ar na janela quando se deparacom aquela cena horrível, a mulher morta, a vaquinhamorta...
Seu coração doente não agüenta e ele morre ali mesmo.
Neste instante, vem saindo o filho mais velho que veiopara pedir a bênção e ir para a faculdade quando vê:
Seu pai morto, sua mãe morta, a v**... morta!!!
Endoidecido, ele sai correndo para se afogar no mar!
Chegando lá, ele vê uma sereia que lhe diz:
— Eu sei o que aconteceu, mas se você trepar comigoe der "7" sem sair de cima eu torno tudo ao normal.
Ele foi com coragem mas na sexta ele broxou, aopasso que a sereia, enfurecida, pegou um facão e omatou jogando-o ao mar...
Então chega seu irmão, desesperado e inexperientechamando por ele e a sereia o interrompe:
— Teu irmão morreu, e eu sei o que aconteceu comtodo mundo! E se você trepar comigo e der "6" semsair de cima eu torno tudo ao normal...
E lá foi ele também, mas, broxou na quinta vez...
A sereia, enfurecida, matou-o também!
Nisso vem chegando Joãozinho com cara de safado...
E a sereia lhe diz:
— Joãozinho, se você trepar comigo e der "30" semtirar de dentro, eu torno tudo ao normal com meuspoderes mágicos!!!
— Trinta? - disse o garoto - Você não vai agüentar evai morrer que nem a vaquinha.

Na farmácia, o garoto chega para a mãe e pergunta:

— Mamãe, pra que servem as camisinhas?
— É para usar na hora de fazer amor — responde ela baixinho.
Pouco depois, o garoto vem com outra:
— Por que é que vem em pacote de três?
— É para os garotos do colégio: uma para a sexta, outra para o sábado e outra para o domingo.
Pouco depois:
— E esses pacotes com seis?
— É para os rapazes da faculdade: duas para a sexta, duas para o sábado e as outras duas para o domingo.
Já na saída:
— E esse pacotão com doze?
— Esse é para os homens casados... uma para janeiro, outra para fevereiro...

O filho do sheik vai estudar na Alemanha.

Depois de um tempo, decide escrever um e-mail para o pai contando suas experiências:
"Querido pai, espero que esteja tudo bem com o senhor. Estou na Alemanha há 3 semanas já e fiz muitos amigos. As pessoas aqui são bastante acolhedoras. A cultura é diferente, mas estou gostando da maior liberdade que existe aqui. Na faculdade estou indo muito bem, já tenho um professor que é meu orientador no meu projeto de iniciação científica. A faculdade é realmente excelente. O único problema é que eu fico meio constrangido de chegar todo dia dirigindo uma Ferrari dourada enquanto todos meus amigos, até mesmo os professores, chegam de metrô. Aguardo sua resposta. Abdu All Sahya."
O pai responde no dia seguinte:
"Querido Abdu, que bom que está se divertindo. Me mantenha informado de tudo. Convide seus amigos e professores para conhecer seu país também, eles podem se hospedar na ala 6 ou 7 aqui em casa.
P. S.: Acabei de transferir 1 bilhão de dólares americanos. Pare de envergonhar sua família e compre um metrô para você também."

Faculdade

No consultório do Dr. George apareceu uma moça.

Ela foi à sala de atendimento. Quando tirou a blusa, podia-se ver um hematoma em forma de H no seu peito. O médico perguntou:

— Desde quando você tem essa marca, moça?

— Sabe, doutor, é que meu namorado conseguiu uma bolsa para estudar na Universidade Harvard. Ele ficou tão feliz que não tira o suéter da universidade nem quando fazemos amor, por isso ficou a marca.

O médico tratou do ferimento e se despediu da moça. Outro dia, outra moça apareceu. Esta, por sua vez, tinha um ferimento em forma de Y no peito. Questionada sobre a origem do ferimento, ela respondeu:

— Meu namorado entrou na Universidade de Yale. Está tão contente que usa o suéter até quando vamos para a cama...

Novamente, o médico tratou do ferimento e liberou a moça. Alguns dias se passaram e apareceu mais uma moça com um hematoma semelhante. Neste caso, era em formato de W.

— Já sei, disse o médico. Seu namorado conseguiu estudar em Washington!

— Namorado? Eu não tenho namorado. Nem conheço ninguém que estuda em Washington. Mas minha melhor amiga estuda em Michigan...

Muitos anos depois de formados, um médico reencontra uma ex-colegas de faculdade em uma convenção.

Assistem as palestras juntos e depois saem para jantar, assim começa a pintar um "clima". Na hora de irem embora descobrem que estão hospedados no mesmo hotel. Como o vinho do jantar já havia produzido um certo relax, acabam no mesmo apartamento e a coisa esquenta. Começam as intimidades, carícias, beijos e acontece o inevitável. Depois da relação, a médica vai se banhar.
Meticulosamente, faz uma assepsia impecável, esfregando vigorosamente as mãos e o antebraço umas vinte vezes ou mais. Da cama, o médico observa atentamente e fala:
— Já sei em que especialidade você está trabalhando!
A médica pergunta:
— Qual é?
Ele diz:
— Você é cirurgiã.
Ela responde:
— Certo! Como você descobriu isso?
— Pela forma detalhista como você se lava.
Aí a doutora retruca:
— Eu também descobri sua especialidade!
O médico assustado diz:
— Não é possível, não levantei da cama, nem me lavei!
E médica:
— Você é anestesista.
Desconcertado com o acerto, o doutor pergunta:
— Mas como você conseguiu descobrir?
— Foi fácil. Na relação eu não senti nadinha!

Robô Detector de Mentiras

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado. O pai pergunta:
— Onde você estava?
O filho responde:
— Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...
O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
— Que p**... é essa, pai?
— É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
— Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho.
— Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
— Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
— Ééééé... bem... assistindo um filminho!
O robô, novamente POOOOFFFF na cabeça do moleque.
— Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda... putz que saco!
O pai indignado com o filho diz:
— Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!
O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeça dele!
A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
— Ta vendo? SÓ PODIA SER SEU FILHO!
E o robô POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...