Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Fessor . Existem algumas piadas fessor curtas doutor que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com fessor engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Na escola Joãozinho pergunta pra professora:
— Fessora, sabe qual a parte mais sexual do elefante?
— Que é isso Joãozinho?...
Lá vem você com besteira!
— Calma fessora, é a pata dele!
— A pata?
?É! Por onde ela passa, fode com tudo!
— Onde fica a Alemanha?
— No mapa fessora - ele respondeu .
E perguntou a Mateus:
— Quem descobriu a Alemanha?
E ele respondeu:
— Joãozinho fessora!
Joãozinho ansioso por sua nota na prova perguntou para a professora:
— Fessora, a senhora já corrigiu as provas?
— Não, Joãozinho! Tenho várias turmas!
E a professora continua normalmente a aula:
— Turma, fizeram as tarefas de casa?
Imediatamente Joãozinho responde:
— Não! Temos vários professores!
A professora pergunta para o Joãozinho:
— Qual é o núcleo da frase: Isso não podia ter acontecido!
Joãozinho responde:
— A falta de c**..., fessora!
O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:
— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!
— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!
— Você sabe por que a mulher foi feita da costela do homem?
E ele respondeu:
— Ah, fessora... Se ela fosse feita do filé mignon do homem só os ricos iam poder comer!
A professora pede para os alunos desenharem o órgão sexual feminino. Uma aluna, se sentido incapaz de desenhar, abriu as pernas para dar uma olhadinha debaixo da saia.
Joãozinho não perde tempo e grita:
— Fessora, fessora, ela tá colando!
Um certo dia,a professora de Joaquina havia dito a nota das provas dos alunos(é lógico,incluindo Joãozinho)e foram bem e então a prô levanta e exclama:
— Estão vendo agora quem se acha b**... nessa sala levante-se!
Joãozinho se levantou e a prô se assustou e disse:
— Joãozinho,vc se acha b**...?
— Ñ fessora,só ñ queria deixar a sra. sozinha de pé!
A professora pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho, você sabe como se provoca uma queimada?
E o garoto responde:
- Chamando ela de fria, fessora!
Em uma aula sobre o sistema reprodutor, no ensino fundamental, a professora pede aos alunos que desenhem o órgão sexual feminino.
Nisso, uma aluninha, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espiou por baixo da saia...
Nesse momento, o Joãozinho grita:
— Fessora, ela tá colando!!!!!
— Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
O garoto responde:
— É por causa de um piolho morto, "fessora"!
— Tudo isso por causa de um piolho morto?!
Ele responde:
— É que os parentes dele vieram para o velório!
Você pode explorar piadas para fazer com fessor mestre curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de fessor limpo. Há também trocadilhos com fessor para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
— Joãozinho, sabe me dizer por que Robin Hood só roubava dos ricos?
— Ora, "fessôra", essa é fácil! Ele roubava dos ricos porque os pobres não tinham dinheiro!
— Vamos ver, Joãozinho! O que acontece se eu cortar uma orelha?
— A senhora fica meio surda!
— E se cortar a outra orelha?
— Aí fica cega, fessora!
— Cega? Por quê? - ela pergunta.
— Porque não tem onde segurar seus óculos.
Joãozinho chegou na escola e a professora falou:
- Joãozinho, diga uma coisa que a gente c**!!!
Ele respondeu:
- A cueca fessora!!!
A professora pergunta de novo:
- Por quê a cueca Joãzinho?
Ele responde:
- Porque eu ouvi minha mãe falando pro meu pai tirar a cueca que ela queria c**......
Na aula de matemática:
— Joãozinho, quanto é um menos um?
— Sei não, fessora!
— Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima dessa mesa tem um pêssego. Se eu comer o pêssego, o que é que fica?
— O caroço, fessora!
..
— Qual dos alunos sabe onde está Deus?
Pergunta a professora.
— No banheiro lá de casa, Fessora!
Responde Joãozinho, levantando o dedo.
— No banheiro da sua casa, Joãozinho???
— É, sim professor. Todos os dias a minha mamãe bate na porta do banheiro e pergunta:
— "Meu Deus,você ainda está aí?"
A professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho se você tem dois bolos e um menino pega um de você quantos vão sobrar?
- Dois bolos, fessora.
- Deixa eu te perguntar de novo, você tem dois bolos e um menino pega um de você. Quantos vão sobrar?
- Dois bolo e um menino morto.
Joãozinho! — grita a professora, quando o garoto entra na sala — Por que você não veio à aula ontem?
— É que uma abelha me picou, fessora!
— Ah, é? Onde?
— Não posso falar, fessora!
— Tá bom! Então vá sentar!
— Também não posso, fessora!
Na escola, o professor pergunta:
— Joãozinho, o que é matéria?
— Matéria é tudo aquilo que eu não sei, fessora!
A professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é um menos um.
- Não sei, fessora.
-Bom, vamos fazer um exemplo: eu tenho uma manga, se eu como essa manga, o que sobra?
- O caroço, fessora.
Mas Joãozinho questiona:
— Pô, que s**... fessora!
E a professora pergunta:
— Por que s**... Joãozinho?
— Ah fessora, e os bois ficam só batendo p**...?
— Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra "z"!
— Essa é fácil, fessôra! É zóio, zouvido e zorelha.
— Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por "z". Sabe qual é?
— Deixa eu pensar... Já sei, um zoito!
A professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho, se eu tenho duas mangas em uma mão e duas na outra, o que eu tenho?
- Mãos grandes, fessora!
— Fessora, sabe qual a parte mais sexual do elefante?
— Que é isso Joãozinho?...
Lá vem você com besteira!
— Calma fessora, é a pata dele!
— A pata?
— É! Por onde ela passa, fode com tudo!
— Mariazinha, quando eu digo "há uma mulher debruçada na janela", a frase é singular ou plural?
— Singular, professora!
— Muito bem, você acertou! Joãozinho, e quando eu digo "há muitas mulheres debruçadas na janela", o que é?
— É um puteiro, fessora!
Joãozinho pergunta para a professora:
— Fêssora, um menino como eu pode ter filhos?
— Claro que não Joãozinho, você só tem 10 anos!
— E uma menina como a Mariazinha pode ter filhos?
— Também não meu amor, ela só tem 9 aninhos!
Joãozinho se vira para Mariazinha e diz:
— Eu num disse que num tinha perigo!
— Quem for b**... fique de pé!
Depois de um tempinho joãzinho se levanta e a professora fala:
— Então você se acha b**..., não é joãozinho?
— Pra falar a verdade, não, "fessora!"
Mas eu fiquei com dó de ver você ai, em pé sosinha!
— Tudo bem, fessôra.
— Como se chama um animal que não come carne?
— Essa é fácil, é o trabalhador brasileiro.
— Quem aqui reza antes das refeições?
Todos levantam a mão, menos Joãozinho.
— Joãozinho! Você não reza antes das refeições?
— Não, fessora... Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem!
A professora, conferindo o dever de casa dos alunos, pergunta para Mariazinha:
— Qual parte do corpo humano fica até sete vezes maior sob efeito de emoção ou excitação?
Mariazinha fica de pé, olha para o chão, esfrega o pé e diz:
— Bem... Acho que sei, mas estou com muita vergonha de responder.
A professora diz:
— Sente-se, menina. Joãozinho, levante-se diga para a turma qual é essa parte do corpo.
— Fácil, fessora. É a pupila, que aumenta sete vezes o seu tamanho original sob efeito de emoção ou ao ser excitada pela luz.
— Muito bem, Joãozinho — parabeniza a professora, que, logo em seguida, caminha em direção a Mariazinha.
— E quanto a você, Mariazinha, ficaram provadas três coisas. Primeiro, você não fez o dever de casa. Segundo, você tem muita bobagem nessa sua cabecinha. Terceiro, quando se casar você vai ter uma decepção...
— João, qual a profissão de seu pai?
— Médico, professora.
— E a do seu pai, Aninha?
— Engenheiro.
— E o seu, Fernanda?
— Ele é advogado.
— E o seu pai, Carlinhos, o que faz?
— Ele... ele é dançarino numa boate gay!
— Como assim? - pergunta a professora, incrédula.
— Fessora, ele dança na boate, com uma tanguinha bem pequena e máscara na cara. Os homens lá passam a mão e colocam dinheiro no elástico da tanguinha.
A professora, sem acreditar no que ouviu, manda todas as crianças para o recreio, exceto o Carlinhos.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
— Menino, o seu pai realmente faz isso?
— Não, fessora! EU menti pra senhora. Agora que a sala está vazia, posso falar a verdade! Meu pai é deputado... e eu tenho vergonha de falar isso na frente dos outros...
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
— Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
— Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
— Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
— Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
A professora o repreende:
— Cala a boca, Joãozinho!
Segunda pergunta:
— Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
— Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:
— Viram só, seus filhos duma égua? 2 a 0!
A professora o repreende mais uma vez:
— Cala a boca, Joãozinho!
Terceira pergunta:
— Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
— Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, diz:
— Eu bem que avisei, seus sacos de m**...! 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
— Joãzinho! Levanta e sai, p**...!
E ele, de imediato:
— p**..., fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!
Indignada, ela voltar a gritar:
— Joãozinho, sai e não volta mais!
Joãozinho responde contente:
— O cocô, fessora! Ha ha ha! Se ferraram, 5 a 0! Ganhamos!
Um certo a professora do Joãozinho passou o seguinte dever de casa, deveriam trazer a resposta para a seguinte pergunta:
- O que é a natureza?
Ele foi para casa e perguntou para a mãe dele:
- Mãe, o que é a natureza?
E a mãe do Joãozinho respondeu:
- Vai la na casa da Dona Maria! Ela deve saber!
Joãozinho foi ate a casa da Dona Maria e fez a mesma pergunta:
- Dona, o que é a natureza?
A Dona Maria falou:
- Pergunta para Tereza!
Joãozinho foi ate a Tereza e viu ela pelada! Assustado voltou correndo a Dona Maria e falou:
- Você não sabe o que eu vi la em cima!
E Dora Maria disse:
- Que nada meu fi! aquilo é a natureza!
No outro dia na escola a professora querendo saber o que o Joãozinho tinha aprontado dessa vez, foi direto a ele:
- Joãozinho, o que é a natureza?
Joãozinho ele respondeu:
- É o periquita da Tereza fessora!
A professora pergunta pra classe:
— Quem sabe me dizer qual é o menor inseto existente na face da Terra?
— Só pode ser piolho! — diz o Paulinho.
— Quase, Paulinho...
— Eu sei! Eu sei! — grita Joãozinho, lá do fundo da sala — É o Penumbis pumbis!
— Penumbis pumbis? — pergunta a professora, indignada — Que inseto é esse?
— Ahhh... É um bichinho que fica grudado nos pêlos do saco...
— Menino, você tá zoando comigo? De castigo! Você vai ter que fazer uma outra pesquisa em casa e trazer a resposta certa amanhã!
No dia seguinte,a professora pergunta:
— E então, Joãozinho? Trouxe a pesquisa?
— Trouxe sim, fessora...
— E qual é o menor inseto do mundo?
— É Xolonguis xong!
— Xolonguis xong? Isso não existe!
— Claro que existe, professora.
— Ah, é? E onde a gente encontra esse inseto?
— Ele fica grudado nos pêlos do saco do Penubis pumbis!
— Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?
— Não sei, fessora!
— Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?
— Pode! — responde ela, desconfiada — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas!
Uma nova professora foi contratada e, chegando à sala de aula, foi logo se apresentando:
- Bom dia, crianças. Eu sou a nova professora de vocês. Meu nome é Valgina. Prestem bastante atenção, pois tem a letra "L"no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra tudo que é lado. Mas a professora, já
acostumada, não se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lançou a seguinte pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho, qual é mesmo o meu nome?
Joãozinho pensava, pensava e nada. Não saía o nome. Aí a professora o ajudou:
- Lembre-se: tem a letra "L" no meio...
Ela nem termina de falar, e Joãozinho a interrompe:
- Lembrei, fessora! É BUCLETA!
A professora faz perguntas de língua portuguesa.
- Ferrugem, com que letra se escreve a palavra COELHO?
- C, professora!
- Acertou, garoto!
E continua:
- Galinda, a palavra ÍNDIO, se escreve com I ou H?
- Humm... I fessora!
- Isso mesmo garota, acertou!
E continua:
- Pezão, com a primeira letra da palavra BRASIL?
- B, tia!
- Isso mesmo, garoto!
E a vez de Joãozinho, que estava mexendo com o celular:
- Joãozinho, vamos vê se você está prestando atenção na aula: A palavra queijo começa com que letra?
O moleque olha distraído sem ter ouvido a professora e diz:
- O quê?
- Isso mesmo, meu gorducho.
Dia de prova oral. A professora chama o primeiro aluno e explica as regras:
— Joãozinho! Não sei se você conhece as regras, mas na prova oral você não pode olhar para os lados, nem consultar nenhum material. Pra cada pergunta que eu fizer a sua resposta tem que ser oral. Entendeu?
— Entendi, fessora...
— Então vamos começar: quem descobriu o Brasil?
— Oral...
O Joãozinho safado fala baixinho:
— Fala bunda, bundaaaa!
Mariazinha responde:
— Boneca professora. Muito bem Mariazinha!
Professora:
— Agora Juquinha, diga uma palavra que começa com a letra C.
E o Joãozinho safado:
— Fala cu, cuu!
Mas o Juquinha responde:
— Cachorro, professora!
— Muito bem Juquinha! Agora vou chamar o Joãozinho.
O pilantra morre de prazer, é agora!
— Joãozinho me diga uma palavra que começa com a letra A!
E o Joãozinho:
— A, a , a... Anão fessora, mas com um c**... deste tamanhooo!
Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Liçao de casa!
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0!
A professora o repreende:
- Cala a boca, Joãozinho!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:
- VIRAM SÓ, SEUS FILHOS DUMA ÉGUA? 2 A 0!
A professora o repreende mais uma vez:
- Cala a boca, Joãozinho!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, diz:
- Eu bem que avisei, seus sacos de m**...! 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
- JOÃOZINHO! LEVANTA E SAI, p**...!
E ele, de imediato:
- PÊNIS, fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!
Indignada, ela voltar a gritar:
- JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!
Joãozinho responde contente:
- O COCÔ, fessora! Ha! ha! ha! Se ferraram, 5 a 0! GANHAMOS!
A professora para o Joãozinho:
— Joãozinho, foi sua avó que te trouxe para a escola hoje?
— Foi sim, fessora... Ela tá passando um tempo lá em casa!
— Que bom! — disse a professora — E onde é que ela mora?
— Na rodoviária, fessora...
— Na rodoviária? — perguntou ela, surpresa — Tem certeza, Joãozinho?
— Claro! Eu já fui buscar ela com o meu pai lá um monte de vezes!
— Mariazinha, o que a galinha nos oferece?
Ela responde:
— Ovos, professora!
A professora:
— Muito bem Mariazinha!
Ela pergunta a Marquinhos:
— Marquinhos, o que a ovelha nos oferece?
Ele responde:
— Lã, fessora!
— Muito bem Marquinhos!!
Ela pergunta Joãozinho:
— Joãozinho, o que a v**... nos oferece?
Ele responde:
— Deverr!!
— Do que você tem medo Mariazinha?
A menina responde:
— Do lobisomem professora.
— E você Pedrinho?
— Do bicho-papão, fessora.
— E você Joãozinho?
— Do Malamen.
— Malamen? O que que é esse Malamen?
— Sabe fessora, todas as noites quando minha mãe está rezando ela fala:
"E livrai-nos do Mal-amém".
Conversando com a professora, Joãozinho começa a falar da sua família:
— Fessora! Sabia que todas as minhas irmãs têm nome de flor?
— É mesmo, Joãozinho? — diz ela, animada — Que bonito! E quantas irmãs você tem?
— Ah, professora... Tenho tantas que nem sei!
— Nossa! E quem escolheu esses nomes de flores? A sua mãe?
— É! Ela também tem um nome de planta!
— Não diga! Como ela se chama?
— Trepadeira, fessora!
A professora diz:
— Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
O Fernandinho responde:
— Azeitona? Sei, não, fessora.
— É o gato! A azeitona, só botei pra complicar. Agora você Chiquinho: Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho responde:
— Goiaba? Sei, não, fessora.
— É o Bule! A goiaba, só botei pra complicar. Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãozinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe pergunta:
— Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?
E a professora:
— O quê? Tá expulso da classe, seu safado!
Joãozinho responde:
— Nããããããão, fessora! É batom! As duas bolas, só botei pra complicar.
Em uma escola do interior a professora pergunta aos alunos:
- Pedrinho, do que você tem mais medo no mundo?
- Da Mula-sem-cabeça, fessora!
- Mas Pedrinho... A Mula-sem-cabeça não existe! E você, Mariazinha? Do que tem mais medo?
- Ai, fessora! - disse Mariazinha, aflita - Eu morro de medo do Saci-pererê!
- Mariazinha... O Saci-Pererê também não existe... Vocês não precisam ter medo dessas coisas... São apenas lendas... Joãozinho, fala pra classe: do que você tem mais medo?
- Ai, tia... Eu tenho medo do Mala Man!!!
- Mala Man? - pergunta a professora, abismada - Quem é esse tal de Mala Man, menino?
- Olha, quem é eu não sei, mas todos os dias, antes de dormir, minha mãe pede a Deus: "Não nos deixe cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Man!"
Um dia uma universitária carioca resolveu fazer uma pesquisa com as crianças das escolas de 1ª a 4ª série do interior. Chegando na sala de 4° série, ela explicou o que estava a fazer lá e começou:
Mariazinha, por favor me fale um adjetivo, e ela respondeu:
— Biscreta.
A universitária disse:
Não é biscreta é bicicleta. Além do mais, não é um adjetivo é um substantivo. Depois ela perguntou para o Pedrinho:
— Pedrinho, pode me falar um substantivo?
— Sim, fessora, azurrr.
A universitária:
— Não é azurrr é azul. Além do mais não é substantivo é adjetivo.
Então, a universitária, já impaciente, vira para joãozinho e pergunta:
— Joãozinho, pode me dizer um verbo?
Joãozinho responde:
— Hospedar.
A universitária:
— Muito bem, você acertou.
E então a universitária, entusiasmada completa:
— Joãozinho, já que foi o único que acertou, diga para a turma uma frase com o verbo hospedar.
Joãozinho:
— Ta bem, fessora: Ospedar da biscreta é azurrr.
— Tá aqui, Joãozinho... Você foi muito mal esse ano, hein!
O garoto vê suas notas e começa a chorar, entra em prantos. A professora, não agüenta mais o menino chorando, e diz:
— Não chora, porque menino que chora fica feio quando cresce!
O moleque então responde:
— Ô fessora, a senhora deve ter sido uma péssima aluna, hein!
.. no pedaço na escola do joãozinho!
O nome dela é valgina..... Todo mundo fico fazendo piadinha dela.. Sérto dia ela chego na escola e viu que joãozinho tava fazendo piadinha dela..
Ela pergunta pro joãozinho:
Prof:Joãozinho!!Qual é meu nome?
Joãozinho pensa.. Pensa.. E chega a conclusão que o nome dela tem um "L"... Ai ela pensa mais um pouquinho>> Joãozinho::Fessora o teu nome é "BULCETA"??
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos fessor aluno piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas fessor fuder brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.