AS 50 Melhores Piadas de China

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do China . Existem algumas piadas china curtas india que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com china engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 China piadas e trocadilhos mais engraçados

Doença chinesa

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas meninas da vida
Dias depois da volta, o seu p**... ficou todo verde. Ele tenta ao máximo esconder isso da mulher e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- AhhhVocê foi para a China! Não?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continuar o médico:
- E conheceu umas miúdas da vida, certo?!
- É verdade! – respondeu o homem.
Finaliza o homem:
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O homem fica em choque, não consegue acreditar no que ouve e, sem desistir vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo raspanete, compadece-se do marido e aconselha-o a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, o médico chinês dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continua o médico:
- E o senhor deu umas voltinhas com as galotas Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continua o homem:
- E o senhor foi ver médico potuguês Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
E pergunta o médico:
- E médico potuguês lhe disse que telia que cotar Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Diz o médico:
- Médico potuguês não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Vai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Julga que seu pesadelo acabou e pergunta:
- Então, existe tratamento para isso?
Responde o médico:
- Non.. Non. Non plecisa cortar Cai sozinho!

Povo português

O cariz internacional do povo português é inegável. Senão vejamos:
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que se vê grego;
- Se a coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que isso é chinês;
- Quem trabalha de manhã à noite é um mouro de trabalho;
- Uma invenção moderna e maios ou menos inútil é uma americanice.
- Quem se gaba em excesso é amigo de espanholadas;
- Quem vive com luxo e ostentação vive à grande e à francesa;
- Se faz algo para causar boa impressão aos outros é só para inglês ver

Novas irmãs do Joãozinho

O Joãozinho, um miúdo de seis anos de idade, foi chamado à presença do pai, que lhe disse:
- Hoje, a mãe arranjou-te mais duas maninhas!
O Joãozinho:
- Foi nos saldos ou no chinês?

Receita chinesa

Um tipo entra num restaurante chinês, senta-se numa mesa e pergunta ao empregado:
- Têm o prato-do-dia?
O chinês:
- Si.
O tipo:
- É barato?
O chinês:
- Nô, é balata

Faxina da China

Terminada a limpeza do dia, a faxineira vira-se para a patroa e dispara:
- São cinqüenta paus!
- Cinqüenta reais? - pergunta indignada a patroa. - Mas, isso é um absurdo! Você saiba que eu não ganho isso como professora?
- E por que a senhora acha que eu larguei de dar aula?

Punição na China

Estavam na China um português, um americano e um espanhol. Estavam a beber uns copos na praça principal, só que não sabia que na China isso é proibido e então foram apanhados em flagrante e presos. No dia seguinte foram mandados ao Mandarim para receberem a sua sentença.
O Mandarim deu-lhes uma descasca enorme e disse-lhes que iam receber 20 chicotadas como punição. Só que, como a China estava em transição entre o ano do cão e o ano do rato, então, cada prisioneiro teria direito a um pedido, diz ele:
- Vocês, americano! O vosso país é r**..., capitalista e eu odeio-vos, mas promessa é promessa! Qual o é teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
Responde o americano:
- Quero que me amarrem um travesseiro nas costas.
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. – Diz o chinês.
Lá pela décima chicotada, o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas. 

Virando-se para o Espanhol, diz:
- É a sua vez, espanhol! O vosso povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio-vos, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
Responde o espanhol:
- Que me amarrem dois travesseiros nas costas.
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada, os travesseiros cederam e o espanhol apanhou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna ao americano.
Foi a vez do português. Diz o chinês:
- Ora, ora, você é português.. Povo simpático, sabe receber, humilde… E como eu gosto do vosso povo tu terás 2 pedidos.
Diz o português:
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas…
- Espantoso!! Ainda por cima és corajoso! – interrompe o chinês – E qual é o teu próximo desejo?
E diz o português:
- Que amarrem o espanhol nas minhas costas

Chineses no states

Os três chineses: Bu, Chu e Fu, cansados da discriminação, resolveram americanizar os seus nomes. Por sugestão do juiz, Bu passou a chamar-se Buck; Chu passou a chamar-se Chuck e Fu... bem, ele preferiu voltar para a China.

Foram inventadas as novas bolachas Nuku pelo chinês Hirokuzito.

É uma bolacha deliciosa. Dá Nuku aos teus amigos e come Nuku quando quiseres !

No departamento de imigração, o funcionário pergunta o nome a um japonês que acaba de chegar:


— Espirro.
Responde o imigrante - Mas isso é japonês?
— Non, esse é meu nome em português.
— E como é seu nome em japonês?
— A-chin

Capturados por tribo de canibais

Um português, um inglês e um chinês caem no meio da selva, depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais…
Uma vez chegados à aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão:
- Se as vossas pilas, todas juntas, medirem no mínimo 30 centímetros, serão libertados.
O português é o primeiro e tira a p**... cá para fora. Um dos canibais vai buscar uma régua e mede:
- Esta tem 15 centímetros, chefe!
Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos!
Na vez do inglês, o canibal mede:
- 14 centímetros!
De novo se respira de alívio entre os três:
- Já só falta mais um centímetro! Acho que vamos conseguir!!
Quando o canibal vai medir a do chinês, esta mede exactamente 1 centímetro. Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.
Quando já vinham a atravessar a selva, de regresso à civilização, o português começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma p**... tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! – responde o inglês – Se a minha não tivesse 14 centímetros, nunca chegaríamos aos 30 e, aí sim, estaríamos feitos.
Responde o chinês:
- Tá bem! Tá bem! A vossa solte foi eu tal com tezlão!!!

Lago dos Nomes

Um casal de pretos que ia ter um filho, estava a visitar a China. Chegaram a um lugar que se chamava Lago dos Nomes porque os chineses mandavam para lá uma pedrinha e descobriam o nome a dar ao filho.
Um chinês mandou e a pedrinha fez o barulho Chin-Chan-Yen. E o filho ia-se chamar assim. Então foi outro e “Tin-To-Yan”.
Impressionados, os pretos, resolveram tentar. O preto escolheu uma pedra bem grande, polida, limpou-a e mandou. Quando ela chegou ao lago, fez: Chim-Pan-Zé.

Você pode explorar piadas para fazer com china intao curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de china limpo. Há também trocadilhos com china para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Chinês admirador de Spielberg

Um chinês entra num bar em New York quando vê o Steven Spielberg. Grande fã do realizador, aproxima-se para o conhecer. Já perto dele, o Spielberg quando o vê, espeta-lhe uma murraça pondo-o a sangrar do nariz
- Hei! Porque é que foi isso?! – pergunta assustado o chinês.
Diz o Spielberg:
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour
Responde o chinês:
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês
Diz o Spielberg:
- Chineses, tailandeses, japoneses é tudo a mesma coisa!
O Spielberg já a preparar-se para ir embora, quando o chinês se chega ao pé dele e enfia-lhe um murro nas trombas.
- Então? Para que foi isto? – pergunta o Spielberg.
Diz o chinês:
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic
Informa o Spielberg:
- Mas não fui eu que afundei o Titanic Foi um iceberg!
Responde o chinês:
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg é tudo a mesma coisa!

Chinês no cemitério

Um homem estava colocando flores em um túmulo, quando viu em frente, um chinês colocando arroz em cima de um outro túmulo.

Ele não agüentou de curiosidade e comentou:
— Meu amigo, se liga! Quando é que o falecido vai vir para comer esse arroz?

— No mesmo dia que esse seu parente morto vier cheirar as flores.

Chineses compram preservativos

Três chineses, de férias em Potugal, queriam comprar preservativos. Entraram na primeira farmácia que encontraram mas, como nenhum deles falava outro idioma que não o seu, já iam prevenidos com uma folha de papel branco e um láp**.... Dirigiram-se ao balcão, sorriram e fizeram os salamaleques tradicionais ao farmacêutico, que retribuiu com um sorriso.
Um dos chineses desenhou, então, um p**..., escreveu 15cm e colocou uma nota de 10 euros, ao lado da folha. Aqui, o farmacêutico sorriu.
Outro chinês procedeu do mesmo modo, mas apontou 16cm e também deixou uma nota de dez euros. E o farmacêutico voltou a sorrir.
O terceiro chinês escreveu 13,5cm e deixou mais uma nota de 10 euros! Aqui, o farmacêutico arregalou os olhos, fez um sorriso mais rasgado, pegou no lapis, escreveu 22 cm e grita:
- Ganhei! – e sacou todas as notas

Chineses Parecidos

O aluno chinês confuso pergunta ao seu mestre:

- Mestre Shi porque todos os chineses são tão parecidos?

E o mestre respondeu:

- Eu não sou o mestre Shi.

Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian.

Alentejanos visitam Lisboa

Dois alentejanos foram conhecer Lisboa e, um deles, antes de se deitar, liga para a mulher:
- Guilhermina, o Gonçalo e eu, estamos a gostari muito da capitali, sim senhori! Sabis aonde a genti jantou hoji?
Responde a mulher:
- Como éi eu saberi, se índa nã me dissesti!
O alentejano:
- Fomos a um restauranti dos maganos dos chinêsis!
A mulher:
- E comeram barato?
O alentejano:
- Olha, aquilo parecia mais barata

Sabes qual e a diferença entre um japones de um koreano e um chines ?

??
R- Pois o japonês e mais moderno e usa tudo pequeno..

Você sabe como se diz testemunha de Jeová em chinês? - Din-Don

AEROPORTO

Português liga para o aeroporto:
- Quanto tempa leva de Portugual à China ?
- Um minuto, por favor.
Ele desliga e resmunga...
- Nossa ! Que velocidade!

P: Qual e o cumulo da paciência ?
R: Ver uma lesma andar até a china em câmera lenta!!!!

Cientistas testaram em Nova York uma máquina para apanhar ladrões.

Com um sistema revolucionário, a invenção apanhou 1.500 ladrões em apenas 5 minutos!
Resolveram então levar o aparelho e testá-lo na China. Resultado: em 3 minutos apanhou 2.000 ladrões.
Para o próximo teste escolheram a África do Sul, onde a máquina pegou 3.000 ladrões em questão de 2 minutos.
O último e derradeiro teste foi aqui no Brasil. Os cientistas desembarcaram em Brasília. Resultado: em 1 minuto, roubaram a máquina!

Paulista x Carioca

Um carioca e um paulista estão andando pela praia quando encontram uma lâmpada mágica. De dentro dela surge um gênio que promete realizar um desejo de cada.
E o carioca:
- Quero que o Rio de Janeiro seja cercado por muralhas como as da China, para evitar a entrada dos paulistas.
Plim!
- Prontinho, o seu desejo já está realizado.
E o paulista:
- Gênio, esses muros são resistentes?
- Muito! Nada poderá derrubá-los!
- E são bem altos?
- Mais altos que o Cristo Redentor!
- Então encha dágua!

Um estrangeiro entrou em uma hospedaria na qual o dono era um chinês de 120 anos que acabara de chegar de Pequim.


— O senhor tem um quarto vago?
— Tenho sim, senhol.
Mas este qualto é ao lado do qualto da minha filha.
Se eu solbel que o senhol fez alguma estlipulia com ela, chinês aplicalá os tlês castigos chineses.
O garoto concordou e foi para seu quarto.
Mais tarde, na hora do jantar, quando todos esta vam sentados á mesa, desceu uma jovem de 16 anos, toda charmosa e sedutora.
O garoto não conseguia parar de olhar para a menina, e a menina não tirava osm olhos puxados dele.
Não demorou muito e o garoto correu para o quarto dela, onde ficou a noite toda.
De manhã, cansado foi para seu quarto.
Quando acordou, viu uma grande rocha em cima dele com um bilhete que dizia:
— Plimeilo castigo chineis: locha em cima do colpo.
O garoto pegou a rocha e pensando que se isso era o máximo que o velho podia fazer, então não teria maiores problemas.
Jogou a rocha pela janela e enquanto a rocha caía, leu outro bilhete no parapeito da janela:
— Segundo castigo chineis:locha amalada no testíc**... direito.
O garoto não pensou duas vezes: se jogou também pela janela...
È melhor uns ossos quebrados do ue um ovo só.
Só que passando pelo segundo andar, viu um grande cartaz que dizia:
— Telcelo castigo chineis: testículço esqueldo amalado no pé da cama!!!

Frases de Bar 3

Nunca confie num homem que não bebe (Provérbio Chinês)

O álcool não faz as pessoas fazerem as coisas melhores. Ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas por fazê-las mal (William Osler)

Se for para morrer de batida, que seja de limão!

Não beba e dirija... Você pode passar bruscamente em uma valeta e derrubar o copo.

Eu aproveitei mais o álcool, do que ele se aproveitou de mim. (Winston Churchill)

Se Deus soubesse que nós beberíamos c**..., nos teria dado dois estômagos. (David Daye)

Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!!!

Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa... Coincidência?

É melhor ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.

O álcool antes de matar, humilha!

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou:
"Americano, vcs são um povinho de m**..., metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala:
"Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de m**... mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
O brasileiro fala:
" Não quero levar 20 chibatadas e sim 200"
. O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta:
" Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas" rsrsrsrsrsrskkkkkkkk.

No trem, viajavam no mesmo compartimento um filipino e um judeu americano.

Lá pelas tantas, o judeu avança e cobre o filipino de porrada.
— Isto é por Pearl Harbor! — Diz o judeu americano.
— Mas foram os japoneses! Eu sou filipino. — Protesta o outro passageiro.
— Tanto faz japonês, filipino, chinês. Para mim é tudo a mesma coisa.
Passado algum tempo, o filipino ataca o judeu americano, devolvendo em dobro as porradas:
— Isso é pelo afundamento do Titanic.
— Mas o Titanic era um navio e foi afundado por um iceberg! — Protesta o judeu.
— Iceberg, Goldenberg, Rosenberg, para mim é tudo a mesma coisa! — Concluiu o filipino.

Pérolas do vestibular

A edição deste ano 2004 está quase tão boa como a do ano passado.

Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com
comentários dos professores.)


1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )

5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)

10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)

11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).

12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)

14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )

16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)

17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)

18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)

20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )

22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....)

23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. )

25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)

26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )

28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).

29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )

30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)

32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)

33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )

34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de d**... é a maior das S.A's.)

35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)

36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )

37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)

39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)

40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma p**... depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

8 piadas de português

1- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
submarino?

Dois! Um bate na porta, o outro abre.


2- Você sabe que o computador, em qualquer lugar do mundo, tem memória.


Menos em portugal. Lá, o computador tem uma vaga lembrança.


3- Você sabe como se chama Viagra em portugal?


Ração para p**....


4- Você sabe porque em portugal tá todo mundo colocando queijo na antena
da TV?


Para assistir ao Ratinho.


5- Por que o português só usa roupa molhada?


Porque na etiqueta está escrito: Lave e Use!


6- Como português faz leite em pó?


Congela o leite e rala!


7- Por que o português tem um bolso de plástico?


Para guardar o salário líquido.


8- O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na
parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a
escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada,
subia e a fita saia do lugar. O chinês, vendo o martírio do português
então pergunta:
- O seu portuga ! Pol que você não deita essa escada no chão, aí você
vai conseguil medi-la com mais facilidade !
E o português:
- O raios! É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua
ALTURA.

Quem Vê Mais Longe...

Certo dia, um brasileiro, um argentino e um chinês subiram em um prédio bem alto na cidade de São Paulo. A competição era saber quem enxergava algo mais longe no mundo.
Primeiro foi o argentino. Ele disse:
- Eu estou enxergando daqui Buenos Aires.
Todos aplaudiram ele. Depois foi o chinês. Ele mirou bem e disse:
- Estou vendo a muralha da China!
Foi então bem aplaudido por tal visão. Depois veio a vez do brasileiro. Ele mirou, mas não disse nada. Ficava ali mirando, mas permanecia calado. Começou a tirar a calça, mirou bastante, mas não dizia nada. Depois tirou também a cueca e não disse nada, apenas mirava. Impacientes, os outros perguntaram:
- O que você viu, brasileiro?
Ele respondeu:
- Puxa! Não sabia que minha bunda era tão peluda.

O chinês entra em um restaurante grego, chama o garçon, também grego, e pede:


— Um "aloz a glega", pô favô!
O grego dá uma risada enorme, e, mesmo entendendo, pede para o repetir chinês algumas vezes, mas trás seu pedido.
No dia seguinte, o chinês volta e pede de novo:
— Um "aloz a glega", pô favô!
O grego tira onda com a cara do chinês e trás o pedido.
A cena se repete algumas vezes pelos dias seguintes. O chinês, já puto da vida com o garçon grego, resolve tomar aulas de dicção, e então volta ao restaurante. Chama o mesmo garçon e pede:
— Um arroz a grega, por favor!
O garçom, incrédulo do que acabara de ouvir, pergunta:
— Desculpe, o que mesmo o senhor disse?
— Um arroz a grega, seu glego escloto!

Promoção do Médico Chinês

Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais no Brasil, então ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: "Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$ 100."
Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100 e entra na clínica.
Advogado: "Eu perdi o meu sentido do paladar."
Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."
Advogado: "Credo, isso é querosene!"
Chinês: "Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20."
O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Advogado: "Eu perdi minha memória não me lembro de nada.".
Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."
Advogado: "Mas aquilo é o querosene de novo. Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar."
Chinês: "Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20."
O advogado já fumegante paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100.
Advogado: "Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada."
Chinês: "Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este R$ 100."
Advogado: "Mas isso aqui é uma nota de R$ 20!"
Chinês: "Parabéns, sua visão foi restaurada. Me dê R$ 20."

Um chinês e um alemão estudaram juntos nos EUA.

Após se formarem cada qual voltou para seu país. Depois de muitos anos se encontraram. O alemão estava rico e o chinês na maior m**.... Perguntado como tinha ficado tão rico o alemão contou que tinha inventado um produto que passando na vagina das mulheres a deixava com gosto de laranja e com isso havia ganhado 10 milhões de dólares. O chinês muito triste voltou para a China. Alguns anos depois se encontraram novamente e desta vez o chinês estava centenas de vezes mais rico que o alemão.
— Ué, como você ficou rico tão depressa? perguntou o alemão.
— Aproveitei a sua ideia e na China inventei um produto que passando na laranja fica com gosto de vagina. Estou exportando para o mundo todo e não dou conta dos pedidos...

p**... Verde

Um sujeito volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que ao chegar, nota que seu p**... está todo verde. Ele esconde isso da esposa do jeito que pode e vai consultar um médico.
O profissional olha o órgão do sujeito e diz:
— Ahaha! Você foi para a China!
— É verdade.
— E conheceu algumas garotas de programa!
— É verdade!
— Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele procura outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo e o tratamento, idem. Super deprimido, resolve ouvir uma terceira opinião, consultando um famoso professor de urologia. Infelizmente, este também confirma as perspectivas sombrias.
Desesperado, decide afinal, confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
— Heheheh! O senhoro esteve aqui na China recentemente, no?
— É verdade.
— E o senhoro fez umas bobagens com as garotas, no?
— É verdade.
— E o senhoro foi ver um médico basileiro, no?
— É verdade.
— E o médico basileiro disse que teria que cortar, no?
— É verdade.
— Pois bem! Não vai precisar cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
— Então existe um tratamento para isso?
— Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.

Eram três homens um Brasileiro um Chinês e um Argentino.


O Chinês todo esperto enventou um celular na mão e disse:
— Olha Brasileiro olha Argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o Brasileiro todo com Inveja inventou um computador q cabia até na cateira e disse:
— Olha Chinês olha Argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E O Argentino Cheião d Inveja correu pro banheiro,quando voltou veio com um papel Higiênico pendurado no cú dizendo:
— Olha Brasileiro olha Chinês!
E os dois:
Noooooooooooooooossa. Oquê q é isso?
E o Argentino todo impogado disse:
Ah!eu tô recebendo Fax!!!!!!!!!!!!!

Um judeu americano encontra um oriental e lhe dá uma tremenda surra.


— Seu cretino! Seu covarde! - grita o judeu. Isso é por Pearl Harbour!
O oriental não entendeu nada.
— Para com isso! Pearl Harbour foi culpa dos japoneses, e eu sou coreano!
— Coreano, chinês, japonês, prá mim é tudo a mesma coisa!
Os dois foram separados, mas o coreano jurou vingança. Algum tempo depois, o oriental deu o maior c**... no judeu americano.
— Bandito! Morfético! Isso é pelo Titanic!
— Para com isso! - gritou o judeu - O Titanic afundou por causa de um iceberg!
O coreano não quis nem saber:
— Iceberg, Goldenberg, Rosemberg, Spielberg, prá mim é tudo a mesma coisa!

Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino.

O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou:
— Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu o judeu. - Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o filipino. - Pra mim filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! - encerrou o judeu e foi sentar-se novamente. O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino levantou-se e começou a esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e perguntou:
— Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o filipino. - Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg! O filipino retrucou:
— Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a mesma coisa.

Um homem se perdeu no meio da China.

Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome.
Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
— Estou há mais de 3 meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.
O velho chinês ponderou e falou:
— Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição e que o senhor não faça nada a minha neta.
— Claro, senhor. O senhor realmente e um homem bom.
— Se acontecer alguma coisa a minha neta, o senhor sofrera as três piores torturas chinesas.
— O senhor pode ficar tranquilo.
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar. Foi sentar a mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avô chinês e se apaixonar. Além de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão a primeira vista. Pensou em silêncio:
— Há 3 meses não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas 3 piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida. Ao acordar, sentiu um grande peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava escrito:
"Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre peito."
Bem se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima a cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada à pedra. Em uma outra face da pedra estava escrito:
"Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testíc**... esquerdo."
Desesperado com a situação o rapaz se atirou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrito numa terceira face da pedra:
"Terceira grande tortura chinesa: testíc**... direito amarrado ao pé da cama."

Tentaram tudo para excitar os pandas machos.

Mas, depois do pouco êxito do Viagra e dos filmes pornográficos, cientistas chineses se confessam derrotados. Eles querem despertar o interesse dos pandas pelas fêmeas na tentativa de salvar a espécie, que está em vias de extinção. Zhuang Zhuang, um macho de 16 anos de idade cujo nome significa 'forte forte', foi o primeiro panda a receber uma dose de Viagra. Mas a experiência foi frustrante para os pesquisadores. 'Nenhum resultado foi obtido', conta Wang Pengyan, vice-diretor da reserva de Wolong, no sudoeste da China, onde os cientistas tentam fazer os pandas se reproduzirem, recorrendo, quando não lhes restam alternativas, à inseminação artificial.

Declaração de Guerra

Após uma consulta popular "hecha en la Plaza de Mayo", a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos de m**..., maricons: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados."
O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados."
Ao que respondem os argentinos:
"Retiramos la declaración de guerra...No tenemos como alojar tantos prisioneros."

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa, aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
— Meu pai, por que é que os nomes dos índios são tão compridos, e não são como os dos caras-pálidas que se chamam Zé, Mané ou João?
— Meu Filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
— Como assim?
— Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.
— Humm...
— Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, fora estava muito sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado.
— Ah!
— O que queres tu saber mais, meu pequeno c**... de m**... Furada Vinda da China?

Joaquim vai até uma escola de idiomas e pede:


— Por favor, eu queria aprender chinês em um mês!
— Um mês? - pergunta a atendente assustada - Meu senhor, nós não temos cursos tão rápidos! É impossível aprender um idioma em tão pouco tempo! O senhor realmente precisa aprender com tanta urgência?
— Sabe o que é, senhorita? Eu adotei um chinesinho de 11 meses e logo logo o danadinho está falando! Se eu não aprender logo chinês, como vou entendeire o que o pequeno está dizendo?

Modelos de capitalismo

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma v**... normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUIÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a v**... dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de v**.... Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a v**... restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

Negócio da China

Nos últimos dias de seu mandato e em uma tentativa desesperada de recuperar popularidade e se manter no poder, o ex-presidente argentino Menem decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! - respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
- Infelizmente - responde Menem - deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!

Certo dia um brasileiro viaja para o japão para uma disputa.

o objetivo da disputa era ver quem era o melhor samurai do mundo.
Chegando lá havia um espanhol,um chinês e um japonês,e logo começaram a disputa.
Primeiro foi o espanhol que com um golpe certeiro partiu em dois pedaços um marimbondo,depois foi ochinês que com um só golpe também partiu em dois outro marimbondo,depois foi o japon~es que fez o mesmo.
Então tudo estava empatado e só faltava o brasileiro que nada manjava como samurai mas era muito esperto.
O brasileiro falou:
— Olha o que eu vou fazer com esse mosquitinho. E lá foi ele depois de muita concentração e movimentos inventados na hora finalmente ele golpeia o mosquitinho que continua voando.
Logo os outros cairam na gargalhada. Então o chinês falou:
— Você errou hahahaha!
Então o brasileiro disse:
— Vocês que pensam vê se o mosquitinho fode mais..

O felipino e o judeu

Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O
filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e
começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando
assustado o filipino perguntou:

- Mas por que você esta me batendo?

- Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu
o judeu.

- Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! -
explicou o filipino.

- Para mim filipino, japonês, chinês, coreano é
tudo a mesma coisa! - encerrou o judeu e foi
sentar-se novamente.

O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o
judeu cochilou, o filipino levantou-se e começou a
esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e
perguntou:

- Mas por que você está me batendo?

- Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o
filipino.

- Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg!

O filipino retrucou:

- Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a
mesma coisa.

Tropa de Elite vs Jack Bauer vs MacGyver

Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGayver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento. Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor! Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Ta de s**... comigo 05? Cê ta de s**... comigo — Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa p**... de brincadeira 05? Tu é um moleque! MO-LE-QUE 05!!!

Virou-se calmamente para a floresta e gritou:

- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos já tinha saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Dai ele gritou:

- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!

- 07, traz a 12!

Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

Os tres castigos chineses

Joâozinho prescisa se hospedar consiguindo um lugar, o dono diz:
_você pode se hospedar mais com uma condição não encoste nem um dedo na minha fia!!!
Joãozinho aceita a proposta. E no dia seguinte... de noite a filha do chinês atenta ele e acabam indo para cama. no dia seguinte, Joãozinho acorda com uma pedra na barriga, e nela havia um papelzinho escrito:
_1ºcastigo chinês pedra sobre o peito!
Joãozinho não contendando com aquilo resolve jogar a pedra pela janela! E ele ve um papelzinho:
_2ºcastigo chinês pedra amarada na ovo esquerdo!
Joãozinho resolve pular com a pedra! e ve outro papelzinho:
_3ºcastigo chinês ovo direito amarado na cama!

Um chinês entra num bar em New York, quando vê o Steven Spielberg.

"Olha o Spielberg! Gostaria de conhecê-lo...", pensa ele. O Spielberg passa por ele e quando o vê, dá-lhe uma porrada que faz sangrar o nariz do pobre chinês.
— Hei... Porque você fez isso? - pergunta o chinês.
— Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor...
— Mas eu não sou japonês! Sou chinês...
— Chineses, tailandeses, japoneses... É tudo a mesma coisa!
O Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega perto dele e enfia-lhe uma porrada no queixo. Daquelas de fazer o cara rodar na cadeira...
— Então?... Para que foi isto? - pergunta o Spielberg.
— Imbecil! Minha avó estava no Titanic...
— Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
— Iceberg, Gutenberg, Spielberg... É tudo a mesma coisa!!!

Um politico brasileiro vai a casa de um politico japonês e se adimira com o luxo da casa no japa.


Então ele pergunta!
O japonês como é que num pais tão pequeno você tem uma casa tão grande e luxuosa?
O japonês responde.
— Tá vendo aquela ponte que liga japão à china?
— Tô -30% bolso do japonês.
Um ano depois o japa vem ao brasil conhecer a casa do brasileiro.
Uma manssão de frente pro mar,com piscina,iate,quadra de futebol,e tudo que o dinheiro pode comprar.
O japa se espanta e pergunta!
— Brasileiro. Como é que em um pais tão pobre você conssegue ter uma casa como essa?
— Tá vendo aquela ponte que liga o brasil à bolivia?
— Não!

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos china japon piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas china dao ruao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas