Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Conduzir . Existem algumas piadas conduzir curtas dirigindo que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com conduzir engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O Dérinhe ia conduzir a sua nova mota na N125 quando de repente aparece um cão à sua frente, perde o controlo da moto e cai numa valeta. Foi em coma para o hospital.
Passado duas semanas Dérinhe ainda estava no hospital em coma. A sua esposa, Belinha, muito triste decide ligar o rádio para ver se o marido arrebitava Ao ligar o rádio estava a ser transmitido o relato do Basileia vs Sporting. Como o marido é adepto do sporting a mulher decidio não mudar de frequência.
Quando o sporting encaixou o 3º, Dérinho levanta-se e diz:
- Desliga essa m*rda que eu já não posso com esses camelos.
Grita de contente a mulher:
- Milagre Senhor!
—
Um condutor passou um sinal vermelho e a polícia manda encostar o carro. O condutor baixa a janela e pergunta:
- Que foi que eu fiz?
E responde o policia:
- O senhor acabou de passar o semáforo vermelho! Não reparou?
Nessa altura ouve-se uma mulher:
- Estou sempre a dizer-lhe que não passe com o sinal vermelho, mas ele não me liga nenhuma!
- Cala-te, estúpida! – Grita-lhe o marido.
O polícia finge que não ouve e diz:
- Além disso, foi apanhado por um radar a conduzir a 110 à hora, quando não devia andar a mais de 90!
Diz a mulher:
- Nunca entro no carro que não lhe diga que vá devagar, mas ele tem a mania de que ele é que sabe!
- Cala-te, parva! — Grita-lhe novamente o marido.
Chocado o policia fala para a mulher:
- Minha senhora, o seu marido fala-lhe sempre desta maneira?!
E responde ela:
- Não! Só quando vai bêbado…
Um casal português, recebeu a visita de um casal japonês, pessoas com quem conviveram num período de férias no Japão. Sem lhes dizer a surpresa que lhes haviam preparado, conduziram-nos, sorridentes, ao seu ”Jardim Japonês”.
Depressa ficaram desiludidos com a passividade dos asiáticos, mas estes, de mãos postas, sorridentes e com salamaleques de cortesia, disseram:
- Develas bonita! Nô tele nada assi no Japão. Arigato gozaimasu!
—
Batman e Robin vão a uma festa. Batman bebe demais e pede a Robin que lhe guie o carro. Este aceita e fica radiante por conduzir o Batmobil. Agarra a manete das mudanças com determinação, mete a primeira, passa para a segunda, terceira, quarta e quinta reduz para quarta e volta a pôr a quinta. Depois um sinal vermelho, mete em ponto morto. Bem agarrado à manete, volta a meter uma primeira, segunda, salta para uma quinta e reduz mais uma vez. Chegam a casa e Batman vira-se para Robin ofegante e diz:
- Robin, dá-me um beijinho amor!
Ofendido Robin, responde:
- Ó Batman, vou fingir que não ouvi! Que raio de disparate é esse? Só pode ser da bebida
E responde o Batman:
- Não te faças de despercebido. Sabes perfeitamente que o meu Batmobil tem mudanças automáticas
Um padre viajava de carro para paróquia quando vê na estrada uma freira sua conhecida. Pára e diz-lhe:
- Irmã, suba que a levo ao convento.
A freira sobe e senta-se no banco do passageiro. Cruza as pernas e o hábito abre-se um pouco, deixando a perna à mostra. O padre olha e continua a conduzir mas, numa troca de marcha, coloca a mão sobre a perna da freira, que lhe diz:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre pede-lhe desculpas e continua a condução. Mais adiante, numa outra troca de marcha, coloca novamente a mão sobre a perna da freira, que repete:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre desculpa-se e diz:
- Perdoe-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca
Pouco depois chegam ao destino da freira e a freira desce do carro. O padre segue o caminho e logo que chega à sua igreja, corre até à Bíblia para ler o tal salmo 129 de que a freira falava Lá estava escrito:
“CONTINUE, QUE ACIMA ENCONTRARÁ A GLÓRIA”
—
Um polícia vai a perseguir um senhor que conduzia muito bêbado. Quando finalmente o consegue fazer encostar à berma, pergunta:
- Então o senhor não viu as setas?
O homem que estava tão bêbado responde:
- Setas? Que setas?! Eu nem sequer vi os índios
O padre está a conduzir o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de ir à casa de banho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem m**... nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, bêbados e pessoal do rock param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
- Pelo amor de Deus, onde fica a casa de banho?
O barman cochicha para o sacerdote:
- Desculpe, sr. Padre Acho que é melhor o senhor não usar a nossa casa de banho! Lá há uma estátua de uma mulher nua com apenas uma folha de parreira cobrindo o s**.... Isso com certeza não vai agradar o senhor
- O que é isso! – diz o padre, aflito. - Eu posso muito bem suportar este tipo de objecto pagão!
E então o padre dirige-se até à casa de banho e todos do bar ficam muito intrigados. Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
- O que significa isto? – perguntou o padre, abismado.
Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão. Pergunta o padre:
- Porquê, só porque eu fui no banheiro?
Intervém o barman:
- Não exatamente! É que toda vez que alguém vai à casa de banho e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu suplica:
- Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais s**... nem beberei álcool.
Quase instantaneamente e, como que por milagre, aparece um lugar livre para estacionar. Ela então olha para o céu e diz:
- Esquece o que eu disse! Já encontrei um!
—
O agente da PSP manda parar um carro conduzido por um preto. O policia aproxima-se da porta do condutor, o preto abre o vidro e o policia diz, em tom de gozo:
- Os minino tem carta do condução?
O preto abre a carteira, mostra um cartão da PSP e diz, muito calmamente:
- Sim… E os minino tem cartão do comandanti também…
O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse:
- Bem… acho que sim…! – e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora… 220 km/hora… 250 km/hora… De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- Por favor… Aguarde um momento… – o agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe:
- Tenho aqui uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.
- Não é o Santana Lopes, é??? – perguntou o chefe.
- Não, é ainda mais importante.
- É a Cinha Jardim?
- Não, ainda mais importante!
- Quem é??? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?
O agente respondeu:
- Não! É ainda mais importante do que esse…
- Bem, mas então quem é esse VIP??!! – gritou o Chefe já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!
Um camponês alentejano conduzia uma pequena carroça carregada de palha, puxada por um b**.... O homem queria levar a carroça para o cume da encosta, mas o animal não conseguia vencer o declive.
Entretanto, na estrada, parou um automóvel, cujo dono se prestou, de imediato, a ajudar a empurrar a carroça que, por fim, atingiu o cume. Muito contente, diz o alentejano:
- Éstou muito agradecido ao sinhori. Eu bêm me parecia que a carroça puxada por um só b**... nunca chegaria cá acima!
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Você pode explorar piadas para fazer com conduzir motorista curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de conduzir limpo. Há também trocadilhos com conduzir para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um policia manda parar um carro que ia com uma condução muito duvidosa. Ao chegar ao carro apercebe-se que o condutor ainda está de garrafa de c**... na mão. Informa logo:
- Você vai preso por conduzir embriagado!
E, nesse momento, o condutor sai do carro e atira a garrafa para longe. Meio torto e com a voz bastante lenta diz:
- Acho que não sr. guarda! hic Onde estão as provas?
Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR. Com uma vontade enorme de passar uma multinha, o GNR manda o carro encostar e diz:
- Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, faz favor.
Fazendo-se de desentendido diz o advogado:
- Fiz alguma coisa de mal Sr. Guarda?
Explica o GNR:
- Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Responde o advogado:
- Eu abrandei, e como não vinha ninguém…
E o GNR:
- Exactamente… Documentos e carta de condução, faz favor.
Como qualquer advogado, que pensa que percebe muito de leis, pergunta ao policia:
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
E como, em matéria de estrada, os GNR não ficam atrás dos advogados, responde:
- A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, faz favor.
Não satisfeito, o advogado desafia o policia:
- Ou não Sr. Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
E o GNR:
- Afirmativo e concordo… Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. condutor?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca do cassetete, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes… O advogado grita por socorro, e implora para parar. E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande?!
Aflito diz o advogado:
- PARE! PARE! PARE!
Feliz diz o GNR:
- Afirmativo, pode-me então dar os documentos e carta de condução, faz favor…
Um policia manda parar um bêbado numa operação stop, diz o policia:
- Os seus documentos e os da viatura, por favor.
Responde o bêbado:
- Se quer os documentos, vai buscar
O policia logo bastante entusiamado com a resposta, diz de imediato:
- Pode-me acompanhar para fazer o teste do alcool?!
Responde o bêbado:
- Não posso (hic) fazer isso.
- Porquê? – Pergunta o policia.
Informa o bêbado:
- Porque tenho asma.
Diz o policia:
- Nesse caso, acompanhe-me ao hospital para analisar o sangue.
- Também (hic) não posso porque sou alérgico a esse método. – Diz o bêbado.
O policia, sem mais alternativas para comprovar que o homem estava bêbado, desafia-o:
- Então vai nesta linha a direito até ao fim!
Responde o bêbado:
- Também não (hic) posso
- Porquê?! – Pergunta o policia já um pouco mais exaltado com o homem.
Responde o bêbado:
- Porque estou demasiado bêbado!
Dois bêbados iam num carrro e, a certa altura, diz um:
- Olha láhicporque é que vais ahica conduzir aos zigue-zagues?!
O outro:
- Eu aoshicaos zigue-zagues?! Mas, euhic vou aqui estendido no banco de trás
—
Conduzido ao divã, o terapeuta inicia o diálogo:
— Relaxe e comece bem do princípio... - Bem, doutor, no princípio eu fiz o Céu e a Terra...
Bernadeto, se achando o tal, resolveu anunciar o assalto apesar de estar sozinho.
— Muito bem. É um assalto ! Todo mundo passa o dinheiro... Agooooooraaaaaa !!!!!
Nisso, ele toma uma cacetada de um Karateca e cai tonto no chão. Nesse momento, o povo decide linchá-lo é quando um homem, de imensa misericórdia, interfere se levanta e diz:
— Meus amigos... não façam isso. Vocês devem sempre perdoar. De repente este moço estava somente assaltando para alimentar os filhos famintos.
O desespero faz isso conosco.
E, virando-se para o rapaz, disse:
— Venha filho. Acompanha-me.
Todos, já comovidos pelas palavras deste homem, permitiram que ele conduzisse o ladrão até a porta do ônibus.
O misericordioso virou-se para o motorista (que estava a 130 Km/h) e disse:
— Por favor, o senhor poderia abrir esta porta?
Nisso, o motorista respondeu:
— O senhor me desculpe, mas não posso parar nesta perigosa estrada. O próximo ponto é daqui a 5 Km.
Então, o misericordioso disse:
— Seu motorista, este moço precisa descer. Eu disse para abrir a porta; e não para parar.
Um louco pensava ser um milho. Toda vez que perguntavam a ele o que ele era, ele dizia:
— Sou um milho!
Foi para o Sanatório para se recuperar e depois de 6 meses, estava praticamente recuperado. O agora ex-louco foi conduzido a sala do diretor do sanatório, onde o diretor perguntou:
— O que você é?
— Sou um homem, diretor!
— Tem certeza?
— Perfeitamente!
— Parabéns! Você está curado, pode ir para casa!
E o louco sai do sanatório todo satisfeito. Minutos depois ele retorna desesperado e ofegante, fechando a porta rapidamente, tentando mante-la fechada. O diretor vendo aquela cena pergunta:
— O que houve, rapaz?
— Tem uma galinha lá fora!
— Mas você não é um milho!
— Eu sei doutor, mas será que a galinha sabe?
Durante as grandes navegações as tripulações em geral padeciam de um mal crônico... falta de mulher!
Para aliviar essa falta os marinheiros serviam-se solitariamente de barris para aliviar a tensão. Uma vez cheio, o barril era fechado e lançado ao mar. Um destes, foi conduzido por uma corrente marítima tão fria que, meio congelado, acabou nas praias de um convento. Após alguns meses as freiras estava todas grávidas! Apreensiva com tanta gravidez inesperada a madre superiora perguntou a Irmã Fofoqueira!
- Irmã, você que sempre sabe de tudo, recorda de algo que explique estes fatos?
- Madre, lembro-me que acerca de um ano, encalhou na praia um estranho barril. Seu conteúdo parecia chope, mas não era...
- Sim, irmã, e o que aconteceu depois?
- A madre disse que devíamos sempre exaltar a Obra Divina, até mesmo com coisas aparentemente inúteis...
- Sim, irmã, e daí?
- Seguimos o seu conselho, e resolvemos usar aquela estranha matéria para fazer velas!
FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras.
A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não - explica FHC - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. FHC olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama FHC - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!
Primeiro dia de aula na faculdade de medicina.
Diz o professor:
- Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre a mesa e ordenou:
- Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no cu do cadáver e imediatamente levou-o a boca.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! -disse, ao final, o professor.
- No teste de nojo, voces passaram, mas no de observaçao todos falharam, pois nimguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cu do mendigo e lambi o dedo médio!
Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguer. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros:
— Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho... Responde a enfermeira:
— Sossegado o car**ho, tire-lhe a chupeta do c*ú e logo vê como ele berra !!! Conclusão: tais pais tais filhos...
O que fora divulgado como um 'estudo científico' na semana passada acabou revelando-se uma piada, ou uma mera confusão. A OMS (Organização Mundial da Saúde), que é ligada à ONU (Organização das Nações Unidas), negou hoje que tenha conduzido um estudo prevendo a extinção do gene do cabelo loiro, apesar de certas notícias da imprensa sobre a 'pesquisa'. A informação havia sido divulgada em vários meios de comunicação, como as redes norte-americanas de televisão CNN e ABC News e o jornal britânico Daily Mail, entre outros. Segundo as notícias, o 'estudo' apontava que o cabelo loiro natural estaria extinto até 2202. Em comunicado, a Organização Mundial da Saúde afirma 'não ter conhecimento de como essas informações se originaram, mas gostaria de ressaltar que não tem nenhuma opinião sobre o futuro da existência dos (cabelos) loiros.' Segundo as notícias publicadas pela imprensa, a OMS previa que o último loiro ou loira no planeta estaria na Finlândia, onde há a maior concentração mundial de loiros naturais. As notícias diziam que o cabelo loiro é resultado de um gene recessivo. Desta maneira, tanto o pai quanto a mãe deveriam ter os genes para poder transmiti-los a seus filhos.
O presidente faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
— Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
— Não - diz o presidente — isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
— Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças — pergunta ela — caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
— Também não — explica o presidente — Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. O presidente olha para a turma:
— Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranquila ele diz:
— Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
— Fantástico! — exclama o presidente — Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
— Bem, — diz o garoto — porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!
O policial gentilmente pede o documento do veíc**... e a loira responde:
— O que é isso?!
O policial responde _ É aquela carteira que fica dentro do porta-luvas.
O policial conferiu a placa e logo em seguida pediu a identificação da loira e ela perguntou:
— Que identificação é essa que eu não sei?
O policial quase batendo na loira respondeu:
— Aquela carteirinha verde que você leva dentro da bolsa.
De posse de todos os documentos foi checar com a central os dados da moça.
Ao passar os dados para o comandante, este pergunta:
— Por um acaso é uma loira conduzindo um Porche?
O policial responde que sim e em seguida recebe a seguinte ordem:
— Vá até a porta do carro e abaixe a calça para a moça.
Contrariado ele faz o que o comandante manda e vai até o carro da loira.
Ao abaixar a calça ele se assusta com a indignação da loira:
— Haaaaaaaa, bafômetro de novo?!?!?!
— Se eu for eleito, vou fazer com que sejam preservadas as Reservas Indígenas!
— Huzzanga! — gritavam os índios.
— Se eu for eleito, os índios vão ter direito a saúde gratuita!
— Huzzanga!
— Se eu for eleito, os índios vão ser muito mais respeitados!
— Huzzanga!
Assim que encerrou o discurso, pede para ter uma audiência em particular com o Chefe da Tribo e é conduzido por um indiozinho bastante jovem.
— Vamos por aqui, senhor. — Aconselha-o o guia. — Esse caminho é menos acidentado, mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas.
Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hmmmmm...
Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela.
Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o polícia. - Mas por acaso o senhor está atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e diz:
- Uma abóbora?? f**...-se! Ó Cinderela, já é meia-noite?
Estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal:
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...)
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!)
Numa caixa de luzes de decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção? Será o espaço cósmico?
Contam que em 2003 o presidente Bush dos Estados Unidos foi visitar um asilo de loucos na Pensilvânia.
Coisa de primeiro mundo, o asilo. Tudo bem arrumadinho, bem organizado, os loucos dispostos em alas conforme a categoria. Um prédio abrigava os napoleões, outro estava cheio de latinos que se diziam Fidel Castro, uma sala com três ou quatro fernando-henriques e assim por diante. Cada maluco no seu devido lugar.
A certa altura, o diretor do hospício conduziu o presidente Bush ao maior, o mais bonito e bem decorado pavilhão e falou:
-- Presidente, este pavilhão é uma homenagem ao senhor.
O diretor abriu a porta de um enorme salão onde se encontravam mais de cem loucos, todos eles absolutamente iguais ao presidente Bush.
Ah, que beleza, suspirou o presidente. Todos querem ser iguais a mim. E foi entrando para conversar com os outros bushes.
De repente, deu-se o inesperado. Os loucos enlouqueceram e foram pra cima de Bush. Quer dizer, todos foram pra cima de todos e logo ninguém sabia quem era quem.
Depois que a segurança do presidente conseguiu acalmar a situação, sobraram quatro bushes entre os mais de trinta mortos e quase uma centena de feridos.
E a dúvida: qual dos quatro é o presidente?
A direção do hospital convocou reunião do Conselho Psiquiátrico, fez uma avaliação criteriosa e identificou, entre os quatro sobreviventes, o verdadeiro presidente Bush.
O presidente Bush se arrumou, vestiu roupa limpa e voltou para a Casa Branca.
No dia seguinte, Bush mandou invadir o Iraque.
Dizem que o Lula estava fazendo um comício numa tribo indígena.
— Se eu for reeleito, vou fazer com que sejam preservadas as Reservas Indígenas!
— Huzzanga! — gritavam os selvagens.
— Se eu for reeleito, os índios vão ter direito a saúde gratuita!
— Huzzanga!
— Se eu for reeleito, os índios vão ser muito mais respeitados!
— Huzzanga!
Assim que encerrou o discurso, pediu para ter uma audiência em particular com o Chefe da Tribo e é conduzido por um indiozinho bastante jovem.
— Vamos por aqui, Sr. Lula. — aconselha-o o guia. — Esse caminho é menos acidentado. Mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas.
Próximo das 17h, o Presidente agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:
— Tu ti tu tu tu tu!
A recepcionista não compreende o que quer dizer e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e após horas de observação e estudos não conseguem decifrar a mensagem decidem então, chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Lula, volta a telefonar para a recepcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem a mensagem:
— Tu ti tu tu tu tu!
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da língua portuguesa.
Um caça supersônico do Pentágono pousa instantes depois no aeroporto Kennedy, o respectivo tradutor oficial é conduzido sem mais delongas ao Hotel.
Chegado ao hotel e posto a par da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos do Lula e descobre o mistério.
— O presidente brasileiro queria, simplesmente, dizer:
"Two tea to 222"
Um homem esta a conduzir por uma auto-estrada deserta, quando ele nota um cartaz na berma da estrada.
O cartaz diz: IRMÃS DA MISERICÓRDIA CASA DE PROSTITUIÇÃO - 10 Km. Ele pensa que foi só um relâmpago da sua imaginação e continua atento à estrada sem mais pensamentos.
Cedo encontra outro cartaz que diz: IRMÃS DA MISERICÓRDIA CASA DE PROSTITUIÇÃO - 5 Km e chega à conclusão que estes cartazes são reais.
Quando ele passa pelo terceiro sinal que diz: IRMÃS DA MISERICÓRDIA CASA DE PROSTITUIÇÃO PRÓXIMA À DIREITA a sua curiosidade apodera-se dele e ele vai ate à estranha casa.
Pára o carro no estacionamento e avista uma pequena casa de pedra com um pequeno sinal na porta dizendo IRMÃS DAS MISERICÓRDIA. Ele sobe as escadas e toca na campainha. A porta é atendida por uma freira num longo e negro hábito que lhe pergunta:
- O que podemos fazer por ti, meu filho?
Ele responde:
- Eu vi os cartazes ao longo da estrada, e estava interessado possivelmente fazer negócio.
- Muito bem, meu filho. Segue-me por favor.
- Ele é conduzido por varias salas e corredores, e cedo fica desorientado. A freira para perto de uma porta fechada, e diz ao homem:
- Por favor bata a essa porta.
Ele faz o que ela lhe disse e esta porta é atendida por outra freira num longo habito segurando uma caneca de lata. Esta freira diz-lhe:
- Por favor ponha 10000$00 na caneca, depois vá até ao fim deste corredor até uma porta larga de madeira.
Ele tira duas notas de cinco contos da sua carteira e põem na lata da freira. Ele corre um pouco até ao fim do corredor, e passa pela porta, fechando-a atrás dele. Quando a porta bate atrás dele, ele descobre que voltou ao parque de estacionamento, e lê um outro pequeno sinal que se encontra virado para ele VAI EM PAZ, ACABAS-TE DE SER FODIDO PELAS IRMÃS DA MISERICÓRDIA.
— Muito bem senhor Manoel, eu já expliquei para o senhor todos os comandos do automóvel. Pode começar a conduzir o veíc**....
O português saiu devagarzinho no inicio, depois foi pegando confiança e até que estava indo bem.
— Senhor Manoel, cuidado ai com o pedestre!
— Oopa! — e desvia.
— Senhor Manoel, o cãozinho!
— Oopa! — e desvia novamente.
— Senhor Manoel, o buraco!
— Oopa! — mais uma vez desviando.
— Senhor Manoel, cuidado com a ponte!
— Oopa! — e, é claro... desvia.
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veíc**... e perguntou:
— Por que vocês estão comendo grama?
— Porque nós não temos dinheiro para comprar comida - respondeu um dos homens.
— Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
— Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
— Traga-os também replicou o advogado.
— E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
— Você pode vir conosco também.
— Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
— Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
— O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
— De nada! Vocês irão adorar meu sítio. A grama esta com quase um palmo de altura.
Diz o professor:
— Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou:
— Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no ânus do cadáver e imediatamente levou-o à boca. Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
— Muito bem! — disse, ao final, o professor. — No teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador e lambi o dedo médio!
Na sua recente visita aos Estados Unidos, Lula e sua esposa, hospedaram-se num luxuoso Hotel.
Cerca das 17h00, o Presidente agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU!
A recepcionista não compreende o que quer dizer e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e após horas de observação e estudos não conseguem decifrar a mensagem decidem então, chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Lula, volta a telefonar para a recepcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem a mensagem:
- TU TI TU TU TU TU!
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da lingua portuguesa.
Um caça supersónico do Pentágono pousa instantes depois no aeroporto Kennedy, o respectivo tradutor oficial é conduzido sem mais delongas ao Hotel.
Chegado ao hotel e posto a par da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos do Lula e descobre o mistério.
- O presidente brasileiro simplesmente queria dizer: "Two tea to 222"!
O ônibus estava meio lotado, o que dificultava para
qualquer ladrãozinho tentar um assalto.
Bernadeto, se achando o tal, resolveu anunciar o
assalto apesar de estar sozinho.
- Muito bem. É um assalto ! Todo mundo passa o
dinheiro...Agooooooraaaaaa !!!!!
Nisso, ele toma uma cacetada de um Karateca e cai
tonto no chão. Nesse momento, o povo decide linchá-lo
é quando um homem, de imensa misericórdia, interfere
se levanta e diz:
- Meus amigos... não façam isso. Vocês devem sempre
perdoar. De repente este moço estava somente
assaltando para alimentar os filhos famintos.
O desespero faz isso conosco.
E, virando-se para o rapaz, disse:
- Venha filho. Acompanha-me.
Todos, já comovidos pelas palavras deste homem,
permitiram que ele conduzisse o ladrão até a porta do
ônibus.
O misericordioso virou-se para o motorista (que estava
a 130 Km/h) e disse:
- Por favor, o senhor poderia abrir esta porta?
Nisso, o motorista respondeu:
- O senhor me desculpe, mas não posso parar nesta
perigosa estrada. O próximo ponto é daqui a 5 Km.
Então, o misericordioso disse:
- Seu motorista, este moço precisa descer. Eu disse
para abrir a porta; e não para parar.
Não sabia nadar muito bem e estava se afogando.
Passa um barco com um paulista dentro. O gaúcho pede socorro. O paulista diz:
— Só te salvo se liberar o rabinho, meu!
— Bah, tchê! b**... que mamãe passou talquinho com todo amor e carinho. Nem pensar, tchê. Sou Macho!
Dito isso o paulista desiste de ajudá-lo Já quase sem forças o gaúcho vê aproximar-se outro barco. Desta vez com um paranaense na direção que também impõe a condição:
— Daí, gaúcho. Só te ajudo se você sentar o rabo na minha mandioca.
Mais uma vez o gaúcho reclama:
— Bah, tchê! b**... que mamãe passou talquinho com todo amor e carinho. Nem pensar, tchê. Sou Macho! Vou esperar um outro barco, ainda tenho um pouquinho mais de força para tentar não afundar.
Depois de algum tempo, nada de barco. O gaúcho vai cansando. Outro tanto depois e nada. Muito tempo depois o gaúcho está que já não agüenta mais.
Já só com o nariz de fora dágua ele avista um barco.
Teve um pouquinho mais de força e gritou por socorro.
Aproxima-se o barco conduzido por um catarinense.
Já completamente desesperado, o gaúcho de imediato fala:
— Me ajuda, por favor tchê, que te dou até o meu cú.
O catarina olha para ele e pegando em seus cabelos diz:
— Ói, ói, ói. Além de gaúcho é viado!
E o afunda.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos conduzir carta de conducao piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas conduzir automovel brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.