Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Conforta . Existem algumas piadas conforta curtas encerra que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com conforta engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
A noite estava gélida e o casal septuagenário acendeu uma braseira. Sentados ao redor dela, ambos se sentiam bem confortados. A certa altura, diz o velho:
- Maria, olha lá para isto! – ele apontava para um ligeiro enchumaço nas calças que, no lado do p**..., já se realçava.
Diz a velha:
- Ó Gervásio, vamos lá aproveitar isso
Ambos puseram-se a caminho do quarto. Arrastando os pés, mais ele do que ela, ao longo de um comprido corredor que dava até ao quarto, o ”inchaço” começou
a diminuir, até que esvaziou! E voltaram para a lareira
Quando um outro ”inchaço” reapareceu, o velho pegou, então, numa pá, encheu-a de brasas e, com o p**... de fora por cima do calor, ia, corredor fora, dizendo:
- Se cais, queimas-te Se cais, queimas-te!
—
Um grupo de deputados acaba de visitar um novo hospital de malucos e, à saída, o porta foz da comitiva disse para o diretor:
- Parabéns, senhor diretor! Este é um excelente hospital da especialidade, magnificamente equipado e com excelentes condições de conforto para os doentes.
Responde o diretor:
- Agradeço tão amáveis palavras, bem como a vossa presença e, desde já, quero lembrar a todos vós que esta casa será sempre vossa
—
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu “Os Lusíadas”?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sr.ª professora, mas eu não fui. E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai!
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu ”Os Lusíadas” e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele…
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão…
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem…
Confessa a professora:
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu “Os Lusíadas” e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um “aperto”, e vai ver que ele confessa tudo.
Já com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
Desabafa a mulher:
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu “Os Lusíadas” começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras…
Após todos se acomodarem confortavelmente, eles foram informados de que o avião havia sido construído por seus alunos.
Todos eles levantaram e correram desesperadamente para fora do avião, quase em pânico.
O motorista não para de n olhar. O motorista não para de a olhar. Ate wat ela, incomodada, não resiste e pergunta por que e ele n Olha assim. Até que ela, incomodada, não resiste e pergunta por que é ele a olha assim. Ele explica: Ele explica:
— Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero wat fique ofendida. - Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Ela Diz-lhe: Ela diz-lhe:
— Meu filho, dificilmente my pode ofender. - Meu filho, dificilmente me pode ofender. Sou Freira is geen muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza Daar is geen nada que me possa dizer ou pedir wat eu pyn ofensivo. Com certeza não há nada que me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
— Sabe, e wat semper tiewe na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma Freira ... - Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma freira...
Ela resp-lhe: Ela responde-lhe:
— Bem, vamos ver o que e wat eu Posso Fazer por você: 1 º, tem wat ser solteiro, e 2 º, tem wat ser Católico. - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: 1º, tem que ser solteiro, e 2º, tem que ser Católico.
O taxista fica entusiasmado: O taxista fica entusiasmado:
— Sim, SOU solteiro e até SOU Católico jou planne! - Sim, sou solteiro e até sou Católico também!
'N Freira Diz-lhe: A freira diz-lhe:
— Então, pare o carro ali na Proxima Travessa. - Então, pare o carro ali na próxima travessa.
E n Freira satisfaz n Velha fantasia doen taxista. E a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, Quando continuam para o destino, o taxista começa n chorar. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
— Meu filho - Diz n Freira - Porque é wat afgeskakel chorando? - Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
— Perdoe-me Irma, mas confesso wat menti: SOU Casado e SOU evangélico. - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
'N Freira conforta-o: A freira conforta-o:
— Deixa pra lá, eu jou planne. -Deixa pra lá, eu também. Estou n Caminho de uma festa 'n fantasia, e me chamo Alberto. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alberto.
Madre Angélica era muito querida e admirada na região. Desde muitos anos,
cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade,
levando não só o conforto espiritual, mas também roupas, remédios, utensílios
novos ou usados. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso, tudo que
distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas,
a custa de muita conversa. Uma das doações mais significativas que recebera foi
uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça
puxada a b**... que a freira usava. Certo dia, Madre Angélica dirigia-se para um
bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando
acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da região e
acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria uma doação de
alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente
em que pudesse recolher o combustível. Matreira, não queria utilizar uma garrafa
para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde,
pelos seus cálculos, caberiam uns cinco litros. Quinze minutos a pé para ir até o
posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha
como sinal de gratidão, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava
quase resolvido. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava
iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez
metros atras da pick-up.O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na
cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque.
Acabado o abastecimento, Madre Angélica entrou na pick-up, deu partida e
seguiu em frente.
O motorista, atônito, comentou com seu ajudante:
- Vai ter fé assim na p**... que pariu!!!
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus, procupado pois o Diabo estava quieto faz tempo, chamou-o telefone e perguntou, ironicamente:
— E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo — E o Diabo respondeu:
— Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe! Chique né?
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
— O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui céu, imediatamente!
O Diabo respondeu:
— Neeeeem que a v**... tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
— Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:
— Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?
O motorista não para de a olhar. Até que ela, incomodada, não resiste e pergunta por que é ele a olha assim. Ele explica:
— Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Ela diz-lhe:
— Meu filho, dificilmente me pode ofender. Sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
— Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma freira Ela responde-lhe:
— Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: 1º, tem que ser solteiro, e 2º, tem que ser Católico.
O taxista fica entusiasmado:
— Sim, sou solteiro e até sou Católico também!
A freira diz-lhe:
— Então, pare o carro ali na próxima travessa.
E a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
— Meu filho — diz a freira — Porque é que está chorando?
— Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e não sou católico.
A freira conforta-o:
— Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alberto.
Uma freira para um táxi e entra nele. O motorista não para de n olhar. O motorista não para de a olhar. Ate wat ela, incomodada, não resiste e pergunta por que e ele n Olha assim. Até que ela, incomodada, não resiste e pergunta por que é ele a olha assim. Ele explica: Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero wat fique ofendida. - Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Ela Diz-lhe: Ela diz-lhe:
- Meu filho, dificilmente my pode ofender. - Meu filho, dificilmente me pode ofender. Sou Freira is geen muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza Daar is geen nada que me possa dizer ou pedir wat eu pyn ofensivo. Com certeza não há nada que me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, e wat semper tiewe na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma Freira ... - Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma freira...
Ela resp-lhe: Ela responde-lhe:
- Bem, vamos ver o que e wat eu Posso Fazer por você: 1 º, tem wat ser solteiro, e 2 º, tem wat ser Católico. - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: 1º, tem que ser solteiro, e 2º, tem que ser Católico.
O taxista fica entusiasmado: O taxista fica entusiasmado:
- Sim, SOU solteiro e até SOU Católico jou planne! - Sim, sou solteiro e até sou Católico também!
'N Freira Diz-lhe: A freira diz-lhe:
- Então, pare o carro ali na Proxima Travessa. - Então, pare o carro ali na próxima travessa.
E n Freira satisfaz n Velha fantasia doen taxista. E a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, Quando continuam para o destino, o taxista começa n chorar. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho - Diz n Freira - Porque é wat afgeskakel chorando? - Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irma, mas confesso wat menti: SOU Casado e SOU evangélico. - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
'N Freira conforta-o: A freira conforta-o:
-Deixa pra lá, eu jou planne. -Deixa pra lá, eu também. Estou n Caminho de uma festa 'n fantasia, e me chamo Alberto. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alberto.
Desde muitos anos, cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade, levando não só o conforto espiritual, mas também roupas, remédios, utensílios novos ou usados. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso, tudo que distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas, a custa de muita conversa. Uma das doações mais significativas que recebera foi uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça puxada a b**... que a freira usava. Certo dia, Madre Angélica dirigia-se para um bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da região e acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria uma doação de alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente em que pudesse recolher o combustível. Matreira, não queria utilizar uma garrafa para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde, pelos seus cálculos, caberiam uns cinco litros. Quinze minutos a pé para ir até o posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha como sinal de gratidão, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava quase resolvido. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez metros atras da pick-up. O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque. Acabado o abastecimento, Madre Angélica entrou na pick-up, deu partida e seguiu em frente. O motorista, atônito, comentou com seu ajudante:
— Vai ter fé assim na pu*a que pariu!!!
Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:
- Ah, mas você esta no lugar errado. aqui você não pode ficar.
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e la foi admitido. mal havia chegado, o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno. logo começou a fazer projetos e varias obras e benfeitorias tomaram inicio. pouco tempo depois, já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por la. um dia Deus chamou o diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas ai em baixo, no inferno?
O diabo disse,
- Uma maravilha! tudo muito bem. nos agora temos ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro esta planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus disse:
- O que?! vocês tem um engenheiro ai? isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. mande-o subir aqui, imediatamente.
O diabo disse:
- Sem possibilidade. eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui ou eu tomarei as medidas legais.
O diabo soltou uma gargalhada e disse:
- Tudo bem. e onde você ira conseguir um advogado?
Você pode explorar piadas para fazer com conforta consertam curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de conforta limpo. Há também trocadilhos com conforta para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início.Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus, procupado pois o Diabo estava quieto faz tempo, chamou-o telefone e perguntou, ironicamente:
- E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo —
E o Diabo respondeu:
- Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe! Chique né?
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui céu, imediatamente!
O Diabo respondeu:
- Neeeeem que a v**... tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?
Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
— Vovó, como morreu o vovô?
— Morreu ao fazermos amor...
O neto , espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
— Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o f**... do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!
Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos parentes.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nôno em seu derradeiro momento. De repente, o Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nôno brilharam e ele se reanimou. Então, o Nôno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
— Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.
O guri foi e voltou muito rápido.
— E o pastiére ? — perguntou o Nôno.
— A Nona disse que non!
— Ma per que non, porca miséria, ma que vécchia desgraciata! Quê que esta putana falô?
— A Nona disse que é pro velório!
Abraão volta para casa de improviso e encontra sua mulher Raquel na cama com um homem. Ferido no mais profundo de seu amor-próprio, ele corre buscar conselho e conforto com o rabino.
- Me diga, rabino, o que devo fazer nesta situação? Amo minha mulher e não quero matar ninguém, mas estou com o coração tão cheio de raiva...
- Eu vou lhe dizer o que eu faria se estivesse na sua situação. - diz o rabino - Eu, se encontrasse um homem na cama com minha mulher, eu mataria o cachorro!
- Mas rabino? - questiona Abraão - Onde apareceu este cachorro?
- Porque se um homem estiver na cama com minha mulher, só pode ser um cego!
É uma guerra muito sangrenta e o general comandante está a visitar o hospital. Vários soldados estão deitados em suas camas. O general vai conversar com cada um dos doentes, falar palavras de conforto. Chega ao lado do primeiro doente e pergunta:
— O que tens, soldado?
— Hemorroida, meu general.
— E que tratamento você está recebendo, soldado?
— O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.
— Precisa de alguma coisa, soldado?
— Está tudo bem, meu general.
O general chega ao lado do segundo soldado e repete a pergunta:
— O que tens, soldado?
— Hemorroida, meu general.
— E que tratamento você está recebendo, soldado?
— O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.
— Precisa de alguma coisa, soldado?
— Está tudo bem, meu general.
Ao lado do terceiro soldado, o diálogo se repete:
— O que tens, soldado?
— Hemorroida, meu general.
— E que tratamento você está recebendo, soldado?
— O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.
— Precisa de alguma coisa, soldado?
— Está tudo bem, meu general.
E o general continua a inspeção, pois está muito preocupado com a epidemia de hemorroida em suas fileiras. Para ao lado de outro soldado.
— O que tens, soldado?
— Garganta inflamada, meu general.
— E que tratamento você está recebendo, soldado?
— O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.
— Precisa de alguma coisa, soldado?
— Preciso, general. Dá pra o senhor pedir pro enfermeiro trocar o cotonete quando chegar a minha vez?
Vários soldados estão deitados em suas camas. O general vai conversar com cada um dos doentes, falar palavras de conforto. Chega ao lado do primeiro doente e pergunta:
— O que tens, soldado?
— Hemorroida, meu general.
— E que tratamento você está recebendo, soldado?
— O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.
— Precisa de alguma coisa, soldado?
— Está tudo bem, meu general.
O general chega ao lado do segundo soldado e repete a pergunta:
— O que tens, soldado?
— Hemorroida, meu general.
— E que tratamento você está recebendo, soldado?
— O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.
— Precisa de alguma coisa, soldado?
— Está tudo bem, meu general.
Ao lado do terceiro soldado, o diálogo se repete:
— O que tens, soldado?
— Hemorroida, meu general.
— E que tratamento você está recebendo, soldado?
— O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.
— Precisa de alguma coisa, soldado?
— Está tudo bem, meu general.
E o general continua a inspeção, pois está muito preocupado com a epidemia de hemorroida em suas fileiras. Para ao lado de outro soldado.
— O que tens, soldado?
— Garganta inflamada, meu general.
— E que tratamento você está recebendo, soldado?
— O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.
— Precisa de alguma coisa, soldado?
— Preciso, general. Dá pra o senhor pedir pro enfermeiro trocar o cotonete quando chegar a minha vez?
Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo que viu:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que sua face começou a ficar vermelha.
O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração.
A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que a viu, Suzana agarrou-a para impedir que fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia!
De repente, não sei porque, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda a deixou escapar. Nisso, o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a fugir. Ao ver isso, a Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles.
Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuaram a gemer e a se debater até que soltaram um grande suspiro de alívio. O namorado dela levantou-se e, ao que parecia, haviam liquidado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. Suzana e o namorado estavam cansados da batalha, sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro.
Para animar a Suzana ele começou a beijá-la e, macacos me mordam se a enguia, que estava supostamente morta, não voltou a saltar. A luta começou novamente. Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de uns 35 minutos, acabaram finalmente por matar a desgraçada. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela."
Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:
- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei por que, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar.
Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estavamorta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para animá-la ele começou a beijá-la e, diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente.
Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos conforta sofrendo piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas conforta confessa brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.