AS 50 Melhores Piadas de Janeiro

Frio e calor depois do s**...

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- A sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta ou existe alguma coisa que o preocupa?
Queixa-se o velhinho:
- Por acaso, existe! Depois de fazer s**... com minha esposa, em geral sinto muito frio depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito calor.
O médico estranha e diz que nunca ouviu falar disso, mas vai pequisar
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Está tudo ótpimo com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O medico, aproveita e pergunta:
- O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse-me que sente muito frio depois de fazer s**... a primeira vez e que sente muito calor depois da segunda. A senhora tem ideia do porquê?
Responde a velhinha:
- Oh, aquele velho maluco! É porque a primeira é em Janeiro e a segunda em Julho

Qual estado mais colorido?

Sabe qual o estado brasileiro mais colorido?

É o Rio de Janeiro!

O mar é azul...

O Jardim Botânico é verde...

A governadora é Rosinha...

O comando é vermelho...

E a coisa tá preta!

No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki,vindo do Japão.
A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
"Dê-me a liberdade ou a morte?"
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
— Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
— Muito bem, Suzuki.
E quem disse:
"O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"
Suzuki:
— Abraham Lincoln, em 1863, em Washington A professora olha os alunos e diz:
— Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha,lá ao fundo:
"Japonês f**...!"
— Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
— General McArthur, em 1941 em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:
"Acho que vou vomitar."
A professora grita:
— Quem foi?
E Suzuki:
— George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos fala:
"c** o meu p**...!"
E a professora, irritada:
— Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
— Bill Clinton à Mônica Lewinsky,na Sala Oval da Casa Branca, Washington em 1997.
E outro aluno fala ao fundo:
"Suzuki de m**...!"
E Suzuki responde:
— Valentino Rossi,no Grande Prêmio de Moto, no Rio de Janeiro,em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
"Que m**... é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!"
E Suzuki, bem alto:
— Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios.

Português Malandro

Manuel e Joaquim queriam ser malandros e descobriram que no brasil podiam aprender tal coisa então manuel chega pro joeaquim e fala vou pro brasil e qd aprender a malandragem eu volto e te ensino.
o manuel chega no aeroporto do rio de janeiro qd avista um cara bem malandro com camisa da mangueira chega nele e pergunta: - sou de portugal e vim para o brasil para aprender a ser malandro.... nisso o carioca logo saca a do portuga e diz pra ele.....ta vendo a minha mão? entaum de um soco nela....nisso o cara poe a mão em frente a parede e qd o manuel soca o cara tira a mão e ele soca a parede ... nisso o carioca se mija de rir e vai embora.... Manuel nem perde tempo e volta pra portugal.
chegandop no aeroporto de lisboa seu amigo joaqquim ja esta lhe esperando e logo pergunta: -e ae manuel aprendeste a ser um bom malandro?
- é claro sim joaquim.
entaum manuel olha pra um lado e para outro naum encontra nenhuma parede, poe a mão na frente do rosto e diz:
- de um soco na minha mão...

O Caipira e seus 3 Porquinhos

Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:

— E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?

— É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!

— Só! — respondeu o carioca, em tom de deboche — E esses "bichim" tem nome?

— Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!

— Ah, é? — continuou o carioca — E essa aqui, deve ser “Sua mãe”, acertei?

— Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai... Sua mãe eu comi ontem!

Paulista x Carioca

Um carioca e um paulista estão andando pela praia quando encontram uma lâmpada mágica. De dentro dela surge um gênio que promete realizar um desejo de cada.
E o carioca:
- Quero que o Rio de Janeiro seja cercado por muralhas como as da China, para evitar a entrada dos paulistas.
Plim!
- Prontinho, o seu desejo já está realizado.
E o paulista:
- Gênio, esses muros são resistentes?
- Muito! Nada poderá derrubá-los!
- E são bem altos?
- Mais altos que o Cristo Redentor!
- Então encha dágua!

Povo mentiroso

Numa qualquer parte do mundo encontram-se um americano, um alemão e um brasileiro. A dada altura da conversa diz o americano:
- Lá na América temos tantos aviões na Força Aérea que se descolassem todos ao mesmo tempo tapavam o sol e ficava de noite.
Os outros dois ficaram espantados.
Diz o alemão:
- Nós na Alemanha fabricamos tanta salsicha que se as ligássemos todas dava pelo menos duas voltas à Terra.
Os outros dois ficaram espantados.
Diz o brasileiro:
- Eu lá no Rio de Janeiro tenho um compadre que o s**... dele dá-lhe pelo menos duas voltas na cintura.
Os outros dois ficaram espantados.
Passados 15 segundos diz o americano:
- É pá se calhar eu menti um bocadinho. Os nossos aviões se descolassem todos não ficava de noite mas faziam assim uma nuvenzita.
- Ah! assim está bem. - responderam os outros.
Então o alemão pede a palavra:
- É pá se calhar exagerei as nossas salsichas não dão duas voltas mas quase uma volta dão isso garanto eu.
- Ah! assim está bem. - responderam os outros.
Por fim, diz o brasileiro:
- É pá eu também disse uma mentira é que o meu compadre não é do Rio de Janeiro é de São Paulo.

4 amigos foram acampar em MG,só que cada um deles nasceram em estados diferentes:

*um era gaucho,outro era mineiro,outro era carioca,e o outro era paulista.
Ao chegar no acampamento,o mineiro,o carioca e o paulista começaram a contar piadas sobre o gaucho.
O gaucho estava triste,mas ficou quieto finginto que naum estava acontecendo nada. Depois q eles acabaram de contar as piadas,eles se dirigiram ao gaucho e perguntaram:
— Vc naum vai se defender naum??
— Nao!
— Pq???-perguntaram todos com muita curiosidade.
— Pq eu estou muito magoado.
— O q te fez ficar assim??
— Descobri q minha mulher anda me traindo.
— E o q vc vai fazer c/ ela?
— Vou mandar ela pro RIO de Janeiro,pq lá é lugar de p**.... Vou mandar meus filhos pra São Paulo pq lá é lugar de filho da p**.... E vim pra MG pq aqui é lugar de c**...!!

Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.

À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas empresas de acompanhantes, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino,denominado ferótico.
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
— Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
— Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é tudo! Uma grande e duradoura sessão de amor, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o prazer... Ou você te alguma idéia mais gostosa? O que você acha?
— Bem, na verdade me parece fantástico.... Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!

O japonês entra no ônibus na rodoviária do Tietê, e pede ao motorista:

— Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas, como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro, e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto, de forma que eu gostaria que o senhor me acordasse assim que chegarmos a Taubaté.
— Não tem problema – responde o motorista – não me esquecerei.
— Tem mais uma coisa – diz o japonês – quando eu acordo fico muito, mas muito mal humorado; caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal, pode até me jogar para fora do ônibus, contanto que seja em Taubaté.
— Pode deixar comigo – diz o motorista.
Só que, quando o japonês acorda, para sua surpresa, dá de cara com o Corcovado. Enfurecido, parte para cima do motorista, esbravejando e xingando-o de tudo que é palavrão.
Um passageiro, comenta com o colega:
— Puxa! Mas que japonês nervoso!
Ao que o outro retruca:
— Nervoso? Isso não é nada! Você tinha era que ver o outro japonês que ele pôs pra fora em Taubaté.

Eficiência nacional

Dois funcionários de uma multinacional, um americano e um francês, se encontraram no Rio de Janeiro para assistir uma palestra e pegaram um taxi juntos. No caminho, o francês começou a se gabar de seu país:
- O povo francês é tão eficiente que nós conseguimos fazer a torre Eiffel em apenas 30 dias!
O americano não ficou atrás:
- Nos Estados Unidos nós somos muito mais eficientes! Acho que você não sabia que nós demoramos apenas dez dias para fazer a Estátua da Liberdade.
O francês ficou sem resposta no momento em que o taxi passava em frente ao Maracanã, então ele aproveitou para mudar de assunto, olhou para o estádio e perguntou para o taxista:
- O que é isso?
- Eu não sei não - respondeu ele - Mas eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...

A Primeira E A Segunda

O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu
médico e durante os exames reclamou ao médico que
estava com um problema sério:

- Doutor, estou com um problema grave ! Quando faço
amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a
segunda.

O médico riu e disse:

- Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece
aplausos.

O velho insistiu:

- O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na
segunda eu sinto frio.

O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho:

- Tudo bem, meu senhor! Então vejamos, qual o
intervalo médio entre a primeira e a segunda?

O velhinho tascou:

- Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em
Julho.

A Loira e o Marinheiro

A loira gostosona ia se jogar no mar no cais do porto do Rio de Janeiro.
- Moça, não faça isso! - gritou um marinheiro que passava.
- Vou me jogar, minha vida é uma d**...!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Sem saida, ela confessou:
- Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e agua, e como agradecimento eu dou para ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
- Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia Rio-Niterói....

Pintim Incóido

Um mineirinho estava no Rio de Janeiro andando na praia, pés descalços, sem camisa, aquele calção leve e sem cueca.
Então o mineirim olhou para o mar e não se agüentou, correu a toda velocidade e deu um mergulho.
Quando saiu, o calção de tecido fino, estava transparente e grudado na pele.
Todos na praia estavam olhando pro tamanho da manguaça que o mineirim tinha. O bicho ia até pertinho do joelho. Os cariocas nunca tinham visto coisa igual. As mulheres com um sorriso, os homens roxos de inveja, todos só tinham olhos pro bichinho.
O mineirim então percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Qui qui foi uai !!!, vão dizê qui quando oceis pula nágua fria, o pintim doceis num incóie ???!!!!.

Piadas engraçadas de loiras

Uma loira linda, ia atirar-se ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.

Moça! Pare! Não faça isso! - Grita um marinheiro que esta a presenciar o momento.

Vou me matar, minha vida é horrível dia a loira

Por favor, não faça isso diz o marinheiro a mulher loira ! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa
A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e dormia com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspecção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:

Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu durmo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói

Cultura do sertão

Um grupo de estudantes de uma faculdade do Rio de Janeiro foi até a cidade mais pobre do sertão do nordeste para fazer uma pesquisa.

Chegando lá abordaram um senhor e começaram a lhe fazer perguntas:

— Qual o seu nome?

— Josicreison da Silva...

— Tem filhos?

— Ô... Tenho 17 fio e 44 neto...

— E de onde saíram tantos filhos? — perguntou um estudante, em tom de brincadeira.

— Ué... Viero dos tetículos!

Os estudantes ficaram paralisados e um deles comentou:

— Parabéns, seu Josicreison! Em uma cidade distante como essa o senhor fala uma palavra difícil... "Testículos"... Que cultura, hein!

— Num é curtura não! — negou o sujeito — É prevenção memo!

Imagina só, no meio dessa fome toda, se eu falo que isso aqui é ovo, já tava capado há muito tempo!

Como pegar o trem

O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:
- Ai­, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
- Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus pra ir até a estaçãoo ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
- Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- p**..., tá bom. Então "mermão", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam f**... aqui em Portugal?
- Não chamamos, eles vem do Rio de Janeiro, pela Varig, com a camisa do Flamengo.

05 de Janeiro - Passei no exame de direção!

Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido Proibido!", " Vamos sair da contra-mão!","Olha a velhinha!
'Freia! 'Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
08 de Janeiro - A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim. Os instrutores 'nem sequer 'deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
12 Janeiro - Comprei meu carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré 'ao invés da primeira. Deve ser falta de prática.
Há uma semana que não dirijo!
14 Janeiro - Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
22 Janeiro - Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôsteres avisando em grandes letras " ATENÇÃO AS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
31 de Janeiro - Os outros motoristas estão sempre a buzinar e fazer gestos.
Acho isso simpático, 'embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo do meio. Quando procurei ver o que ele estava apontando, quase bati. 'Ainda bem que eu ia à minha velocidade de costumeira de 10km por hora.
10 de Fevereiro - Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um dizendo " Vai para Casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro - A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e 'tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também 'ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei 'Lá.
26 de Fevereiro - Hoje me envolvi num acidente. Entrei numa rotatória, e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair.'Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
03 de Março - Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
"Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".

Pedindo Dinheiro

Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:
— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:
— Quanto você conseguiu juntar?
— Só quinze reais
— E como fez?
— Fui a uma praça e escrevi um cartaz: "No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.
— E você, quanto ganhou?
— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.
— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?
— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: "Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!"

Mira Telescópica

O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:
- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...
Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.
- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!

Estavam um brasileiro e um turco conversando como seria a estréia de seus países na Copa do Mundo.

Brasileiro – O futebol de vocês é muito fraco! Lá só existe um único time o Galatassaray. Aqui temos um estado chamado São Paulo que é maior que o teu país. Existem vários times de São Paulo e qualquer campeão deste estado pode bater facilmente a seleção do teu país.
Turco – Então me diga, qual o maior campeão paulista?
Brasileiro – O Corinthians.
Turco – Ok, o atual Campeão Mundial pela FIFA... Já ouvi falar sobre ele. Fiquei sabendo que tem um outro estado com uns times bons chamado Rio de Janeiro e que foi feito um campeonato entre os melhores times destes dois estados, quem ganhou?
Brasileiro – O Corinthians.
Turco – Tá bom! No teu país tem também uma tal Copa do Brasil, quem é o atual campeão?
Brasileiro – O Corinthians.
Turco – Também? Mas vamos lá, quem foi o último time a conseguir por dois anos consecutivos o título do Campeonato Brasileiro?
Brasileiro – O Corinthians.
Turco – Está vendo? Então no teu país também só tem um time! O tal Corinthians! Não adianta querer argumentar que é diferente do meu país... Acho melhor até mudarmos de assunto. Vamos falar de coisas belas do Brasil. Que tal falarmos sobre o Carnaval?
Brasileiro – Ok, vamos então falar de Carnaval!
Turco – Isto mesmo, quem é a atual campeã do Carnaval paulista?
Brasileiro – A Escola de Samba Gaviões da Fiel.
Turco - Mas peraí... Essa escola não é a torcida do ...
Brasileiro - Sim, do Corinthians..
Turco - Ah,, vai te catar..

A Pressa é Inimiga

Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.

Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders
de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis das grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um, que oferecia serviço
masculino, denominado "ferótico".

Com o encarte nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o
número do celular marcado.

-Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

-Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é s**...! Uma grande e duradoura sessão de s**..., mas tem de
ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que
você inventar. Traga tudo o que tiver de acessórios: algemas, chicotes, dildos, pomadas. Quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo!
Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo... Ou você tem alguma idéia mais tesuda? O que você acha?

- Bem, na verdade me parece fantástico.... mas... aqui é da recepção.

Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!

Dando Duas

O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e durante os exames reclamou ao médico que estava com um problema sério:
— Doutor, estou com um problema grave! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.
O médico riu e disse:
— Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.
O velho insistiu:
— O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio.
O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho:
— Tudo bem, meu senhor! Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda?
O velhinho respondeu:
— Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

Made In Portugal

Logo depois de se casar com Maria Cult, o pop-star português Joaquim Dim, avisou:

— Maria, minha querida! Tenho uma péssima notícia para lhe dar: vou ter que partir agora para o Brasil e só volto daqui um ano!

— O quê? Você ficou louco, Dim? O que você vai fazer no Brasil?

— Vou gravar o meu novo CD em um estúdio no Rio de Janeiro, ao lado do piscinão de Ramos!

— Mas Joaquim! Eu quero ter um filho contigo! Como farei?

— Eu já pensei em tudo, querida! Vou mandar um vidro com o meu e**... e você faz o trabalho por mim! Aí quando eu voltar para Lisboa, o Quinzinho já vai ter nascido!

E voou para o Brasil. Chegando no Rio, ele caiu na gandaia: conheceu os melhores puteiros da cidade, dormiu com metade do seu fã-clube e, quase um mês depois, se lembrou do tal vidro de e**....

Afobado, ele correu para o banheiro para colher o líquido e nada! A fonte tinha secado.

Rapidamente ele pegou um pouco de xampu, misturou com leite condensado, colocou em um vidrinho e despachou para Lisboa.

Algum tempo depois, chegou um telegrama de Maria, que dizia: "Dindin! O seu plano deu certo! Estou grávida de Quinzinho!".

Emocionado com a notícia, o português gritou:

— Raios! Eu sou mesmo um gênio! Inventei a p**... sintética!

Lâmpada Mágica

O carioca está andando pela praia de Ipanema quando encontra uma lâmpada mágica. Rapidamente, ele esfrega e aparece um gênio.
— Olha só, cumpadi! É um gênio! Deixa eu pensar nos meus três desejos!
— Três desejos? — diz o gênio — Estamos em tempos de crise, meu amigo... Você só tem direito a um pedido!
— Só um? Anh... Então eu quero um milhão de dólares.
— Tu é surdo, meu irmão? Eu falei que os tempos são de crise. Pede outra coisa aí, vai...
— Então eu quero que acabe a violência no Rio de Janeiro. Que não tenha mais nenhum assalto, nenhum arrastão, nenhuma bala perdida...
— Ah! Esse desejo é impossível, pede outra coisa...
— Então eu quero que o Botafogo seja campeão brasileiro!
— Como era? Bala perdida e o que mais? Tem um mapa do rio aí? Eu vou ver o que posso fazer por você.

Um mineiro estava na estrada esperando o ônibus para Rio de Janeiro com 3 porcos na mão .

Passou o ônibus ele entrou e sentou-se . Na frente dele avia um carioca que adorava soar de mineiros , então disse pra ele:
— Cara , porque você está levando esses porcos pro Rio ?
— Eu vô leva os bichin pra vê o mar , sô !
— Nossa ! esses porcos tem nome ?
— Claro que teim ! Essa aqui é suavó , essa aqui é suatia !
Confuso o carioca exclama :
— Essa daqui deve ser suamãe né ?
— Não sô , esse daqui é seupai ... suamãe eu cumi ontem !

Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, eles atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre...
Depois de muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido.
Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia que aquele não era seu cachorro.
E os funcionários insistiam no contrário.
Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
Aí, a dona respondeu:
— Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado aqui no Rio.

Nomes Bizarros

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida,
Abxivispro Jacinto,
Acheropita Papazone,
Adalgamir Marge,
Adegesto Pataca,
Adoração Arabites (masculino),
Aeronauta Barata,
Agrícola Beterraba Areia Leão,
Agrícola da Terra Fonseca,
Alce Barbuda,
Aldegunda Carames More (masculino),
Aleluia Sarango,
Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
Alma de Vera,
Amado Amoroso,
Amável p**...,
Amazonas Rio do Brasil Pimpão,
América do Sul Brasil de Santana,
Amin Amou Amado,
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino),
Anatalino Reguete,
Antônio Americano do Brasil Mineiro,
Antonio b** Agudim,
Antonio Camisão,
Antonio Dodói,
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
Antonio Melhorança,
Antônio Morrendo das Dores,
Antonio Noites e Dias,
Antônio P. Testa,
Antonio Pechincha,
Antônio Querido Fracasso,
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,
Antônio v**... Prematuro,
Apurinã da Floresta Brasileira,
Araci do Precioso Sangue,
Argentino Argenta,
Aricléia Café Chá,
Armando Nascimento de Jesus,
Arquibaldo Nana do Mercado,
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade,
Asteróide Silverio,

Bananéia Oliveira de Deus,
Bandeirante do Brasil Paulistano,
Barrigudinha Seleida,
Benedito Autor da Purificação,
Benedito Camurça Aveludado,
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá,
Benigna Jarra,
Benvindo Viola,
Bispo de Paris,
Bizarro Assada,
Boaventura Torrada,
Bom Filho Persegonha,
Brandamente Brasil,
Brasil Washington C. A. Júnior,
Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas,

Cafiaspirina Cruz,
Capote Valente e Marimbondo da Trindade,
Caius Marcius Africanus,
Carabino Tiro Certo,
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro,
Caso Raro Yamada,
Céu Azul do Sol Poente,
Chananeco Vargas da Silva,
Chevrolet da Silva Ford,
Cincero do Nascimento,
Cinconegue Washington Matos,
Clarisbadeu Braz da Silva,
Colapso Cardíaco da Silva,
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,
Confessoura Dornelles,
Crisoprasso Compasso,

Danúbio Tarada Duarte,
Darcília Abraços de Carvalho Santinho,
Deus Magda Silva,
Deus É Infinitamente Misericordioso,
Deus Quer Magalhães Mota,
Deusarina Venus de Milo,
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,
Dilke de La Roque Pinho,
Dolores Fuertes de Barriga,
Dosolina p**... Tazinasso,
Drágica Broko,

Ernesto Segundo da Família Lima,
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,
Esparadrapo Clemente de Sá,
Espere em Deus Mateus,
Estácio Ponta Fina Amolador,
Éter Sulfúrico Amazonino Rios,
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva,

Faraó do Egito Sousa,
Fedir Lenho,
Felicidade do Lar Brasileiro,
Finólila Piaubilina,
Flávio Cavalcante Rei da Televisão,
Francisco Notório Milhão,
Francisco Zebedeu Sanguessuga,
Francisoreia Doroteia Dorida,
Fridundino Eulâmpio,

Gerunda Gerundina Pif Paf,
Gigle Catabriga,
Graciosa Rodela De alho,

Heubler Janota,
Hidráulico Oliveira,
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
Holofontina Fufucas,
Homem Bom da Cunha Souto Maior,
Horinando Pedroso Ramos,
Hugo Madeira de Lei Aroeiro,
Hypotenusa Pereira,

Ilegível Inilegível,
Inocêncio Coitadinho,
Isabel Defensora de Jesus,
Izabel Rainha de Portugal,

Jacinto Fadigas Arranhado,
Jacinto Leite Aquino Rego,
Janeiro Fevereiro de Março Abril,
João Bispo de Roma,
João Cara de José,
João Cólica,
João da Mesma Data,
João de Deus Fundador do Colto,
João Meias de Golveias,
João Pensa Bem,
João Sem Sobrenome,
João Suíno de Oliveira,
Joaquim p**... Molhadinho,
José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
José Casou de Calças Curtas,
José Catarrinho,
José Machuca,
José Maria Guardanapo,
José Padre Nosso,
José Teodoro p**... Tapado,
José Xixi,
Jovelina Ó Rosa Cheirosa,
Jotacá Dois Mil e Um,
Juana Mula,
Júlio Santos Pé-Curto,
Justa Senhorinha de Jesus,
Justiça Maria de Jesus,

Lança Perfume Rodometálico de Andrade,
Leão Rolando Pedreira,
Leda Prazeres Amante,
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,
Libertino Africano Nobre,
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé,
Lynildes Carapunfada Dores Fígado,

Magnésia Bisurada do Patrocínio,
Manganês Manganésfero Nacional,
Manolo Porras y Porras,
Manoel de Hora Pontual,
Manoel Sovaco de Gambar,
Manuel Sola de Sá Pato,
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino,
Marciano Verdinho das Antenas Longas,
Maria Constança Dores Pança,
Maria Cristina do p**... Magro,
Maria da Cruz Rachadinho,
Maria da Segunda Distração,
Maria de Seu Pereira,
Maria Felicidade,
Maria Humilde,
Maria Máquina,
Maria Panela,
Maria Passa Cantando,
Maria Privada de Jesus,
Maria Tributina p**... Cataerva,
Maria-você-me-mata,
Mário de Seu Pereira,
Meirelaz Assunção,
Mijardina p**...,
Mimaré Índio Brazileiro de Campos,
Ministéio Salgado,

Naida Navinda Navolta Pereira,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
Natal Carnaval,
Necrotério Pereira da Silva,
Novelo Fedelo,

Oceano Atlântico Linhares,
Oceano Pacífico,
Olinda Barba de Jesus,
Orlando Modesto p**...,
Orquerio Cassapietra,
Otávio Bundasseca,

Pacífico Armando Guerra,
Pacífico p**... Barra,
Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Paranahyba Pirapitinga Santana,
Pedra da Penha,
Pedrinha Bonitinha da Silva,
Pedro do c**... da Silva,
Percilina Pretextata Predileta Protestante,
Peta Perpétua de Ceceta,
Placenta Maricórnia da Letra Pi,
Plácido e Seus Companheiros,
Pombinha Guerreira Martins,
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,
Primavera Verão Outono Inverno,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Protestado Felix Correa,

Radigunda Cercená Vicensi,
Remédio Amargo,
Renato Pordeus Furtado,
Ressurgente Monte Santos,
Restos Mortais de Catarina,
Rolando Caio da Rocha,
Rolando Escadabaixo,
Rômulo Reme Remido Rodó,

Safira Azul Esverdeada,
Sansão Vagina,
Sebastião Salgado Doce,
Segundo Avelino Peito,
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
Sete Rolos de Arame Farpado,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira ,

Telesforo Veras,
Terebentina Terepenis,
Tropicão de Almeida,

Última Delícia do Casal Carvalho,
Último Vaqueiro,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
Universo Cândido,

Valdir Tirado Grosso,
Veneza Americana do Recife,
Vicente Mais ou Menos de Souza,
Vitória Carne e Osso,
Vitimado José de Araújo,
Vitor Hugo Tocagaita,
Vivelinda Cabrita,
Voltaire Rebelado de França,

Wanslívia Heitor de Paula,

Zélia Tocafundo p**....

O taxista recebeu uma chamada para pergar no aeroporto tres pessoas que iam para o mesmo hotel do rio de janeiro sendo que eram um japones um italiano e um americano ele tava levando os passageiros para quando passou enfrente a estatua do cristo redentor dai o japones falou:
— Nossa la japao nos construimos uma montanha igual a essa tambem com um cristo em cima em trinta dias ,prosseguinto a viagem o italiano ve a baia de guanabara e falou:
— Nossa que baia bonita na na italia nos fizemos uma igual em vinte dias e a viagem prossegue e o americano avista a ponte rio niteroi e fala:
— La no estados unidos nos fizemos igual em quinze dias , o taxista nervoso fica penssando essas pesoas so contam vantagem em cima do brasil dai ele penssou vou dar o traco mudando u caminho vou passar em frente o maracana depois de um tempo os tres falam por voce mudou o caminho ele responde que era por causa do transito passando enfrente ao maracana oa tres ficam adimiados ooohhhhhhh o que sera que e isso voms perguntar pra o taxista por favor taxista o que e isso entao ele responde nao sei quado eu fui buscar voces isso nao estava aqui.. Riam por favor.

Gauchos x Paulistas x Mineiros x Cariocas

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de p**...!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da p**...!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de c**...!".

A loira gostosona estava para se suicidar, ia se jogar no mar no cais da praia, no Rio de Janeiro, daí apareceu um marinheiro.
— Moça, não faca isso!!!!!
— Vou me jogar, minha vida está uma m**......
— Não!!!! Olha... meu navio está de partida para a Europa, porque você não vem comigo, e depois pensa no que faz. Se chegando lá você ainda quiser se matar, pelo menos você conheceu a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas onde ela viajaria clandestina. O marinheiro ficou de trazer comida e iria levar todas as noites pra ela. E assim foi, durante 2 semanas, ele trazia comida e água e aproveitava e dava uma "comidinha" nela.
Comida, água e comidinha... Até que um dia um Capitão, junto com um grupo de inspetores foi fazer uma inspeção nos botes e descobriram a loira. Ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade.
— Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e dá uma trepadinha comigo e vai ser assim até chegar na Europa...
Ainda falta muito???
— Não sei, moça. Esta é a barca que faz a travessia Rio-Niterói

Um gaucho entra num bar em goiania ve um paulista um carioca e um goiano contando piadas de gauchos e ele vendo aquela zuaçao ficou meio triste e sentou numa mesa sozinho, os outros vendo-o triste perguntaram o motivo e ele entao lhes respondeu;
Bah tchê e que eu descobri que minha mulher me traia a mais de quinze anos e que meu filho na verdade era filho do meu vizinho entao peguei minha mulher e o filho e deixei ela no rio de janeiro que e lugar de p**... peguei o guri e levei para sao paulo que e lugar de filho da p**... e vim pra goias que e lugar de c**...

Pela Sombra

Uma loira gaúcha, daquelas bem gostosas, resolve ir passar uma semaninha no Rio de Janeiro. No aeroporto, ela encontra uma amiga que a avisa:

— Ai Juju, cuidado no Rio de Janeiro hein. Nessa época do ano faz 40 graus na sombra.

— Pode deixar, eu vou tomar cuidado — responde a loira.

Uma semana depois, elas se reencontram, e a amiga vê a loira toda queimada, vermelha que nem um pimentão, e diz:

— Eu não disse que era pra você tomar cuidado no Rio de Janeiro?

— Disse sim. E eu fiz exatamente o que você me falou: Não andei nem um minutinho na sombra.

Tres Naufragos

Tres naufragos em uma ilha deserta, um brasileiro, um ameri-
cano e um portugues. Do meio do nada, flutuando, surge uma lampada ( a de Aladim). Esfregam a lampada e surge um genio:
- Cada um tem o direito de um desejo.
Primeiro o brasileiro:
- Quero voltar ao Rio de Janeiro, em uma mansao, cheio de dinheiro e mulheres.
- Que assim seja. Disse o genio.
E la se foi o brasileiro...
Depois, a vez do americano:
- Eu querer voltar para Estados Unidos, cheio da grana e muito importante...
- Que assim seja. Respondeu o genio.
Chegando a vez do portugues:
- Caramba!! Estou a ficar sozinho! Traga todos de volta!!

O bom samaritano

A loira gostosona ia se jogar no mar, no cais do porto do Rio de Janeiro, quando apareceu um marinheiro.

— Moça, não faça isso!!!!!

— Vou me jogar, minha vida é uma d**...!

— Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas ele a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e crau. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade:

— Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

— Não sei, moça. Mas, pelo que me consta, esta é a barca que faz a travessia Rio?Niteró.

Quatro Amigos

Num bar de Belo Horizonte, estavam quatro amigos, um carioca, um paulista, um mineiro e um gaúcho, este último já estava de saco cheio por causa das piadinhas de gaúcho que os outros três estavam contando, quando chegou a vez dele de contar a piada, ele mandou:
— Na verdade isto não é uma piada, é um fato real, quando eu morava em Porto Alegre, cheguei mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com outro, matei o amante, peguei a mulher e o filho, botei os dois no carro e caí na estrada, larguei a mulher em São Paulo porque lá é terra de p**..., larguei o menino do Rio de Janeiro porque lá é terra de filho da p**... e vim pra Minas porque é terra de c**...!