AS 50 Melhores Piadas de Jogador

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Jogador . Existem algumas piadas jogador curtas campeao que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com jogador engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Jogador piadas e trocadilhos mais engraçados

Problemas no avião da FIFA

Num avião, fretado pela FIFA, estão os melhores jogadores de sempre de todos os países sul-americanos. Vão participar numa conferência na Europa de publicidade para o próximo Campeonato do Mundo.
De repente, o comandante do avião avisa que o avião está com problemas e a perder altitude por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos.
Mais tarde, o comandante volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o comandante volta e avisa que, com muita lástima, vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
O primeiro a tomar iniciativa é o Solano, do Peru:
- Por amor ao Peru! – E salta.
Logo a seguir vai o Salas, do Chile:
- Por amor ao Chile! – E salta.
Aí vai Chillaver, do Paraguai:
- Por amor ao Paraguai – E salta.
Chega a vez do Pelé e grita:
- Por amor ao Brasil! – Vai e empurra o Maradona.

Só faz falta quem cá está

Dois adeptos comentavam uma notícia que viam no jornal, lê um:
- Um dirigente benfiquista comentou a saída de vários jogadores do clube dizendo que no Benfica sá faz falta quem cá está.
E responde o outro:
- Mais uma divergência entre as direcções dos clubes da Segunda Circular!
- Como assim? – pergunta o primeiro.
Explica o segundo adepto:
- Porque, neste momento, no Sporting, parece só não faz falta quem precisamente lá está..

Anedota adaptada de Pancada Central – Jornal Record

Cobras e lagartos

Enquanto um lia o jornal, comenta com o amigo:
- A direcção do Sporting acusa o jogador Carrillo e o seu empresário de “cobras e lagartos”!
Rectifica o amigo:
- Bom, neste caso, deve ser mesmo só de “cobras”

Anedota adaptada de Pancada Central – jornal Record

Jogo de futebol entre o céu e o inferno

São Pedro encontra o Diabo a passear por entre as nuvens:
- Viva Diabo, o que fazes aqui?
Responde o Diabo:
- Vim lançar-te um desafio: um jogo de futebol. Para ver quem é o melhor, o céu ou o inferno.
Responde São Pedro:
- Aceito! Está ganho Aqui no céu estão os melhores jogadores de todos os tempos.
Rindo-se diz o Diabo:
- Concordo contigo, mas no final é que vamos ver É que eu no inferno tenho os melhores árbitros.

Os verdadeiros heróis

Ao ler o jornal diz um:
- Os verdadeiros heróis são os jogadores que ganharam o campeonato do mundo de futebol de praia.
- Porquê?! – pergunta interessado o outro.
Explica o primeiro:
- Se comer relva já é mau, então imagina como deve ser comer areia

Anedota adaptada de Pancada Central – jornal Record

Cão a jogar poker

Um sujeito entra num bar e depara-se com três homens a jogar poker com um cão. Curioso, ele aproxima-se da mesa e pergunta:
- Mas… O cão reconhece mesmo as cartas?
- Yep. – Responde um dos homens.
Espantado, diz:
- Uau… Fantástico! E ele joga bem?
E responde outro dos jogadores:
- Nem por isso. Sempre que lhe sai um jogo de jeito começa logo a abanar a cauda.

É penalti

Um jogador de futbeol explica um lance do jogo da tarde para um amigo:
- Tinha que ver, na hora de marcar o penalti o guarda-redes diz-me: “Se chutares para a esquerda eu apanho, se chutares para a direita eu apanho, se chutar para o meio eu apanho!”
- E o que fizeste? – pergunta interessado o amigo.
Diz o primeiro:
- Enganei ele, ora pois!
- Enganaste-o como? – pergunta o amigo.
Explica o primeiro:
- Fiz a única coisa que ele não estava à espera… Chutei para fora!

Adeptos chateados com jogador

Num jogo de futebol o filho pergunta ao pai:
- Pai, porque os adeptos estão chateados com aquele jogador?
- Por que ele atirou uma pedra ao árbitro e foi expulso. – responde o pai.
E diz a criança:
- Mas ele nem acertou!
E explica o pai:
- Por isso mesmo

Quatro Médicos

Toca o telefone e o médico reconhece a voz de um colega do outro lado da linha:
— Precisamos de mais um jogador de sinuca para completar o quadro.
— Estou a caminho.
Enquanto ele veste uma blusa, sua mulher pergunta:
— O caso é grave?
— É sim, responde ele, muito sério — Tão grave que já há três outros médicos no local.

O empresário de futebol fala para o jogador:


Porque você não vai para o são paulo?
Eu não,lá ja tem o r. Ceni e eu quero ser o principal do time.
Então porque não vai para o palmeiras?
Lá ja tem o diego souza.
Porque não vai para o cruzeiro?
Lá ja tem o gilberto.
Então porque não vai a m**...?
Lá ja tem o diego tardelli

Goleada do Sporting

Entre amigos, diz um que lia o jornal:
- Diz aqui que o treinador do Sporting espera que a goleada sofrida em Guimarães possa servir de lição.
Acrescenta o outro:
- De facto, os jogadores tiveram oportunidade de aprender bastante!
E diz o primeiro:
- Mas olha que eles pareciam bastante distraídos

Barba e Cabelo – Jornal A Bola

Você pode explorar piadas para fazer com jogador jogo futebol curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de jogador limpo. Há também trocadilhos com jogador para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Miúdo Mourinho

Dois amigos comentavam a difícil situação do Mourinho no Chelsea, diz um:
- Chris Sutton, antigo internacional inglês e ex-jogador do Chelsea diz que o comportamento do Mourinho “tem sido de um miúdo arrogante”
E comenta logo o outro:
- Isso não é nada assim O Mourinho não é nenhum miúdo!

Anedota adaptada de Pancada Central – jornal Record

Motivo das Vaias

Em um jogo de futebol o filho pergunta ao pai:
- Papai, por que os torcedores estão vaiando aquele jogador.
O pai respondeu:
- Por que ele jogou uma pedra no juiz.
- Mas pai, ele não acertou!
E o pai explica:
- Por isso mesmo!

O animal!

Um certo jogador de futebol entra no bar com um papagaio sobre o ombro e o garçom pergunta:

— O animal fala?

— E eu também — diz o papagaio.

Jogo de futebol entre amigos

Numa tarde de Domingo, decorria um jogo de futebol entre amigos, a certa altura, um dos jogadores vai marcar um pontapé de canto, mas um dos jogadores da equipa contrária, muito brincalhão, coloca uma pedra no lugar da bola.
O jogador ganha balanço, corre e pimba Dá uma biqueirada na pedra. Cai no chão, começa a gemer, mas, quase de imediato, começa logo a rir.
O brincalhão, intrigado, pergunta:
- Então quase que partes o pé ao pontapear a pedra e agora estás a rir?
Responde o jogador:
- Estou a rir pelo t**... que fez o golo de cabeça…

Leprosos Jogando Vôlei

Um grupo de leprosos estava jogando vôlei quando, de repente, o juiz apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.

Sogra e genro no golfe

Num campo de golfe estão dois jogadores. Um está há horas a preparar uma jogada. O outro desespera:
- Agradecia que se despachasse. Está há meia hora nisso!
Responde o homem:
- É que a minha sogra está a observar-nos da varanda do restaurante e eu gostava que esta jogada fosse perfeita!
Responde o outro jogador:
- Não pense nisso! Nunca lhe vai conseguir acertar daqui…

P*ta e jogador de futebol

No avião, o piloto do avião fala:
- Agora olhem todos para baixo, vocês estão a ver a cidade de Iporanga, que tem 6.000 habitantes.
O passageiro vai até cabine do piloto e diz:
- Fiquei a saber que nesta cidade só tem p*ta e jogador de futebol.
O piloto visivelmente irritado diz:
- Minha mãe mora lá!
- Qual é o nome da sua mãe? – pergunta o passageiro.
Responde o piloto:
- Maria Josefina!
E diz o passageiro:
-  Ahh dizem que ela joga muito!

2 puliticos estavão em 1 avião.

Quando passaram em frente 1 cidade, aí 1 falou para o outro:nesta cidade só mora mulher da vida e jogador de futebol. Aí o outro falou: minha mãe mora ai. O outro falou assim:sua mãe tá batendo 1 bolão em.

Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.

Sabe quando é que o time se arromba e da com a cara no poste?

?
Resp: quando perde o melhor jogador: o "volante"

O técnico estava conversando com seu assistente:


— - O meu jogador jogou a bola na cesta e acertou no sábado.

Num final de semana, estava passando um grenal na tv.

O dia estava horrivel com uma chuvarada. Duas mulheres irmas estavam vendo o jogo pela tv, e a gremista disse:
— Coitado dos jogadores do gremio estao todos encharcados! E a colorada disse:
— Quer que eu seque

O Fluminense caiu para a Segunda Divisão e já pensa em reforços.

Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: é que o jogador não consegue se livrar das d**....

p**... e Jogador de Futebol

O gaúcho se encontra com um amigo:
- Barbaridade, tchê! Tô voltando de Cruz Alta! Que cidade aquela!
- Você gostou?
- Qual gostei, qual nada! Lá só tem p**... e jogador de futebol!
- Êpa! Pera aí! Minha mãe mora lá!
- Qual o nome dela?
- Alzira de Assunção!
- A Alzira? Tá jogando um bolão, rapaz!

Qual o jogador preferido do Batman?
Batistuta

Por que o português flamenguista se jogou de um prédio.

R: Pois não aguentava mais as jogadas de seus jogadores.
(Piada enviada por Leonardo)

Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:


— Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida! - Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira b**... não se conteve:
— Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!! - Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!

Ao atender o telefone, São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:


— Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?
E São Pedro responde:
— Aceito, claro - respondeu São Pedro humildemente. - Mas a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder. Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.
E o diabo ainda confiante diz:
— Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!

Fracassados Da Copa

No movimentado saguão do aeroporto de Tokio, antes da metade da Copa de 2002, os jogadores e dirigentes da Argentina tiveram a honra de encontrar os seus colegas franceses.

Pra não perder a única oportunidade de voltar pra casa com alguma coisa pra se orgulhar, os argentinos resolveram tirar uma com a cara e o biquinho dos franceses:

— Mas que bergonha, hein Zidane! — provocou Batistuta — Eliminados en la premiera fase!

— Muito engrraçadinho! — respondeu o craque francês, fazendo biquinho — Vocês também forram eliminados, tolinhos!

— Si, isto és verdad... — interviu o argentino Cláudio Lopes — Pero nosotros pelo menos fizemos gols!

Os argentinos caem na gargalhada.

— Tem razon... — responde Zidane, ainda sem se alterar.

— Mas pelo menos nós estamos voltando prra Parris!

Você sabe se está viciado no mIRC quando...

mIRC está na sua janela de Iniciar do Windows. ...

Você espera 6 horas "on line" por certa pessoa que irá se conectar. ...

Você em medo de alguém para gasta mais tempo no irc que você...

Você procura em toda a "web" mais páginas do tipo "Você sabe que IRC te viciou quando" . ...

Ao escrever com láp**... e caneta, você termina as frases com " ... " ...

Você sonha que um policial te parou por excesso de velocidade, mas não pode te dar uma multa, pois você é "OP" e ele não. ...

Você é tao antigo num canal que você e o "owner" da "mailing list" do canal. ...

Você é tão antigo num canal que você e o "master" de um bot. ...

Você fica revoltado quando alguém abre um canal parecido com o seu e metade dos usuarios do seu canal passam a frequentar o outro. ...

Você planeja escrever uma página ensinando a acessar irc. ...

Você recebe a mensagem "unable to resolve server" e começa a chorar. ...

Você acorda às 02:00 am para ir ao banheiro e acaba indo ao computador. ...

Você usa termos como "LAG","NETSPLIT","KICKAR" na vida real. ...

Você pede aos seus amigos da vida real para chamá-lo pelo seu nick

Você comeca a ouvir [SOUND ...wav] no lugar do rádio. ...

Você assina documentos usando seu nick ...

Você ao conversar soletra as letras. ...

Você escreve uma carta para um amigo da vida real e usa "haha" ":)","hehe" ...

Você entra num canal e os 50 usuarios te conhecem. ...

Você não escreve mais as palavras inteiras, e sim "vc", "hj", "n sei" ...

Você acessa irc para conversar com parentes que moram longe. ...

Os amigos no irc conhecem você melhor que os amigos da vida real. ...

Você desconecta e libera o modem e no mesmo instante recebe um telefonema de sua mae que estava tentando falar com você há dias. ...

Seus filhos começam a te chamar pelo nick. ...

Você começa seriamente a pensar na hipótese de mudar seu nome real para nick. ...

Seus filhos aprendem a "chatear" antes de falar e andar. ...

Você registra seus filhos com um nick que você gosta. ...

Você reprovado em português na faculdade por usar "vc" ao invés de "você" nas redações ...

Você nunca consegue terminar de ler esta lista de sintomas, pois tem sempre alguém te chamando em "private" no mIRC. ...

Você passa horas por dia conectado e até hoje não sabe o que é WWW, Gopher, telnet, usenet. Pra você "Internet" é so irc e e-mail. ...

Você precisa de um segundo emprego, para poder pagar a conta de telefone. ...

no terceiro dia do mês você já gastou todos os créditos da conta no provedor. ...

compra um "laptop" com um modem e um telefone celular só para poder conversar com seus amigos em qualquer situação. ...

O único filme que você viu nos ultimos 3 anos foi "A Rede", por que você conseguir um "download" da versão mpeg. ...

Fica imaginando se pessoas de carne e osso realmente existem ou são apenas um mito da era pré-irc. ...

Você já implorou para ser IRCOP. ...

Você tem um arquivo com informações sobre todas as pessoas com quem você já conversou no irc. ...

Você costumava ter dupla personalidade, uma na vida real e outra no irc, mas acabou se livrando da vida real, pois ela era muito complicada ...

As pessoas no canal pensam que você é um bot. ...

Você mesmo pensa que é um bot. ...

Você digita mais rápido do que consegue pensar. ...

Seu psiquiatra também é ircólatra, e suas terapias acontecem em um canal privado. ...

Você é sempre convidado para canais "invite-only" ...

Você conta o tempo que a bola leva para voltar ao jogador numa partida de pingue-pongue. ...

Você pensa que o irc curou sua timidez. ...

O mIRC é o seu "screen-saver". ...

Você não tem um álbum de família, mas tem guardado em um disquete vários "logs" favoritos. ...

Você sempre tenta convencer a alguém do outro lado do mundo que está na hora do almoço. ...

Você deseja ser enterrado com seu computador quando ele "morrer". Ou vice-versa. ...

Você gosta de ser chamado de ircólatra. ...

Você conheceu pessoas que morreram de "overdose" de irc. ...

Você consegue ler todos os nomes que rolam na tela da televisão quando um filme termina. ...

Ser chamado de novato no irc é um insulto. ...

Sua sepultura terá uma /QUIT [message] no lugar de uma lápide. ...

Você coloca a cafeteira ao lado do micro para não ter que estar /AWAY. ...

Você não esta nem um pouco interessado no que estão conversando no canal, mas tambem não sai dele para não perder nada de interessante. ...

Sempre que você escreve algo engraçado, você tem que colocar o :) ...

Você dá dois "clicks" no controle remoto de sua televisão. ...

Seu filho de seis anos já tem seu próprio computador, home-page .... ...

Seu filho de seis anos não tem computador, mas nunca conseguiu usar o seu. ...

Você sabe o que é K-LINE. ...

Existem 10 provedores com K-LINE exclusivas pra Voc?. ...

Você se lembra quando a Brasirc começou. ...

Você aposta corridas com seu irmão para ver quem chega primeiro ao micro. ...

Você nunca tentou conversar com um bot. ...

Você vai para a escola e tentar arrumar um mode de dar um /IGNORE ao professor. ...

Você está numa reunião importante em sua firma, entao você levanta a mão e grita : OP

Quando conversa com alguem na vida real, você troca "EU" por /ME. ...

Você vai a todos os IRContros. ...

Você organiza um IRContro. ...

Você acha que o IRContro é o melhor acontecimento social de sua cidade. ...

Você entra no canal #OPERATORS e responde a todas as perguntas. ...

Os reponsáveis pelo canal #IRCHELP tiram duvidas com Voc?. ...

Você montou seu próprio servidor de irc. ...

Você se lembra de como um canal que hoje tem 100 usarios era quando só tinha 4. ...

Você registrou seu canal e seu bot. ...

Você causa um Netsplit só para conseguir pegar OP de novo. ...

Você assina a lista "Brasirc-OP". ...

Você assina a lista "Brasirc-bots". ...

Você perde um tempão lendo uma coisa dessas. ...

Você perde um tempão escrevendo uma coisa dessas. ...

Você entendeu tudo que foi escrito aqui. ...

Você achou graça de tudo que foi escrito aqui. ...

Você não achou graça de nada do que foi escrito aqui. ...

Você conhece outros sintomas que não estão escritos aqui. ...

O carteiro demora a te entregar uma carta, e você diz que o correio é um "servidor muito lento". ...

Você encontra amigos de irc na rua, e não faz a mínima idéia de qual o nome verdadeiro deles. ...

Deixa de visitar os amigos porque eles não tem acesso a irc. ...

Você conheceu sua(seu) namorada(o) pelo irc. ...

Você se casou no canal #Igreja. ...

Você quando que saber as horas, o seu primeiro instinto é digitar /TIME. ...

Você não mora nos EUA mas o relógio do seu computador está acertado para o horário americano, para você poder pegar os melhores horários de conexão de lá. ...

quando alguem pede seu telefone e você não lembra. Só lembra o e-mail. ...

continua lendo isso aqui. ...

seu provedor te chama pedindo suporte. ...

Você sabe qual é o melhor e o pior servidor de irc. ...

Você não vai trabalhar em uma firma que não tenha um modem. ...

Você gostaria de usar "/KICK" e "/BAN" no seu irmão. ...

Você sabe programar scripts. ...

Você entra no seu escritório de diz : /ME SAéDA A TODOS. ...

Você tem paciência pra ler isto. ...

todos os ircops te ajudam. ...

Você já foi demitido de uma firma por causa do irc. ...

arruma a maior encrenca quando alguém está usando seu nick. ...

ninguém usa seu nick. ...

sua avó sabe tudo sobre irc. E a única coisa que você fala com ela. ...

Você viajou 8 horas para encontrar um amigo de irc.

O jogo do dia do juízo final Houve uma catástrofe tão grande que acabou o mundo.

Era o apocalipse. Todas as almas foram para o purgatório para serem julgadas. O julgamento era feito por nações. Assim, todas as nações foram sendo julgadas de modo que todas as pessoas fossem julgadas com base em seus feitos e também pelos feitos de sua nação. Quando o Brasil foi julgado tirou nota 10 como nação.
Deus explicou:
— Os brasileiros são pacíficos. Aguentaram barbaridades após barbaridades e nunca entraram em guerra civil.
Além do mais, suportaram os chatos dos argentinos e uruguaios a vida inteira. Todos vão para o paraíso.
Os brasileiros saíram fazendo festa e foram embora para o paraíso.
Chegou a vez dos argentinos.
Deus disse:
— Vão todos pro quinto dos infernos.
Foi uma chiadeira geral. Os argentinos como sempre não queriam ficar atrás dos brasileiros e pediram explicação.
Deus disse:
— Senhores e senhoras platinos! É do meu conhecimento que os senhores usaram meu nome em vão na presença do mundo inteiro, quando o Maradona marcou um gol na Inglaterra e disse que era a mão de Deus. Meus filhos, quando fizerem canalhices, não usem meu nome em vão. Os senhores são expertes em malícia e adoram fazer gols de mão, mas não gostam que procedam assim com os senhores. Depois, os senhores cometeram o pecado da mentira quando votaram em massa no Maradona como melhor jogador do séc**.... Ora, meus filhos, os senhores votaram, cada um, várias vezes no seu ídolo, pois a votação pela internet é uma mentira por si mesma.
Para terminar, lembro que o Pelé já havia sido eleito como o melhor atleta do séc**... e, ainda assim, os senhores aproveitaram a falha da FIFA para fazer um papelão daquele.
O líder dos argentinos, Maradona, gritava o tempo inteiro:
— Yo soy el mejor! Yo soy el mejor!
Deus intervéio:
— Está bem! Não vou ser tão rigoroso. Vou lhes dar uma oportunidade. Chamem o Pelé. O único e legítimo atleta de todos os tempos.
O Pelé veio e juntou-se a Deus e aos argentinos.
Então, Deus dirigiu-se a Pelé:
— Caríssimo filho, Tu, que me destes tão belos momentos de diversão, com gols que ninguém jamais fará igual, nem teu irmão platino, Maradona, pois tamanho talento só concedi a ti. Coloco em tuas mãos o destino destas almas platinas. Que decides tu!?
Pelé, do alto de sua majestade, olhou para os argentinos, que já começavam a deslizar para o fundo do inferno. O calor das chamas começava a torrar os argentinos. Foi quando eles, os argentinos, começaram a dizer:
— O Maradona é o primeiro, mas Pelé é hors-concours. Fue una broma. Fue una broma (tradução: foi uma brincadeira, foi uma brincadeira.) Pelé, então, virou-se para Deus e pediu:
— Pai, permite-lhes que paguem pelo que fizeram com uma penalidade simples. Deixe que eles representem o céu no jogo contra os do inferno.
Assim, se ganharem, mostrarão que são dignos de ficarem no céu. Se perderem, serão humilhados pelos rabudos. Mas senhor, os argentinos terão de jogar sem os braços para não fazerem gols de mão.
O jogo foi aprontado de imediato. Logo, estava a Seleção da Argentina lutando contra a Seleção do Inferno. O jogo começou e a Seleção do Inferno foi logo fazendo um gol de mão. Os argentinos protestaram. Mas o árbitro validou o gol. A Seleção do Inferno ia fazendo um gol após o outro e os argentinos protestavam o tempo inteiro contra o árbitro. O jogo já estava dez a zero para a Seleção do Inferno. Os argentinos já estavam cabisbaixos, desesperados e choravam.
Deus dizia:
— Meus filhos, tudo isto é o que os senhores faziam com as outras seleções.
Então, os argentinos imploraram a Pelé para que jogasse pela Seleção Argentina para salvá-los. Deus permitiu e Pelé entrou para jogar, mas fez questão de vestir a camisa da Seleção Brasileira. Os argentinos protestaram, mas, quando perceberam que Pelé ia desistir, concordaram. Pelé começou a jogar, pegava na bola e fazia o gol para a Seleção Argentina. Pouco tempo depois o jogo estava empatado. Dez a dez, todos feitos por Pelé. Faltavam trinta segundos para o jogo terminar quando os argentinos se arrependeram de ter concordado com o apoio de Pelé e tentaram evitar o gol da vitória de sua própia Seleção. Correram todos para a defesa da Seleção do Inferno. Ali, na área onde ficava a defesa do Inferno, viam-se as camisas vermelhas dos jogadores da Seleção do Inferno (os jogadores também eram vermelhos) e camisas azuis e brancas dos argentinos, tentando evitar o último gol para a Seleção da Argentina. Pelé pegou a bola e foi passando por todos. Era um pontinho amarelo num mar vermelho e azul e branco. Era bola por debaixo das pernas, banhos ou chapéus, dribles da v**..., elásticos, etc.
Finalmente, Pelé colocou a bola por baixo das pernas de Maradona, que ficou caído no chão, e deu um chapéu no goleiro da Seleção do Inferno e chutou a bola por baixo das pernas do goleiro argentino, fazendo o gol. Um gol de placa e um verdadeiro frangaço do goleiro argentino.
Deus disse:
— Meus filhos platinos, mais uma vez os senhores caíram em tentação e tentaram evitar o óbvio, o verdadeiro. Pelé é único, não importa o que os senhores fizeram para colocar Maradona no lugar dele. Se os senhores dizem que Maradona foi feito por minhas mãos, não estão mentindo. Mas Pelé!... Pelé foi feito da mas pura essência que existe no Universo. Da minha essência. Os senhores preferiram defender a Seleção do Inferno a admitir que Pelé é o melhor, o verdadeiro, o único. Também existe o pecado de falsidade que os senhores cometeram recentemente, pois não jogaram para valer contra os uruguaios pelas eliminatórias, fazendo com que a Colômbia fosse desclassificada. Parece-me que os senhores não se deram bem com as seleções de camisa amarela. Não esqueceram jamais a goleada de cinco a zero que tomaram em 1993 da Seleção da Colômbia. Compreendo, mas não os perdôo. Alguns jogadores platinos disseram a imprensa que, se a Colômbia tivesse feito mais um gol contra os paraguaios e ganhacessem de cinco a zero, a Seleção da Argentina teria deixado a Seleção do Uruguai ganhar o jogo. Isto prova que Argentina e Uruguai são farinhas do mesmo saco. Com os peruanos, chilenos, bolivianos e paraguaios tendo se aproximado cada vez mais dos senhores e dos uruguaios. Portanto, declaro-os culpados e deverão expiar seus pecados no Inferno junto com seus irmãos uruguaios.
Maradona gritou:
— O quê!? Os uruguaios também estão no Inferno.
Deus disse:
— Claro, meus filhos, os senhores acabaram de jogar contra eles.
O caso havia se encerrado quando Deus virou-se para os anjos e disse:
— Anjos, fazei uma placa em honra de Pelé para que o gol que ele fez nesta partida fique registrado por toda a eternidade e colocai a placa junto com a outra que relembra todos os gols que ele fez.
Os argentinos, agora juntos com os uruguaios, apulpavam, enquanto iam deslizando para o buraco do inferno.
Deus, então, sussurrou:
— Ô, psiu!
Todos olharam para trás e Deus completou:
— Além dos senhores platinos terem sido campeões no México fazendo gol de mão em meu nome, pelo que os condeno, também foram campeões em seu próprio país de modo ilícito, pois compraram o time do Peru para que tomasse uma goleada e assim os senhores desbancassem o Brasil no saldo de gols. Os própios jogadores da Seleção do Peru confessaram tanto para a imprensa terrena, enquanto o mundo existia, claro, como para mim, neste dia do juízo final.
Os argentinos e os uruguaios diziam ahs!
E ohs!... E íam escorregando para as entranhas do inferno.
Ciao, muchachos.

O empresário fala a um jogador:


— Por que você não vai jogar no Flamengo?
E o jogador responde:
— Porque lá tem o Adriano.
— E no Cruzeiro? – pergunta o empresário - Lá tem o Kléber.
— E no Corinthians?
— Lá tem o Ronaldo.
— E no Inter?
— Ixiii, lá tem Taison, Alecsandro, D’Alessandro, Guiñazu Sem chance.
— Então porque você não vai à m**...? – fala o empresário irritado.
E o jogador responde:
— Não, lá tem o Maxi López.

Os dois jogadores daquele clube de futebol, viviam apostando, qual deles maracava mais gols.

Quando se casaram, por sinal, na mesma igreja, no memso dia, foram passar a lua de mel no mesmo hotel, e ficaram num quarto ao lado do outro. Antes de entrar no quarto, fizeram uma aposta para ver quem consiguia dar mais bimbadas. Ficou combinado que toda vez que um deles bimbasse, teria de gritar bem alto "GOL", para que o outro ouvisse.
Às três da matina, o do quarto da esquerda deu a primeira bimbada e gritou:
— Goooooool!
Mais meia hora e novamente gritou:
— Goooooool!
Estranhando o silêncio do companheiro, foi até o quarto ao lado e deu de cara com um papel colado na porta com o aviso:
"Jogo adiado... Campo encharcado... Estou batendo bola trás do gol..."

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.

Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
— Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
— Ummph... oooooh... não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos. — disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta:
— Como está? Está gostoso?
Ele responde:
— Gostoso? Hummm. Está fantástico, e até meu dedo parou de doer.

Jogador argentino no Brasil

Certo dia um jogador argentino chegou em uma loja de armas no Brasil e perguntou:

- Cual és el precio de ese ¿revolver?

O vendedor respondeu:

- Este revólver não está a venda.

O jogador para pensa e pergunta:

- Y esa escopeta en la ¿ventrana?

- Também não está a venda. Responde o vendedor

O jogador fica puto e fala:

- No quieres venderme estas armas porque soy argentino ¿verdad?

- Sim. E daí. Diz o vendedor

O jogador então sai da loja furioso e volta acompanhado de um policial que chega ao vendedor e pergunta:

- O que você tem contra argentinos?

O vendedor responde:

- Eu? Tenho tudo, revólver, aquela escopeta na vitrine, fuzil, sniper...

Batendo Um Bolão

O cara está andando pela rua e encontra uma loira.

— Camila! Há quanto tempo!

— Desculpa - diz ela, arrumando o cabelo — Mas eu te conheço?

— Claro, Camila! Não lembra, na copa de 94, aquele jogo que o Brasil ganhou de Camarões por 3x0...

— Você jogava no Brasil ou no Camarões?

— Não... Eu não sou jogador... Eu estava passando pela rua e vi você assistindo o jogo no telão da praça... Aí, o Brasil fez gol, a gente comemorou junto e foi t**... atrás de uma árvore bem grande... Ah, foi inesquecível...

A loira ficou quieta, pensativa.

— Que foi? Vai dizer que você não lembra?

— Lembro, mas...

— Mas o quê?

— Isso foi no primeiro, segundo, ou terceiro gol?

Em um congresso médico, diversos paises estavam divulgando e apresentando o que cada um tinha conseguido transplantar em seu pais.
O Americano - A algum tempo um rapaz sofreu um acidente e teve que amputar os braços, hoje ele é o maior jogador de baskette do mundo. Ouve se Alguns Aplausos !!!!!!!
O Alemão - A alguns anos atrás um rapaz sofreu um acidente e perdeu as duas pernas e nós a transplantamos e hoje ele é um grande jogador de futebol "hans backbalwer". Ouve se alguns Aplausos !!!
O Brasileiro - A Algum tempo atrás um senhor perdeu a cabeça e nos pegamos uma abobôra e enchemos de mérda e hoje ele é governador de minas. É Aplaudido de pé por todos..... !!!!!!

O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo do garoto no estádio.

O sujeito sentado ao lado pergunta:
— Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.
Seu Lunga aponta e diz:
— É aquele ali...
— Aquele qual?
— Aquele ali.
— Não tô vendo...
Então Seu Lunga já sem paciência pega uma pedra, joga na cabeça de seu filho e diz:
— É aquele que começou a chorar!

No avião, o piloto do avião fala:


— Agora todos olhem para baixo, vocês estão vendo a cidade de Iporanga, que tem 6.000 habitantes.
O passageiro vai até cabine do piloto e diz:
— Fiquei sabendo que nesta cidade só tem p**... e jogador de futebol.
O piloto visivelmente irritado diz:
— Minha mãe mora lá!
— Qual é o nome da sua mãe?
— Maria Josefina!
— Cara, dizem que ela bate um bolão, hein!

O médico foi atender um jogador, ele notara que o jogador não parara de rir um só momento, mesmo com a perna quebrada.
Depois de atender o cara, o médico não aguentou de curiosidade e perguntou:Poxa, você quebrou a perna e não para de rir. Por que isso?
Bem, é que o meu time foi jogar no interior do nordeste, e lá não tinha torcedor do nosso time, a torcida toda do time advesário e o campo era uma b**....
Tudo bem, mas, porque você ri tanto?
Bem, é que quando o meu time iria bater um córner, a torcida devolveu uma pedra no lugar da bola, aí eu chutei a bola e pronto. Há, há, há...
Mas e o motivo do riso?
Eu estou rindo é do jogador que fez gol de cabeça.

Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa.

De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
— Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude.
— Mas, claro! - justifica um dos jogadores. - O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos.

De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru:
— Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile:
— Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai:
— Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé:
— Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona.

Frases ditas por jogadores de futebol

A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do
Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:
DEU UM PASSO À FRENTE"
(João p**..., jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"

PORTUGUES c**...

03 AMIGOS SE ENCONTRAM. UM É BRASILEIRO, OUTRO JAPONES E OUTRO PORTUGUES. O BRASILEIRO FALA COM OS DEMAIS: -ACHO QUE MINHA MULHER ESTÁ ME TRAINDO COM UM JOGADOR DE FUTEBOL, POIS UM DIA ENCONTREI UMA CHUTEIRA EMBAIXO DA CAMA E EU NAO JOGO FUTEBOL! O JAPONES TAMBÉM COMENTA: EU TAMBÉM ACHO QUE A MINHA MULHER ESTÁ ME TRAINDO, MAS COM UM JOGADOR DE BAISEBALL, POIS UM DIA DESSES ENCONTREI UM TACO DE BAISEBALL EMBAIXO DA CAMA E EU NUNCA JOGUEI ISTO. ENTÃO O PORTUGUES MAIS DO QUE DEPRESSA BRADA: POIS EU ACHO QUE MINHA MULHER ESTÁ A ME TRAIR COM UM CAVALO, POIS ENCONTREI UM JÓQUEI EMBAIXO DE MINHA CAMA E EU NUNCA ANDEI DE CAVALO!!!!!

Joãozinho e as profissoes

A professora pergunta pra Mariazinha:
- Mariazinha, qual eh a profissão do seu pai?
- Ele é médico, cura as pessoas!
- Muito bem - disse a professora.
- E você, Zezinho, qual a profissão do seu pai?
- Ele é engenheiro, professora, projeta prédios e casas.
- Muito bem! E você, Joazinho, o que faz o seu pai?
O Joazinho, meio encabulado, fica vermelho, abaixa a cabeça e responde
com vergonha:
- Ele é stripper numa casa de shows para gays no bairro do Morimbi,
professora.
- Como?? - Pergunta a professora, incrédula.
- É, professora, ele tira a roupa e fica um monte de gays passando a mão
na bunda dele e botando dinheiro na sunga dele...
A professora, meio constrangida, encerra a aula e chama o Joazinho no
particular.
- Joazinho, é verdade o que você disse sobre o seu pai? Ele me pareceu
uma pessoa tão séria e trabalhadora...
- Não, professora, na verdade ele é jogador do Corinthians, mas eu fiquei
com vergonha de falar na frente dos meus colegas!

Uma professora em sala de aula começa a perguntar a seus alunos:


— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
Pedrinho responde:
— Marinheiro.
E você Zezinho:
— Médico.
E você Chiquinho:
— Jogador de futebol.
E você Joãozinho:
— Eu quero ser peludo, professora.
— Peludo, muito peludo, peludão.
E a professora abismada pergunta:
— E porque você quer ser peludo, menino?
E o Joãozinho responde:
— Sabe que é professora, um pouquinho que minha irmã tem, ela sustenta todo mundo lá em casa.

A freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.

Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
— Que belo carro a senhora tem! — comentou a irmã — Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
— Não foi bem assim não, Irmã! — respondeu a loira — Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira fica um pouco chocada, mas não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison:
— O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
— Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando no convento ela foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho quando de repente alguém bate na porta.
— Quem é? — grita ela do banheiro.
— Sou eu! O padre afonso!
Ela sai do banho, veste o seu roupão, vai até a porta e diz:
— Quer saber de uma coisa? Vai te catar! Você e suas balinhas de menta!

Seleção de mentiras

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...

AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CACHACEIRO: - Agora a primeira saideIra!

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças......

CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?

CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INCONVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...

INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...

JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.

MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...

MECÂNICO: - É o carburador.

MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.

MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...................

PEDREIRO: - Já veio quebrada...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.

PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: - Vou colocar só a cabecinha.

p**...: - Nunca conheci ninguém igual à você...

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!

TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?

TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar
tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...

TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática
e inglês...

TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)

v**...: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.

VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira...

VICIADO: - Essa vai ser a última.

VIRGEM:- Tá doendo...

Romario 1 x 0 Maradona Enviado por tomazmilton em 22 outubro, 2008 - 16:

25. Argentinos No aviao estavam todos os jogadores de futebol do mundo,o piloto chegou e falou o aviao esta caindo e disse temos que joga todos os pesos que temos no aviao. ai todos jogaram seus equipamentos o piloto voltou e disse que nao adiantou nada .
Ai o deco de portugal falou por amor a portugal eu vou pular e pulou ai vem o beckam e disse por amor a inglaterra e pulou ai o romario se levantou e disse por amor ao brasil e empurrou o maradona.
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Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos jogador capitao piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas jogador marquinhos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas