AS 50 Melhores Piadas de Ladrões

Desconto de profissão

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos euros. – Responde o médico.
- Duzentos?! – diz o homem indignado – Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico? – Pergunta o médico.
E responde o homem:
- Não, também sou ladrão!

Quebrar o sétimo mandamento

Diz a professora de Religião e Moral ao Joãozinho:
- O menino sabe que quebrou o sétimo mandamento, quando tirou a maçã ao seu colega?
Responde o Joãozinho:
- Sei, sim, sôra professora! Mais vale quebrar o sétimo mandamento e comer a maçã, do que quebrar o décimo e só cobiça-la!
—

Máquina que detecta ladrões

Cientistas inventaram uma máquina que detectava ladrões e decidiram testá-la. Levaram a máquina para a Alemanha e, em apenas 15 minutos, a máquina detectou 800 ladrões.
Levaram a máquina para a Colômbia e, em apenas 10 minutos, a máquina detectou 1000 ladrões.
Levaram a máquina para o México e, em apenas 5 minutos, a máquina detectou 1200 ladrões.
Como último teste, trouxeram a máquina para Portugal e colocaram-na mesma em frente à Assembleia da República.  Em menos de 2 minutos… Um político roubou a máquina.

Advogado no multibanco

Um advogado vai a um multibanco com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:
- Ladrão, ladrão, ladrão!
Exclama o advogado todo atrapalhado:
- P*rra enganei-me Coloquei o meu cartão profissional em vez do cartão do banco!

Ladrão no hospital

Numa esquadra da Polícia entra um indivíduo muito aflito e pede para falar ao chefe. Quando este aparece, aquele diz-lhe, muito assustado:
- Senhor chefe, esta madrugada entrou um ladrão em minha casa, eram três horas da manhã…
- E levou alguma coisa? – Inquiriu o chefe.
- Se levou… O homem está no hospital! A minha mulher julgou que era eu que vinha dos copos!

Nomes colectivos

Na aula de Português, a professora explicava aos alunos:
- Nomes colectivos são os que designam coleção ou agregado de indivíduos da mesma espécie. Por exemplo: tropa, rancho, enxame, etc. Joãozinho, diz-me lá agora mais nomes coletivos.
O Joãozinho:
- Malfeitores, ladrões, mentirosos, políticos
—

Não há dinheiro

Ao telefone:
- Não, não, os donos da casa não estão neste momento. Mas, se é para receber alguma conta, escusa de aparecer tão cedo porque já não há dinheiro!
Uma voz do outro lado pergunta:
- Quem fala?
Responde o outro:
- É o ladrão
—

Flagrante de litro

Encontram-se duas vizinhas e uma pergunta à outra:
- É verdade que o seu marido foi preso por estar a roubar?
A vizinha:
- Infelizmente, é. O palerma não teve cuidado e foi apanhado em flagrante delito!
A outra:
- Maridos! Olhe, vizinha, tenha paciência! Eu também já apanhei o meu ali na tasca do Tio Pipas, mas foi em flagrante ”de litro”
—

Assalto ao Primeiro Ministro

Um ladrão, sem reconhecer o Primeiro Ministro, aproxima-se do Passos Coelho e diz:
- Isto é um assalto! Passe para cá todo o seu dinheiro!
Espertos como são os politicos, o Primeiro Ministro tenta safar-se:
- Calma, não sabe quem eu sou? Eu sou o Primeiro Ministro Passos Coelho
Ao que o ladrão responde:
- Nesse caso, passe para cá o meu dinheiro!

Ladrões assaltam apartamento

A meio de um assalto num apartamento, um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos? – Responde o outro em pânico.
Grita o primeiro:
- Saltamos pela janela!
Cauteloso diz o segundo:
- Mas estamos no 13º andar
Refila o primeiro:
- Este não é o momento para ser supersticioso!

Assalto a banco

Um homem está num banco na altura em que o banco é assaltado.
Os ladrões fazem reféns todas as pessoas que se encontram lá, empregados e clientes, alinha-as contra a parede e pergunta ao primeiro da fila:
- Você viu-me a roubar o banco?
Responde, cheio de medo, o refém:
- Vi
Depois da resposta afirmativa, o ladrão dá-lhe um tiro na cabeça. Passa ao segundo da fila:
- Você viu-me a assaltar o banco?
O homem responde:
- Eu não, não vi nada, mas a minha sogra que está aqui ao lado viu tudinho!

Réu em liberdade

Depois de proferida a sentença, que tinha sido favorável ao réu e ditou a sua liberdade, o seu advogado disse-lhe:
- Acho que a minha defesa foi magnífica! Agora, como homem livre, passe amanhã pelo meu escritório para acertarmos contas.
Responde o tipo:
- Olhe, doutor, neste momento não tenho dinheiro nenhum, mas juro-lhe que o próximo assalto será para lhe pagar
—

Grandes gatunos!

Altas horas da madrugada, dois ladrões assaltavam uma sapataria de luxo. Diz um:
- Olha lá, ó Chico, tás a ver este par de sapatos por 300 euros!
Responde o outro ladrão:
- Fooogo, que grandes gatunos!
—

No tribunal, o juiz diz pro réu:

— Sabe que você escolheu pra cúmplice, um bandido da pior raça?!!!
— Sei sim, senhor. É que não encontrei, ninguém honesto pra me ajudar!

O bandido entra numa joalheria e roba todas as joias da loja.

Guarda tudo numamala e, para difarçar, coloca roupas em cima. Sai correndoe encontra com um coleg, que lhe pergunta:
"E ai, tudo joia?"
"Que nada!metade é roupa..."

O guarda diz para o delegado:

— Delegado! Um ladrão acaba de fugir!
O delegado surpreso pergunta:
— Mas como? Eu mandei trancar todas as saídas!
O guarda responde:
— É que ele fugiu pela a entrada!

Em um certo dia um paraense é chamado para um entrevista de emprego.

E na entrevista de emprego o homem que esta lhe entrevistando fala:
— Tu hablas enpanhol?
E o paraense diz:
— Não eu so habro cofre!!!!

Ladrão que rouba a ladrão

Pergunta o juiz ao réu:
- Que motivos o levou a assaltar o banco?
O larápio:
- Ora, senhor doutor juiz, ladrão que rouba a ladrão
—

Piada de roubar fruta

Dois rapazes andavam a roubar fruta a um velhote todas as noites. O homem já andava desconfiado e certa noite ficou à espera deles com uma sachola.
Os rapazes chegam e o primeiro salta o muro. Mal assenta os pés no chão, leva uma sacholada na boca que lhe parte os dentes todos. Sem esperar mais tempo, o rapaz salta novamente pelo muro muito depressa e cai na rua, com os olhos muito fechados, a mão a tapar a boca e o corpo todo a tremer. Diz o outro muito contente:
- Então? Conta lá pah que eu também me quero rir!

O ladrão estava andando na rua quando resolve assaltar um portugues que passava por ali e lhe diz:

— Pare!
— Impare!
— Não sua anta eu estou te roubando - Então não brinco mais.

O minero andano normalmente na rua com o queijo na mão quando um ladrão para e diz .

...
— Passa a rodela /// e o minero ..
— Quem sigura o queijo ????

O juiz interroga o reu:

— Adimite que é culpado?
— Não, meriticimos.
— Tem um alibi?
— O que é um alibi?
— Alguem o viu no momento que estava acontecendo o crime?
— Niguem, graças a Deus.

Assalto a casa de um pobre

Um ladrão estava a assaltar, de madrugada, a casa de um homem pobre. O homem, ao pressentir uns movimentos estranhos, acordou e deu de caras com o gatuno, que lhe apontava uma pistola.
Diz o gatuno:
- Se você se mexe, é um homem morto! Eu só ando à procura de dinheiro.
Responde o homem;
- Ainda bem! Deixe-me, então, levantar e acender uma luz, que eu também vou consigo procura-lo
—

— Pai roubaram nosso carro!

— Filha você sabe identificar quem foram os ladrões?
— Não pai, mas eu anotei a placa do carro!

Vibradores contra assalto

Um tipo estava a ler o jornal silenciosamente, mas, a certa altura, vira-se para um amigo que estava ao seu lado e diz-lhe:
- Escuta esta notícia. Na Bélgica, um grupo de prostitutas impediu um assalto ao bordel, atacando o ladrão com vibradores!
Diz o amigo:
- Pudera! Quem tem cú tem medo
—

Politico assaltado

Dois ladrões, abordaram um homem na rua e, tirando uma arma, disparam logo:
- Isto é um assalto!
O outro homem nem teve tempo de reacção, quando um dos ladrões diz:
- Mas ele é o nosso primeiro ministro!
E nem esse motivo demoveu o primeiro ladrão. Insiste o segundo:
- Não vês que é o primeiro ministro de Portugal?! Ainda nos metemos em problemas sérios.
E diz muito tranquilamente o segundo:
- Cala a boca! Então não sabes que “Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão”

Sherlock Holmes vai acampar

O Sherlock Holmes e o Watson foram acampar no meio do campo. De noite, diz o Sherlock Holmes:
- Olha para cima e diz-me o que vês.
Responde o Watson, num discurso muito filosofal:
- Bem, vejo estrelas, planetas, imagino outras galáxias, a grandeza do Universo onde estamos
E diz o Sherlock Holmes:
- Não estúpido! Roubaram-nos a tenda

Um cara mal encarado entrou numa farmácia e perguntou:

— O senhor tem acalmantes?
E o farmaceutico:
— Tenho sim senhor!
— Então toma logo uns dez que isso aqui é um assalto!

Um ladrão foi assaltar a casa da visinha e nesse momento a visinha chegou.

E o ladrão se escondeu embaixo da cama e fez um furo no colchãoe a visinha foi dormi nesse momento ele colocou o pênes no burraco e a visinha, vai vai vai infia infia infia e o ladrão disse:
— Calma tia se não sai do outra lado da rua

Cuidado com o papagaio!

Um ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:
“Cuidado com o papagaio!”
Entrou, viu o papagaio e perguntou-lhe:
- É contigo que tenho que ter cuidado?
E imediatamente grita o papagaio:
- Jesus ataca! Jesus ataca!

Como arrombar um cofre

Num tribunal, pergunta o juiz:
- Então explique-me como conseguiu arrombar o cofre.
Diz o ladrão:
- Não vale a pena tentar, senhor doutor juiz.
- Não vale? Para seu bem, é melhor que o diga! – avisa o juiz.
E diz o ladrão:
- Não é isso, o senhor é que nunca será capaz de o fazer

Gato ladrão

Dois ladrões estavam a assaltar uma loja durante a noite, quando de repente escutaram o barulho da polícia, um dos ladrões fugiu e outro ficou escondido dentro da loja. Um dos policias grita:
- Está aí alguém?
O ladrão em pânico sem saber o que fazer, responde:
- Miau
O policia então gritou mais duas vezes a mesma pergunta e o ladrão sempre com a mesma resposta. Há terceira vez diz o ladrão irritado:
- p**...!!! Não estás a ver que é um gato?!

Como è um roubo em portugal?
A porta esta aberta e o ladrao pula a janela

Seguir a profissão do pai

Desabafava uma:
- Gostava tanto que o meu filho seguisse a profissão do pai, mas, o malandro, só tira ”vintes”!
Observou uma outra:
- E, então, vizinha, vinte não é uma boa nota?!!!
A primeira:
- Ora, um ladrão que se preze, nunca tira notas inferiores a cem euros!
—

O ladrão entrou na casa da vovó para roubar um creme.

Ele usou uma grande pinça para pegar o pote de creme. Enqu anto corria pra fugir o creme escapou da pinça e caiu, fazendo o ladrão tropeçar e ser pego pela polícia. Enquanto era preso um repórter perguntou:
— O que você tem a dizer?
E ele respondeu:
— O creme não com pinça.

Freiras violadas

Duas freiras vinham andando pela rua, à noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que valesse a pena roubar, resolveram violá-las.
Elas gritam, gritam e ninguém aparece. Uma delas, tomada do fervor religioso, reza:
- Senhor, perdoai-lhes. Eles não sabem o que fazem!
Ao que a outra responde:
- Só se for o teu, porque o meu é cá um artista

Mascarados, dois ladrões resolvem assaltar uma conceituada livraria.

Com o revólver na mão, um deles ameaçou o gerente da livraria:
— O dinheiro ou a vida!
E o gerente:
— Qual é autor?

Julgamento de ladrão

No julgamento, vira-se o juís para o réu:
- Como conseguiu entrar numa casa gradeada e tirar todos os bens?
Responde-lhe o ladrão:
- Mas afinal vim para ser julgado pelos crimes que cometi ou para ensinar a minha profissão?!

Um bandido vai assaltar um rapaz:

— Passa a carteira mermão!
— Calma! Calma! Eu não tenho dinheiro!
— Eu pedi dinheiro? Eu quero é a carteira, que a minha já está muito velha.

O juiz pergunta pro réu:

— É verdade que você roubou pão na padaria?
E o réu resmungando:
— E você queria que eu roubasse onde, na farmácia?

Ladrão vs Político

Diz um ladrão:
- Para eu arrombar um cofre só preciso de algumas bananas de dinamite e você?
Responde o politico:
- Apenas de alguns eleitores bananas

Fuga do ladrão

Uma loira policia chega apressadamente junto ao chefe e diz:
- Chefe, o ladrão acabou de fugir!
- Impossível!! Então não mandei fechar todas as saídas? – Pergunta o chefe.
E responde a loira:
- Mas chefe, ele fugiu pela entrada