Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Laranja . Existem algumas piadas laranja curtas frango que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com laranja engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um bêbado foi baptizado e, mergulhado 3 vezes na água, o padre diz:
- Agora és uma nova criatura, o antigo João já não existe. Nada mais de álcool na tua vida existe. O teu novo nome é Jacob!
Jacob quando voltou para casa, foi directo para o frigorífico e tirou uma garrafinha de c**.... Depois mergulho-a três vezes na água e disse:
- Agora você é uma nova criatura. A velha c**... já não existe. O teu novo nome é sumo de laranja
Durante o recreio o Joãozinho estava com um ar muito sério. Um colega ao vê-lo assim aproximou-se e perguntou-lhe:
- O que é que te aconteceu?
Diz o Joãozinho:
- Foi o professor que me ralhou e me mandou sair mais cedo da aula, só porque eu não soube resolver um problema.
Pergunta o colega:
- Que problema era? Diz-me lá, pois pode ser que eu te ajude.
O Joãozinho:
- O professor disse-me que, se ele me vendesse quatro laranjas a dez cêntimos cada, quantos cêntimos tinha eu de lhe dar.
O colega:
- E não soubeste?! Olha, quando voltares à aula, vai ter com ele e diz-lhe que são quarenta cêntimos.
O Joãozinho:
- Estás doido, pá! Eu disse que lhe dava cinquenta e, mesmo assim, ele não aceitou
—
Como forma de controlar os negócios ilícitos na cidade, o delegado da policia mandou chamar todas as prostitutas. Como eram tantas, fizeram uma fila ao apresentarem-se na policia e, nesse momento, passou uma velhinha e curiosa perguntou a uma das meninas:
- Para que é esta fila menina?
E a p**... respondeu:
- É que o delegado esta a dar um saco de laranjas para cada uma de nós.
Ao ouvir aquilo, a velhinha decidiu ficar na fila também. Quando chegou a vez da velhinha, espantado diz o delegado:
- Quem diria vovó a senhora com essa idade ainda dá umas “mordidelas”?
E responde a velhinha:
- Morder eu já não mordo mas ainda posso c**...
Pergunta um maluco a outro:
- Aonde vais?
Responde o outro:
- Vou passear.
E pede o primeiro:
- Olha, então, compra-me duas laranjas.
Quando o maluco regressou do passeio, entregou ao outro só uma laranja. Pergunta o outro:
- E a outra?
O primeiro:
- Essa é a outra
—
Uma senhora vê um menino na rua e lhe dá uma laranja.
— Essa laranja é para você, filho.
Como o moleque não lhe agradeceu, a mulher se zanga e pergunta:
— O que você tem que falar para mim, agora?
— Descasca!
O filho pede ao pai: pai me dá uma moto. o pai mas para que meu filho, se você já tem sua caixinha de lapis de cor.
O menino ficou tão revoltado que nunca mais chupou laranja
Um helicóptero da polícia sobrevoando a favela.
Rico correndo é atleta Pobre correndo é ladrão e parado é suspeito.
Sabe quando pobre c** laranja?
Quando tem briga na feira.
Sabe quando pobre sobe na vida?
Quando explode seu barraco.
Quando se encontram, um diz pro outro:
— Você sabe qual a semelhança entre a secretária, a laranja e o alicate?
— O quê?Já tão chupando alicate também?
Ai ele viu que ninguém respondia e foi do outro lado do balcão e viu um anão pulando e respondendo, Laranja ou uva, laranja ou uva.
Duas loiras conversando:
- Amiga, você sabia que as caixas-pretas dos aviões... são laranjas?
A outra:
- O quê??? Não são caixas???
O menino vendendo laranjas num cruzamento ficava gritando:
— Óia a laranja! Óia a laranja!
Ao que um senhor perguntou:
— É doce?
— Claro que não, moço! Senão eu ia tá gritando: Óia o doce!
Você pode explorar piadas para fazer com laranja morangos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de laranja limpo. Há também trocadilhos com laranja para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Qual é o nome do filme?
R:familia adans
Na escola, a professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que eu tenho?
— Você tem mãos grandes, professora!
O sujeito encontra-se com um amigo na rua e pergunta:
- Você sabe qual a semelhança da mulher, da laranja e do alicate?
- O quê? Não me diga que já estão chupando alicate também.
Certo dia, uma velhinha de 80 anos ia passando e viu uma fila norme de mulheres que estavam fazendo um cadastro para saber quantas putas e raparigas haviam naquela cidade. Então,como ela não sabia para que era aquela fila perguntou a um homem que estava sentado e como esse queria sacanear com a velha, disse que aquela fila era para pegar laranja. A velha muito satisfeita entrou na fila também. O entrevistador perguntou a uma quantos anos de p**... tinha e esta respondeu 5, outra 8, outra 9 e quando chegou a vez da velhinha, o entrevistador perguntou: nossa a senhora ainda trepa? Ela respondeu: olha meu filho, trepar eu não trepo não mas ainda chupo.
A professora numa sala de escola estadual , onde haviam crianças de todas as classes sociais, ensinava o uso da expressão "é óbvio".
Explicou, explicou, e então começou a pedir que os alunos dessem exemplos em voz alta para a classe:
Primeiro, Albert, menino rico da classe alta deu seu exemplo:
— Hoje, quando acordei, olhei para o estacionamento, e vi que apenas a BMW estava estacionada... então, "é óbvio" que papai foi trabalhar com a Ferrari...
Depois, foi a vez de Carlinhos, menino de classe media da cidade:
— Hoje na hora do almoço, vi que tinha apenas um ovo na frigideira, pensei:
"É óbvio" que todo mundo já almoçou, só sobrou meu ovo...
Então, pra terminar, Joãozinho, que morava na favela, deu seu exemplo:
— Ontem de noite, depois que minha mãe acabo de cumê os bagaço das laranja que sobrô do almoço, ela pegô o jornal e foi pro banheiro. Aí eu pensei cumigo:
"É óbvio" que ela vai cagá, ela num sabe lê...
Um cliente foi a um hotel e perguntou ao proprietário:
- O quarto 33 está vazio?
O dono do hotel respondeu que sim, estava vazio e o cliente perguntou se poderia apenas reservar para uma noite. O dono respondeu que sim, mas antes de subir, o cliente fez um pedido ao proprietário:
- Uma faca preta e uma linha de seda branca de 33 cm de comprimento e uma laranja pesando 66 gramas.
O dono admirou-se pelos estranhos pedidos mas os providenciou. Por coincidência o quarto do dono do hotel ficava no andar debaixo do quarto 33 e depois da meia-noite ele escutou sons muito estranhos como se fossem animais, e vozes! Sentiram-se sons abafados de alguém batendo. De manhã e antes de o cliente sair o proprietário do hotel pediu para verificar o quarto mas encontrou tudo impecável. O fio de seda e a faca preta na mesa, a laranja inteira, e tudo no lugar. O cliente pagou a conta da noite a dobrar e também deu mais gorjeta do que os outros clientes.
Passou-se um ano e o dono do hotel esqueceu-se do assunto. A 1 de março do ano seguinte ficou surpreso com o mesmo homem! Quando o viu, ele lembrou-se do que tinha acontecido no ano anterior. O cliente voltou a solicitar o quarto 33, uma faca negra, um fio de seda de 33 cm e uma laranja de 66 gramas. O dono do hotel decidiu ficar acordado para ver se descobria tal mistério. Após a meia-noite, começaram os mesmos sons que tinha ouvido no ano anterior, mas desta vez mais alto. Pela manhã o cliente saiu e pagou a conta a dobrar e deu uma boa gorjeta. O proprietário do hotel ficou ainda mais intrigado! E a escolha do quarto 33? E a faca preta? E o peso da laranja? E o comprimento da linha de seda?
Ao longo do ano ele esperou, ansioso, pelo mês de março. E na manhã do dia 1 de março, pelo terceiro ano consecutivo, lá apareceu o cliente e pediu as mesmas coisas. O dono do hotel ficou acordado, disposto a descobrir o mistério, mas sem resultados... os mesmos sons foram ouvidos sempre com maior intensidade. Pela manhã antes do cliente sair, quando veio pagar a conta, o dono do hotel disse que queria saber o que se passava. O cliente respondeu:
- Se eu lhe disser o segredo promete não contar a ninguém?
O proprietário do hotel disse:
- Eu prometo, não falo a ninguém, não importa o que me disser!
E de fato, o dono do hotel não contou a ninguém... ninguém, até hoje, sabe o que se passou. Nem eu sei o segredo e estou morrendo de curiosidade!
Três executivos, um Alemão, um Brasileiro e um Português, estavão viajando à trabalho quando de repente uma pane no avião fundi os motores e o piloto avisa:
"SENHORAS E SENHORES PASSAGEIROS MANTENHA A CALMA POUSAREMOS NA ILHA A ESQUERDA DOS SENHORES"
Mas não foi possível evitar a tragédia e o piloto e co-piloto morrem...
Desesperados os três vão à procura de ajuda e encontram uma aldeia de ABORÍGENES e logo são capturados e são levados ao chefe da tribo...
Começam a chorar, berrar e suplicar pelas suas vidas e o chefe lhe propõem uma tarefa: IR ATÉ A FLORESTA E TRAZER DUAS FRUTAS DIFERENTES PARA O TESTE FINAL...
Como um raio eles partem em direção a floresta Meia hora depois aparece o Alemão com uma UVA e uma AMEIXA então o Chefe da tribo lhe obriga a enfiar as frutas no ânus mas sem chorar nem rir, o Alemão respira fundo e enfia a ameixa(com os olhos esbugalhados se segura) e el olha a uva e respira e quando vai enfiar da uma risadinha de cantinho e grrrr cortam sua cabeça... uma hora depois chega o brasileiro com uma Laranja e uma Maça, e então o chefe lhe explica a tarefa e ele respira e enfia a laranja e segura pensa um pouco da uma olhadinha pra tras e cai na risada então decapitarão...
No céu o Brasileiro andando quando ele ve o Alemão e Pergunta: "Que houve Fritz?"
e o Alemão: "Cara a ameixa entrou legal mais a casca da uva fez cócegas e não me segurei, e vc?"
E oi brasileiro diz:" Cara a laranja entrou como uma luva quando eu ia enfiar a maça olhei pra tras vinha o Português com UMA JACA E UMA MELANCIA...
Dizem que aconteceu em Ubá, cidade do interior de Minas Gerais.
Tinha na cidade um cara cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá prá botar dentro, fácil, uma dúzia de laranjas.
Mas, fora disso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava
uma palmada na cabeça e perguntava: "tudo bom, Cabeçudo"?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do centésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu uma faca no engraçado e matou ele na hora.
A família da vítima era rica, a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar o Zé Caneado, um advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois,como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso, e passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a Justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
- Se por repetir apenas algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, os senhores me ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos,
todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo?
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
Moral: mais vale um Bêbado Inteligente do que um Alcoólatra Anônimo!
Bem, pode ficar aliviado. O governo inglês investiu 100 mil libras para produzir um estudo de 86 páginas, indicando a melhor forma de tornar os sacos plásticos mais fáceis de abrir. Uma equipe de consultores e acadêmicos foi designada para estudar como voluntários lidavam com a tarefa de abrir sacos de cereal, pacotes de queijo, caixas de suco de laranja e embalagens de lençinhos umedecidos. Num documento de 86 páginas, resultado do estudo, eles relataram descobertas fantásticas como 'quanto maior a área disponível para as pessoas agarrarem, maior força pode ser aplicada na abertura do pacote'.
Após se formarem cada qual voltou para seu país. Depois de muitos anos se encontraram. O alemão estava rico e o chinês na maior m**.... Perguntado como tinha ficado tão rico o alemão contou que tinha inventado um produto que passando na vagina das mulheres a deixava com gosto de laranja e com isso havia ganhado 10 milhões de dólares. O chinês muito triste voltou para a China. Alguns anos depois se encontraram novamente e desta vez o chinês estava centenas de vezes mais rico que o alemão.
— Ué, como você ficou rico tão depressa? perguntou o alemão.
— Aproveitei a sua ideia e na China inventei um produto que passando na laranja fica com gosto de vagina. Estou exportando para o mundo todo e não dou conta dos pedidos...
Uma moça estava para casar, chegou para sua mãe e disse:
- Mãe, o que faço? Falei para meu namorado que era virgem, não transamos ainda e agora que vamos nos casar ele vai descobrir na lua-de-mel que não sou mais.
A mãe dela disse:
- Não se preocupe minha filha, antes da lua-de-mel você coloca uma laranja lá dentro. Ele vai perceber que está apertado e vai achar que você é virgem.
Depois de uns dias após o casamento a moça apareceu na casa da mãe e disse:
- Mãe, meu marido ainda não conseguiu "tirar minha virgindade".
A mãe acalma a filha:
- Não se preocupe minha filha, seu pai levou um mês para conseguir furar o coco...
Um anão entra num bar bem cheio de fregueses, e quando chega perto do balcão, que era bem alto, começou a gritar para ser ouvido pelo dono do bar:
— Me dá uma fanta!
O anão não foi atendido, e continuou gritando, para ver se o balconista o escutava.
— Me dá uma fanta! Me dá uma fanta!!!
Continuou gritando e os outros fregueses eram atendidos, menos ele.
— Me dá uma fanta! Me dá uma fanta!
Ninguém respondia. O anão ficou furioso e foi pisando duro, bufando de raiva, deu a volta por trás do balcão e viu que do outro lado estava um outro anão, pulando e gritando:
— De uva ou laranja? uva ou laranja?
O português veio passar férias no Brasil e conheceu uma delícia chamada picolé. No dia em que estava voltando para Portugal, resolveu levar alguns picolés para seus patrícios. Quando chegou reuniu a família e todos os amigos e foi dizendo:
- Pessoal veja a delícia que eu trouxe do Brasil! Chama-se picolé. O que mais gostei foi o de laranja, por isso trouxe uma mala cheinha para vocês. Aqui está.
Porém, quando o portuga abril a mala e só viu aquele líquido amarelo, ele exclamou:
- Estes brasileiros são mesmo uns gozadores. Além de chuparem todos os meus picolés e deixarem somente os palitos, ainda mijaram na minha mala!
— Mônica!Sobe no pé de laranja que eu tedou $10.
Mônica foi lá e subiu no pé de laranja e gnhou $10.
Chegou em casa toda feliz dizendo pra mãe que tinha ganho $10. A mãe dela disse:
— Filha ele só quer ver a sua calcinha!
Mônica não estava nem ligando tinha ganho $10 mesmo.
E assim foi sendo ela foi ganhando $10,20,30,40 e 50. Foi em um dia que ela chegou em casa com $100.
A mãe dela tornou a falar:
— Minha filha ele só que ver a sua calcinha! E ela responde para mãe.
— Mãe eu estava sem calcinha mesmo não estava nem ligando!!!!!
Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça Grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas. Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:
— Tudo bom, Cabeçudo?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele. Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora. A família da vítima era Rica; a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de "Zé Caneado", advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre. Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele IA continuar a defesa, ele repetiu:
— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
— Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
— A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
— Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não aguentou:
— Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
— Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar... Vejam que se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão... pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!
Cabeçudo foi absolvido, e o Zé voltou a tomar suas cachaças em Paz.
— Doutor, eu estou com um problema...
— Pode dizer meu senhor, sinta-se à vontade.
— Sabe o que é doutor?
— Pode dizer amigo, ficará entre nós.
— É que eu estou com o p**... laranja.
— Deve haver algum engano, amigo. p**... laranja? Eu nunca li isso em nenhum livro.
— Mas é verdade doutor.
— Mostre-me por favor.
Aí o cara abaixa a calça e mostra o membro laranja.
— Mas não é que é laranja mesmo? - disse o médico assustadíssimo - Me diga, você utiliza algum medicamento?
— Não, saúde perfeita.
— E d**...?
— Também não, doutor. Sou esportista.
— Me conte, como é seu relacionamento com sua esposa?
— Normal. Eu respeito minha esposa, só o básico.
— E quanto à sua intimidade, quando você fica sozinho.
— Normal. Eu alugo um filme, coloco no vídeo, assisto comendo um pacote de Doritos...
Depois de ouvir a voz, ele sente que ela é linda, então começa a conversar, perguntando de onde ela é, e sugere um encontro, já que ela vive perto dele.
— Onde você quer encontrar?
— Vamos nos encontrar naquela casa de sucos a poucos quarteirões daqui.
— Eu estou livre às 18:00. Mas como poderei te reconhecer?
— Eu vou estar segurando um copo de suco de manga. E como vou reconhecê-la?
— Ah, eu vou estar usando um vestido vermelho e vou levar um guarda-chuva azul.
O homem corre para o local suco poucos minutos antes das 18 e pede ao atendente um copo de suco de manga.
— Oh, sinto muito senhor, estamos hoje sem suco de manga.
— O quê? Você tem algum na cor laranja? Suco de laranja? Alguma coisa?
— Não, hoje apenas limonada.
Então, o homem segura a limonada e espera até às 18 na esperança de que ele vai reconhecer a garota. É 18:00 e agora a garota entra com o vestido vermelho e um guarda-chuva azul. No entanto, o homem percebe que ela é extremamente feia. Ele pensa consigo mesmo:
"Graças a Deus eles não tem a m**... do suco de manga."
A menina ainda caminha até ele.
— Você não é o homem com que eu vou me encontrar?
— Desculpe-me?
— Você é o cara do telefone.
— Me desculpe, eu não tenho nenhuma ideia do que você está falando.
— Não! Você é o cara! Eu reconheço a sua voz!
— Você deve estar me confundido com outra pessoa. Eu não sou esse cara.
— Sim, você é, eu disse que iria encontrá-lo aqui com um vestido vermelho e segurando um guarda-chuva azul.
— Por favor, pare, eu não sei sobre nada que você está dizendo.
— Olha, eu sei que é você! Por que você está dizendo que não é?
— p**... que pariu! Qual é o problema com você mulher! Isto se parece com suco de manga para você?
A dona de um puteiro resolveu fazer um recadrastamento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.
Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco.
Uma velhinha que estava a passar por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
— Oh minha, esta fila é para quê?
E a moça com vergonha de dizer tal indecência para a coroa, respondeu:
— É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila.
Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:
— A senhora a esta idade ainda trepa?
— Trepar eu não trepo, mas chupo que é uma beleza.
Muito preocupado com a fama das cidades vizinhas, o prefeito de Campinas resolveu marcar uma viagem com seus assessores para expor os fatos.
Quando eles chegaram em Americana, viram a seguinte placa: "Bem vindo a Americana, a capital nacional do tecido. Venha ver os mais belos tecidos do mundo!"
Depois foram pra Limeira e viram: "Bem vindo a Limeira, a capital da laranja. Venha saborear o nosso imbatível suco de laranja."
De Limeira foram pra Piracicaba e se depararam com esta placa: "Bem vindo a Piracicaba, a capital do açúcar. Venha sentir o doce da vida!"
Então eles resolveram investir em algo que desse fama à cidade.
A escolha foi unâneme: nozes! Eles começaram a investir pesado no plantio de nozes e, quando viram que o negócio estava crescendo, resolveram colocar uma imensa placa, com os dizeres:
"Bem vindo a Campinas, a capital das nozes! Venha comer noz em Campinas!
— Doutor, doutor, eu tenho um enorme problema, doutor!
— O que foi, meu filho? — Disse o médico.
— Eu estou com um enorme problema no aparelho digestivo. Imagine o senhor, que eu não consigo fazer digestão de jeito nenhum. Se eu como carne, evacuo a carne inteirinha, se como maçã, defeco a maça inteirinha, se chupo uma laranja, só sai o suco. O que eu devo fazer doutor, para voltar ao normal?
Então o médico com a sua vasta sabedoria, disse:
— Meu filho, você já pensou em comer m**...?
— Mãe me xingaram de cabeçudo!
— Filho você não é cabeçudo, não se preocupe.
No dia seguinte o menino chega em casa chorando novamente e diz:
— Mãe me xingaram de cabeçudo!
— Já te falei filho, sua cabeça e normal.
Um tempo depois a mãe chama o filho e pede:
— Filho vá la na fera e compra uma melancia, um melão, tomate, laranja, banana...
— Tá bom, mas mãe, onde eu vou levar tudo isso?
— Ah filho, leva o seu bonezinho.
Até que num belo domingo de sol Juquinha oi convocado para um almoço em família.
Mesa cheia, toda a parentada reunida, e chega o pobre do Juquinha (que tinha um terrível problema, toda vez que ficava nervoso, expelia gases tão venenosos que o "agente laranja" era um chanel n5 se comparado a ele).
E comeþa a comilança, e aquelas tias varizentas fazendo todo tipo de pergunta ao coitado, desde quais as intenções para com a menina até de quanto era o seguro da sua família.
O pobre moço começou a ficar nervoso, encabulado e até amedrontado com o tamanho do bigode do futuro sogro e todas aquelas perguntas.
Nisso chega o cachorro da família, LULU, senta bem embaixo do banco do namorado e faz aquela cara de quem pede:
— E aí meu, cadê meu osso?
E as perguntas não paravam, e Juquinha ficando cada mais nervoso, e o bigode do sogro parecia que ia pular em cima dele.
— Ai meu Deus! - pensou Juquinha - não vou aguentar...
— Bam!
E eis que vem o primeiro enviado , tão alto que poderia ser ouvido em um Iglu na Sibéria.
Juquinha olha para todo mundo, olha para o sogro e finalmente olha para a namorada, que olha para ele, olha para LULU e diz:
— Passa LULU!!!
— Que beleza!! - pensa Juquinha - eles acharam que foi o cachorro!
E agora as perguntas eram da mãe da namorada:
— O que você faz? Quem são seus tataravós? Qual a cor do cabelo da sua mãe?
Juquinha não aguenta a pressão e manda ver mais um torpedo:
Blllllloooooshhhh!!!!!
Dessa vez meio molhado, de quem já está pedindo redenção.
— Passa daí LULU, grita novamente a namorada.
— Enquanto continuar assim, tudo bem, aliviou-se Juquinha.
E finalmente o grande chefe, o todo poderoso Pai da garota, coronel reformado do Exército, decreta a lei marcial para Juquinha:
— E aí, meu jovem, vôcês estao usando c**...???
Dessa vez Juquinha entrega os pontos:
TttttSIIIIIIIIIIUUUUUUUUU!!!!!
Este poderia ser comparado a uma mistura de ENXOFRE, ÁGUA DE ESGOTO E PEIXE VENCIDO e ainda assim ganharia de longe.
Toda a família verde, Juquinha olha para todos, olha para a namorada , esta olha para Juquinha, olha para todos, olha para o cachorro LULU (que não se sabe como, continuava sentado embaixo de Juquinha) e dispara:
— Passa lulu !!!!
— "Ainda bem , pensa Juquinha"
— SENÃO ELE CAGA EM CIMA DE VOCÊ !!! - completa a namorada.
A dona de um puteiro resolveu fazer um recadrastamento
para as garotas que estava precisando de dinheiro e
que quisesse trabalhar lá.
Não demorou muito tempo e fila já estava formada na
frente do boteco.
Uma velhinha que estava a passar por ali ficou curiosa
e foi logo perguntando:
- Oh minha, esta fila é para quê?
E a moça com vergonha de dizer tal indecência para a
coroa, respondeu:
- É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila.
Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:
- A senhora a esta idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas chupo que é uma beleza.
Um homem disca o número errado e uma garota atende. Depois de ouvir a voz, ele sente que ela é linda, então começa a conversar, perguntando de onde ela é, e sugere um encontro, já que ela vive perto dele.
- Onde você quer encontrar?
- Vamos nos encontrar naquela casa de sucos a poucos quarteirões daqui.
- Eu estou livre às 18:00. Mas como poderei te reconhecer?
- Eu vou estar segurando um copo de suco de manga. E como vou reconhecê-la?
- Ah, eu vou estar usando um vestido vermelho e vou levar um guarda-chuva azul.
O homem corre para o local suco poucos minutos antes das 18 e pede ao atendente um copo de suco de manga.
- Oh, sinto muito senhor, estamos hoje sem suco de manga.
- O quê? Você tem algum na cor laranja? Suco de laranja? Alguma coisa?
- Não, hoje apenas limonada.
Então, o homem segura a limonada e espera até às 18 na esperança de que ele vai reconhecer a garota. É 18:00 e agora a garota entra com o vestido vermelho e um guarda-chuva azul. No entanto, o homem percebe que ela é extremamente feia. Ele pensa consigo mesmo: "Graças a Deus eles não tem a m**... do suco de manga."
A menina ainda caminha até ele.
- Você não é o homem com que eu vou me encontrar?
- Desculpe-me?
- Você é o cara do telefone.
- Me desculpe, eu não tenho nenhuma ideia do que você está falando.
- Não! Você é o cara! Eu reconheço a sua voz!
- Você deve estar me confundido com outra pessoa. Eu não sou esse cara.
- Sim, você é, eu disse que iria encontrá-lo aqui com um vestido vermelho e segurando um guarda-chuva azul.
- Por favor, pare, eu não sei sobre nada que você está dizendo.
- Olha, eu sei que é você! Por que você está dizendo que não é?
- p**... que pariu! Qual é o problema com você mulher! Isto se parece com suco de manga para você?
Um brasileiro estava na argentina curtindo numa padaria seu café da manhã quando um argentino sentou do lado dele , pois um chiclete na boca e disse :
— Oi colega !
O brasileiro :
— ... oi ...
O brasileiro da uma bocada no pão e engole ele inteiro e arrota e o argentino fala :
— Você come o pão inteiro ??
O brasileiro :
— Sim ué !
O argentino :
Nós não , comemos só o miolo , a casca a gente vende pro Brasil pra fazer croassã ..
O brasileiro fica calado e come uma laranja inteira e o argentino diz :
— Você come a laranja inteira ?
O brasileiro :
— Claro ué !
O argentino da um monte de mastigadas de chiclete e fala :
— A gente não , a gente faz só chá com a casca , o resto a gente vende pro Brasil pra fazer frutas cristalizadas !
O brasileiro não aguentando mais falou :
— O que vocês fazem com a c**... ?
O argentino da 20 mastigadas no chiclete , e diz :
— Usamos e jogamos fora ué !
O brasileiro sorrindo diz :
— A gente não , a gente usa e vende pra argentina pra fazer dessess chicletes que você ta mastigando !
— Você não vai acreditar — diz um deles, exaltado — Ontem eu atendi uma paciente que tinha um clitóris que parecia uma laranja!
— Isso é impossível! — retruca o amigo mais experiente — Com um clitóris deste tamanho a mulher não poderia nem andar!
— Mas quem falou em tamanho? Eu estava falando de sabor...
Quando passava diante da delegacia, viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a última da fila:
— Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila?
A garota, com dezoito anos recém-completados, envergonhada, resolveu mentir:
— É pra pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura, trepando nas árvores!
— Oba! Eu adoro laranjas! — e postou-se logo atrás da ruivinha.
Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:
— Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?
— Trepar eu não trepo, mas c**... eu chupo!
Pediu um conselho a um amigo que disse:
— Inventa um desodorante intimo com gosto de laranja. Todo mundo gosta de c**... laranja, vai unir o útil ao agradável. E assim foi feito. Um ano após o amigo encontra o químico que diz ter sido um fracasso a idéia. Passado mais um ano, novo encontro e o químico estava rico:
— E ai como ganhou tanto dinheiro, começou a vender o desodorante? - O desodorante não, mas eu mudei a formula e inventei uma laranjada com gosto de buc*ta!!!!
Certo dia, três amigos, um brasileiro, um americano e um português, tomaram um avião pra sobrevoar a floresta amazônica, no decorrer da viajem perceberam que havia acabado o combustível. então, sem ter muito o que fazer pularam de paraquedas no meio da mata.
Ao cair, um tribo indigena os encontrou e lhes disseram
- Se vcs não forem até o meio da mata e trouxerem cada um duas fruta, nós os comeremos vivos.
Desesperados, os três foram e logo voltaram, cada um com duas fruta.
então o chefe da tribo pediu para que as introduzissem nos seu respectivos ânus. Mas se eles gemessem seriam mortos.
O brasileiro foi o primeiro, ele havia trazido uma pera e uma banana. Aguentou a pera mas a banana foi demais pro seu pobre cú, então logo gemeu e foi morto. O americano troxe uma maçã e uma laranja, mas não aguentou nem uma das duas, e também foi morto pelos índios.
No céu o brasileiro encontra o americano se esbaldando de tanto rir, e o pergunta qual o motivo da felicidade, já que aviam sido mortos com tanta humilhação.
Americano - eu sei que foi ruim, mas quando olhei pra traz vi o português com uma melancia e um abacaxi na mão.
. Futebol, automobilismo, esportes radicais MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras MACHO
c.. Peixe e salada FRESCO
d.. Sanduíches integrais GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor b**... ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, c**..., whisky MACHO
b.. Vinho, vodka HOMEM
c.. Caipifruta GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira VIADAÇO ASSUMIDO
5 - c**...
a.. Gelada e em grandes quantidades MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo b**...
e.. Sem álcool GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas OGRO
b.. Garrafa de whisky MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem HOMEM MODERNO
d.. Flores VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão b**... FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE s**...
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial b**...
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa VIKING
b.. Usa para fazer barba MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia FRESCO
d.. Pinta o cabelo BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados b**...ÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão MACHO
c.. Varre uma vez por semana FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos GAZELAÇA
Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado percebeu que um
bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra:
* 2 caixas de leite integral
* 1 dúzia de ovos
* 1 litro de suco de laranja
* 1 alface americana
* 1 kg de café; e
* 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela e disse:
— Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
— O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
— É porque você é feia pra caramba!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos laranja ladainha piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas laranja casca banana brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.