Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Nasceste . Existem algumas piadas nasceste curtas casei que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com nasceste engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram. Sem saber muito bem como responder a esta pergunta, o pai desenrasca-se como pode:
- Ah! Eu encontrei-te dentro de um repolho e a tua irmã num pé de alface
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e apanha os dois em pleno acto sexual. Virando-se para o pai, diz:
- Então paizinho! A cuidar da horta, hein
Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
Compreensivo o marido responde:
- Minha vida, a partir deste momento, à tua “coisita” vamos chamar-lhe a prisão e a “este” vamos chamar o prisioneiro. Vamos então meter o prisioneiro na prisão
Depois do primeiro “round”, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:
- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.
O esposo não muito entusiasmado diz:
- Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda…. Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira….. Ao terminar atira-se na cama, exausto. Mas a rapariga volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!
Responde-lhe o esposo, desesperado:
- Não me chateies p**...! O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua
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Anedota sugerida por João Gonçalves
Um homem colocou um classificado no jornal: “Tenho casa para alugar: somente para cristãos”.
No dia seguinte apareceu um interessado. O dono da casa, um homem muito mal encarado, atendeu e disse:
- O que é que o senhor deseja?
- Quero alugar a sua casa. – respondeu o visitante.
Diz o homem:
- Ok, ok! E qual o seu nome?
Responde o interessado:
- David Rosenberg!
Diz o senhorio:
- Não, não e não! Eu não alugo casa para judeus! O senhor não sabe ler? Não viu escrito no anúncio que é casa só para cristãos?
Explica o interessado:
- Eu vi! E é verdade que sou judeu, mas também sou cristão
Diz o senhorio:
- Estás p**... ou quê? Pensas que sou estúpido? Não existe judeu cristão!
Insiste o interessado:
- Mas eu garanto-lhe que sou judeu e sou cristão
Então diz o homem:
- Ah, é?! Então vou fazer um teste para ver se você é mesmo cristão! – E começa o questionário – O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o Santo Sudário! – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o altar …. – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o confessionário…. – responde o interessado.
- Jesus é filho de quem? – pergunta o senhorio
- De José! – responde o interessado.
- E de quem mais? – pergunta o senhorio.
- De Maria… – responde o interessado.
- E onde Jesus nasceu? – pergunta o senhorio.
- Em Belém! – responde o interessado.
- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber do local, da casa! – pergunta o senhorio.
- Não era uma casa! Era um estábulo. – responde o interessado.
- E por que num estábulo? – pergunta o senhorio.
E, farto das perguntas, responde o interessado:
- Porque naquela época, já existia um filho da p*ta igual a você, que não alugava casa para judeu
Na maternidade, diz a enfermeira para o pai do bebé recém nascido:
- Muito se parece o menino com o senhor!
O pai, orgulhoso:
- Acha mesmo que ele é muito parecido comigo?!
A enfermeira:
- É tal e qual! Tanto um como outro não têm cabelo nem dentes!
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O Gilinho e o Zézinho fazem anos, pergunta o Gilinho à mãe:
- Em que dia nasci?
Responde o mãe:
- No dia 14 de Dezembro.
Responde o Zézinho muito admirado:
- Que engraçado! Nascemos no mesmo dia do nosso aniversário!
Vários chefes de vários paises encontraram-se. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negocios do pai dele;
- Viveu em casa dos pais até aos 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O seu último pedido foi uma bebida.
c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- O seu primeiro nome era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele nao sabia quem era o pai.
d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho a todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.
e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religiao.
f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Nao lavava os pés;
- Nao falava ingles.
g) 3 provas de que Jesus era português
- Nunca tinha dinheiro;
- Passava o tempo a fazer milagres;
- Lixou-se nas mãos do governo.
Conclusão: Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas Judas… de certeza que era Espanhol!
Pergunta a professora:
- Quantos anos tem o seu pai?
Responde o aluno:
- Ele tem seis anos.
- Como é que isso é possível? – pergunta a professora.
Explica o menino:
- Ele tornou-se pai só quando eu nasci
Numa praia, no Algarve, dois tipos conversavam e a certa altura diz um:
- Com tantos turistas estrangeiros que por aqui andam, só tenho pena de não ter nascido em Inglaterra.
Pergunta o outro:
- Porquê?!
O primeiro:
- Então, agora, saberia falar duas línguas, a Portuguesa, que já sei e a inglesa, que havia de ter aprendido quando pequenino
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Pergunta um maluco a outro que estava a pintar uma tela:
- O que é isso?
O outro:
- É uma pintura dois em um! Agora, de manhã, é o nascer do sol, mas logo, ao fim do dia, é o poente
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Anedota enviada Enesmarks
Dizia um tipo a um recém amigo:
- Eu, quando nasci, era gémeo. O meu irmão, infelizmente, viveu apenas alguns dias.
O amigo:
- E vocês eram mesmo parecidos?
O outro:
- O meu pai tem-me sempre dito que éramos tão parecidos que ele, ainda hoje, não sabe qual de nós é que morreu
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Ele, espanhol, casou com uma portuguesa. Quando nasceu o primeiro filho, foram registá-lo. Pergunta o funcionário do Registo Civil:
- O nome do senhor.
O espanhol:
- Manoel Paco.
O funcionário:
- E o da senhora?
- Maria Naça. – responde a mulher.
O funcionário:
- Então, que nome vão dar à criança?
E o espanhol:
- O meu último nome de família e também o último da minha mulher
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Você pode explorar piadas para fazer com nasceste nascimentos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de nasceste limpo. Há também trocadilhos com nasceste para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O sujeito, muito supersticioso, comenta com um amigo:
- Eu nasci às 7 horas da manhã do dia 7/7/77, no quarto número 7 da maternidade. Quando fiz 7 anos de casado, resolvi ir até o jóquei e apostei tudo no cavalo número 7, no sétimo páreo!
- E aí? - perguntou o amigo, curioso - Se deu bem?
- Que nada! Ele chegou em sétimo lugar!
— Doutor, meu filho nasceu faz 3 meses e até hoje ele ainda não abriu os olhos.
O médico verifica a situação e lhe explica:
— Abra os olhos voce esse menino é filho de japones!
O hipocondríaco depois de descobrir que foi traído pela mulher foi muito preocupado ao médico. No médico diz:
- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me nasceram os cornos
- Não sei como o posso ser útil! – responde o médico.
E acrescenta o homem:
- Quero saber se será falta de cálcio
Numa conversa entre dois putos, um rico e outro pobre, diz o rico:
- Eu como carne todos os dias!
O pobre:
- E eu só como carne quando faço anos
O rico:
- O quê?! Só uma vez por ano?!
O pobre:
- Eu nasci a 29 de Fevereiro
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Duas garotas, uma de 13 e outra de 15 anos conversam. A garota de 13 anos revela:
- Minha macaquinha já está nascendo pelos.
E a de 15 anos responde:
- Minha filha, você está muito atrasada, porque a minha já até come banana!
P: Por que os japonenses já nascem sabendo mexer no computador?
R: Por que eles já nascem com um pequeno micro no meio das pernas.
Um tipo entra numa taberna e senta-se ao balcão. Pergunta-lhe outro homem que já lá estava:
- Tu és de cá?
Responde o homem:
- Sim. Nasci na rua que fica por trás da igreja.
- Também eu! – espantou-se o outro.
Acrescenta o homem:
- Pois eu vivo mesmo na casa que fica logo a seguir à do Manel. Uma branca, que tem sempre um cão à porta da adega…
- Também eu! – espanta-se uma vez mais o outro.
- Eu cá – continuou o homem – fiz a tropa em 72.
- Também eu! – Responde o outro.
Nisto entra outro cliente. Diz-lhe o taberneiro:
- Lá estão os gémeos do Chico outra vez bêbados…
Diz um maluco para outro:
- Ena, estás a pintar uma tela! Mas, o que é isso?
Responde o outro:
- É o pôr do sol.
E o primeiro:
- Ah! E já pintaste alguma vez o nascer do sol?
Diz o outro:
- É a mesma tela! Não vês, basta virar a tela de pernas para o ar
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Quando voltou, o trem já havia partido, e ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um caipira que perguntou:
— Már, de que a senhora tá chorando??
— É que eu fui m**... e trem partiu.
— Ó, dona! Mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?!
— Cê viu, cara? — disse um, olhando para um pintinho nascendo — Olha que incrível como eles saem da casa deles!
— Não sei não — respondeu o amigo — Eu acho muito mais incrível como eles entram na casa sem quebrar ela!
Ricardo e Julyane passeavam pela praia, andando mais um pouco ela observa uns homens praticando asa delta de repente diz:
— Amor olha o Araújo, olha lá ele!!
O Ricardo surpreso pergunta:
— Amor como você sabe que é o Araújo?
Ela responde:
— A amor pensa comigo quem nasce no mar não é “marujo” e quem nasce no ar logicamente vai o “Araújo”.
O netinho estava na quinta do avô e reparou que uma das suas galinhas estava bem triste, então perguntou:
- Avô porque esta galinha está tão triste?
- Ah, porque ela chocou três pintainhos e todos morreram! – explicou o avô.
Intrigado perguntou o netinho:
- Mas morreram de quê?
Diz o avô:
- Um nasceu sem olho, outro sem boca e outro sem cú. O sem olho bateu numa pedra e morreu. O sem boca morreu de fome.
- E o sem cú? – pergunta o netinho.
E diz o avô:
- Ah, esse coitadinho, olha foi soltar um pum e estourou
Um bebado cambalendo na rua olha para uma mulher que passava e diz:
- o munhé mas tu é feia heim, que isso? Parece que nasceu do avesso.
A mulher muito brava pelo insulto olha pra ele e retruca:
- E você é um bêbado sem vergonha.
E o bêbado diz:
_ É, mais amanhã eu tô bão.
— Paiê, eu nasci de um ovo?
— Ora meu filho, claro que não! Mas que bobagem é essa?
— É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:
— "Olha aí o filho da galinha do quarto andar".
Depois do parto, refila o marido:
- Como é possível, o nosso filho nasceu preto!
Explica a mulher:
- Deve ser por causa da tua mania de apagar a luz quando o fizémos…
Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a menina estava com vómitos, tonturas, e que tinha perdido o apetite. Após o término da consulta, o médico concluiu:
- Minha senhora, a sua filha esta grávida de 3 meses!
Exaltada diz a mulher:
- A minha filha? Ela nunca esteve com um homem! Não é verdade, minha filha?
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe! – responde a filha.
O médico armou-se de um binóc**... que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar o infinito
Passados minutos, a mãe, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava. Respondeu o médico:
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espetác**...!
Por que Campinas amanheceu toda esburacada uma certa manhã?
R: Porque na noite anterior foi a estréia do filme 'Os Homens Nascem da Terra'.
— E então, doutor? Nasceu?
— Tenho boas e más notícias, meu senhor!
— Me dê logo as boas!
— Sua esposa acaba de dar à luz um lindo menino de oito quilos e meio!
— Doze quilos? Que maravilha! E as más notícias, doutor?
— Foi parto normal!
?
R-passado,presente e futuro!
Dizia o pai de um deputado a um amigo:
- O meu filho nasceu para o Parlamento!
O amigo:
- Talvez. Mas, o contrário não é verdade
—
Um papagaio, que veio de um bar frequentado por fanáticos de futebol, foi dado de presente a um padre. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto a si na igreja.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
- Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por
- Elahh – interrompeu o papagaio – mas não tem ninguém para segurar esse homem?
Numa aula de Física, o professor explica aos alunos o significado de atrito:
- Atrito é a ação de dois corpos em contacto, estando um dos quais, pelo menos, em movimento.
Depois, vira-se para o Joãozinho e pede-lhe que dê um exemplo. Responde o Joãozinho:
- Eu, senhor professor, nasci de um atrito entre a minha mãe e o meu pai
—
Uma jovem mãe, ouviu as qualidades profissionais da candidata a ama-seca para o seu recém nascido bebé e disse-lhe:
- Só há uma coisa que me impede de a contratar.
A candidata:
- O quê, minha senhora?!
A senhora:
- É demasiado baixa de estatura.
A candidata:
- Isso até é uma vantagem! Os bebés, quando os deixo cair, não se magoam tanto
—
O rapaz fai com sua familia para a missa e diz po prade -Padre aconteceu milagre na minha vida -Padre diz o Gloria,foi o que meu irmão O rapaz diz-eu sou preto,minha mulher e preta,meus filhos são pretos .
— Padre diz Idai?
— Diz o rapaz emocionado-AGORA NASCEU UM BRANCO!!!
E UM MILAGRE DE JESUS -Padre diz- misericordia
— É um assalto! Passem o dinheiro.
O povo assustado, gritando, quando, de repente, o assaltante diz:
— Eu vou comer o cara mais velho desse ônibus!
O gaúcho escuta e começa a cantar:
— "Eu nasci há dez mil anos atrás..."
— Manuel, eu não quero mais ter filhos!
— Por que?
— Eu não quero chineses aqui em casa!
— Chineses?
— É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?
Duas amigas encontram casualmente na rua. Diz uma:
- Ainda bem que a encontro, Amélia! A sua vizinha de cima disse-me em conversa que tinha trinta e cinco anos de idade. É verdade?
A outra:
- Eu nunca lhe perguntei, mas se ela o diz é porque nasceu aos dezassete
—
Por que o padre liberou o uso da c**... para as prostitutas?
Porque ele cansou de ver nascer f**...!
A mãe deles, muito severa, adverte dando um beliscão:
— Pára de chorar, Crevinaldo! Senão eu não deixo você vir aqui no ano que vem!
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
— Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
— Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
Dizem que as loiras são burras.
Constatou-se que 15% das mulheres nascem loiras.
No entanto, 35% das mulheres são loiras.
Logo, 1 em cada 5 mulheres faz questão de ser burra!
Resposta:Por que nem a mãe aguenta um argentino por 9 meses!!!!
O Joãozinho pergunta á mãe:
- Porque tem um buraco no tecto da casa?
A mãe diz:
- É por onde você nasceu.
O pai vai tapá-lo e chega o carteiro. O Joãozinho diz assim ao carteiro:
- O meu pai tá tapando o buraco por onde nasci.
"Nasci virgem Vivi virgem Morri virgem"
O coveiro achou que eram muitas palavras e resumiu:
"Devolvida sem uso"
— Pernambucanos, professora.
— Muito bem. Você, Mariazinha: como se chamam os nascidos em Minas Gerais?
— Mineiros, professora.
— Ótimo, Mariazinha. E agora você, Joaquinzinho. Como se chamam os nascidos no Rio Grande do Norte?
— Todos eles, professora?
— Filho, quando você crescer eu gostaria que você estudasse teologia para se tornar um pastor de igreja.
O filho olha para o pai e diz:
— Pai, eu nasci para ser marceneiro, não mercenário!
O homem que nasceu com apenas 1 testíc**... decide após tantos anos finalmente ir ao médico. Com vergonha de explicar sua situação, ele diz:
- Doutor, é o seguinte, a soma dos meus testículos com os seus dá 3!
E o doutor espantado, pergunta:
- Você não tem nenhum?
— O que aconteceu em 1769?
— Nasceu Napoleão, professor.
— Muito bem! E em 1774?
— Hum... Já sei! Napoleão fez 5 anos!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos nasceste estrada piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas nasceste cesto brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.