Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Pescador . Existem algumas piadas pescador curtas cacador que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com pescador engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um maluco, armado de cesto e cana de pesca, chega ao molhe do cais da barra e começou a preparar os apetrechos para iniciar a pesca. Pergunta um pescador que já lá estava:
- Então, amigo, você não usa anzol?!
O maluco:
- Uso. Então, não vê?!
O outro:
- Mas, isso é um imã!
O maluco:
- Eu sei! Para os peixes agulha e espada não há nada melhor
—
— Lá de onde eu vim tem um rio que tem tanto peixe... Mas tanto peixe... Que nóis nem usa anzol!
— Num usa anzol? — perguntou o outro.
— É, nóis mata o peixe é na marretada!
— Vixe!
— Mas o difícil é acertar um peixe!
— É, eu imagino...
— Nóis acerta logo uns 3 ou 4 de uma vez!
O marido reclama para a mulher:
- Sandra! Por que você não me faz mais aquelas loucuras sexuais que você fazia antes do casamento? Aquelas posições loucas, aquelas coisas inacreditáveis...
E ela se defende:
- Você já ouviu falar de algum pescador que continue a dar isca para o peixe depois de ter conseguido pescá-lo?
Um maluco estava debruçado no muro das traseiras do manicómio que dava para um riacho, pergunta a um tipo que pescava:
- Já pescaste alguma coisa?
Diz o pescador:
- Nada! E já aqui estou vai para seis horas!
Convida o maluco:
- Olha, então bate aqui ao portão que eles deixam-te entrar
—
Depois de cair do bico do corvo, o pescador chega às portas do céu por cima das nuvens, vê São Pedro e vai logo dizendo:
— Se aqui tem nuvem tem água.
— Se tem água tem rio.
— Se tem rio tem peixe.
— Vai logo dizendo onde é o pesqueiro mais próximo para eu continuar as minhas aventuras pela eternidade.
O pescador vai voltando da pescaria com um peixe enorme. Ele entra em casa e a mulher fala:
— UAU!!! Que peixe enorme!
— Isto não é nada. Você devia ter visto o que engoliu o Júnior.
Sua mãe exclama, admirada:
— Que peixe enorme que você pegou, Joãozinho!
— Isso não é nada, mamãe. Precisa ver aquele que comeu o papai.
De viagem no interior, o paulista vê um grande lago e tem a brilhante ideia de fazer uma pescaria.
— Esse lago é propriedade de alguém? — pergunta ele a um caipira que está passando.
— Não sinhô. É púbrico!
— Então é crime tirar alguns peixes dele?
— Crime num é não sinhô... É milagre!
O primeiro pergunta:
— Vai pescar?
O outro responde:
— Não, vou pescar...
O primeiro:
— Ah... bom! Pensei que ía pescar...
— Você??? Mas eu nunca vi trazer um peixe sequer para casa !
— É que eu nunca consigo pescar o primeiro para iniciar a série.
A menina foi pescar de manhãzinha com o pai e de tarde ela volta sozinha,chorando e com um hematoma bem grande do lado do rosto.
— Que foi isso?
Pergunta a mãe.
— Foi pernilongo!
Responde a filha em meio a soluços.
— Mas ele te picou e ficou assim inchado e vermelho?
— Não. O papai o acertou com o remo primeiro.
Você pode explorar piadas para fazer com pescador piscar curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de pescador limpo. Há também trocadilhos com pescador para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O pescador chega em casa e diz para a mulher:
— Oi, meu amor... Ah, hoje não consegui pescar nada!
— Eu sei — respondeu ela — Você esqueceu a carteira em casa!
* Takamassa Nomuro ? pedreiro * Kotuka Oku Dokara ? proctologista * Katano Okako ? gari * Kawara Norio ? pescador * Tanaka Traka ? cobrador de ônibus * Fujiko Oro ? trombadinha * Kurano Okoko ? psiquiatra * Kijuro Burabo ? banqueiro * Armando Oboro ? confeiteiro * Takafuro Nokoko ? neurocirurgião * Kutuka Aguya ? acumputurista * Dibuya Omiyo ? roceiro * Hideo Orrabo ? homossexual * Kaguya Nopano ? costureiro * Kanota Nakama ? p**... * Fumiko Karo ? traficante
— Pô meu, fui pescar ali embaixo no riozinho e peguei um dourado de 1 metro e meio.
O outro retruca:
— Eu conheço esse rio já faz 30 anos!!! Uma vez eu caí lá com meu lampião aceso, um ano depois voltei prá pescar e pesquei meu lampião de volta, e ele ainda tava aceso!!!
O outro não se conformou e disse:
— Pô meu, fisgar o lampião vamos lá mas aceso, aí não dá!!!
— Então vamos fazer o sequinte: Tira 1 metro de seu dourado que eu apago meu lampião ok????
Um, casado e o outro, solteiro.
Um dia, a mulher do primeiro morreu e, como desgraça nunca vem sozinha, a velha canoa do irmão solteiro afundou no mesmo dia.
Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viúvo, resolveu dar os pêsames. Sem saber que os irmãos eram gêmeos idênticos, ela se aproximou do solteiro, que havia perdido o barco, e disse:
— Soube agora pouco! Que perda! Deve estar sendo terrível para você.
E o pescador respondeu:
— Pois é! Estou arrasado. Mas é preciso enfrentar esse momento difícil... Sabe: ela já estava mais pra lá do que pra cá, seu traseiro estava todo arrebentado, fedia muito... Aquele cheirão de peixe podre... Além do mais, ela andava juntando água por causa de uma fenda enorme que tinha na frente, além do buracão atrás... Toda vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Acho que foi por isso que, quando a aluguei para quatro rapazes se divertirem, ela não agüentou!
Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e não tem mais escolha que voltar pra casa.
Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.
— Como está o tempo lá fora? – pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.
— Uma d**...! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!
— Há! Há! Há! Há! – ri alto a mulher – E o bundão do meu marido foi pescar!
O cidadão viu que estava sem cigarro e o carro estava muito longe, então pensou em pedir a aquele gaucho que esta do outro lado, fazendo um gesto com os dois dedos em direção a mão como se estivesse fumando. Ele pedia o cigarro ao gaucho pois não adiantava gritar.
Sabe que o machão falou:
— Ba tche!!! brigado pelos beijos,eu também te amo!!!
— Estou de olho em ti desde que chegou, guri formoso, bah!!!
Um japonês estava pescando no rio quando chega um cara e pergunta:
- O Japa, já pegou algum peixe?
E o Japa responde:
- Si, já pegô dois Dorado.
O cara fica entusiasmado. Depois de mais de 4 horas, o cara não pegou nada e pergunta pro Japa:
- O japa, você não disse que tinha pego dois Dourados?.
E o japa responde:
- O senhoro non intendeu, Japonês pegô dois Dorado . . .
Um dorado de lá e um dorado de cá!!!
O pescador entra na peixaria e pede:
— Por favor. Me dá dois robalos.
O funcionário lhe entrega dois peixes e ele diz:
— Peraí! Esses aí são dourados. Eu pedi dois robalos!
— Eu sei, seu Antônio... É que sua mulher veio aqui de manhã e falou que o senhor tinha ido pescar. Depois pediu, por favor, pra gente só vender dourado pro senhor. Porque ela já tá enjoada de robalo!
O sujeito estava pescando na lagoa, ás 6h, quando começa a garoar.Ele, pescador fanático,n ão liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um toró, e ele não tem mais escolha, volta para casa.
O pescador chega em casa e, fustrado, tira a roupa molhada e deita-se ao lado da sua mulher, que ainda dormia.
- Como esta o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça debaixo do travesseiro.
- Uma d**...! Está caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!
-Ah, ah, ah, ah! - gargalha a mulher-e o trouxa do meu marido foi pescar!
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela esta fazendo ali.
— Lendo um livro — responde ela.
O fiscal a informa que ela esta numa área proibida para pesca.
A mulher protesta:
— Eu não estou pescando!
E ele responde:
— Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreende-lo e multá-la.
A mulher muito brava revida:
— Se o senhor fizer isso, irei processa-lo por estupro.
Chocado com a afirmacão da senhora ele responde:
— Mas eu nem sequer a toquei.
E a mulher:
— Mas o senhor possui todo o equipamento!
Dois amigos caipiras estavam pescando à beira de uma estrada. Perto do lugar onde se situavam, eles fixaram uma placa com os dizeres: "O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!"
Um motorista que estava passando no local gritou para os dois:
— Não me encham a paciência, seus malucos ! Você não sabem o que estão falando. Que bobagem é essa?
Pouco tempo depois, eles ouviram um barulho muito alto. Um dos amigos falou para o outro:
— Eu estava pensando...
— Diga.
— Você não acha que era melhor a gente só ter escrito na placa "Ponte quebrada à frente"?
Um pescador estava na beira do rio com o cesto cheio, de repente chegou um policial florestal à paisana e começou a especular:
— E aí amigo, pegou bastante? - pergunta o policial.
— Vixe, peguei muito, esse cesto não é nada! Já mandei uma camionete lotada pra cidade!
— Mas você pegou tudo na vara?
— Não, eu tenho mais ou menos umas 50 redes armadas aí pra cima.
E então o policial disse:
— O senhor sabe com quem está falando?
— Não, disse o pescador.
— Sou policial florestal e o senhor está preso!
— E o senhor sabe com quem está falando?
— Não - disse o policial.
— Com o maior mentiroso aqui da redondeza!
Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.
— Então cumpade, tá animado? — pergunta o primeiro.
— Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
— É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
— Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?
— Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
— É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
— É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
O japonês pegava um peixe atrás do outro e o brasileiro nada. O brasileiro chega para o japonês e diz:
— Estamos usando o mesmo tipo de vara e o mesmo tipo de isca e eu não pego nada. Como você faz?
— Antes da pescaria tem que passar a mão na bunda de uma mulher, aí pesca-se bastante. Disse o japonês.
No dia seguinte o brasileiro vai pescar e passa a mão na bunda da sua mulher e ela responde:
— Já vai pescar japonês?
De férias no Brasil, Joaquim das Neves resolveu ir pescar.
Chegando lá ele pegou a vara (no bom sentido) a minhoca (também no bom sentido) e tomou o seu lugar.
Dois minutos depois ele puxou a isca e trocou de minhoca. Mais dois minutos e a cena se repetiu. E mais algumas vezes, até que um cara que pescava ao seu lado não resistiu:
— Ô, português! Que negócio é esse de ficar trocando a minhoca toda hora, rapaz?
— Ora pois! — respondeu o gajo - Essas minhocas não prestam!? Como assim? — tornou o pescador, confuso.? Elas só ficam na água, paradas... Não são capazes de pegar um peixe, ó pá!
Um grupo de empresários, todo ano, religiosamente, se reunia para uma pescaria no Pantanal do Mato Grosso, e sempre passavam antes em um bordel, e escolhiam as mulheres que iriam acompanhá-los e diverti-los. E sempre que chegavam, eram recebidos pelos piloteiros. Em uma dessas pescarias, resolveram levar as esposas para que as mesmas conhecessem o pantanal. Logo na chegada os mesmos piloteiros de sempre, já os estavam aguardando, e assim que desceram dos carros e os índios viram as esposas dos pescadores, comentaram:
— Mulherada feia este ano, doutor??
O brasileiro não parava de pegar peixes e o japonês não pegava nada. Até que uma hora o japonês ficou brabo e perguntou para o brasileiro:
— Qual é o seu segredo para pegar peixes?qual é a isca milagrosa que você usa?
E o brasileiro responde:
— A isca é assim:corta um pedaço do seu p**... e coloca no anzol!!!
Então o japonês coloca a sua "isca" e logo pega um douradão de dez quilos!
Ele pega o dourado,recolhe o material e vai indo imbora.
E quando ele vai indo o brasileiro pergunta:
— Ei japonês,ja vai ir imbora?
E o japonês responde:
— É,a isca acabou!
Dois amigos, um caçador e outro pescador, foram passar as férias no sítio. Chegando lá, o caçador adentrou a mata e o pescador se sentou na beira do rio com a sua varinha a fixou numa forquilha e na maior paciência, tirou um cochilo.
Tempo depois, nosso primeiro amigo caça um enorme tatu e contente, volta para mostrar para o amigo. Chegando na beira do rio, quando o vê dormindo com sua varinha na mesma posição, tem uma idéia: "Vou enroscar este tatu no anzol e pregar uma peça neste pescador mentiroso!" E assim fez. O pescador então acorda assustado, retira o tatu do rio.
O caçador então, contendo o riso, lhe pergunta:
— Nossa, compadre, cê pescou um tatu?
— Pois é, e este aqui é o segundo hoje!
O negão estava pescando e naum estava pegando nada entaum pensou em cortar um pedaço do seu penis para pescar então começou a pegar um peixe atrás do outro então o japonês lá do outro lado foi perguntar:
— Com que está pescando?
— Com p**... é só cortar um pedacinho e pronto vc pega um peixe atrás do outro ....
Passado o tempo o japonês arrumou a vara, estava indo embora e o negão perguntou:
— Porque está indo embora?
— Por que acabou a isca.
— Ô cumpadi, sabe que ontem neste mesmo lugar eu pesquei um lambari de 1 metro!!!!
O outro respondeu:
— E num é qui semana passada, eu pesquei um lampião aceso aqui mesmo neste lugar!!!
O primeiro virou para o outro e falou:
— Ô cumpadi, um lampião aceso é impossivel...
O segundo responde:
— Se você diminuir o tamanho do seu lambari eu apago o meu lampião!!!!
O executivo da empresa estava trabalhando muito estressado. O médico o recomendou a ir pescar num local bem tranquilo. Foi então para uma roça bem pacata, levando varal, anzol e minhocas.
Começou a pescar e um caipira que morava ali perto se agachou no chão, espiando curioso a pescaria. Três horas de monótona pescaria e o caboclo continuava lá, agachado, espiando curioso. Mais cinco horas de pescaria e o caipira continuava lá, olhando tudo. O executivo ficou com dó do caipira e perguntou:
- O senhor está com vontade de pescar um pouquinho?
E o caipira responde:
- Num tenho paciência não, sô!
Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
— Você já trabalhou alguma vez?
— Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse: Pode começar amanhã, no fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
— Quantas vendas você fez hoje?
— Uma!
— Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
— De quanto foi a sua venda?
— Dois milhões e meio de reais.
— Como conseguiu isso?
— Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada, sabe. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
— Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
— Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: "Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?"
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
— Se quer viver comigo as minhas regras são: Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos. Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal. Quintas, sextas à noite c**... com os colegas. Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã. E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
— Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem s**... todas as noites. Quem está, está. Quem não está... Azar!
Depois de um ano de trabalho duro, Vladmir saiu de férias e resolveu viajar em um caríssimo cruzeiro marítimo. Depois de duas semanas de viagem, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar, nadando até uma ilha deserta.
Passada uma semana, todas as mulheres queriam t**... com ele e, diante desse terrível problema, Vladmir resolveu fazer uma proposta:
— Cada dia da semana eu transo com uma de vocês!
Sem opção, as mulheres aceitaram a proposta. Na segunda-feira Vladmir transava com a Renata. Na terça com a Júlia. Na quarta com a Fabiana. Na quinta com a Cláudia, na sexta com a Michelle e no sábado com a Patrícia. No domingo ele descansava porque ninguém é de ferro!
Após alguns meses nessa massacrante rotina, ele estava pescando e avistou um outro sujeito dentro de um pequeno barco, vindo em direção à ilha. Então ele pensou "Beleza! Agora eu vou poder dividir as mulheres com aquele cara! Vai sobrar mais tempo pra descansar!".
Depois de alguns instantes o sujeito chegou até a praia e Vladmir se apressou em ajudá-lo a descer do barco. Quando o novo visitante encostou na água deu um tremendo grito:
— Aaaaaaai, que horror! Que água mais gelada! Cruzes!
Vladmir, decepcionado, resmungou:
— p**... que o pariu... Lá se vai o meu domingo!
— Sabe estes dias atras pesquei um peixe do tamanho de uma baleia!!!
E o outro diz:
É mesmo?
No dia seguinte o pescador que disse ter pescado a baleia viu o seu amigo com um golfinho nas costas indo pescar e lhe perguntou:
— Aonde vai com esse golfinho?
E o outro diz:
É colega, vou tentar pescar a irmã daquela baleia que vc pescou!!!
Quatro sujeitos estão pescando. De repente um deles diz:
— Vocês não imaginam o que tive que fazer para vir pescar! Tive que prometer a minha mulher que eu iria pintar a casa no fim-de-semana.
— Isso não é nada — diz o segundo — eu tive que prometer à minha mulher que consertaria a escada.
— E eu, então! — diz o terceiro — Prometi a minha mulher que compraria uma cozinha nova.
O quarto não diz nada. Os outros então perguntam como é que ele teve alvará para a pesca. Ele responde:
— Eu pus o despertador às 5 e meia. Quando ele tocou, eu acordei minha mulher e disse: "pesca ou trepada?". Ela só falou prá não esquecer de levar um pulôver.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos pescador pecadora piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas pescador catando brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.