AS 50 Melhores Piadas de Pularem

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Pularem . Existem algumas piadas pularem curtas apelarem que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com pularem engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Pularem piadas e trocadilhos mais engraçados

Divisão dos mortos

Numa cidade do interior havia uma figueira carregadinha de figos dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite, quando não havia vigilância, e apanha-los todos.
Já de noite, pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir os figos:
- Um pra mim, um pra você… Um pra mim, um pra você.
Nisto, um deles deixou cair dois figos para o outro lado do cemitério e diz:
- Não faz mal, depois de terminarmos aqui apanhamos esses dois.
E lá continuaram a apanhar figos
Um bêbado, ao passar do lado de fora do cemitério, escutou os que os homens diziam “um pra mim e um pra você” e saiu a correr para a delegacia. Chegado lá, chamou o policia:
- Guarda, vem comigo! Rápido! Deus e o Diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá é dormir! – responde o policia.
E insiste o bêbado:
- Juro que é verdade! Vem comigo!!!
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão a dividir as almas dos mortos! O que será que vem depois?!
E ouviu-se do outro lado:
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
E responde a outra voz:
- Agora que acabamos aqui, vamos lá fora e apanhamos os outros dois que estão lá
Em pânico, gritam eles em simultâneo:
- CoooooRRRReeeee FoooooooooGeeeee!!!

Doença chinesa

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas meninas da vida
Dias depois da volta, o seu p**... ficou todo verde. Ele tenta ao máximo esconder isso da mulher e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- AhhhVocê foi para a China! Não?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continuar o médico:
- E conheceu umas miúdas da vida, certo?!
- É verdade! – respondeu o homem.
Finaliza o homem:
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O homem fica em choque, não consegue acreditar no que ouve e, sem desistir vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo raspanete, compadece-se do marido e aconselha-o a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, o médico chinês dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continua o médico:
- E o senhor deu umas voltinhas com as galotas Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continua o homem:
- E o senhor foi ver médico potuguês Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
E pergunta o médico:
- E médico potuguês lhe disse que telia que cotar Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Diz o médico:
- Médico potuguês não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Vai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Julga que seu pesadelo acabou e pergunta:
- Então, existe tratamento para isso?
Responde o médico:
- Non.. Non. Non plecisa cortar Cai sozinho!

O marido e a empregada domésticas

Um tipo chega a casa mais cedo que o habitual. Só lá estava o filho, um puto de doze anos, e a empregada doméstica, que era uma autêntica brasa. O tipo, que há muito esperava semelhante oportunidade, disse ao miúdo:
- Jaiminho, agora, vais ali para a janela e, por cada pessoa que passe na rua toda vestida de preto, dou-te um euro.
O puto foi para a janela e o pai para um quarto com a empregada. Dois minutos depois, interrompe o puto:
- Ó pai, vem ali uma pessoa toda de preto!
O pai:
- Pronto, filho, já ganhaste um euro!
Mais três minutos passados, diz o puto:
- Ó pai, ó pai, agora são duas pessoas!
O pai, já com uma voz trémula:
- Está bem, filho, mais dois euros
Uns instantes depois, o puto, agora aos pulos de contentamento, grita:
- Paizinho, paizinho, a f*da vai-te ficar cara! Vem ali em funeral

A piscina do hospício

Construíram uma piscina no hospício e os loucos ficaram muito alegres, brincando e pulando do trampolim. Á noite, comentaram com o médico:

- Amanhã vai ter mais, doutor?

- Amanhã vai ser melhor ainda. A piscina vai estar cheia d'água.

Paciente para o terapeuta Rogeriano:


— Eu estou realmente deprimido. - Sei. É.. Você está deprimido. - Nada está indo bem. - Nada bem... - Eu sinto que vou me matar. - Você está pensando em se matar. - Sim, eu vou fazer isso AGORA! - Você quer fazer isso agora. O paciente pula a janela. Terapeuta:
— Fiiiuuummm. Ploft.

Jardineiro numa dança notável

Uma tia chiquíssima dá um almoço à beira da piscina. Lá ao fundo no jardim, o seu jardineiro trabalha. Nisto, desata aos pulos e cambalhotas, numa dança notável. Uma amiga, dona de um ginásio local, fica impressionada e propõe:
- Querida, acha que por cem euros consigo convencer o seu jardineiro a ir fazer uma demonstração de aeróbica ao meu ginásio? É que nunca vi ninguém saltar tanto e tão bem.
A tia acede e grita para o jardineiro:
- Ó Alfredo, por cem euros importa-se de voltar a espetar o ancinho no pé?

Como ganhar uma aposta

Próximos de um lago de água geladíssima, estavam um espanhol, um inglês e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Aposto contigo cem euros se conseguires fazer com que aqueles três tipos saltem para a água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi falar com os três turistas e, após uns segundos, os três pularam para a água. O outro perguntou:
- Tudo bem, eu pago-te os cem euros, mas, diz-me, como fizeste para eles saltarem?
Explica o segundo:
- Fácil! Para o inglês, disse que era obrigatório por lei, para o francês, que era moda e, para o espanhol, disse que era proibido

Como è um roubo em portugal?
A porta esta aberta e o ladrao pula a janela

A mulher chega de um encontro com o amante e vê uma multidão em frente o prédio que mora.


Então pergunta e o que está acontecendo, lhe informam que tem um maluco querendo pular do último andar, assustada ela olha para cima e vê que é o marido e diz:
— Meu benzinho, não pule! Eu te pus foi chifre, não foi asas não!

Um homem de 300 kg pula de cima de um predio ...
Qual o nome do filme ?
Impacto profundo

Um advogado e o Collor pulam de um edifício de 100 andares, qual chega primeiro?

R: Quem se importa?

Você pode explorar piadas para fazer com pularem pulmao curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de pularem limpo. Há também trocadilhos com pularem para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Em um dia de calor,dois loucos estavam em cima de um poste,de uma estrada.

Um disse para o outro:
— Olha! Tem um rio lá em baixo . Vamo pular logo. Eu vo primeiro.
E ele pulou e bateu a cabeça. O outro disse:
— Tá boa a água?
— Ta ótima, mas cuidado que aqui tem uma pedra.

Certo dia um rapaz passava em frente a um manicômio e viu um louco pulando um muro e vindo em sua direção.

Ele começa a correr e o maluco atráz.
Já cansado de correr, o rapaz pára diz: Ok,pode me matar!
O louco chega perto e diz:
— Te peguei, é você a mãe

Quero um iPhone

- Mãe, eu quero um iPhone!
- Por quê?
- Porque todo mundo comprou um.
- E se todo mundo pular da ponte você também vai querer pular?
- Claro que não. Eu vou ficar com o iPhone deles.

Porque o anão atravessa rua correndo Para pular calçada

Nomes de coisas que acabem em “dor”

A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em “dor” e que comam coisas. O Pedrinho diz:
- Predador!!!
A professora responde:
- Muito bem, o predador come as suas presas.
O Paulinho, logo de seguida, diz:
- O aspirador.
E a professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho:
- v**...!!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
- Joãozinho que é isso?! O v**... não come nada!
E responde o Joãozinho muito depressa:
- Come sim Sra. Professora. A minha mãe tem um lá em casa e passa a vida a dizer que o v**... come as pilhas num instante…

Um casal de amantes está numa daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.


— Meu Deus! É o meu marido! Vamos, pule a janela! Rápido!
E o amantes:
— Mas, amor! Nós estamos no décimo terceiro andar!
E ela:
— Rodrigo, por favor! Isso não é hora de falar em superstição!

Pularam no cemiterio o cego o careca o alejado e o coto ai o cego fala nossa estou vendo tudo e o careca fala nossa meu cabelo arrepio o alejado fala vamo corre e o coto fala se corre eu bato

Um anao foi no bar e pediu uma creveja!

!!
Entao ele ficou por horra pulando no balcao falando - mi da uma c**... entao um cara com muito do foi ver poq niquem atenda ele entao ele vi outro anoa no outro lado dissendo.
— Gelada ou sem gelo

Certo dia os loucos se reunem e decidem fazer uma fuga.


Ja na segunda feira eles começaram o treinamento foi até a sexta feira todos os dias eles pulavam o muro e voltavam para dentro de novo.
No dia da fuga chega um louco desesperado e fala pessoal não vamos mais poder fugir (mas porque) perguntaram os loucos é que os caras derrubaram o muro!!!!!!

Qual a diferença entre un cara que pula do décimo terciro andar, e outro que pula do primeiro andar.

..?
Resposta: Quando o cara pula do décimo terceiro andar tu vai ouvir... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.... PUM..
Quando o cara pula do primeiro andar tu vai ouvir: PUM... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Antigamente, o pessoal cacava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o bicho pelo rabo.

Depois, passaram a injetar gás de cozinha, e o bicho saltava fora. Ficaram tanto tempo usando este sistema, que agora e só tocar a musiquinha do caminhão do gás, que o tatu pula fora do buraco.

Aprender a confiar

O turco põe o filhinho em cima do guarda-roupa, e diz:

— Pula, filhinha, que o papai pega!

O molequinho pula, Salim sai de baixo e o pobre garoto se espatifa no chão.

— Viu filhinha, non confia nem na papai!

O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:


— Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu relógio de parede, aquele de 90kg, quase caiu na cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
— d**...! Aquele relógio v**... sempre atrasado!

Piscina Maluca

Um dia construíram uma piscina no hospício. Os loucos ficaram bem felizes pulando no trampolim. De noite, um louco perguntou para o doutor:
— Doutor, amanhã vai ter mais?
— Ih, amanhã vai estar melhor ainda. A piscina já vai estar cheia d'água!

Um anão entra dentro de um bar, e avista um balcão enorme e comea apular, pedindo -Me dá uma fanta, me da uma fanta!


Ai ele viu que ninguém respondia e foi do outro lado do balcão e viu um anão pulando e respondendo, Laranja ou uva, laranja ou uva.

Fanho e o Pato

Dois amigos iam roubar o pato do vizinho, mas um deles era fanho.
O cara disse para o fanho:
— Fica aqui fora, que eu vou pular e jogo o pato.
O fanho responde:
— Udo em!
O cara pulou e caiu em cima do pato e o pato soltou um sonoro QUAAAA.
O fanho:
— Qua qué um!

No hospício um doido pulou na piscina para se matar, um outro doido pulou e salvou o doido que estava se afogando.


No outro dia o diretor do hospício foi conversar com o doido herói:
— Rapaz estamos surpresos com seu ato e reavaliamos seu caso e você terá alta!

O anão chega na padaria para tomar uma coca-cola so que o balcão é maior que ele então ele começa apular e pedir -me da uma coca , me da uma coca ...
E ficou mais de 10 minutos assim revoltado por que ninguém foi atende-lo ele deu a volta no balcão e encontrou um outro anão pulando e respondendo assim -com gelo ou sem gelo, com gelo ou sem gelo...

Porque o anao atravessa rua correndo???
Resposta: pra pega impulso para pular o meio-fio

Estavam num barco, um indio, um cômico, um médico e um terapeutico.

eles resolvem dialogar com o indio:
O terapeutico diz:
— Mim terapeutico!
O médico diz:
— Mim médico!
O cômico diz:
— Mim cômico, e o índio?
— Mim salvacu... e pula na agua.

Enorme injustica

Vocês estao cometendo uma ENORME injustica com os portugueses.
Eles não sao burros, nao! A logica em Portugal que e` diferente...
Mas, de qualquer forma, vocês sabem porque a agua da piscina do Manoel da Peidaria e` azul?
Porque ele pula na agua com a caneta BIC na orelha!

Duas Vezes

Um grito alto vem do quarto. O marido entra correndo, acende a luz e nota um cara pulando para fora da janela.
A mulher grita:
— Aquele cara fez s**... comigo duas vezes!
Ele pergunta:
— Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
— Porque eu pensei que fosse você, até que ele começou a segunda...

O que é um pontinho claro no céu?

???
Uma mulher pulando de paraquedas nua!!!!!!!
Ra!!!!Ra!!!!Era sua calcinha furada....

Um ladrão pulou numa casa p roubar.


Quando estava dentro de casa,escutou:
— Jesus ta te vendo...
Continuou. Depois escutou de novo:
— Jesus tá te olhando...
Aí o ladrão para e olha para o lado,e vê um papagaio e fala:
Nossa q susto. Qual é seu nome?
— Judas -Judas?Quem te deu esse nome?
Foi meu dono,o mesmo q deu o nome p aquele Pitbull

Dois gagos esavam planejando roubar alguns patos de seu visinho.


— Hé o heguinte, heu faho a escadhinha e vc puha o murro.
— Há hom.
Com ajuda do companheiro gatuno o gago consegue pular o muro, mas se atrapanha ao desçer e acaba caindo em cima de um dos patos.
— Quááá - faz o pato E o outro gago grita:
— Quáqué hum!

Um homem gordo foi banhar de piscina.

ele foi pular do trampulin e quando foi cair na piscina ela secou e ele caiu no chão Qual o nome Do Filme?
Impacto Profundo

Dois gagos foram roubar um pato.


Um ajudou o outro a pular o muro da casa, onde tinha os patos.
Quando o gago caiu em cima do pato, o mesmo gritou QUAQUA, e o outro gago respondeu quaquer um p**...!

Um cara sobe no alto de um prédio e diz que vai pular lá de cima.

Sua mulher ve ele lá em cima do predio e diz:desse daí jurandi eu te coloquei um par de chifres,e não um par de asas.

O Táxi

O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi:
— Avenida Brasil, por favor.
— Que altura?
— Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, ó raios!

P. uma mulher pulou de um prédio e caiu em cima de um homem e o mesmo morreu qual o nome do filme?
R. Acusada de morte

Um peixe pulou de um prédio de 20 andares, qual é o nome do peixe?
R: Aaaaaaaaaaaaaaaaatum

Um cara chamada Tadeu tinha uma sogra velha,feia, gorda e chata.

Um dia foi ver a sogra e ele perguntou para o marido da sua cunhada:
— Alberto,porque a nossa sogra não pula de um prédio e se mata?
— Porque se ela pular acontece um terremoto e mata a gente e ela não morre!

Um casal morava no decimo sexto ardar de um predio e o marido era viagante, marido sismado que a mulher o traia resolveu investigar, disse que iria fazer uma viagen, saio de casa de manha e depois de umas duas horas voltou. Bateu na porta e a mulher pelada critando para o amante e meu marido. O marido quebra a porta e entra gritando cade ele que eu mato. Saiu procurando quando chegou na sacada do predio so viu a ponta dos dedos pegou um taco de basebol e deu lhe duas pancadas na mao. Nao conseguindo segurar caiu la em baixo se esborrachando no chao o marido ainda furioso e nao contente pegou a sua geladeira e jogou em cima, ainda nao contente e para saber se ele havia morrido pulou atras. Morrendo tambem. Chegou na fila de ir para o ceu ou nao, mas so entrava no ceu quem teve uma morte sofrida, entao o marido na fila e sao pedro pergunta para ele se ele teve uma morte sofrida e ele respondeu que sim, que saiu para viajar e voltou pecando sua mulher nua e um homem pendurado na sacada peguei um taco de baseibol e dei-lhe uma pancada em cada mao fazendo ele cair. Para ter certeza que tinha morido joguei minha geladeira e nao contente ainda pulei para ver se realmenti tinha matado ele. Pode entrar para o ceu. Sao pedro perguntou para o segundo homem na fila qual tinha cido a morte dele e ele respondeu. Estava pintando o decimo setimo andar em cima de um andaime quando quebrou a corda por sorte cai e consegui me segurar no decimo sexto quando um f**... com um taco na mao me deu duas pancadas na mao nao aguentando segurar cai la em baixo o f**... nao contente ainda jogou uma geladeira em cima de mim. Pode entrar para o ceu. E um terceiro homem quieto na fila. Sao pedro perguntou qual tinha cido sua amorte e ele respondeu nao sei so sei que estava dentro de uma geladeira.

Frases Com Rimas

- Eu não vou furar. O Juca Kfouri.
- Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.
- Todo mundo só morre uma vez. Mas a Alanis Morrissette.
- Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
- Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.
- Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
- Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
- Eu acordo mais tarde do que deveria. E o Edir Macedo.
- Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.
- Eu p**... paredes. E o Jânio Quadros.
- Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
- Tem gente que cuida bem do carro. O Tim Maia.
- O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.
- Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãzinho Trinta.
- Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
- Eu fumo. E o Celso Pitta.
- Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
- Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
- Às vezes eu corto o cabelo. O José Serra.

Você riu dessas piadas? Não?
Pois é, o Damon Hill."

Confidências sexuais

Adolfo era o marido da Claudinha, uma loira de olhos verdes, deliciosa, garota de academia. Certo dia ele se confidenciou com o amigo Clébertônio:

— Cara... Eu e minha mulher não nos damos muito bem na cama...

— Poxa, você e a Claudinha?

— É... Eu não sei o que fazer pra deixar ela feliz...

— É muito simples - respondeu o amigo de nome bonito - Faz assim: põe um CD romântico pra tocar, deixa o quarto à meia-luz, acende um incenso... Pede pra ela colocar uma camisola transparente... Ah, e não esquece de abrir a janela!

— Tá... E aí?

— Aí vai na janela e assovia!

— Assoviar? - estranhou o Adolfo.

— Isso mesmo... Eu vou estar esperando do lado de fora. Assim que você assoviar, eu pulo a janela e cuido do resto!

Dieta da Loira

A loira vai ao médico querendo emagrecer, então o médico lhe dá a seguinte recomendação:

- A senhorita come normal por dois dias, e pula o terceiro dia , come normalmente por mais dois dias, e pula o terceiro dia, e assim por diante; eu lhe garanto que você vai perder pelo menos cinco quilos no próximo mês.

No mês seguinte a loira volta para o consultório vinte quilos mais magra, e o médico abismado lhe diz:

- Nossa! Vejo que a senhorita seguiu minhas recomendações à risca.

E a loira:

- Sim, mas tenho de dizer que quase morri.

O médico pergunta :

- De fome?

E a loira responde:

- Não doutor, de tanto pular!

O casa iria se casar em breve, mas a noiva não era mais virgem e o noivo não suspeitava.

Com a data do casamento se aproximando a noiva foi ficando preocupada e foi se aconselhar com a mãe dela. A mãe ajuda:
— Não se preocupe minha filha, use o mesmo truque que eu usei pra enganar seu pai. Na noite de núpcias você passa um pouco de pólvora naquele lugar e quando seu marido for penetrá-la pela primeira vez vai acontecer um estouro, aí você diz:
"Calma meu bem, foi meu cabaço que estourou!"
Chegando a noite ela se encheu de pólvora e na hora da lua de mel o marido pulou em cima e já foi colocando a coisa pra dentro. De repente um estouro, BUM, e o marido saiu de cima dela e começou a olhar assustado para todos os lados no chão. A noiva então explica para o marido:
— Calma, meu bem, foi meu cabaço que estourou!
E o marido responde:
— O seu cabaço que se dane, eu estou procurando é o meu saco que voou longe!

Loira e morena

Havia uma loira e uma morena sentadas em um sofá vendo um programa de tv então a morena disse:

- aposto 100 reais que esse homem vai pular do prédio.

então a loira disse:

-aposto 100 reais que ele não vai pular.

5 minutos depois o homem pulou então a morena disse ta bom não foi justo eu já vi esse programa hoje de manhã, então a loira disse:

- ta bom eu também vi esse programa hoje de manhã

então a morena disse:

- então porque você disse que ele não ia pular?

- porque eu não pensei que ele seria tão i**... de pular de novo.

Rui Barbosa, ao chegar em sua casa, ouviu um barulho esquisito vindo do seu quintal.

Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com seus amados patos. Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:
— Ô bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência. Se fazes isso por necessidade, trânsito; mas se é para zombares de minha alta prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que reduzir-te-á à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E então o ladrão disse:
— Ô moço, eu levo ou deixo os patos?

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos pularem pular muro piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas pularem pulgas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

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