Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Quarentona . Existem algumas piadas quarentona curtas apaixonados que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com quarentona engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Faltavam poucos dias para o seu casamento, quando a sua futura sogra, uma quarentona escultural toda boazona, num momento a sós lhe diz no sofá da sala:
- Quero que saibas que sempre te achei um homem atraente e… bem… estou sem jeito de falar…
- Pode falar! Fique à vontade! – Diz ansioso o homem.
Continua a sogra:
- Bom, antes que você se case, eu gostaria de fazer amor contigo!
O homem fica boquiaberto e ela prossegue:
- Eu vou para o quarto. Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta… Se me quiser ter é só ir lá ao quarto… Estarei à tua espera gostoso!
O homem espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar. Corre para a porta e, ao sair de casa, encontra apoiado no seu carro o seu sogro sorridente.
- Parabéns! – disse ele – Queríamos saber se eras um homem fiel, honesto e leal e tu passaste no teste!
Nesse momento, a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: Guardar os preservativos no carro e não no bolso tem as suas vantagens!
Duas esposas jovens e uma quarentona conversavam sobre os seus maridos.
A mais jovem falou:
— Que saco! Eu tenho um marido CD.
A quarentona não entende e pergunta:
— Marido CD? Como assim?
— É o marido que só Come e Dorme.
A outra esposa jovem entra na conversa:
— Eu é que sofro. Eu tenho um marido DVD.
A quarentona de novo:
— Marido DVD? O que é isso?
— É o seguinte, ele Deita, Vira e Dorme.
As duas então perguntam para a quarentona:
— E você, que tipo de marido tem?
— Ah! O meu é o VHS e eu estou muito satisfeita.
— É? E como é um marido VHS?
— É bom demais! Quando a gente deita são Várias Horas de Sono.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Luiza Brunet, lhe disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e ... bem ... estou sem graça de falar ...
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer s**... com você!
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta, se quiser me ter é só ir lá pro quarto, estarei te esperando ... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar, corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.
A quarentona, muito vaidosa, tinha acabado de fazer uma série de plásticas para deter os inevitáveis sinais da idade: lipoaspiração, implante de silicone e mais alguns reparos na funilaria.
Depois de ter alta, no caminho pra casa, ela resolveu testar a eficácia da operação e perguntou a um jornaleiro:
— Quantos anos o senhor acha que eu tenho?
— Uns 28, 29... — chutou ele.
— Eu vou fazer quarenta e um mês que vem! — disse a mulher, feliz da vida.
Então ela foi comer no Mc Donald's e fez a mesma pergunta ao balconista, que respondeu com outra pergunta:
— Trinta?
— Exatamente dez a mais! — respondeu a coroa, orgulhosa.
Depois do lanche, ela saiu pela rua, felicíssima, e perguntou a um senhor que estava em um ponto de ônibus:
— Quantos anos o senhor acha que eu tenho?
— Eu tenho um método infalível pra adivinhar a idade das pessoas! — disse ele — Mas a senhora não vai aceitar...
Ofendida com o "senhora" e curiosa para saber do tal método, ela desafiou:
— Nenhum método é capaz de descobrir a minha idade!
— Pois eu tenho certeza que adivinho! — tornou o senhor — Eu uso este método há trinta anos e nunca errei a idade de ninguém!
A mulher foi ficando cada vez mais curiosa e ele continuou:
— Se eu massagear os seus seios durante dez minutos, direi a sua idade exata! Não tem erro!
A mulher ficou um pouco contrariada com a idéia, mas, tinha que comprovar se aquilo daria certo ou não. Então ela levou o velhinho até o seu Audi A3 com insulfilm e tirou a blusa. O velhinho quase teve um ataque com o par de seios perfeitos que viu e começou a análise. Depois de dez minutos e muitos gemidos de satisfação (dele mesmo, claro!), ele disparou:
— Você tem 40 anos!
— Não é possível! — exclamou a mulher — Você foi o primeiro que acertou minha idade depois que eu fiz as plásticas! Todo mundo está me dando 30 anos! Como você fez para descobrir?? Eu estava bem atrás de você na fila do Mc Donalds!
Eles estavam na picape quando foram surpreendidos, à noite, por uma tempestade que os impedia de seguir.
Ao longe, Zeca conseguiu avistar uma fazenda, e os dois se dirigiram para lá para ver se conseguiam um lugar para passar a noite.
Quem abriu a porta foi uma mulher quarentona, vestida de preto, que ao ouvir o pedido dos dois homens ficou visivelmente constrangida.
— Eu sou viúva e vivo há mais de quinze anos sozinha, e acho que não iria ficar bem para minha reputação se vocês dormissem aqui.
— Não entraremos em sua casa, minha senhora. Podemos dormir no celeiro - explicou um deles.
Passados nove meses daquela aventura no Pantanal, Zeca recebeu uma carta do advogado da viúva. Ele imediatamente ligou para Dinho e perguntou:
— Ô cara, você lembra daquela viúva no Pantanal onde passamos a noite no celeiro?
— Lembro, sim - respondeu ele.
— Você por acaso não teria ido no meio da noite para o quarto daquela mulher e dado uma comida nela?
— Bem... de-devo con-confessar que sim - diz ele com a voz trêmula.
— E por acaso teria dado o meu nome a ela em vez do teu?
— Sim... eu fiz isso! Desculpe, amigo...
— Desculpar o quê?????? Obrigado, amigão! O advogado acabou de me comunicar que ela morreu e deixou toda a fortuna para mim por aquela noite maravilhosa de amor!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos quarentona sofro piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas quarentona ruins brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.