Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Regulamento . Existem algumas piadas regulamento curtas organizacao que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com regulamento engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
.. no elevador, quando entra um sujeito com um charuto aceso, e a b**... diz toda delicada:
— Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
— Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
— Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. — insiste a ascensorista.
— Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a b**... responde:
— Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!
Após a novidade da Loja de Maridos, uma loja do outro lado da rua foi inaugurada, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos:
Você pode visitar a loja apenas uma vez. São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. Mas não pode descer, a não ser para sair da loja, para a rua.
Andar 1 - Mulheres que adoram s**....
Andar 2 - Mulheres que adoram s**... e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Homens! Ô raça que se contenta com pouco!
— Não faça isso!
— Ninguém me ama — ele respondeu.
— Deus te ama. Você acredita em Deus?
— Acredito — ele respondeu.
— Você é cristão ou muçulmano?
— Cristão.
— Eu também! — eu lhe disse. — Protestante ou católico?
— Protestante.
— Eu também! De qual denominação?
— Batista.
— Eu também! Batista da convenção batista do norte ou batista da convenção batista do sul?
— Da convenção batista do sul.
— Caramba, eu também! Batista da convenção batista regular do sul ou da convenção batista independente do sul?
— Da convenção batista regular do sul — ele respondeu.
— Eu também! Batista da convenção batista regular reformada do sul ou da convenção batista regular pioneira do sul?
— Da convenção batista regular reformada do sul.
— Eu também! Batista da convenção batista regular reformada pentecostal do sul ou da convenção batista regular reformada carismática do sul?
— Da batista regular reformada pentecostal do sul.
— Então morra, herege! — e empurrei o sujeito.
Uma loira chega em uma loja de eletrodomésticos e, apontando, pede:
- Sr., quero levar aquela televisão. Qual o preço?
O vendedor responde, com jeitinho:
- Me desculpe senhora, mas temos um regulamento na loja: Não podemos vender para loiras.
Ela sai indignada, xingando a mãe do cara.
No dia seguinte, retorna à loja, com os cabelos pintados de preto e óculos escuros.
- Sr., quero comprar aquela televisão.
A resposta é a mesma:
- Me desculpe senhora, mas o regulamento da loja não permite que vendemos para loiras.
Pê da vida, mas também espantada pelo fato de ter sido desmascarada, ela pergunta:
- Mas como o sr. descobriu que eu sou loira?
- Minha senhora... é que aquilo é um microondas... !!
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store,
uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram
à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em
um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e
são todos bonitões.
"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças,
são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos,
e ainda são extremamente românticos".
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas
para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos".
THE WIFE STORE:
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a
Loja de Esposas, tambem com seis andares e idêntico
regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer s**....
No Andar 2, mulheres que adoram fazer s**... e
são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer s**...,
são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuavabem. O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor. A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem. Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda!
— Doutor. Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino as 6 da manhã. Religiosamente! E faço cocô às 7 horas, pontualmente!
— Eu não vejo problema nenhum... — diz o médico — Aliás, isto significa que o seu organismo está muito bem regulado.
— O problema doutor — intervém a esposa, com uma expressão constrangida — é que ele só acorda às 8!
Liga para o macânico.
— O Tchê tú tens que me ajudar o carro tá no prego.
— Quál é o problema gaúcho?
— Eu giro a chave e não acontece nada.
— O problema não é mecânico, você precisa chamar o eletricista.
O gaúcho chama o eletricista e meia hora depois o profissional examina o carro e diz.
— Não é nada sério, foi apenas a bateria que descarregou.
— E quanto vai me custar esse serviço?
— Isso não é nada, basta fazer uma chupeta que a bateria fica novinha.
— E se eu te der o cú, tu me regulas também o freio?
Nunca corra atrás de um homem vá de bicicleta é muito mais rápido e prático.
O homem apodrece se amadurecer.
A mulher amadurece e nunca chega ao ponto de apodrecer.
Homem é como papel higiênico, se não tá no rolo, tá na m**....
Homem é com o ônibus, voc^perde um logo vem outro.
Homem é como musquito, só para no tapa.
Homem é como banana só é bom pelado.
Uma mulher precisa de um homem, tanto quanto, um peixe precisa de uma bicicleta.
O gaúcho sai de férias e poucos kilometros da cidade o carro dele prega. Liga para o macânico.
- O Tchê tú tens que me ajudar o carro tá no prego.
- Quál é o problema gaúcho?
- Eu giro a chave e não acontece nada.
- O problema não é mecânico, você precisa chamar o eletricista.
O gaúcho chama o eletricista e meia hora depois o profissional examina o carro e diz.
- Não é nada sério, foi apenas a bateria que descarregou.
- E quanto vai me custar esse serviço?
- Isso não é nada, basta fazer uma chupeta que a bateria fica novinha.
- E se eu te der o cú, tu me regulas também o freio?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos regulamento concurso piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas regulamento procedimentos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.