Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Serem . Existem algumas piadas serem curtas selo que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com serem engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O Dérinhe ia conduzir a sua nova mota na N125 quando de repente aparece um cão à sua frente, perde o controlo da moto e cai numa valeta. Foi em coma para o hospital.
Passado duas semanas Dérinhe ainda estava no hospital em coma. A sua esposa, Belinha, muito triste decide ligar o rádio para ver se o marido arrebitava Ao ligar o rádio estava a ser transmitido o relato do Basileia vs Sporting. Como o marido é adepto do sporting a mulher decidio não mudar de frequência.
Quando o sporting encaixou o 3º, Dérinho levanta-se e diz:
- Desliga essa m*rda que eu já não posso com esses camelos.
Grita de contente a mulher:
- Milagre Senhor!
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Era uma vez um padre que tinha acabado de ser ordenado. Como não podia casar tinha uma empregada para lidar com todas as tarefas diárias. Um dia diz-lhe esta:
- Sr. padre, a sua máquina de lavar roupa está avariada.
Noutro dia:
- Sr. padre a sua televisão está estragada.
Farto de ouvir aquela conversa, um dia, o padre diz:
- D. Maria, como não sou casado e moro consigo pode dizer que as coisas são nossas.
E assim foi, a empregada começou a utilizar esse tipo de linguagem. Um dia o Bispo foi a casa do padre e, no meio da visita, aparece a empregada entra na sala muito aflita aos gritos:
- Sr. padre está um rato no nosso quarto debaixo da nossa cama!
Num safari africano, um dos caçadores participantes perdeu-se do grupo e foi apanhado por um bando de canibais local, que o levou à presença do chefe da tribo.
Depois de muita algazarra entre os indígenas, o caçador foi amarrado num poste no meio da aldeia e, ali mesmo, começou a ser fortemente espancado, à paulada. Pergunta o caçador:
- Porque me batem?
Responde um preto:
- Chefe só gostar carne tenra.
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Uma p**... aborda na rua, sem saber, uma padre que está vestido à civil:
- Então velhote, vai uma voltinha?
Responde o padre:
- Minha menina, já ouviu falar no conceito teológico do pecado original?
Esperta a p**..., querendo ganhar algum extra, responde:
- Eu não, mas aviso-o já que se é para ser original vai-lhe custar mais vinte e cinco euros.
Diz um alentejano para o outro:
- Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?
Responde o outro alentejano:
- Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!
Dois meninos estavam a sair do Estádio do Dragão, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista, pertencente a um jornal local, que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
- “Bravo pequeno herói portista salva amigo das garras de animal feroz”.
- Mas eu não sou portista – Disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
- “Jovem sportinguista, salva amigo do ataque de um cão.”
- Mas eu também não sou sportinguista – Disse o menino novamente.
Diz o jornalista:
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos num Porto-Sporting e não és portista, deverias ser sportinguista. Afinal, de que equipa és tu?
Responde o menino:
- Sou Benfiquista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
- “Delinquente benfiquista assassina brutalmente animal doméstico indefeso”.
Um algarvio mete conversa com um turista inglês e, a certa altura, pergunta-lhe:
- Então, o mister está a gostar do Algarve, do clima, das praias e da comida?
Responde o inglês:
- Ôh, very much, indeed! A clima ser muita boa, o water muita quenta and the food muita, muita nice!
Pergunta o algarvio:
- Ah,então gosta de sardinhas assadas!
E o inglês:
- Oh, no! No sardines assadas. Me prova uma vez e nô gostar
Volta o algarvio:
- E o mister já provou muxama?
Responde o inglês:
- Yes, me also prova uma vez, but não gostar, too!
Entretanto, aproxima-se uma ”brasa” ruiva e sardenta que dá um beijo numa face do ingês. Diz este:
-Ser my dauther, filia… Me no ter more filios.
Diz o algarvio:
- Ah, já estou a ver Provar uma vez e não gostar!
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O espanholito fala com o pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted!
- Y por que, mi hijo?! – pergunta o orgulhoso espanhol.
Diz o filho:
- Para tener un hijo como yo
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Joaquina, a senhora conhece-me?
Responde a velha:
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço…
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Joaquina, conhece o defensor oficioso?
Responde a velha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa: o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem… é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.!
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!
No confessionário, diz o padre ao paroquiano:
- E tu, meu filho, que, nesta freguesia, tens fama e até proveito, de seres um grande preguiçoso, para onde esperas ir quando morreres?
Diz o tipo:
- Eu não tenciono ir. Espero é ser levado…
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Um pequeno cão vadio passeava na floresta quando se depara com um leão esfomeado vindo na sua direcção. Ao perceber do perigo que corria, o cãozinho pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão. Exclama ele muito descontraidamente:
- Ah, que delícia este leão que acabei de comer!
O leão pára de repente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno cachorrinho. Claro que o cão ficou feliz da vida por ter conseguido enganar o leão. Contudo, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi rapidamente contar tudo ao leão, seu amigo de infância.
Ao ver a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor a aproximar-se com o leão, ainda mais faminto e furioso…
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair a correr, resolve ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse a acontecer. No momento em que o leão estava pronto para atacá-lo, ele exclama:
- Sacana do macaco preguiçoso! Vai para meia hora que o mandei trazer outro leão para eu comer e até agora ainda não voltou
Você pode explorar piadas para fazer com serem sela curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de serem limpo. Há também trocadilhos com serem para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Definição de Bar – Lugar onde um tipo bebe para esquecer. Por vezes ”esquece” tanto que vinte anos depois ainda se lembra da ”torcida” que apanhou!
Aqui vão algumas palavras cuja raiz é BAR:
BAR-AFUNDA – Situação criada depois de alguns clientes terem esvaziado um bom número de copos e não se ”lembrarem” de os pagar;
BAR-BAR – Bar só para gagos;
BA-RÃO – Título atribuído ao freguês com 100% de assiduidade;
BA-RATO – É o que pensam alguns da conta antes dela lhes ser apresentada;
BAR-BARISMO – É o que pensam depois!
BAR-BELA – Saliência adiposa por baixo do queixo que é regada sempre que algum líquido escorregue pelos cantos da boca;
BAR-BUDA – É certos ambientes de alguns bares;
BAR-MAN – Nome dado ao taberneiro lá da minha rua;
BAR-ÓMETRO – Instrumento próprio para medir a graduação da ”pinga”;
BAR-RACA – Figura que alguns fazem quando caminham;
BAR-RETADA - O que alguns enfiam;
BAR-RILETE – Vasilha onde o produtor alentejano guardar o ”lête” de 14º;
BAR-ÍTONO – Aquele que lhe ”canta” todos os dias mas, sem dó!
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Um homem, à procura de um primeiro emprego para o seu filho, vai falar com um amigo que é político para conseguir um ‘favorzinho’. Diz-lhe o amigo politico:
- Sem problemas! Consigo-lhe um cargo fabuloso: mais de cinco mil euros por mês, só para começar, carro do governo, telemóvel, casa e uma secretária pessoal! Que achas?
- Elah… Mas isso é muita coisa, vai estragar o rapaz! Não lhe arranjas qualquer coisa mais normal? Assim, sem carro, nem casa, nem secretária e só uns 900 euritos por mês. Não consegues nada assim?
- Olha, eu conseguir até consigo… Mas para isso ele tem que ter licenciatura, mestrado, doutoramento e ser fluente em pelo menos três línguas…
O pai para o Joãozinho, quando este tentava fazer os trabalhos de casa:
- Não, não me peças para te fazer outro problema de Matemática, porque não faço! Não estaria certo.
O Joãozinho:
- Ó pai, eu sei que os outros que tem feito não estavam certos, mas pode ser que, desta vez, acerte
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Ainda na ressaca da eleição do novo Papa, uns sacerdotes ainda discutiam. Defendia um:
- Para o conclave não se voltar a repetir nos próximos tempos o ideal era termos elegido um português!
Pergunta o outro muito intrigado:
- Um português? Mas porquê um português?
Explica o primeiro:
- Porque esses nunca se demitem!
Num exame oral da Faculdade de Direito, o professor pede ao aluno:
- Explique-me o que vem a ser um alibi?
Responde o aluno:
- É a demonstração convincente que um suspeito de um acto criminoso estava num determinado lugar em que ele não estava porque estava noutro sítio onde não estava.
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Uma senhora telefona a altas horas da noite para o seu médico particular:
- Doutor, era para lhe dizer que já comprei os supositórios que me havia receitado. Que faço agora?
Do outro lado, diz-lhe o médico:
- Meta-os no cú!
Chocada diz a mulher:
- Credo, doutor! Lá porque telefonei a esta hora, escusava de ser tão malcriado!
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Deus criou o Mundo em 7 dias. No sétimo dia dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Deus! Que coisa é esta? Este pescoço enorme é ridíc**...!
E Deus:
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de poderes comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vais poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defenderes-te.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus afinal, tivera uma boa ideia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Bolas, Deus! Eu sou enorme, sou gordo e tenho esta tromba enorme na minha cara. Isto só pode ser a g**...!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, és o único animal que pode tomar banho de chuveiro…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro animal da fila era a galinha, que já entrou visivelmente transtornada:
- Deus nem venhas com explicações! Ou aumentas o cu ou diminuis o ovo!
O marido pergunta à mulher:
- Então, como vão essas lições de condução?
E a mulher responde-lhe:
- Ah, vão muito bem! O meu instrutor é muito competente e deve ser muito religioso.
Diz o marido:
- Ai é?! Então porque dizes isso?
Explica a mulher:
- Sempre que faço uma manobra, ele benze-se e diz ”Ai Nossa Senhora”!
No fim do primeiro dia de aulas, depois das férias do Natal, o Joãozinho chega a casa com um ar muito satisfeito e diz para o pai:
- Paizinho, o meu professor de Matemática fez-me hoje um grande elogio!
O pai, surpreendido:
- Ah, sim?! Então, o que te disse ele?
E diz o Joãozinho:
- Bom diretamente, não me disse nada! Disse foi ao Carlinhos que ele passou a ser o pior aluno da turma
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Todos os dias o homem chegava a casa, sentava-se no sofá e gritava para a cozinha:
- Maria, tenho fome!
Passado algum tempo, a mulher completou um curso superior e explicou ao homem que, a partir de então, tudo seria diferente e que ela exigia ser tratada de outra forma.
No dia seguinte, o homem chega a casa, senta-se no sofá e grita para a cozinha:
- Doutora Maria tenho fome!
A professora de Ciências Naturais.
- Diz-me, Joãozinho, qual é a cor aproximada da massa encefálica de um ser humano?
O Joãozinho:
- Deve ser acastanhada, sôra professoras.
A professora:
- Acastanhada?! Explique-se, menino Joãozinho.
O Joãozinho:
- A minha mãe está sempre a dizer para o meu pai que ele só tem m*rda naquela cabeça
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Numa cidade do interior havia uma figueira carregadinha de figos dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite, quando não havia vigilância, e apanha-los todos.
Já de noite, pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir os figos:
- Um pra mim, um pra você… Um pra mim, um pra você.
Nisto, um deles deixou cair dois figos para o outro lado do cemitério e diz:
- Não faz mal, depois de terminarmos aqui apanhamos esses dois.
E lá continuaram a apanhar figos
Um bêbado, ao passar do lado de fora do cemitério, escutou os que os homens diziam “um pra mim e um pra você” e saiu a correr para a delegacia. Chegado lá, chamou o policia:
- Guarda, vem comigo! Rápido! Deus e o Diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá é dormir! – responde o policia.
E insiste o bêbado:
- Juro que é verdade! Vem comigo!!!
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão a dividir as almas dos mortos! O que será que vem depois?!
E ouviu-se do outro lado:
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
E responde a outra voz:
- Agora que acabamos aqui, vamos lá fora e apanhamos os outros dois que estão lá
Em pânico, gritam eles em simultâneo:
- CoooooRRRReeeee FoooooooooGeeeee!!!
Num avião, fretado pela FIFA, estão os melhores jogadores de sempre de todos os países sul-americanos. Vão participar numa conferência na Europa de publicidade para o próximo Campeonato do Mundo.
De repente, o comandante do avião avisa que o avião está com problemas e a perder altitude por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos.
Mais tarde, o comandante volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o comandante volta e avisa que, com muita lástima, vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
O primeiro a tomar iniciativa é o Solano, do Peru:
- Por amor ao Peru! – E salta.
Logo a seguir vai o Salas, do Chile:
- Por amor ao Chile! – E salta.
Aí vai Chillaver, do Paraguai:
- Por amor ao Paraguai – E salta.
Chega a vez do Pelé e grita:
- Por amor ao Brasil! – Vai e empurra o Maradona.
Num autocarro, um velho alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida a um galo, com madeixas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O alentejano fica a olhar para o punk e o punk a observar o alentejano, ambos calados. O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao alentejano:
- O que foi, paizinho? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
E responde o alentejano:
- Por acaso até fiz! Quando era jovem, dormi com uma galinha e agora estava cá a pensar: Será que este magano é mê filho?!
Um tipo encontra um amigo na rua, cumprimenta-o e dá-lhe os pêsames pelo falecimento recente da sogra multi-milionária que vivia no Brasil.
- Obrigado, pá. – agradeceu o amigo.
E o outro pergunta:
- Que idade é que ela tinha?
Responde o amigo:
- Ia fazer 89 anos!
O outro:
- E ela conservou a lucidez até ao último momento?
O amigo:
- Ainda não sei. Só amanhã é que o testamento será aberto
—
Dizia um:
- Hoje em dia, para um político ser bem visto, não precisa só de ter muitas qualidades.
Pergunta um amigo:
- Então, o que é precisa mais?
Explica o primeiro:
- Saber disfarçar os seus defeitos.
—
No Paraíso, em modo provocador, diz a Eva para o Adão:
- Há uma coisa que te estou muito agradecida!
O Adão:
- O que é, querida?
A Eva:
- É que nunca me disseste que a tua mãe cozinha melhor do que eu!
E responde muito rapidamente o Adão:
- E eu agradecido por ser o único homem que não tem sogra
—
O pai põe a seguinte questão ao Joãozinho:
- Dois homens enriqueceram. Um, à custa do trabalho duro e honrado e, o outro, desonestamente. Qual dos dois querias tu ser?
Responde o Joãozinho:
- O pai esqueceu-se de dizer qual deles fez a maior fortuna
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Pergunta um alentejano a outro:
- Ó compadri, vocemecêi o que me diz àquela barriga grandi que o magano de Zéi da Pipa têi?
Responde o outro:
- Olhi, amigo, se quéri que lhe diga, nã sê! Cá p´ra mim, uma barriga assim tã grandi, pódi sêri por êli comer muito, mas tambê pode sêri que a barriga sêja assim para êle poder comer muito
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Dois amigos na conversa ainda sobre a ida do Jorge Jesus para o Sporting, diz um:
- Pelo que leio, a contratação de Jesus e o despedimento de Marco Silva criaram grandes divisões entre os sportinguista.
E responde o amigo:
- Ora, isso nem sequer pode ser considerado como uma noticia digna desse nome! – e, continuando com o raciocínio – Noticia noticia seria que qualquer coisa tinha unido os sportinguistas.
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Anedota retirada de Pancada central – jornal Record
Um tipo encontra um amigo que lhe devia uma certa importância em dinheiro e diz-lhe:
- Mais vale perder algum dinheiro, que perder um amigo. E, para que vejas como estou a ser sincero, eu esqueço metade da importância que me deves.
O outro:
- Obrigado, pá! De facto, os verdadeiros amigos são mesmo assim! E eu, como não quero ficar atrás, também esqueço a outra metade
—
Um homem está a ser julgado por violência doméstica. Pergunta o juiz à mulher que era loira:
- Diga-me francamente, quando é que o seu marido se tornou um déspota?
Responde a loira:
- O meu marido, senhor doutor juiz, sempre foi carpinteiro
—
Um homem e uma mulher conhecem-se na noite e acabam a noite na casa dele. Diz ela:
- Você é dentista não é?
- Porque é que pergunta isso? – pergunta o homem intrigado.
Explica ela:
- Pelas vezes que o via a lavar as mãos e a técnica com que o fez. Percebe-se que está habituado a práticas profissionais de higiene.
Diz ele:
- Realmente sou Você é muito boa observadora!
Vão para a coma e fazem s**.... No final, enquanto ela acende um cigarro, comenta:
- Você deve ser um dentista extraordinário!
- Porque dizes isso? – pergunta ele outra vez intrigado.
E diz ela:
- É que não senti nada
Uma loira, depois de ser despedida da fábrica dos M&M, chega a casa e conta a notícia ao marido.
- Porquê? – pergunta revoltado o marido.
Explica a loira:
- Imagina só que foi por causa que estava a deitar fora todos os W
O Primeiro Ministro José Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, apercebeu-se que se tinha esquecido do convite e foi barrado pelo segurança:
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro! – respondeu o político
O segurança:
- Então mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira. – desculpou-se o Sócrates.
- Desculpe, mas não vou poder deixá-lo entrar! – respondeu o segurança.
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara! – insistiu o Sócrates.
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é existem muitos sósias por aí O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates. – desafiou o segurança.
- Mas o que quer que faça? – perguntou o Sócrates.
Explicou então o segurança:
- O senhor é que sabe! Por exemplo: o Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos… eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza, também se esqueceu do documentos e, fez uma demonstração a cantar o fado que provou ser quem dizia ser.
Já a ver a vida andar para trás, diz o Primeiro Ministro:
- p**..., mas eu não sei fazer nada!
Meio atrapalhado, responde o segurança:
- Ah! Desculpe pelo inconveniente causado Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.
Um tipo estava a ler o jornal e, a certa altura, diz para o amigo:
- Já leste esta notícia?! Descobriram uma tribo de canibais vegetarianos
Responde o amigo:
- Não pode ser!
Responde o outro:
- Ó pá, é o que aqui vem escrito! Parece que eles só comem raízes de cabelos, plantas dos pés, maçãs do rosto, marmelos e tomates!
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Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O médico examina-o e chega à conclusão:
- Meu amigo, o seu problema é que tem um p**... muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.
O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:
- Doutor, eu realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de rever os centímetros que me tirou
Responde o médico:
- Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel!
O pai do Joãozinho:
- O quê?! O primeiro período escolar ainda não terminou e tu já és o mais indisciplinado da turma! Lembras-te que me prometeste ser bom e obediente e eu também te prometi só castigar-te se não o fosses?
O Joãozinho:
- Lembro-me, sim pai. Olhe, como eu não cumpri a minha promessa, também o pai escusa de cumprir a sua
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Antes da classe, uma professora faz a chamada da turma:
- Mustafá El-Ekhseri?
- Presente! – responde o menino.
Continua a professora:
- Obamba Moluni?
- Presente! – responde outro menino.
Pergunta a professora:
- Achmed El-Cabul?
- Presente! – responde o menino.
- Al Ber Tomar Tinsdi-As? – Diz a professora.
Desta vez ninguém responde Volta a repetir:
- Al Ber Tomar Tinsdi-As?
Nada Já exaltada diz a professora:
- Pela última vez! Al Ber Tomar Tinsdi-As…
Levanta-se um miúdo que diz:
- Como não há mais ninguém, devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias
Diz ela, em surdina, logo após a cerimónia do casamento:
- Amor, a partir de agora, será um prazer para mim consolar-te nas tuas ralações e contrariedades.
Responde ele:
- Mas, meu anjo, eu não tenho nenhumas!
E acrescenta ela:
- Ah, mas hás-de tê-las
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Diz um maluco:
- Vou casar com uma sereia!
Pergunta outro:
- Porquê?!
Responde o primeiro:
- Ora, assim tenho sempre um prato de peixe e outro de carne
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Conversa entre adeptos:
- Isso de o golo do Matic ser candidato ao prémio de melhor golo do ano está a gerar grandes esperanças!
Intrigado pergunta o outro:
- Como assim?!
Explica o primeiro:
- Afinal, o Benfica ainda pode ganhar alguma coisa em 2013!
Um tipo resolve fazer um safari em África. Uns dias antes de partir, vira-se para o preto que ia viajar com ele, e diz-lhe:
- Ouve lá, isto não vai ser nada fácil. Prepara tudo de modo a que não passemos nem fome, nem sede, nem soframos com o calor.
No dia da partida chega o preto com uma quantidade de coisas às costas. Várias caixas com comida, várias garrafas de água, e duas portas de automóvel praticamente intactas. Ao ver aquilo tudo, o branco vira-se para o preto e pergunta:
- Ouve lá o que é isto?
Responde o preto:
- Água para não passarmos sede, comida para não passarmos fome, e duas portas de automóvel para não termos calor!
Espantado pergunta o branco:
- Como é isso? Explica-me isso das portas de automóvel.
Explica o preto:
- Os branco nunca viajou de carro? Quando temos calor descemos o vidro, e vem um ventinho tão agradável.
O alentejano Ti Maneli pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:
- O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
Ti Maneli responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete…
- Eu não pedi detalhes Responda somente à questão! – Interrompeu o advogado.
E continuou o alentejano:
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.
Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- “Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?”
- Aí eu pensei bem e disse: … Eu?… Eu estou óptimo! (Ia dizer o quê? Que estava mal, não?)
Batman e Robin vão a uma festa. Batman bebe demais e pede a Robin que lhe guie o carro. Este aceita e fica radiante por conduzir o Batmobil. Agarra a manete das mudanças com determinação, mete a primeira, passa para a segunda, terceira, quarta e quinta reduz para quarta e volta a pôr a quinta. Depois um sinal vermelho, mete em ponto morto. Bem agarrado à manete, volta a meter uma primeira, segunda, salta para uma quinta e reduz mais uma vez. Chegam a casa e Batman vira-se para Robin ofegante e diz:
- Robin, dá-me um beijinho amor!
Ofendido Robin, responde:
- Ó Batman, vou fingir que não ouvi! Que raio de disparate é esse? Só pode ser da bebida
E responde o Batman:
- Não te faças de despercebido. Sabes perfeitamente que o meu Batmobil tem mudanças automáticas
A mulher para o marido:
- Se quiseres, podes ir com os teus amigos ao bar ver o jogo de futebol Portugal vs Azerbaijão de logo à noite.
Diz o marido:
- Gostava de ir, mas não quero!
Pergunta a mulher, admirada:
- Então porquê?!
Responde o marido, em voz alta:
- Porque, alguma vez, hei-de ser senhor da minha vontade!
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Dizia um ao amigo:
- Chega a ser mania o gosto que as mulheres têm para gastar o dinheiro!
O amigo:
- Eu que o diga! Mal a minha sogra adoece, a minha mulher quer ir logo ao médico com ela
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Numa roda de novas ricas, diz a Ema à Joaquina que era loira:
- Detesto jogar às cartas com a D. Inês. Está sempre a perguntar-me baixinho qual é o trunfo.
E diz a Joaquina:
- Ah, isso deve ser mesmo irritante! Olhe, minha querida, só eu, quando jogo, nem pergunto o que é isso do tal trunfo
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Um homem faz uma proposta a uma linda mulher de seios redondos, sensuais e firmes:
- Importa-se que morda os seus seios? Dou-lhe 20 euros.
Ofendida, responde a mulher:
- Que atrevimento, nem pensar!
O homem insiste:
- 50 euros?
Ainda meio ofendida:
- Não!
O homem então sobe a proposta para os 500 euros. Já a ficar convencida:
- Por 500, pode ser. Mas vamos aqui para este canto para que nos veja.
A jovem tira os seios para fora. Durante mais de dez minutos, o homem beija-os, lambe-os, roça-se por eles… Diz a mulher:
- Então, não morde?
Responde deliciado o homem:
- Não, não obrigado… Morder é muito caro.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos serem apelarem piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas serem descem brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.