Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Alentejanos . Existem algumas piadas alentejanos curtas algarve que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com alentejanos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um lisboeta vai até Beja para falar de negócios com um indivíduo que só conhecia de nome. Chegado ao centro da cidade, perguntou a um tipo da cidade que ia a passar:
- O senhor sabe, por acaso, onde mora o senhor Belarmino, que é negociante de gado?
O alentejano:
- Sê si sinhori! Vênha lá daí comigo.
Chegados defronte a um grande prédio, diz o alentejano:
- Éi aqui, amigo. Vamos lá subiri.
Quando chegaram ao quarto andar, diz novamente o alentejano:
- Ólhi, éi dêsti lado dirêto, que êli mora, mas êli agora nã tá cá em casa.
Pergunta o lisboeta:
- Então, como é que o senhor sabe que ele não está em casa, se ainda eu nem toquei à campainha?!
O alentejano:
- Ora, amigo, eu sê porquê o vi à porta da rua cando nós entrámos!
—
Casualmente, dois amigos alentejanos encontram-se ao fim do dia. Diz um:
- Neste fim de semana vi-te a fazer Jogging!
Responde o outro alentejano:
- E faço isso todos os dias, depois que me reformei.
O primeiro:
- Mas, com essa actividade toda, até me parece que estás mais gordo!
O diz o segundo:
- Pois estou, pá! É que, no fim das caminhadas, fico cá com um apetite
—
Pergunta o pai da noiva ao pretendente à mão dela, que era alentejano:
- O senhor tem a certeza que fará a minha filha feliz?
Responde o alentejano:
- Absoluta!
E o pai da rapariga volta a perguntar:
- Então, diga-me. Quanto a vícios: bebidas alcoólicas, tabaco e similares, jogos de azar, noitadas?
Responde o alentejano:
- De manêra ninhuma!
Conclui o possível sogro:
- Considera-se, então, um homem sem defeitos, não é verdade?
Diz o alentejano:
- Bem, sem defeitos, não é bem assim
Pergunta o pai dela:
- Ah, é?! Então, se tem algum diga-me já qual é…
Responde pretendente:
- É que sou muita mentiroso!
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Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:
- Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos!
Responde uma das pessoas do grupo:
- Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano !
E o outro responde:
- OK, está bem, eu conto-as devagar…
Um vendedor de peixe ambulante chegou a uma aldeia alentejana, pôs a música nas alturas, subiu para o tejadilho da cabine da carrinha e viu as pessoas tranquilamente a aproximar-se. Quando o local já estava bem cheio de gente, o homem gritou:
- SARDINHA VIVA!
E toda a gente, ao redor:
- VIVA! VIVA!
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Um advogado todo “da linha de Cascais” vai caçar patos para o Alentejo. Já na caça, dá um tiro e acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador alentejano chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O alentejano responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O alentejano sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo. Nós aqui temos o Código Napoleónico, ou seja, nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés: primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O alentejano, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O alentejano sorriu e disse:
- Nah… Eu desisto! Leve lá o pato!
Diz um alentejano para o outro:
- Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?
Responde o outro alentejano:
- Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!
Dois amigos na conversa:
- Sabes como se distingue um pirata alentejano do meio de vários piratas?
Responde o amigo:
- Não!
E diz o primeiro:
- O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.
Dois amigos conversam:
- Sabes porque é que os alentejanos têm portas redondas?
- Não. – responde o amigo.
E diz o primeiro:
- É para não entrarem bestas quadradas.
Num passeio público deveras estreito, um alentejano e um lisboeta caminham face a face e nenhum se mostrou disposto a facultar a passagem ao outro. Diz o lisboeta:
- Eu não me desvio de nenhum b**...!
Replica o alentejano:
- Ah, mas eu desvio-me
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Um alentejano foi a um concurso de televisão e o apresentador pergunta-lhe:
- De certeza que você sabe esta! Como se chamam os habitantes de Portugal?
Após alguns minutos de reflexão, o alentejano responde:
- Bom… Todos todos nam sei!
Você pode explorar piadas para fazer com alentejanos lisboetas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de alentejanos limpo. Há também trocadilhos com alentejanos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira. Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer: “Nhéee, nhéee”
O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira. Ao chegar a outra, lá se encontrava outro alentejano a fazer a mesma coisa: “Nhéee, nhéee”. Dirige-se de novo para uma outra árvore, mas nesta estava um alentejano a dormir.
O indivíduo decidiu então sentar-se debaixo desta árvore e dormir também, mas, ao deitar-se fez barulho e o alentejano acordou. Pergunta-lhe então o viajante:
- Ó compadre! Porque é que os seus colegas estão a fazer “nhéee, nhéee”?
E muito assustado responde o alentejano:
- Oh, esses sacanas já aí vem?! Nhéee, …nhé nhéee
Um alentejano diz ao outro:
- Atão ná é que ontem encontrei 2 caracóis no quintali a comer-ma hortaliça…
Perguntou o outro:
- Xi.. Atão e o qué que o mê compadri feiz?
E respondeu o primeiro:
- Olhe, um inda o apanhei Agora o outro sacana é que conseguiu fugiri!
Um alentejano, de visita a Lisboa, entra num bar e senta-se ao balcão. Diz-lhe o barman:
- Queira desculpar, mas esse banco está ocupado.
E responde o Alentejano:
- Ah, sim?! E eu estou sentado em cima de quem?!
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Um casal alentejano foi conhecer Lisboa. Como o hotel onde ficaram estava longe do centro da cidade, o alentejano perguntou ao rececionista:
- Antão, amigo, diga-me lá. A que horas são servidas as refêções?
O rececionista:
- O pequeno almoço é das oito às dez e meia, o almoço é das doze e trinta às quinze e o jantar é das sete e meia às nove.
O alentejano:
- C´os diabos, homê! Antão, que tempo éi que nos fica para visitari a cidadi?!
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Definição de Bar – Lugar onde um tipo bebe para esquecer. Por vezes ”esquece” tanto que vinte anos depois ainda se lembra da ”torcida” que apanhou!
Aqui vão algumas palavras cuja raiz é BAR:
BAR-AFUNDA – Situação criada depois de alguns clientes terem esvaziado um bom número de copos e não se ”lembrarem” de os pagar;
BAR-BAR – Bar só para gagos;
BA-RÃO – Título atribuído ao freguês com 100% de assiduidade;
BA-RATO – É o que pensam alguns da conta antes dela lhes ser apresentada;
BAR-BARISMO – É o que pensam depois!
BAR-BELA – Saliência adiposa por baixo do queixo que é regada sempre que algum líquido escorregue pelos cantos da boca;
BAR-BUDA – É certos ambientes de alguns bares;
BAR-MAN – Nome dado ao taberneiro lá da minha rua;
BAR-ÓMETRO – Instrumento próprio para medir a graduação da ”pinga”;
BAR-RACA – Figura que alguns fazem quando caminham;
BAR-RETADA - O que alguns enfiam;
BAR-RILETE – Vasilha onde o produtor alentejano guardar o ”lête” de 14º;
BAR-ÍTONO – Aquele que lhe ”canta” todos os dias mas, sem dó!
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Um alentejano saiu de casa e disse à mulher:
- Maria, vou ao campo caçar caracóis para o nosso almoço.
- Tá bem! – diz a mulher.
O homem foi ao campo e passadas duas horas volta com um caracol na mão e diz-lhe a mulher:
- Então homem, isso é o nosso almoço?!
Explica o alentejano:
- Olha Maria, ao longe ainda avistei dois, cacei um e o outro consegui-me escapar!
Uma senhora tinha um filho muito, mas mesmo muito feio. Certo dia, no comboio, não aguentando as caras das pessoas que olhavam para o seu filho, a senhora decide mudar de carruagem. Na carruagem seguinte, o comportamento era idêntico, e a senhora foi mudando de carruagem até chegar à última, onde se encontrava um alentejano. O alentejano nem sequer olha para o miúdo, de modo que a senhora se senta mesmo em frente a ele, contente por finalmente ter encontrado alguém que aceita a presença do seu filho.
A dada altura, o alentejano tira uma maça do bolso, pega na sua faca alentejana e começa a descascar a maça. O rapaz olha atentamente para o alentejano e a sua mãe continua contente. Quando termina de descascar a maça, vendo o miúdo a olhar para ele, o alentejano vira-se para a mãe e diz:
- O bichinho come cascas?
Num autocarro, um velho alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida a um galo, com madeixas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O alentejano fica a olhar para o punk e o punk a observar o alentejano, ambos calados. O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao alentejano:
- O que foi, paizinho? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
E responde o alentejano:
- Por acaso até fiz! Quando era jovem, dormi com uma galinha e agora estava cá a pensar: Será que este magano é mê filho?!
Dois amigos conversam:
- Qual é a peça da mota que os alentejano mais gostam?
- Não sei. – responde o amigo.
E diz o primeiro:
- É do descanso
Dois alentejanos encontram-se casualmente numa vereda.
-Antão, compradri Zéi, como éi que vai isso?
Responde o outro:
- Eu, bêm, compadre Chico, mas a minha mulheri é que acorda muitas vezis de nôti dizendo que tem um homei debaixo da cama, ma nã tê ninguêi, nã senhori!
Sugere o amigo:
- Troqui de cama, compadri.
O outro:
- Isso já eu dissi, mas ela nã queri porque eí a nossa premêra cama!
Depois disto,os compadres despediram-se, indo cada um para seu lado. Dias mais tarde,voltaram a encontrar-se.
- Antão, compadri Zéi, como tê passado a sua mulheri? – pergunta um dos alentejanos.
Responde o outro:
- Olhi, compadri, ela já está boa, sim senhori! Já nã fala do tal homem debaixo da cama! E a cama éi a mesma! Cortê-lhe foi os pés
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Em pelo Alentejo, um turista lisboeta fica com o carro enterrado numa gigantesca poça de lama. Duma estradinha aparece um simpático alentejano com um tractor, que se prontifica a desempanar o acidentado motorista por uma verba simbólica de vinte e cinco euros.
Apesar de caro, mas sem muitas outras opções lá aceita o lisboeta e, curioso, pergunta:
- Isto acontece muitas vezes, aqui no Alentejo?
Responde o alentejano:
- Passo o dia nisto. À noite é que nã tenho tempo…
- Ai não? Mas porquê?! – Pergunta o lisboeta.
E reposnde o alentejano:
- Tenho que vir cá encher a poça de água…
Um agricultor alentejano foi até Coimbra visitar o filho, que ali estudava numa Faculdade. O alentejano viajou de comboio e, à chegada, já tinha o filho à sua espera.
Depois dos beijos, abraços e algumas palavras de circunstância, diz o velho:
- Que linda maneira de me receberes! Mal saio do comboio, pedes-me logo dinheiro!
Responde o filho:
- Então, meu pai, não tenho culpa que o comboio tenha chegado com quase meia hora de atraso
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Um alentejano chega à estação dos caminhos de ferro e dirige-se à bilheteira:
- Boa tardi, quero um bilheti de sigunta classi.
Pergunta-lhe o bilheteiro:
- Para onde?
O alentejano:
- Homessa, eu nêm dissi à minha mulheri p´ra ondi ia e vocêi quéri ficari a saberi mais qu´ela?!
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Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
Responde a senhora:
- Depende do tempo.
E o alentejano:
- Bom… então suponhamos que chove.
Pergunta um alentejano a outro:
- Ó compadri, vocemecêi o que me diz àquela barriga grandi que o magano de Zéi da Pipa têi?
Responde o outro:
- Olhi, amigo, se quéri que lhe diga, nã sê! Cá p´ra mim, uma barriga assim tã grandi, pódi sêri por êli comer muito, mas tambê pode sêri que a barriga sêja assim para êle poder comer muito
—
Numa família de alentejanos, estava o puto a fazer os deveres de Português, quando lhe surge uma dúvida no sinónimo de uma palavra:
- Ó pai, o que quer dizer ”divagar”?!
Responde o pai alentejano:
-Olha, é o que a tua mãe me berra quando ponho o carro a 180 à hora
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Vai um casal francês de visita ao Alentejo. Ao descer do autocarro a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura. Atrapalhada e já resignada olha para o marido e comenta:
- C’est la vie!
O alentejano perto do local que tinha apreciado toda a cena replica:
- Se lá vi?! Entã nã haveria di vêri Vi la tôda!
Um espião alentejano foi em missão secreta para Lisboa. Lá chegado, decide apanhar um táxi. Ao entrar no táxi, pergunta o taxista:
- Para onde vai?
E responde o alentejano:
- Isso jamais saberás!
Andavam dois alentejanos no monte à caça quando viram um homem a fazer asa-delta. Sem rodeios, um dos alentejanos, aponta a espingarda e espeta-lhe dois tiros. Virando-se para o compadre diz:
- Oh compadre nã sei se matei o pássaro mas lá que largou o homem lá isso largou!
O alentejano Ti Maneli pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:
- O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
Ti Maneli responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete…
- Eu não pedi detalhes Responda somente à questão! – Interrompeu o advogado.
E continuou o alentejano:
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.
Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- “Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?”
- Aí eu pensei bem e disse: … Eu?… Eu estou óptimo! (Ia dizer o quê? Que estava mal, não?)
Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão você é tal e qual como a mim.
E o lisboeta:
- Ah! Então o senhor também é caçador?
E responde o alentejano:
- Nã senhori, sou muita mentiroso!
De sachola ao ombro,um alentejano ia caminhando na vereda habitual quando, a certa altura, ouviu uns murmúrios e risinhos, vindos de trás de uma sebe. Curioso, espreitou com muito cuidado e, então, viu um casal muito agarradinho, ele já de certa idade, ela,uma bela moçoila trigueira. Não sendo desmancha prazeres, o mirone recuou e seguiu o seu
caminho.
Duas horas depois, já de regresso a casa ao passar pelo mesmo sítio, apercebeu-se que a ”brincadeira” ainda continuava.
Admirado, debruça-se na sebe e pergunta:
- Antão compadri, inda dura?!
Responde o outro:
-Nã sinhori inda móli!
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Estava um espertinho de Lisboa a apanhar o autocarro no Alentejo e, ao ver o autocarro cheio, pergunta ao motorista:
- Ó amigo, a Arca de Noé já está cheia?
Responde o alentejano:
- Não não, falta o b**... Podes entrar!
Um alentejano vai de fim de semana a Lisboa e fica hospedado num hotel de cinco estrelas. No segundo dia, ao pequeno almoço, pede ao empregado:
- Por favor, queria um ovo quase cru, com duas fatias de torradas queimadas, um café frio, leite fora do prazo, manteiga rançosa e duas bolachas com sabor a mofo!
- O seu pedido é um pouco complicado. Vamos lá ver se conseguimos satisfazê-lo – diz o empregado.
E responde o alentejano:
- Ontem, pelo menos, estava assim
Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 50 euros que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.
Um alentejano chega à Amazónia com um machado de 15 centímetros e vai preencher os papéis para ser lenhador. O capataz pergunta-lhe:
- Nome?
- Johnny das Quintas. – responde o alentejano.
Continua ao capataz:
- Idade?
- 44. – Responde o alentejano.
- Grau de experiência? – Pergunta o capataz.
Diz o alentejano com orgulho:
- Imensa! Rápido, eficaz e trabalhador. Corto tudo num instante.
- Local anterior de trabalho? – Pergunta o capataz.
Responde o alentejano:
- Deserto do Saara.
Diz o capataz muito espantado:
- Saara? Ouça lá, está a g**... comigo? No Saara não há árvores!
E responde o alentejano:
- Não há agora! Havia de ver aquilo antes de eu ir para lá…
Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos. Algum tempo após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde das prendas de Natal que tinha ganho:
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um Ipod espectacular e ainda por cima da melhor marca do mercado!
O primo alentejano respondeu:
- Boa primo, muito bom mesmo!
Aí o da cidade perguntou:
- E tu, o que ganhaste?
Responde o alentejano:
- Ganhei o mesmo que tu.
Surpreendido, o primo pergunta:
- A sério?! Mas quem te deu?
E o alentejano:
- A minha prima, tua irmã …
Não acreditando o primo:
- A minha irmã? Não foi nada!
E explica o alentejano:
- Foi foi… Estávamos no ribeiro nadando nus, quando me cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei: Posso? Ela virou-se e disse: “Aí Pode!”. É bom demais primo! Agora, se tem marca ou não, não sei… nós aqui no Alentejo chamamos-lhe de cú!
Um alentejano, criador de melões, estava desesperado porque havia um grupo de miúdos da aldeia que lhe ia aos melões durante a noite. Um dia teve uma ideia e colocou um cartaz com o seguinte escrito:
- Atenção, um destes melões foi injectado com cianeto.
No dia seguinte, os miúdos não tinham tocado nos melões, o cartaz é que tinha sido substituido:
- Atenção, dois destes melões foram injectados com cianeto…
Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho. Bateu à porta. Um puto de cerca de 9 anos vem abrir. Pergunta logo o homem:
- O teu pai está em casa?
Informa o rapaz:
- Nã senhori, foi a Évora.
Continua o homem:
- Bem, e a tua mãe está em casa?
- Nã senhori, ela também não está. Foi com o mê pai – Diz o miúdo.
Insiste o homem:
- E o teu irmão Manel? Ele está…
- Nã senhori, ele também foi ca mãe e co pai. – responde o rapaz.
O lavrador ficou ali sem saber muito bem o que fazer Pergunta o miúdo:
- Posso ajudá-lo em alguma coisa? Eu sei onde tão as ferramentas, se quiser alguma emprestada eu talvez o possa ajudar…
Explica o homem:
- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o teu pai, por causa do teu irmão Manel… ele engravidou a minha filha Raquel…
O rapaz pensou por uns momentos…
- Lá disso nã sêi, terá de falar co mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, eu sei que o pai cobra 500€ pelo touro, 100€ pelo cavalo e 50€ pelo porco, mas realmente nã sei quanto é que ele lhe vai levar pelo Manel…
—
Um médico visita um alentejano, que tinha adoecido. Apercebeu que o homem estava em ligeiro estado febril e aplica-lhe o termómetro numa axila. Depois, examina-o cuidadosamente, apalpando-o e auscultando-o. Findo os preliminares, diz para o
alentejano:
- Pelo que me apercebo, não é nada de grave. Tome destes comprimidos, de oito em oito horas, agasalhe-se e mantenha-se na cama. Amanhã, cá estarei para o ver.
No dia seguinte, quando o médico se aproximou do alentejano, disse:
- Ah, hoje já está com melhor aspeto!
Responde o homem:
- Já tá milhori, si senhri. Eu, agora, só quero perguntari se já posso tirari este tubinho que me deixou ontem debaixo do mê braço
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Dois alentejanos vão a uma piscina. Um deles sobe à prancha. Diz o outro:
- Ó compadri, você parece uma águia!
Diz o alentejano em cima da prancha e todo “inchado”:
- Ai sim? Atão porquêi? Por causa do mê pêto? Dos braços? Dos ombros? Da altura?!
E responde o outro:
- Nã, compadri… Por causa das unhas dos pés!
Algures no Alentejo, uma loira, de passagem por uma quinta, assiste espantada ao acto de cobrição entre um viril touro de 330 quilos e uma v**.... O alentejano, dono da quinta, inspirado pelo momento libidinoso, não resiste e segreda ao ouvido da bela loira:
- Gostava tanto de poder fazer aquilo…
Ao que a loira prontamente responde:
- Então, e porque é que não fazes?! A v**... é tua…
Andava um caçador do litoral à caça de coelhos bravos, no interior do Alentejo. Ao cabo de três horas, ainda não tinha dado ao gatilho. Entretanto, encontrou um trabalhador rural e perguntou-lhe:
- Diga-me cá, amigo, viu para aí algum coelho a correr?
O alentejano:
- Vi, sim senhori
O caçador:
- Isso já passou há muito tempo?
O alentejano:
- Olhi, amigo, eu nã sê lá muito bê, mas pareci que vai fazêri p´ró Natali uns dois anos
—
Estava um alentejano cavando a terra sentado. O patrão admirado com aquilo chega-lhe ao pé e pergunta:
- Tão mas tás cavando sentado?
Responde o alentejano:
- Já experimentei deitado, mas não dá jeito nenhum!
—
Estavam três lisboetas armados em ricos perante um alentejano…
Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o banco BPI !
Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico… Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis !
Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os supermercados Continente !
E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer. O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva… faz uma pausa… cospe no chão e diz:
- Nã vendo…!
Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:
- Então, que tal se tem dado?
Responde o alentejano:
- Olhi, dôtôri, ê custa-mi munto é a ingulir aquelas côzas!
- Mas você toma-os pela boca??? – pergunta espantado o médico.
E diz o alentejano:
- Queria quê os metêssi no cu, não?
No Alentejo, dizia uma vizinha:
- O meu marido foi à caça e trouxe para casa dez lebres e sete perdizes!
Diz a outra:
- O mê Zéi também andou por esses campos e apanhou quatro couves galegas, oito repolhos e seis molhos de espinafre Lá em casa somos todos vegetarianos!
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Um alentejano entra no comboio com um cesto enfiado no braço. Coloca o cesto na rede por cima de um passageiro que lia o jornal e senta-se em frente dele.
A certa altura, algumas gotas começam a cair do cesto sobre a mão do passageiro. Este leva a mão ao nariz, cheira e pergunta ao alentejano:
- Bagaceira?
Responde o alentejano:
- Nã sinhôri! Perdiguêro
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Uma loira de visita ao Alentejo, curiosa com o trabalho de um alentejano, pergunta:
- Desculpe, onde vai com esse carro de estrume?
Responde o alentejano:
- É para pôr nos morangos!
E diz a loira:
- Então, o senhor nunca experimentou pôr natas?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos alentejanos portugueses piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas alentejanos alemaes brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.