AS 50 Melhores Piadas de Amigas

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Amigas . Existem algumas piadas amigas curtas amizade que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com amigas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Amigas piadas e trocadilhos mais engraçados

Nunca vi ninguém beber tanto

Um bêbado entra num bar e bebe um whisky velho a uma velocidade incrível. Quando acaba a segunda garrafa de whisky, o barman não pode deixar de comentar:
- Nunca vi ninguém beber tanto em tão pouco tempo…
Responde o bêbado:
- Se o meu amigo tivesse o que eu tenho faria a mesma coisa!
Intrigado pergunta o barman:
- Tem o quê, se não é indiscrição?
Responde o bêbado:
- Cinquenta cêntimos no bolso…

Alentejano ajuda Lisboeta

Um lisboeta vai até Beja para falar de negócios com um indivíduo que só conhecia de nome. Chegado ao centro da cidade, perguntou a um tipo da cidade que ia a passar:
- O senhor sabe, por acaso, onde mora o senhor Belarmino, que é negociante de gado?
O alentejano:
- Sê si sinhori! Vênha lá daí comigo.
Chegados defronte a um grande prédio, diz o alentejano:
- Éi aqui, amigo. Vamos lá subiri.
Quando chegaram ao quarto andar, diz novamente o alentejano:
- Ólhi, éi dêsti lado dirêto, que êli mora, mas êli agora nã tá cá em casa.
Pergunta o lisboeta:
- Então, como é que o senhor sabe que ele não está em casa, se ainda eu nem toquei à campainha?!
O alentejano:
- Ora, amigo, eu sê porquê o vi à porta da rua cando nós entrámos!

Pirata alentejano

Dois amigos na conversa:
- Sabes como se distingue um pirata alentejano do meio de vários piratas?
Responde o amigo:
- Não!
E diz o primeiro:
- O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

Esmola dos forretas

Dois amigos, um pobre e outro rico, passeavam num jardim. A certa altura, começou a aproximar-se deles uma pedinte.
Antes que a mulher os alcançar, diz o tipo pobre:
- Forreta com és, aposto que não vais dar nenhuma esmola àquela desgraçada.
O tipo rico:
- Essa agora! Então aposta lá comigo cinco euros em como eu não lhe dou cinco cêntimos

Presente luxuoso da loira

Uma loira, sabendo da luxúria da amiga, procura um presente finíssimo para dar no seu aniversário. No dia do aniversário, a loira toda contente, entrega o valioso presente que era um casaco de pele de chinchila.
A amiga recebe-o, encosta o casaco ao pescoço e fica a alisá-lo com grande contentamento:
- Não é incrível?! Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa vir de um animal tão desajeitado, pequeno e insignificante
E diz a loira furiosa:
- Ouve lá, ó mulher, se não gostas do presente devolve-mo! Não fiques é para aí a insultar-me

Subir na vida

Na rua, diz um:
- Aquele tipo que ali vai tem subido muito na vida.
O amigo:
- Já sei! É alpinista!
Responde o outro:
- Não! É político!

Thrillers em casa

Um tipo pergunta a um amigo:
- Costumas ver filmes thrillers em tua casa?
Responde o amigo:
- Não preciso! A minha sogra vive connosco

Pielas para casa

Ao fim do dia, um tipo chega a casa a cair de bêbado. Diz-lhe a mulher:
- Mais uma?! Todos os santos dias trazes uma piela para casa!
Responde o bêbado:
- Quem é amigo, quem é?!

Gripe das aves

A loira, com medo da gripe das aves, dizia para uma amiga que, a partir de agora não iria comer carne de frango. A amiga alertou-a que o perigo só existia na Ásia.
A loira, indignada, respondeu:
- Bolas, mas é precisamente a parte que eu mais gosto…

Exercício físico alentejano

Casualmente, dois amigos alentejanos encontram-se ao fim do dia. Diz um:
- Neste fim de semana vi-te a fazer Jogging!
Responde o outro alentejano:
- E faço isso todos os dias, depois que me reformei.
O primeiro:
- Mas, com essa actividade toda, até me parece que estás mais gordo!
O diz o segundo:
- Pois estou, pá! É que, no fim das caminhadas, fico cá com um apetite

Ataque de rottweiller no Estádio do Dragão

Dois meninos estavam a sair do Estádio do Dragão, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista, pertencente a um jornal local, que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
- “Bravo pequeno herói portista salva amigo das garras de animal feroz”.
- Mas eu não sou portista – Disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
- “Jovem sportinguista, salva amigo do ataque de um cão.”
- Mas eu também não sou sportinguista – Disse o menino novamente.
Diz o jornalista:
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos num Porto-Sporting e não és portista, deverias ser sportinguista. Afinal, de que equipa és tu?
Responde o menino:
- Sou Benfiquista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
- “Delinquente benfiquista assassina brutalmente animal doméstico indefeso”.

Você pode explorar piadas para fazer com amigas sosias curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de amigas limpo. Há também trocadilhos com amigas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Anedotas sobre alentejanos

Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:
- Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos!
Responde uma das pessoas do grupo:
- Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano !
E o outro responde:
- OK, está bem, eu conto-as devagar…

A jóia da minha sogra

Dois amigos cruzam-se num passeio e diz um:
- Aonde vais com tanta pressa?!
Responde o outro todo contente:
- Vou encomendar um estojo para a ”jóia” da minha sogra.
O primeiro:
- Não sabia que gostavas tanto dela Ela faz anos?
O outro:
- Não! A minha sogra morreu esta noite e, agora, vou à funerária

Partilha de bens no divórcio

Dois amigos encontraram-se depois de 10 anos e um diz para o outro:
- Casei, divorciei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças? – pergunta o amigo.
Responde o primeiro:
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
Diz o segundo:
- Então ficaram com a mãe?
Explica o primeiro:
- Não, ficaram com nosso advogado

Beijo ou c**...?

Disse um miúdo a outro:
- Este fim de semana, a minha irmã foi a um festival de música, onde também fizeram um jogo em que os rapazes tinham de dar um beijo às raparigas ou pagar-lhes uma c**....
Pergunta o outro:
- E a tua irmã teve sorte?
O amigo:
- Muita! Chegou hoje a casa com uma grande piela

Amigo forreta

Dois amigos de longa data, que já não se viam há muito, encontram-se, casualmente, na rua. Um tinha ar de estar bem na vida, o outro, muito pelo contrário. Diz o segundo:
- Um dia destes vou a tua casa visitar-te.
O outro, forreta como era:
- Olha, eu janto sempre por volta das oito, mas, a partir das nove, já lá podes ir

Sorte com as mulheres

Dois amigos falam de um terceiro. Diz um:
- Eh pá, o Baptista não teve sorte com nenhuma das duas mulheres!
Acrescenta o outro:
- Pois não, pá! A primeira, deu-lhe umas dores de ”cabeça” mas deixou-o. A segunda, ainda não

Discussão dos vizinhos

Moradores no mesmo prédio dois vizinhos cruzam-se nas escadas e diz um deles:
- O senhor vai desculpar-me, mas, ontem à tarde, eu não pude deixar de ouvir a discussão que teve com a sua mulher. Aproveito para felicitá-lo pela coragem do berro que lhe pregou, ela nunca mais se ouviu!
O vizinho:
- Olhe, amigo, eu digo-lhe o segredo. Grave a voz da sua mulher e, na ausência dela, ligue e desligue o gravador sempre que lhe apetecer

Anedota enviado por Enesmarks

Limpeza do pecado

Duas amigas foram-se confessar. A primeira, depois da confissão, dirige-se à pia de água benta, quando é interceptada pela amiga:
- Então, constaste a verdade ao Padre?
- Contei – confessa a primeira.
Pergunta interessada a amiga:
- E ele?
Explica a primeira:
- Não ficou nada contente pelo facto de eu ter ido tão longe nas brincadeiras com o meu namorado! Mandou-me passar todas as partes que estiveram em contacto com o pecado por água benta Vou ter que lavar as mãos
E diz a amiga muito apressadamente:
- Então espera só um bocadinho, não sujes a água
- Então porquê? – pergunta a primeira.
Explica a segunda:
- Ou muito me engano ou vou ter de fazer uns gargarejos

Portas redondas

Dois amigos conversam:
- Sabes porque é que os alentejanos têm portas redondas?
- Não. – responde o amigo.
E diz o primeiro:
- É para não entrarem bestas quadradas.

Um amigo meu ainda tem um tetetetetetravô

Numa festa, dois amigos conversam:
- Um amigo meu disse-me que ainda tinha um tetetetetetravô.
Responde o outro:
- Esse tipo é um grande mentiroso!
E diz o primeiro:
- Não, é gago.

Maluco não pára de rir

No manicómio um maluco não parava de rir, já estava assim há três dias. O amigo preocupado tenta procurar um médico e, por felicidade, um dos malucos presentes era médico e tenta ajudar.
Aproxima-se do doente e começa a fazer os exames. Passado três horas de exames, ele dá por finalizada a operação. O amigo corre logo para saber os resultados:
- O que é que ele tem? É grave?
Explica o maluco médico:
- Nada disso! Ele só está engasgado com uma piada interna

Não consigo viver com 3000 euros por mês

Entre amigos, dizia um:
- Por mais que faça, não consigo viver com 3.000 euros por mês!
Responde outro:
- Isto está mau, está!
Esclarece o primeiro:
- Eu sei! Mas, no meu caso, é porque só ganho o salário mínimo

Candidatos para as eleições europeias

Conversa entre dois amigos, a propósito das próximas eleições europeias. Pergunta um:
- Em relação aos número de candidatos que os partidos apresentam, qual é a tua opinião sobre o merecimento de cada um deles?
Responde o outro:
- Olha, o que te digo é que, quando penso neles todos, o que me consola é a certeza de só lá irão alguns

Derivação da periosite

Um tipo foi visitar um amigo que estava doente. Pergunta-lhe ele:
- Afinal, o que é que tu tens?
O amigo:
- O médico diz que é uma periostite.
O outro:
- Isso é derivado de quê?
O amigo:
- Parece que é do latim

Caça ao lobo

Numa conversa entre dois amigos, diz um:
- O Neves esteve na Serra da Estrela na caça aos lobos!
O outro:
- E teve sorte?
O amigo:
- Muita! Não encontrou nenhum

Parentescos

No decorrer de uma conversa de amigos, um pergunta a outro:
- Olha lá, tu tens algum parentesco com a família do Paulo?
Responde o outro:
- Tenho. O nosso cão é irmão do cão dele

Cão esperto

Um pequeno cão vadio passeava na floresta quando se depara com um leão esfomeado vindo na sua direcção. Ao perceber do perigo que corria, o cãozinho pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão. Exclama ele muito descontraidamente:
- Ah, que delícia este leão que acabei de comer!
O leão pára de repente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno cachorrinho. Claro que o cão ficou feliz da vida por ter conseguido enganar o leão. Contudo, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi rapidamente contar tudo ao leão, seu amigo de infância.
Ao ver a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor a aproximar-se com o leão, ainda mais faminto e furioso…
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair a correr, resolve ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse a acontecer. No momento em que o leão estava pronto para atacá-lo, ele exclama:
- Sacana do macaco preguiçoso! Vai para meia hora que o mandei trazer outro leão para eu comer e até agora ainda não voltou

Médico quase que acerta

Dois amigo encontram-se, diz um:
- Então, estás melhor?
- Estou na mesma! – responde o amigo.
Pergunta o primeiro:
- Então, não foste ao médico que te disse?
Responde o outro:
- Fui
E o primeiro:
- E o médico acertou com o que tinhas?
Responde o segundo:
- Quase! Eu tinha 100 euros e ele levou-me 90!

Portugueses em Inglaterra

Era uma vez dois portugueses na inglaterra, eles não sabiam falar inglês mas como tavam com muita sede foram a um pub beber duas cervejas. Como eles não sabiam lá se tentaram desenrascar, foram ao balcão e, um deles, diz:
- Eu, quero 2 cervejas uma para mim, e outra para o meu amigo.
- What?! – Respondeu o inglês.
Repete o português:
- Eu di-sse que que-ro 2 cer-ve-jas, uma pa-ra mim e outra pa-ra o meeeu ami-go.
E o ingles nada! E estavam nesta conversa até que o outro amigo decidi intervir:
- Rapaz senta-te lá que eu trato disto. – e dirigindo-se para o barman diz – Como o meu colega disse, nós queremos 2 c**..., uma para mim e outra para o meu amigo Tobias.
E muito rapidamente diz o Inglês:
- Oh two beers ok!

Pintor doa obra a instituição de caridade

Um tipo julgava-se um bom pintor e, um dia, disse a um amigo:
- Acabei de pintar uma tela a óleo e, agora, estou a pensar oferecê-la a uma instituição de caridade. Não sei é a qual?
O amigo que conhecia bem a ”qualidade” artistica do outro, sugeriu:
- Olha, oferece-a a uma instituição de invisuais

Duas pulgas conversam

Duas pulgas encontram-se na rua, mas uma delas está toda molhada e cheia de frio então, a outra pergunta:
- O que é que te aconteceu para estares neste estado?
E respondeu a 1ª pulga:
- Queria chegar mais depressa a casa, então apanhei boleia no bigode de um homem que vinha de mota, só que com o vento e a chuva fiquei assim
Diz a outra pulga:
- Não tens juízo nenhum! Faz como eu, vais para dentro das cuecas de uma mulher e vens bem quentinha e aconchegada.
- Boa ideia! – Respondeu a 1ª pulga.
No dia seguinte voltam a encontrar-se e a pulguinha estava outra vez no mesmo estado, molhada e cheia de frio.
- Então, não fizeste o que eu te disse? – Perguntou a amiga pulga.
E respondeu a pulguinha:
- Fiz, só que estava tão quentinha que adormeci e, quando acordei, estava outra vez no bigode do homem

Ronaldo melhor que Messi

Depois de mais um fim-de-semana de futebol, dois amigos conversavam acerca dos próximos candidatos a melhor do mundo, diz um:
- Em 2015, Ronaldo vai esforçar-se novamente por fazer mais do que Messi em tudo o que for possível.
Responde o outro:
- Acredito que sim! – e continuando o raciocínio – Em cartões vermelhos, por exemplo, já está a ganhar 1-0.

Adaptado de Barba e cabelo – jornal a Bola

Jogo xadrez contra computador

Um tipo para o amigo:
- Ena, a jogares xadrez contra o computador! E que tal?
O amigo:
- Olha, uma vezes ganha ele, outras perco eu

Mulher do amigo boa na cama

Um tipo entrou no comboio, correu para janela e gritou para o casal que o acompanhara:
- Tchau, Paulo! Adorei o fim-de-semana! A tua mulher é óptima na cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro do lado não conteve a curiosidade e disse:
- Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo ao tipo que a mulher dele é boa na cama?
O outro confessou baixinho:
- Sabe como é Ela até que não é nada de jeito na cama, mas eu não quis ofender o Paulo.

Morte da mulher

Encontram-se dois amigos e um dá os pêsames ao outro pela morte da sua segunda mulher.
- E desta vez qual foi a causa da morte?
O outro:
- Foi a mesma da tragédia da primeira. Caiu do cavalo abaixo
O amigo:
- Ó pá, então tens de te desfazer do animal!
O outro:
- Tás p**... ou quê?! Eu ainda tenciono voltar a casar

Jorge Jesus expulso

Ao ler o jornal desportivo, dois amigos conversavam. Diz um:
- O Inácio do Sporting diz que se o Jorge Jesus estivesse no Benfica, não teria sido expulso.
Responde o amigo:
- Mas no Benfica ele foi várias vezes expulso.
E diz o primeiro:
- Provavelmente isso aconteceu porque já devia estar com a cabeça no Sporting

Anedota adaptada de Pancada Central – jornal O Record

Que cara é essa?

Dois amigos cruzam-se na rua. Diz um:
- Oh homem, que cara é essa?!
Responde o outro:
- Isto é da crise! Mas, ainda bem que te encontro, diz-me uma coisa: posso contar contigo?
O amigo:
- Claro que podes, pá! Vamos lá começar: umdoistrês

A que horas são servidas as refêções?

Um casal alentejano foi conhecer Lisboa. Como o hotel onde ficaram estava longe do centro da cidade, o alentejano perguntou ao rececionista:
- Antão, amigo, diga-me lá. A que horas são servidas as refêções?
O rececionista:
- O pequeno almoço é das oito às dez e meia, o almoço é das doze e trinta às quinze e o jantar é das sete e meia às nove.
O alentejano:
- C´os diabos, homê! Antão, que tempo éi que nos fica para visitari a cidadi?!

Já não falo com a minha sogra

Diz um para o amigo:
- Há duas semanas que não falo com a minha sogra!
O amigo:
- Porquê?
O outro:
- Não consigo interrompê-la!

Violência doméstica

Dois amigos conversavam a propósito da violência doméstica. Pergunta um:
- Sobre este tema, defendes mais a violência da mulher para com o homem ou do homem para com a mulher?
Diz o outro:
- Eu?! Eu defendo-me da minha mulher

Primeiro emprego para o filho

Um homem, à procura de um primeiro emprego para o seu filho, vai falar com um amigo que é político para conseguir um ‘favorzinho’.  Diz-lhe o amigo politico:
- Sem problemas! Consigo-lhe um cargo fabuloso: mais de cinco mil euros por mês, só para começar, carro do governo, telemóvel, casa e uma secretária pessoal! Que achas?
- Elah… Mas isso é muita coisa, vai estragar o rapaz! Não lhe arranjas qualquer coisa mais normal? Assim, sem carro, nem casa, nem secretária e só uns 900 euritos por mês. Não consegues nada assim?
- Olha, eu conseguir até consigo… Mas para isso ele tem que ter licenciatura, mestrado, doutoramento e ser fluente em pelo menos três línguas…

O que gostavas de ouvir quando morresses?

Três homens morrem e vão para o céu. São Pedro pergunta-lhes:
- Então, o que é que os amigos gostavam de ouvir da boca daqueles que vos estão a velar neste momento lá em baixo?
Diz o primeiro:
- Eu gostava que dissessem: aqui está um bom homem que só fez bem à humanidade!
Diz o segundo:
- Eu gostava que dissessem: aqui está um homem íntegro e um bom pai de familia
Diz o terceiro:
- Eu gostava que dissesse: olha, o gajo está a mexer-se!

s**... oral pode matar

Ao ler a noticia e uns artigos relacionados sobre o cancro de Michael Douglas, pergunta um tipo ao amigo:
- Que me dizes da notícia que o s**... oral está a matar muita gente no mundo?
Responde o amigo:
- Olha, nunca ouviste dizer que ”pela boca morre o peixe”?!

Bêbado morre à entrada de um bar

Dois habituais amigos da pândega, que já não se viam há uns dias, encontram-se casualmente na rua e saudam-se:
- Olh´ó Neves!
- Olá, Rogério!
Pergunta o Rogério:
- Já sabes o que aconteceu ao nosso amigo António?
O Neves, curioso:
- Não, pá! O que foi?!
Explica o Rogério:
- A noite passada, mesmo à porta do bar, teve um enfarde e morreu
Pergunta o Neves:
- Ele ia a entrar ou a sair?
Responde o amigo:
- Ia a entrar.
O outro:
- Chiça, que azar!

Programa de Emagrecimento

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, incrivel! Como emagreceste
Explica a amiga:
- Pois é, perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
Exclama a loira:
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto…

s**... na primeira noite de casada

Na véspera do casamento, uma amiga pediu à noiva que lhe enviasse um SMS a informar quantas vezes tinha feito s**... na primeira noite de casada.
A noiva prometeu-lhe que não se esqueceria e, no dia seguinte à noite de núpcias, a amiga recebeu a seguinte mensagem codificada:
- Três ovos estrelados gostei muito! Carlos gostou tanto que até lambeu a frigideira

Diferença entre catástrofe e tragédia

Dois amigos a conversar. Diz um:
- Sabes qual a diferença entre uma catástrofe e uma tragédia?
Responde o segundo:
- Não faço a menor ideia
Explica o primeiro:
- Catástrofe é quando a tua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda. Tragédia é quando tu ficas a saber que o único sobrevivente foi a sua sogra!

Divisão dos mortos

Numa cidade do interior havia uma figueira carregadinha de figos dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite, quando não havia vigilância, e apanha-los todos.
Já de noite, pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir os figos:
- Um pra mim, um pra você… Um pra mim, um pra você.
Nisto, um deles deixou cair dois figos para o outro lado do cemitério e diz:
- Não faz mal, depois de terminarmos aqui apanhamos esses dois.
E lá continuaram a apanhar figos
Um bêbado, ao passar do lado de fora do cemitério, escutou os que os homens diziam “um pra mim e um pra você” e saiu a correr para a delegacia. Chegado lá, chamou o policia:
- Guarda, vem comigo! Rápido! Deus e o Diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá é dormir! – responde o policia.
E insiste o bêbado:
- Juro que é verdade! Vem comigo!!!
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão a dividir as almas dos mortos! O que será que vem depois?!
E ouviu-se do outro lado:
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
E responde a outra voz:
- Agora que acabamos aqui, vamos lá fora e apanhamos os outros dois que estão lá
Em pânico, gritam eles em simultâneo:
- CoooooRRRReeeee FoooooooooGeeeee!!!

Dinheiro só para comida!

Uma mulher passeava de carro e ao parar no semáforo foi abordada por uma mendiga,  muito suja,  de péssima aparência,  que lhe pediu dinheiro para comida.
Ela pegou em 50€ e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro,  você vai sair com as amigas e gastar tudo?
Diz a mendiga:
- Que é isso,  minha senhora, não tenho amigas, moro na rua…
Continua a mulher:
- Não vai andar pelas lojas e gastar tudo?
Responde a mendiga:
- Não entro nas lojas, porque não me deixam. Gasto só com a comida!
Ainda não satisfeita, continua a mulher:
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
Diz a mendiga:
- A senhora tá maluca?!?!… Nem sei o que é um salão…
Já satisfeita, diz a mulher:
- Bom, não vou te dar dinheiro,  mas entre no carro que vai jantar comigo e com o meu marido.
A mendiga pasma:
- Mas o seu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há que tempos, estou imunda e fedorenta…
Responde a mulher:
- Não faz mal,  quero que ele veja como fica uma mulher quando não sai com amigas, não faz compras,  nem vai ao salão tratar do cabelo e unhas…

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos amigas compadres piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas amigas fregueses brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

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