Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Apeado . Existem algumas piadas apeado curtas avisado que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com apeado engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONICA linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe - interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONICA, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala? meu bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na TELEFONICA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEFONICA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONICA.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONICA.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa d**... iria servir para alguma coisa!), depois de tocar toda á música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na vóz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional.
A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor......alô, alô!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!!!
Numa cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
— Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?
— Foi roubada! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
— Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia para saber quem foi:
Na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
— Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
— Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!
Enviada por Cadu Corsi
O cumpadi ia passando com seu cavalo, quando de repente o cumpade falou:
- O cumpadi, vem cá, apeia o cavalo, vem aqui tomar um café.
A mulher do cumpade disse:
- Marido, não chame, não tá vendo que o café tá pouco.
- Deixe de besteira mulher, bota mais água, que com o cumpade não tem besteira.
De repente cai aquela chuva e o cumpade fala:
Ô cumpade, você não vai embora nessa chuva não né?
- Dorme aí com agente.
A mulher fala:
- Marido, não chame, tú tá vendo que só tem uma cama.
- Deixe de besteira mulher, com cumpade não tem isso não.
A mulher aí se retou.
- Então só se for assim. Eu durmo numa ponta, o cumpade na outra e você dorme no meio.
O marido aí fala:
- Deixe de besteira mulher, vamo fazer assim. Eu durmo numa ponta, o cumpade dorme na outra e você no meio.
Chega de manhã o cumpade pega o cavalo e sai bem cedo sem falar com os dois cumpades.
A mulher fala:
- Eu num te disse que não dava certo esse negócio de cumpade dormi aqui com agente.
- E o que foi mulher?
- O Cumpade, de madrugada me enrabou.
- E tú ainda queria que eu fosse me deitar no meio.
- Ô mulherzinha s**....
Toca o celular...
— Alô.
— Alô, senhor Guilherme?
— Sim.
— Senhor Guilherme, aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção 1382 minutos, onde o senhor tem direito...
— Desculpe — interrompo, mas quem está falando?
— Aqui é Rosicleide Judite, e estamos ligando...
— Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
— Bem,... pode.
— Você trabalha em que área, nessa companhia?
— Telemarketing Pró Ativo.
— Você tem número de matrícula na companhia?
— Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
— Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da companhia telefônica.
— Mas posso garantir...
— Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com essa companhia.
— Minha matrícula é 6676159.
— Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
— Só mais um momento.
(Cinco minutos)
— Senhor?
— Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
— Mas senhor...
— Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
— Aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção 1382 minutos, onde o senhor tem direito a falar 1300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 torpedos totalmente grátis. O senhor está interessado, senhor Guilherme?
— Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para nós.
Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando repetidamente e vou para o bar tomar uma cervejinha...
Numa cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se
de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa
nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e
perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?
- Foi roubada! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia
para saber quem foi:
Na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não
roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado
com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu
a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não
desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha
deixado a bicicleta!
Enviada por Cadu Corsi
Toca o telefone...
— Alô.
— Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
— Pois não, pode ser comigo mesmo.
— Quem fala, por favor?
— Edson.
— Sr. Edson, aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONICA linha adicional, onde o Sr. tem direito...
— Desculpe - interromper, mas quem está falando?
— Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONICA, e estamos ligando...
— Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
— ... bem, pode.
— De que telefone você fala? meu bina não identificou.
— 103 - Você trabalha em que área, na TELEFONICA?
— Telemarketing Pró Ativo.
— Você tem número de matrícula na TELEFONICA?
— Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
— Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONICA.
— Mas posso garantir...
— Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONICA.
— Ok.... Minha matrícula é 34591212 - Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos) - Só mais um momento.
(Cinco minutos) - Senhor?
— Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
— Mas senhor...
— Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
— Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
— Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa d**... iria servir para alguma coisa!), depois de tocar toda á música, minha mulher atende:
— Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
— 103 - Com quem estou falando, por favor.
— Rosicleide - Rosicleide de que?
— Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na vóz) - Qual sua identificação na empresa..
— 34591212 (mais irritada ainda!) - Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
— Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional.
A senhora está interessada?
— Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor...... Alô, alô!
— Tututututu...
— Desligou.... nossa que moça impaciente!!!
Toca o celular...
— Alô.
— Alô, senhor Guilherme?
— Sim.
— Senhor Guilherme, aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção 1382 minutos, onde o senhor tem direito...
— Desculpe — interrompo, mas quem está falando?
— Aqui é Rosicleide Judite, e estamos ligando...
— Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
— Bem,... pode.
— Você trabalha em que área, nessa companhia?
— Telemarketing Pró Ativo.
— Você tem número de matrícula na companhia?
— Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
— Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da companhia telefônica.
— Mas posso garantir...
— Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com essa companhia.
— Minha matrícula é 6676159.
— Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos) — Só mais um momento.
(Cinco minutos) — Senhor?
— Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
— Mas senhor...
— Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
— Aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção 1382 minutos, onde o senhor tem direito a falar 1300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 torpedos totalmente grátis. O senhor está interessado, senhor Guilherme?
— Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para nós.
Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando repetidamente e vou para o bar tomar uma cervejinha...
O cara, todo boa pinta, encontra uma loira gostosa e começa o xaveco:
— Olá, meu bem... Sabe, primeiro eu vou te dar uns drinques para que você fique um pouco mais solta e alegre...
A moça responde:
— Nem pensar!
— E depois eu vou te levar para uma baladinha mais dançante, aonde vou te dar mais alguns drinques — continua ele.
— Nem sonhando — insiste a loira.
— E depois eu vou te levar pro meu apê, onde a gente pode beber um bom champanhe daqueles bem caros... — insiste o garanhão.
— Mas de jeito nenhum — responde a moça.
— E aí sim eu vou te levar para minha cama e vou fazer amor com você, vou ser um animal. Te possuir como você nunca foi possuída, e durante tanto tempo que você vai pedir para parar.
— Há! Você está louco! Nunca! — desdenha a loira.
— E tem outra, nem vou pôr c**... — termina o sujeito.
Aí a loira reage:
— Ah, vai pôr sim.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos apeado lixado piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas apeado parado brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.