Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Multado . Existem algumas piadas multado curtas bolado que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com multado engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um tipo encontra um amigo na rua, cumprimenta-o e dá-lhe os pêsames pelo falecimento recente da sogra multi-milionária que vivia no Brasil.
- Obrigado, pá. – agradeceu o amigo.
E o outro pergunta:
- Que idade é que ela tinha?
Responde o amigo:
- Ia fazer 89 anos!
O outro:
- E ela conservou a lucidez até ao último momento?
O amigo:
- Ainda não sei. Só amanhã é que o testamento será aberto
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Elementos da ASAE foram destacados para o Alentejo. Entraram numa tasca pediram um café e um deles quis também um bolo. O compadre deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão. Claro que foi chamado à atenção além de ter levado com uma valente multa.
Apressadamente, o alentejano ligou para o compadre que tinha uma tasca lá perto e avisou-o:
- Compadre a ASAE esteve aqui. Tome atenção que também são capazes de a seguir o visitar
Ainda o alentejano estava a acabar de falar e os fiscais já entravam pela porta adentro.
- Bom dia. Quero um café e um bolo. – Diz um dos fiscais.
Com todo o cuidado, o alentejano deu-lhe o café e com a tenaz tirou o bolo e colocou-o num pires. Entretanto o fiscal, depois de ter tomado o café e comido o bolo, reparou que o homem tinha um cordel preso na braguilha e perguntou:
- Oiça, para que é esse cordel?
Explica o alentejano:
- Então, quando vou fazer xixi, abro a braguilha, puxo o cordel e faço o servicinho Nunca chego a tocar com a mãos só a pensar na higiene!
Espantado com a máxima higiene mantida pelo alentejano, curioso perguntou:
- Então e depois como é que mete isso para dentro?
E diz o alentejano:
- Ahh isso é com a tenaz dos bolos…
O policia manda parar um automobilista. E pergunta logo:
- A senhora sabe que ia com excesso de velocidade?
Responde a condutora:
- Por favor senhor guarda, não me multe que eu sou professora.
Diz o policia com um ar de vingativo:
- Ai é?! Esperei por este dia muitos anos! Então agora escreva 1000 vezes: “Não volto a ultrapassar os limites de velocidade!”
— Meu chapa, você vai ser multado por excesso de velocidade!
— Eu? Mas eu estava tão devagar!
— O radar está dizendo outra coisa!
— Ah é? — se irrita o motorista — E o que é que ele está dizendo?
— Que você estava a 150 reais por hora... mas eu deixo por cinquenta!
No exame de condução de uma loira, pergunta o examinador:
- Para que servem as chamadas escovas que equipam os automóveis, principalmente, no vidro da frente?
Responde a loira:
- Servem para colocarem os panfletos publicitários, as multas de mau estacionamento, algum papelinho com recado, etc., etc
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Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR. Com uma vontade enorme de passar uma multinha, o GNR manda o carro encostar e diz:
- Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, faz favor.
Fazendo-se de desentendido diz o advogado:
- Fiz alguma coisa de mal Sr. Guarda?
Explica o GNR:
- Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Responde o advogado:
- Eu abrandei, e como não vinha ninguém…
E o GNR:
- Exactamente… Documentos e carta de condução, faz favor.
Como qualquer advogado, que pensa que percebe muito de leis, pergunta ao policia:
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
E como, em matéria de estrada, os GNR não ficam atrás dos advogados, responde:
- A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, faz favor.
Não satisfeito, o advogado desafia o policia:
- Ou não Sr. Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
E o GNR:
- Afirmativo e concordo… Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. condutor?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca do cassetete, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes… O advogado grita por socorro, e implora para parar. E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande?!
Aflito diz o advogado:
- PARE! PARE! PARE!
Feliz diz o GNR:
- Afirmativo, pode-me então dar os documentos e carta de condução, faz favor…
As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformado e com pouco dinheiro…
Bem, por exemplo, no outro dia eu fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos. Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento. Rapidamente aproximei-me dele e disse: – Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos…! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com um reformado… Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa. Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá… Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro. Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia i**... e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito…etc, etc Ele terminou de autuar pela segunda infracção, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento. Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo. Ele, a cada “mimo”, respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança… Depois da décima violação… eu disse-lhe: – Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora… vem ali o meu Autocarro!
Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir! TENHO TEMPO
Eu vinha andando em um carro a 100 km/h dentro da cidade. O guarda apitou e eu parei a uns dez metros dele. Ele se aproximou e disse:
- Bonito, hein!
E eu disse:
- E veloz!
Rimos juntos por vários minutos e depois ele me multou.
— Sabe, foi a coisa mais divertida que me aconteceu hoje - diz o policial. Se me der uma boa desculpa, não registro a multa.
— Há três semanas, minha mulher me trocou por um policial - explica o homem. Quando vi o seu carro vindo, achei que o senhor queria devolvê-la.
Vinha o Lula e uma comitiva de seguranças caminhando em uma rua quando o presidente se viu apertado para urinar:
- E agora, companheiros, o que eu faço?
- Faz aí mesmo,senhor presidente. A gente faz uma barreirinha!
Nisso, um guarda que passava viu o ato em via pública.
- Ahá! Peguei! Isso é atentado ao pudor! ops, desculpa senhor presidente, não vi que era o senhor...
- Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava fazendo é
errado e você vai me multar e até prender se for o caso
- Senhor presidente, não vou prender o senhor...
- Vai sim, se tiver na lei...
- Não, não vou...
- Vai!
- Senhor Presidente... o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada...
mIRC está na sua janela de Iniciar do Windows. ...
Você espera 6 horas "on line" por certa pessoa que irá se conectar. ...
Você em medo de alguém para gasta mais tempo no irc que você...
Você procura em toda a "web" mais páginas do tipo "Você sabe que IRC te viciou quando" . ...
Ao escrever com láp**... e caneta, você termina as frases com " ... " ...
Você sonha que um policial te parou por excesso de velocidade, mas não pode te dar uma multa, pois você é "OP" e ele não. ...
Você é tao antigo num canal que você e o "owner" da "mailing list" do canal. ...
Você é tão antigo num canal que você e o "master" de um bot. ...
Você fica revoltado quando alguém abre um canal parecido com o seu e metade dos usuarios do seu canal passam a frequentar o outro. ...
Você planeja escrever uma página ensinando a acessar irc. ...
Você recebe a mensagem "unable to resolve server" e começa a chorar. ...
Você acorda às 02:00 am para ir ao banheiro e acaba indo ao computador. ...
Você usa termos como "LAG","NETSPLIT","KICKAR" na vida real. ...
Você pede aos seus amigos da vida real para chamá-lo pelo seu nick
Você comeca a ouvir [SOUND ...wav] no lugar do rádio. ...
Você assina documentos usando seu nick ...
Você ao conversar soletra as letras. ...
Você escreve uma carta para um amigo da vida real e usa "haha" ":)","hehe" ...
Você entra num canal e os 50 usuarios te conhecem. ...
Você não escreve mais as palavras inteiras, e sim "vc", "hj", "n sei" ...
Você acessa irc para conversar com parentes que moram longe. ...
Os amigos no irc conhecem você melhor que os amigos da vida real. ...
Você desconecta e libera o modem e no mesmo instante recebe um telefonema de sua mae que estava tentando falar com você há dias. ...
Seus filhos começam a te chamar pelo nick. ...
Você começa seriamente a pensar na hipótese de mudar seu nome real para nick. ...
Seus filhos aprendem a "chatear" antes de falar e andar. ...
Você registra seus filhos com um nick que você gosta. ...
Você reprovado em português na faculdade por usar "vc" ao invés de "você" nas redações ...
Você nunca consegue terminar de ler esta lista de sintomas, pois tem sempre alguém te chamando em "private" no mIRC. ...
Você passa horas por dia conectado e até hoje não sabe o que é WWW, Gopher, telnet, usenet. Pra você "Internet" é so irc e e-mail. ...
Você precisa de um segundo emprego, para poder pagar a conta de telefone. ...
no terceiro dia do mês você já gastou todos os créditos da conta no provedor. ...
compra um "laptop" com um modem e um telefone celular só para poder conversar com seus amigos em qualquer situação. ...
O único filme que você viu nos ultimos 3 anos foi "A Rede", por que você conseguir um "download" da versão mpeg. ...
Fica imaginando se pessoas de carne e osso realmente existem ou são apenas um mito da era pré-irc. ...
Você já implorou para ser IRCOP. ...
Você tem um arquivo com informações sobre todas as pessoas com quem você já conversou no irc. ...
Você costumava ter dupla personalidade, uma na vida real e outra no irc, mas acabou se livrando da vida real, pois ela era muito complicada ...
As pessoas no canal pensam que você é um bot. ...
Você mesmo pensa que é um bot. ...
Você digita mais rápido do que consegue pensar. ...
Seu psiquiatra também é ircólatra, e suas terapias acontecem em um canal privado. ...
Você é sempre convidado para canais "invite-only" ...
Você conta o tempo que a bola leva para voltar ao jogador numa partida de pingue-pongue. ...
Você pensa que o irc curou sua timidez. ...
O mIRC é o seu "screen-saver". ...
Você não tem um álbum de família, mas tem guardado em um disquete vários "logs" favoritos. ...
Você sempre tenta convencer a alguém do outro lado do mundo que está na hora do almoço. ...
Você deseja ser enterrado com seu computador quando ele "morrer". Ou vice-versa. ...
Você gosta de ser chamado de ircólatra. ...
Você conheceu pessoas que morreram de "overdose" de irc. ...
Você consegue ler todos os nomes que rolam na tela da televisão quando um filme termina. ...
Ser chamado de novato no irc é um insulto. ...
Sua sepultura terá uma /QUIT [message] no lugar de uma lápide. ...
Você coloca a cafeteira ao lado do micro para não ter que estar /AWAY. ...
Você não esta nem um pouco interessado no que estão conversando no canal, mas tambem não sai dele para não perder nada de interessante. ...
Sempre que você escreve algo engraçado, você tem que colocar o :) ...
Você dá dois "clicks" no controle remoto de sua televisão. ...
Seu filho de seis anos já tem seu próprio computador, home-page .... ...
Seu filho de seis anos não tem computador, mas nunca conseguiu usar o seu. ...
Você sabe o que é K-LINE. ...
Existem 10 provedores com K-LINE exclusivas pra Voc?. ...
Você se lembra quando a Brasirc começou. ...
Você aposta corridas com seu irmão para ver quem chega primeiro ao micro. ...
Você nunca tentou conversar com um bot. ...
Você vai para a escola e tentar arrumar um mode de dar um /IGNORE ao professor. ...
Você está numa reunião importante em sua firma, entao você levanta a mão e grita : OP
Quando conversa com alguem na vida real, você troca "EU" por /ME. ...
Você vai a todos os IRContros. ...
Você organiza um IRContro. ...
Você acha que o IRContro é o melhor acontecimento social de sua cidade. ...
Você entra no canal #OPERATORS e responde a todas as perguntas. ...
Os reponsáveis pelo canal #IRCHELP tiram duvidas com Voc?. ...
Você montou seu próprio servidor de irc. ...
Você se lembra de como um canal que hoje tem 100 usarios era quando só tinha 4. ...
Você registrou seu canal e seu bot. ...
Você causa um Netsplit só para conseguir pegar OP de novo. ...
Você assina a lista "Brasirc-OP". ...
Você assina a lista "Brasirc-bots". ...
Você perde um tempão lendo uma coisa dessas. ...
Você perde um tempão escrevendo uma coisa dessas. ...
Você entendeu tudo que foi escrito aqui. ...
Você achou graça de tudo que foi escrito aqui. ...
Você não achou graça de nada do que foi escrito aqui. ...
Você conhece outros sintomas que não estão escritos aqui. ...
O carteiro demora a te entregar uma carta, e você diz que o correio é um "servidor muito lento". ...
Você encontra amigos de irc na rua, e não faz a mínima idéia de qual o nome verdadeiro deles. ...
Deixa de visitar os amigos porque eles não tem acesso a irc. ...
Você conheceu sua(seu) namorada(o) pelo irc. ...
Você se casou no canal #Igreja. ...
Você quando que saber as horas, o seu primeiro instinto é digitar /TIME. ...
Você não mora nos EUA mas o relógio do seu computador está acertado para o horário americano, para você poder pegar os melhores horários de conexão de lá. ...
quando alguem pede seu telefone e você não lembra. Só lembra o e-mail. ...
continua lendo isso aqui. ...
seu provedor te chama pedindo suporte. ...
Você sabe qual é o melhor e o pior servidor de irc. ...
Você não vai trabalhar em uma firma que não tenha um modem. ...
Você gostaria de usar "/KICK" e "/BAN" no seu irmão. ...
Você sabe programar scripts. ...
Você entra no seu escritório de diz : /ME SAéDA A TODOS. ...
Você tem paciência pra ler isto. ...
todos os ircops te ajudam. ...
Você já foi demitido de uma firma por causa do irc. ...
arruma a maior encrenca quando alguém está usando seu nick. ...
ninguém usa seu nick. ...
sua avó sabe tudo sobre irc. E a única coisa que você fala com ela. ...
Você viajou 8 horas para encontrar um amigo de irc.
Você pode explorar piadas para fazer com multado doutorado curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de multado limpo. Há também trocadilhos com multado para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Por favor, segure minha c**... para que eu possa pegar a carteira.Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44.Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho...Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
Certo dia, um fiscal de saúde pública foi averiguar o que um fazendeiro estava dando aos seus porcos. Ao questionar o matuto, recebeu a seguinte resposta:
— Eu dô a eles tudo o que sobra.
É pão velho e resto de comida que nóis não consegue nem senti o chêro.
— Mas isso é um crime, um absurdo — bradou o fiscal. — Vou multá-lo em 10 mil reais por atentar contra a saúde pública.
Depois de um tempo o fiscal retornou à fazenda. Ao ser novamente questionado, o matuto respondeu:
— Óia, agora as coisa melhorô muito. Tô dando caviar, salmão defumado e ração importada da França pros bichinho comê.
— Isso é inadmissível! Com tantas crianças passando fome e você dando comida de primeira aos porcos! Vou multá-lo em mais 20 mil reais.
Após um mês o fiscal retornou à fazenda e perguntou ao matuto:
— O que você está dando agora para os porcos comerem?
O matuto respondeu:
— Óia, agora eu dou dez reais pra cada porco e eles vai comê o que quisé e onde quisé.
Um policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade.
Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. É uma velhinha acompanhada de três amigas da mesma faixa etária.
- Não sei se a senhora sabe, mas andar devagar demais pode provocar um acidente! - adverte o guarda.
- Mas, seu guarda! Eu só estou obedecendo a sinalização! Será possível que hoje em dia, só porque ninguém respeita a sinalização...
- Um minuto, senhora! - interrompe o policial - Posso saber que sinalização a senhora está respeitando?
A velhinha não diz nada. Só aponta uma placa onde está escrito "BR-050".
- Mas, minha senhora... Aquela placa não indica o limite de velocidade e sim o número da estrada, BR-050... Olha, eu não vou multá-la se a senhora prometer ter mais atenção, tudo bem?
- Tá certo... Tá certo...
- Só mais uma coisa - torna o guarda - As demais senhoras estão passando bem? Elas parecem tão assustadas...
- Elas já vão melhorar! - responde a velhinha - É que nós acabamos de sair da BR 201...
Manoel estava há dois anos no Brasil, trabalhando em uma multi-nacional até que não agüentou de saudades de Maria e voltou para Lisboa.
Chegando lá, foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a me envolver com elas...
Maria olhou, sem se alterar e Manoel prosseguiu:
- Mas eu quero que tu saibas que quando eu me deitava com elas, eu me lembrava de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria ficou pensativa.
- Agora me digas uma coisa, Maria... Você foi fiel a mim durante estes dois anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manoel... Eu também pensei muito em ti... Mas você tem que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!
Os matemáticos estavam rindo dos economistas, que haviam comprado somente um bilhete e iriam tomar multa. Quando o cobrador veio, os economistas foram para o banheiro. O cobrador bateu na porta do banheiro e um deles estendeu o bilhete com a mão, sendo bem sucedidos.
Noutro dia os matemáticos resolveram usar a mesma estratégia e compraram um só bilhete. Porém os economistas não compraram nenhum. Quando o cobrador estava chegando os matemáticos foram para o banheiro. Quando ouviram as batidas na porta entregaram o bilhete ao condutor. O bilhete não retornou: os economistas pegaram nele e foram para outro banheiro.
— Rubens Barrichello é especialista em testes de freio.
— Rubens Barrichello usa Windows 98.
— Rubens Barrichello terminou as 24h de Le Mans em 24 anos.
— Rubens Barrichello foi o único ser humano a atingir velocidade negativa.
— Rubens Barrichello já tomou multa por não atingir a velocidade mínima.
— Rubens Barrichello já foi ultrapassado pelo eixo traseiro de sua Williams.
— Rubens Barrichello perde para o Donkey Kong no Mario Kart.
— Rubens Barrichello não entende a moral da fábula “A lebre e a tartaruga”.
— Rubens Barrichello não consegue ser campeão nem com o carro secreto dourado do F1 World Gran Prix para Nintendo 64, de 1997.
— O carro de Rubens Barrichello é dotado de Tacógrafo.
— A seguradora cobra dez vezes mais pela apólice dos carros de Barrichello.
— Todas as sambadinhas de Barrichello no pódio na verdade eram comemorações do carnaval do ano anterior.
— A parte do circuito preferida de Rubens Barrichello é a pista dos boxes, por ter limite de velocidade.
— Rubens Barrichello teve problemas de câmbio jogando TopGear 3000.
— Em 2003, Barrichello fez um teste pela Nascar, mas o tempo de sua volta ainda não foi computado.
— Não é que Barrichello é bom na chuva, e sim que chove quando ele acorda com sorte.
— Rubens Barrichello faz downloads a 0,68KB/s.
— Rubens Barrichello falhou 8 vezes no exame para tirar carteira de motorista por estourar o tempo limite.
— Uma milha equivale a 1,6093km, mas para Barrichello vale 16,093km.
O Joaquim está indo viajar com a Maria, quando um guarda faz sinal para eles pararem no acostamento.
- Ai, Jisuis! - exclama Joaquim. - Tô ferrado!
Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a janela e diz:
- Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu uma barreira e a estrada está muito perigosa. Por favor, dirija com cuidado!
E o português:
- Ai, seu guarda, que alívio! Eu pensei que o senhor ia me multar, pois a minha carteira está vencida, esqueci os documentos do carro, o extintor está descarregado...
Ao ouvir tamanha heresia, a Maria veio em seu socorro:
- Ó seu guarda, não liga pra ele não, este gajo está completamente bêbado!
Na estrada, um motorista estava andando a 150 km/h, até que foi parado por um guarda de trânsito. Muito constrangido, ele quis se justificar:
— Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma apresentação!
— Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?
— Não é nada disso, seu guarda... Eu sou malabarista — disse ele, apontando para uns bastões que estavam no banco traseiro.
— Ah é? — duvidou o policial — Então faz uma demonstração aí pra mim!
Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões, depois quatro, cinco, até sete de uma vez. Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de costas, deitava no chão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava até pensando em cancelar a multa.
Enquanto isso, um outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu do carro cambaleando, viu o malabarista com os bastões e disse:
— Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro está ficando cada vez mais complicado...
.. Eu estive lá somente por cinco minutos e quando eu saí ali estava um guarda, com sua motocicleta, preenchendo uma multa.
Fui até ele e falei:
"Peraí, amigão, não faz isso, dá uma chance..."
Ele me ignorou e continuo escrevendo a multa...
Então eu o chamei de nazista.
Ele me olhou, e sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus e começou a fazer outra multa.
Então eu o chamei de b**....
Ele começou a escrever uma terceira multa !!!
Depois de aproximadamente 20 minutos... quanto mais eu o xingava, mais multas ele preenchia...
Bem, eu não me importei. Meu carro estava estacionado mais para a frente, virando a esquina.
O importante, mesmo é ter um pouco de diversão todos os dias...
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela esta fazendo ali.
— Lendo um livro — responde ela.
O fiscal a informa que ela esta numa área proibida para pesca.
A mulher protesta:
— Eu não estou pescando!
E ele responde:
— Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreende-lo e multá-la.
A mulher muito brava revida:
— Se o senhor fizer isso, irei processa-lo por estupro.
Chocado com a afirmacão da senhora ele responde:
— Mas eu nem sequer a toquei.
E a mulher:
— Mas o senhor possui todo o equipamento!
Andava devagar e o papa pediu que corresse mais, porém ele disse que não podia, pois havia guardas na estrada.
O pontífice mandou-o passar para o banco de trás, pegou a direção e pisou o acelerador. Quando o velocímetro marcava 180km, aconteceu. Um policial parou o Mercedão e pediu os documentos do contraventor. Examinou-os. Sem dizer palavra, ligou para o superior:
— Chefe,o homem é dos graúdos.
— É o governador? Pode multar.
— É mais que o governador.
— É o presidente? Pode multar.
— É bem mais que o presidente. Acho que é São Benedito.
— São Benedito?
— Para o senhor ter uma idéia,o motorista dele é o papa.
O guarda de trânsito solicita que o motorista pare:
- Bom dia!
- Bom dia, senhor guarda.
- Onde está o seu retrovisor esquerdo?
- Desculpe, está quebrado.
- E sua lanterna traseira?
- Ah, essa parou de funcionar ontem.
- Me dê então o documento do carro.
- Não posso, roubaram a pasta com todos os meus documentos.
- Quer saber, você parece já estar muito lascado, vou te deixar ir embora sem multas dessa vez.
- Obrigado, seu guarda. Só preciso de uma ajuda...
- Eu já disse que você pode ir. Que ajuda mais você quer?
- Você poderia dar uma empurradinha pra ver se pega no tranco?
Quando saí, vi um guarda municipal, todo prepotente, preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:
— Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então o chamei de babaca metido a polícia! Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então falei:
— Que merdinha de profissão a sua, hein?
Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que vi que aquilo não iria se resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra...
O importante mesmo é ter tentado ajudar. Faça isso sempre que possível, você sentirá a alma lavada!
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Entrou na Dutra Foi logo Estralando até chegar aos 220km/h ...
Logo um Guarda avista .. vai atrás e pede para parar ...
— Bonito a toda essa velocidade hein?! Diz o guarda..
— Documento e habilitação por favor... Emenda -documento? indaga o politico... Não tenho não! Diz o politico -Como Vc não tem?
— Roubei esse carro? (na maior cara dura) -ahn? Como assim? tah me dizendo que vc roubou esse carro? pergunta o guarda jah assustado!
— Sim roubei! afirma o politico -Tah mas como? questiona o guarda -Apontei a arma na cara do cara e peguei o carro!
Explica o polico (com ar mais comum do mundo) -Tah mas e o dono do carro?
— Matei ele!
— Como assim?
Matei e coloquei no porta mala... Que ver a arma ? tah no porta luva... !Conclui o politico O guarda indiginado e asssutado pediu reforso. explicou a situação...
Logo o comandante foi com reforço...
Ao chegar no carro:
— Boa tarde!(comandante) -Boa tarde!(politico) -Documento do carro por favor!?(comantante) -Claro aqui está!(politico) -pera ae? Tah no seu nome(cmnt) -ue claro o carro e meu!(plti) -Abre o porta luva por favor ! Ele Abre VAZIO!(cmnt) -abre o porta mala por favor ! ele abre Vazio(cmnt) - Olha senhor axo que ha algo errado aqui... Pois o guarda disse que vocÊ roubou esse carro matou o maotoirsta e que ele está no seu porta mala... e que vc tem uma arma no porta luva!(cmnt) -Olha seu policial esse guarda deve tar louco.. tadinho...
So falta falar que eu estva a 220km/h...(Conclui o politico Se livrando da multa por alta velocidade)
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão...
— Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
— Mas por quê, policial?
— Não parou no sinal de PARE ali atrás.
— Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
— Exato. Documentos do carro e habilitação.
— Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
— A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.
— Ouça policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
— Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veíc**..., senhor advogado?
O advogado desce e é então que os policiais baixam o c**..., é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de Deus. Então o policial pergunta:
— Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
Estressado, o alto executivo de uma multi-nacional, seguindo conselhos médicos, vai passar umas férias numa fazenda.
Para passar o tempo, resolve ajudar nas tarefas cotidianas.
No primeiro dia, o capataz da fazendo lhe sugere que espalhe um caminhão de esterco sobre o campo, para prepará-lo para o plantio.
Em poucas horas o executivo está de volta. O capataz confere o trabalho, está perfeito! Ele fica impressionado.
- Agora eu gostaria que o senhor selecionasse estas batatas em três tamanhos diferentes, pequenas, médias e grandes! Com a sua esperteza, vai conseguir terminar antes do final da tarde.
No final da tarde, quando o capataz volta, fica estupefato ao ver o executivo sentado no chão, pensativo, com uma batata na mão e três montinhos minúsculos à sua frente.
- Puxa! - comenta o capaz, coçando a cabeça. - Eu não entendo como o senhor pode ser tão esperto em uma tarefa e tão lerdo na outra.
Ao que o executivo justifica:
- É que espalhar m**... é comigo mesmo, mas tomar decisões...
Um policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade. Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. É uma velhinha acompanhada de três amigas da mesma faixa etária.
— Não sei se a senhora sabe, mas andar devagar demais pode provocar um acidente! — adverte o guarda.
— Mas, seu guarda! Eu só estou obedecendo a sinalização! Será possível que hoje em dia, só porque ninguém respeita a sinalização...
— Um minuto, senhora! — interrompe o policial — Posso saber que sinalização a senhora está respeitando?
A velhinha não diz nada. Só aponta uma placa onde está escrito "BR-050".
— Mas, minha senhora... Aquela placa não indica o limite de velocidade e sim o número da estrada, BR-050... Olha, eu não vou multá-la se a senhora prometer ter mais atenção, tudo bem?
— Tá certo... Tá certo...
— Só mais uma coisa — torna o guarda — As demais senhoras estão passando bem? Elas parecem tão assustadas...
— Elas já vão melhorar! — responde a velhinha — É que nós acabamos de sair da BR-262...
Uma loura vai a andar na rua com a blusa aberta e um seio de fora. Um polícia que ia a passar, não acredita no que está a ver e diz-lhe:
- A senhora sabe que a posso multar por atentado ao pudor?
- Porquê, Sr. guarda? - pergunta a loura.
- A senhora traz o seio de fora.
A loura olha para baixo e exclama:
- Ó meu Deus! Não é que deixei o bebé no autocarro?!
Início das aulas no Internato Misto. O diretor do estabelecimento faz seu discurso habitual de boas vindas, acrescido de algumas recomendações importantes:
- A entrada do dormitório feminino é proibida para todos os rapazes, assim como a entrada do dormitório masculino é proibida para todas as moças. Quem for pego infringindo esta regra deverá pagar uma multa de 200 Reais. Na segunda infração a multa será de 600 e na terceira, 1.200 Reais. Alguma pergunta?
Um jovem levanta o braço e pergunta timidamente:
- E um passe anual sai por quanto?
• Rapaaaaz...
Meu amigo bira cruzou ali a alexandrino de Alencar com a prudente de morais, alias, eu acho que todos os carro do mundo passam ali... meu amigo bira cruzou ali à 140Km/h por hora, o guarda deu uma apitada daquela de descolar o pulmão...fez: PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍíííííííííííííííííííííí....iiiiiii...i...
o guarda colou junto no carro de bira e mandou....
-boniito hein?!?!?
e meu amigo bira retrucou
-e veloooz....
guarda: o senhor fez uma contra mao ali atras...
bira: sim, eu sei disso...
guarda: vc nao viu a placa nao?!
bira: vim sim!
guarda: e pq nao obedeceu?!
bira: o senhor ja parou pra pensar se eu fosse sair obedencendo tda placa q eu vejo na rua?!?!
guarda: oq é q teeem?!
bira: o senhor ja viu quantas placas tem escrito 'BEBA COCA-COLA'?!?!? eu ia explodiiiir!
ai o guarda começou a se estressar....e vocês sabem que quando o guarda fica sem resposta ele começa a procurar defeito no carro pra multar....quebra lanterna, procura a luz da placa pra ver se ta queimada...e continuou a conversa...
guarda: pisque a seta pra esquerda...
bira: não!, eu vô pra praia, é direto aqui...
guarda: pisque a seta pra direeeita..!
bira: rapaz! dexe de ser teimoso! eu vou pra praia, é aqui direto
guarda: acenda o farol!
bira: meio dia em ponto! o senhor é cego é?!
guarda: pise no freio..
bira: homi, e eu num já to parado aqui?!
ai o guarda reparou e perguntou: cade o cinto de segurança?!
bira: ta lá trás amarrando um botijão de gás!
guarda: e esse litro de whisky ai?!
bira: já tem doze anos, já pode andar na frente!
ai o guarda indagou: você ta com gracinha é?!
ai bira apontou pro banco de trás e disse: não! to com Irene, a prima dela!
guarda: você sabe q se eu quiser eu posso entrar ai e tirar sua carteira né?!
bira: meu senhor! faça esse favor...tem 5 anos q eu dirijo essa m**... e ainda nao tirei!
ai o guarda ja puuuuuto da vida, olhou pra menina no banco de tras e perguntou: ele é sempre engraçado assim?!
ai a menina: NAO! SÓ QUANDO ELE TA MUITO BEBADO!
Um belo dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
E ordena, como na passagem bíblica, a construção de uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens.
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licença da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvará. Acabaram me pedindo contribuição para a campanha do prefeito à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio mas consegui subornar um funcionário. Começaram então os problemas com Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles só queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa. Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou também. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o serviço psiquiátrico!
Noé terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Alguém já se encarregou de fazer isso!
Vinha certo presidente e uma comitiva de seguranças caminhando em uma rua quando o presidente se viu apertado para urinar:
— E agora, companheiros, o que faço?
— Faz aí mesmo, presidente, disse um dos seus assessores. A gente faz uma barreirinha! Nisso, um guarda que passava viu o ato em via pública.
— Ahá! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Me desculpe Senhor Presidente, não vi que era o senhor...
— Não, companheiro, a Lei é para todos. O que eu estava fazendo é errado e você vai me multar e até prender se for o caso.
— Senhor Presidente, não vou prender o senhor...
— Vai sim, se tiver na Lei.
— Não, não vou...
— Vai!
— Senhor Presidente o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada?
Dois portugueses vieram para o Brasil, e pegaram um carro. Só que dirigiam tão mal, que foram multados e o carro, confiscado. Resolveram alugar uma moto. Não adiantou, a moto foi confiscada.
Então alugaram um jegue. Mesmo assim o jegue foi tomado deles. Então, qualquer veíc**... que eles tentaram alugar, foi retirado, e eles, multados. Até que pegaram o avião de volta para Portugal. Ao passar pelo Cristo Redentor, gritaram:
- Ih, olha lá, Joaquim, ele pensa que o avião é nosso.
Na estrada, porém, ele é parado por um guarda.
— O senhor está multado - diz o guarda. - Está acima da velocidade permitida!
— Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana!
— Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!
Eu fui a uma loja, outro dia... Eu estive lá somente por cinco minutos e quando eu saí ali estava um guarda, com sua motocicleta, preenchendo uma multa.
Fui até ele e falei: "peraí, amigão, não faz isso, dá uma chance..."
Ele me ignorou e continuo escrevendo a multa...
Então eu o chamei de nazista.
Ele me olhou, e sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus e começou a fazer outra multa.
Então eu o chamei de b**....
Ele começou a escrever uma terceira multa !!!
Depois de aproximadamente 20 minutos... quanto mais eu o xingava, mais multas ele preenchia...
Bem, eu não me importei. Meu carro estava estacionado mais para a frente, virando a esquina.
O importante, mesmo é ter um pouco de diversão todos os dias...
O papa veio ao Brasil e um motorista numa Mercedes apanhou-o para levá-lo a São Paulo. Andava devagar e o papa pediu que corresse mais, porém ele disse que não podia, pois havia guardas na estrada.
O pontífice mandou-o passar para o banco de trás, pegou a direção e pisou o acelerador. Quando o velocímetro marcava 180km, aconteceu. Um policial parou o Mercedão e pediu os documentos do contraventor. Examinou-os. Sem dizer palavra, ligou para o superior:
— Chefe,o homem é dos graúdos.
— É o governador? Pode multar.
— É mais que o governador.
— É o presidente? Pode multar.
— É bem mais que o presidente. Acho que é São Benedito.
— São Benedito?
— Para o senhor ter uma idéia,o motorista dele é o papa.
...
Você espera 6 horas "on line" por certa pessoa que irá se conectar. ...
Você em medo de alguém para gasta mais tempo no irc que você...
Você procura em toda a "web" mais páginas do tipo "Você sabe que IRC te viciou quando" . ...
Ao escrever com láp**... e caneta, você termina as frases com " ... " ...
Você sonha que um policial te parou por excesso de velocidade, mas não pode te dar uma multa, pois você é "OP" e ele não. ...
Você é tao antigo num canal que você e o "owner" da "mailing list" do canal. ...
Você é tão antigo num canal que você e o "master" de um bot. ...
Você fica revoltado quando alguém abre um canal parecido com o seu e metade dos usuarios do seu canal passam a frequentar o outro. ...
Você planeja escrever uma página ensinando a acessar irc. ...
Você recebe a mensagem "unable to resolve server" e começa a chorar. ...
Você acorda às 02:00 am para ir ao banheiro e acaba indo ao computador. ...
Você usa termos como "LAG","NETSPLIT","KICKAR" na vida real. ...
Você pede aos seus amigos da vida real para chamá-lo pelo seu nick Você comeca a ouvir [SOUND ... Wav] no lugar do rádio. ...
Você assina documentos usando seu nick ...
Você ao conversar soletra as letras. ...
Você escreve uma carta para um amigo da vida real e usa "haha"
"
","hehe" ...
Você entra num canal e os 50 usuarios te conhecem. ...
Você não escreve mais as palavras inteiras, e sim "vc", "hj", "n sei" ...
Você acessa irc para conversar com parentes que moram longe. ...
Os amigos no irc conhecem você melhor que os amigos da vida real. ...
Você desconecta e libera o modem e no mesmo instante recebe um telefonema de sua mae que estava tentando falar com você há dias. ...
Seus filhos começam a te chamar pelo nick. ...
Você começa seriamente a pensar na hipótese de mudar seu nome real para nick. ...
Seus filhos aprendem a "chatear" antes de falar e andar. ...
Você registra seus filhos com um nick que você gosta. ...
Você reprovado em português na faculdade por usar "vc" ao invés de "você" nas redações ...
Você nunca consegue terminar de ler esta lista de sintomas, pois tem sempre alguém te chamando em "private" no mIRC. ...
Você passa horas por dia conectado e até hoje não sabe o que é WWW, Gopher, telnet, usenet. Pra você "Internet" é so irc e e-mail. ...
Você precisa de um segundo emprego, para poder pagar a conta de telefone. ...
No terceiro dia do mês você já gastou todos os créditos da conta no provedor. ...
Compra um "laptop" com um modem e um telefone celular só para poder conversar com seus amigos em qualquer situação. ...
O único filme que você viu nos ultimos 3 anos foi "A Rede", por que você conseguir um "download" da versão mpeg. ...
Fica imaginando se pessoas de carne e osso realmente existem ou são apenas um mito da era pré-irc. ...
Você já implorou para ser IRCOP. ...
Você tem um arquivo com informações sobre todas as pessoas com quem você já conversou no irc. ...
Você costumava ter dupla personalidade, uma na vida real e outra no irc, mas acabou se livrando da vida real, pois ela era muito complicada ...
As pessoas no canal pensam que você é um bot. ...
Você mesmo pensa que é um bot. ...
Você digita mais rápido do que consegue pensar. ...
Seu psiquiatra também é ircólatra, e suas terapias acontecem em um canal privado. ...
Você é sempre convidado para canais "invite-only" ...
Você conta o tempo que a bola leva para voltar ao jogador numa partida de pingue-pongue. ...
Você pensa que o irc curou sua timidez. ...
O mIRC é o seu "screen-saver". ...
Você não tem um álbum de família, mas tem guardado em um disquete vários "logs" favoritos. ...
Você sempre tenta convencer a alguém do outro lado do mundo que está na hora do almoço. ...
Você deseja ser enterrado com seu computador quando ele "morrer". Ou vice-versa. ...
Você gosta de ser chamado de ircólatra. ...
Você conheceu pessoas que morreram de "overdose" de irc. ...
Você consegue ler todos os nomes que rolam na tela da televisão quando um filme termina. ...
Ser chamado de novato no irc é um insulto. ...
Sua sepultura terá uma /QUIT [message] no lugar de uma lápide. ...
Você coloca a cafeteira ao lado do micro para não ter que estar /AWAY. ...
Você não esta nem um pouco interessado no que estão conversando no canal, mas tambem não sai dele para não perder nada de interessante. ...
Sempre que você escreve algo engraçado, você tem que colocar o ...
Você dá dois "clicks" no controle remoto de sua televisão. ...
Seu filho de seis anos já tem seu próprio computador, home-page .... ...
Seu filho de seis anos não tem computador, mas nunca conseguiu usar o seu. ...
Você sabe o que é K-LINE. ...
Existem 10 provedores com K-LINE exclusivas pra Voc?. ...
Você se lembra quando a Brasirc começou. ...
Você aposta corridas com seu irmão para ver quem chega primeiro ao micro. ...
Você nunca tentou conversar com um bot. ...
Você vai para a escola e tentar arrumar um mode de dar um /IGNORE ao professor. ...
Você está numa reunião importante em sua firma, entao você levanta a mão e grita : OP Quando conversa com alguem na vida real, você troca "EU" por /ME. ...
Você vai a todos os IRContros. ...
Você organiza um IRContro. ...
Você acha que o IRContro é o melhor acontecimento social de sua cidade. ...
Você entra no canal #OPERATORS e responde a todas as perguntas. ...
Os reponsáveis pelo canal #IRCHELP tiram duvidas com Voc?. ...
Você montou seu próprio servidor de irc. ...
Você se lembra de como um canal que hoje tem 100 usarios era quando só tinha 4. ...
Você registrou seu canal e seu bot. ...
Você causa um Netsplit só para conseguir pegar OP de novo. ...
Você assina a lista "Brasirc-OP". ...
Você assina a lista "Brasirc-bots". ...
Você perde um tempão lendo uma coisa dessas. ...
Você perde um tempão escrevendo uma coisa dessas. ...
Você entendeu tudo que foi escrito aqui. ...
Você achou graça de tudo que foi escrito aqui. ...
Você não achou graça de nada do que foi escrito aqui. ...
Você conhece outros sintomas que não estão escritos aqui. ...
O carteiro demora a te entregar uma carta, e você diz que o correio é um "servidor muito lento". ...
Você encontra amigos de irc na rua, e não faz a mínima idéia de qual o nome verdadeiro deles. ...
Deixa de visitar os amigos porque eles não tem acesso a irc. ...
Você conheceu sua(seu) namorada(o) pelo irc. ...
Você se casou no canal #Igreja. ...
Você quando que saber as horas, o seu primeiro instinto é digitar /TIME. ...
Você não mora nos EUA mas o relógio do seu computador está acertado para o horário americano, para você poder pegar os melhores horários de conexão de lá. ...
Quando alguem pede seu telefone e você não lembra. Só lembra o e-mail. ...
Continua lendo isso aqui. ...
Seu provedor te chama pedindo suporte. ...
Você sabe qual é o melhor e o pior servidor de irc. ...
Você não vai trabalhar em uma firma que não tenha um modem. ...
Você gostaria de usar "/KICK" e "/BAN" no seu irmão. ...
Você sabe programar scripts. ...
Você entra no seu escritório de diz : /ME SAéDA A TODOS. ...
Você tem paciência pra ler isto. ...
Todos os ircops te ajudam. ...
Você já foi demitido de uma firma por causa do irc. ...
Arruma a maior encrenca quando alguém está usando seu nick. ...
Ninguém usa seu nick. ...
Sua avó sabe tudo sobre irc. E a única coisa que você fala com ela. ...
Você viajou 8 horas para encontrar um amigo de irc.
Um Audi está levando cinco passageiros numa estrada nos arredores de Lisboa a 140 km por hora, quando um guarda o intercepta e vai logo mostrando o talão de multas.
- Mas, seu guarda - apressa-se em explicar o motorista - nesta estrada não há limite de velocidade.
- O problema é outro: os senhores estão em cinco num Audi A4! - responde o guarda.
- Desculpe-me, mas isso é um absurdo! - reclama o motorista - Quero falar com seu comandante!
- Pois não! Vou chamá-lo!
Instantes depois o guarda volta e diz:
- Sinto muito, mas o meu comandante não poderá atender os senhores. Ele está a cuidar do caso dos dois alemães num Uno!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos multado mudo piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas multado marvado brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.