Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Arriscando . Existem algumas piadas arriscando curtas perigo que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com arriscando engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um marido desconfia que a mulher o anda a enganar. Um dia, inventa uma saída em viagem de negócios, mas passadas umas horas volta a casa e vê a mulher na cama com um volume ao seu lado sob os lençóis. Levanta-os e descobre um homem todo nú.
- Que vem a ser isto? – Resmunga o homem.
Responde a mulher:
- Ó amor, sabias que aquele belo automóvel, que gostas tanto, que está na garagem foi este senhor que nos ofereceu? E o barco que temos em Cascais… também. Já para não falar na nossa casinha de férias…
Expectante, arrisca o marido:
- Também foi este amigo?
Responde a mulher:
- Nem mais!
Preocupado diz o marido:
- Então tapa-o amor, não vá ele se constipar…
Num hospício, um maluco mostra a mão fechada a outro e diz:
- Adivinha o que eu tenho na mão!
- Um elefante! – Arrisca o outro maluco.
E diz o maluco:
- Ei, não vale… Espreitaste!
Um casal acabado de casar vai passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo! A noiva sai primeiro do banho, toda cheirosa enrolada numa toalha. O marido espera-a deitado na cama e diz:
- Querida, agora que somos casados, podes-me deixar ver o teu corpo?!
A noiva tira então a toalha, revelando um corpo de deusa.
- Amor, és tão linda… Deixa-me tirar uma foto! – Arrisca o homem.
Espantada, responde a mulher:
- Queres-me tirar uma foto nua?!
Esclarece o homem:
- Sim, querida! Assim poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará olhar para a foto para me lembrar desta noite em que foste minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a mulher deixa-o tirar umas fotos. Todo contente, foi a vez dele ir tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e coberto também por uma toalha, a mulher diz-lhe:
- Querido, já que estamos casados, quero que tires essa toalha e fiques nú para mim
O marido deixa cair a toalha e revela sua nudez. A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Porquê amor?
E responde ela:
- Para mandar ampliar.
Na sala do Joaãozinho, a professora pede aos alunos que tragam de casa um objecto relacionado com a saúde. No dia seguinte diz a professora:
- Menino Luisinho o que é que trouxeste de casa?
Responde o menino:
- Um termómetro.
- Quem lho deu? – perguntou a professora.
- O meu pai. – respondeu o menino.
- E o que é que disse o seu pai? – perguntou a professora.
- Que o termómetro serve para medir a febre. – Diz o menino.
- Muito bem menino Luisinho. E tu menino Pedrinho o que trouxeste? – Pergunta a professora virando-se para o outro menino.
Diz o menino Pedrinho, filho de médicos:
- Trouxe uma seringa.
Continua a professora com as perguntas:
- Quem lha deu?
Responde o menino:
- A minha mãe.
E o que ela disse? – Pergunta a professora.
Diz o menino:
- Que é para dar injecções.
Felicíssima com os meninos, arrisca e pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho o que é que trouxe?
- Um balão de oxigénio. – respondeu o Joãozinho.
Espantada, continua a professora:
- Bravo. Quem lho deu?
- A minha avó. – Responde o Joãozinho.
- E o que ela disse? – pergunta a professora.
E responde o Joãozinho:
- Devoooolveeeeeeee
A mãe vai visitar a filha recém-casada. Esta recebe-a à porta toda nua. Diz a mãe:
- Filha, que figuras são essas?
Responde a filha:
- É o meu novo vestido de andar por casa, gosta?
- Que conversa é essa? – Pergunta a mãe.
Explica a filha:
- É um pequeno truque que inventei para manter algum picante na vida de casada. É assim que recebo o meu marido todos os dias.
No dia seguinte, a mãe tenta arriscar o método da filha. Quando o marido chega a casa, recebe-o toda nua:
- Gostas amor? É um novo vestido que resolvi usar só para ti…
Resmunga o marido:
- Foi pena não o teres passado a ferro antes…
Segundo estudos recentes:
- Em pé, fortalece a coluna;
- De cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
- De barriga para cima é mais prazeroso;
- sozinho, é estimulante, mas egoísta;
- em grupo, pode até ser divertido;
- no banho, pode ser arriscado;
- no automóvel, é muito perigoso…
- com frequência, desenvolve a imaginação;
- entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
- de joelhos, o resultado pode ser doloroso…
E ainda:
- sobre a mesa ou no escritório,
- antes de comer ou depois da sobremesa,
- sobre a cama ou na rede,
- nus ou vestidos,
- sobre o sofá ou no tapete,
- com música ou em silêncio,
- entre lençóis ou no “closet”:
- sempre é um acto de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o s**..., nem a posição sócio-económica
Ler é sempre um prazer !
Durante a missa, um bêbado segue andando em meio aos fiéis e senta. Em seguida, entra uma moça que escorrega e cai, com o vestido levantado. O padre sentencia:
— Irmãos, aquele que olhar ficará cego!
Todos escondem o rosto, mas o bêbado tira uma das mãos e diz:
— Vou arriscar só um olho...
Bebida é coisa pra macho! — gabava-se o dono de um boteco — Eu bebo porque agüento, tem uns que morrem! O antigo dono desse bar, por exemplo, quem matou foi a bebida.
— Foi cirrose? — arriscou um dos bebuns.
— Câncer no fígado? — chutou outro.
— Não, caiu uma garrafa de vinho na cabeça dele!
No balcão de um bar, um homem tentava puxar conversa com uma atraente mulher sentada a seu lado:
- Acho que já a vi em algum lugar - arriscou.
- É provável - rebateu a beldade -, sou recepcionista de uma clínica de doenças venéreas!
— Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
— Bicicreta.
— Não é bicicreta, seu mineiro b**..., é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro mineiro:
— Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou ressabiado:
— Prástico.- Não é prástico, ô mineiro b**..., é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro mineiro:
— Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
— Hospedar.
— Muito bem! Até que enfim um mineiro inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O mineiro encheu o peito de coragem e mandou bala:
— Hospedar da bicicreta são de prástico!
Perguntaram ao mineiro:
- Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu mineiro b**..., é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro mineiro:
- Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou ressabiado:
- Prástico.- Não é prástico, ô mineiro b**..., é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro mineiro:
- Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
- Hospedar.
- Muito bem! Até que enfim um mineiro inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O mineiro encheu o peito de coragem e mandou bala:
- Hospedar da bicicreta são de prástico!
Você pode explorar piadas para fazer com arriscando escorregando curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de arriscando limpo. Há também trocadilhos com arriscando para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Era uma vez um cara que vivia a vida que você pediu a Deus: tinha uma barraca de suco na beira da praia. O seu único companheiro de barraca era o Cráudio, seu papagaio. Certo dia o vendedor precisou sair pra comprar umas frutas. Então ele resolveu deixar o papagaio cuidando da barraca.
— Ó, Cráudio! Eu vou sair e já volto! Se alguém perguntar você fala que tem suco de abacaxi, caju e ameixa. Entendeu, né? Abacaxi, caju e ameixa!
Então o papagaio ficou sozinho e apareceu o primeiro cliente.
— Ô papagaio! — arriscou ele — Tem suco de que hoje, hein?
O papagaio não pensou duas vezes e disse:
— Abaixa aí, abra o cu e não se mexa!
Depois de três meses de namoro com aquela loira irresistível e cansado de ficar só nos amassos, o sujeito resolve que daquela noite não passa.
Durante o passeio, ao avistar dois cachorrinhos fazendo s**..., o moço arrisca:
— Que tal a gente fazer igual esses dois cachorrinhos?
E a loira:
— Por mim, tudo bem, mas vamos procurar uma outra rua, porque nessa daqui eu sou muito conhecida.
Jacó sabendo do preço enorme que seria a passagem, negou e disse que não o levaria. Jacozinho, persistente, não desistiu e insistiu o dia todo que o pai te levasse no passeio. Depois de muita insistencia, Jacó finalmente aceitou levar o seu filho.
No outro dia, Jacó se encontrou com o piloto e tentou baratear o preço da passagem de qualquer forma. O piloto, já nervoso de tanta insistencia disse que faria um passeio de graça mas com uma condição:
— Eu o levo mas o senhor nao pode dar um "pio" durante o passeio.
Jacó aceitou e ele e Jacozinho entraram no avião. O piloto fez de tudo para Jacó gritar. Fez manobras arriscadas, deu loopings, pintou o diabo mas jacó sequer abriu a boca. Ao final da "aventura" o piloto falou impressionado para Jacó:
— Nossa! O senhor se manteve quieto o passeio todo!! Pode ir... é de graça.
Jacó balançando a cabeça fala:
— Teve quase um momento que eu abri a boca.
— Qual??
— Quando Jacozinho caiu
No meio de sua primeira viagem de trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa.
Dirige-se a um posto telefônico, mas fica surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vai lhe custar 80,00 dólares americanos.
— Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!
— Lamento, mas não posso dar descontos — responde o rapaz, indiferente.
— Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! — ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.
Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:
— Qualquer coisa mesmo?
— Sim! — diz ela, meio indecisa.
Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:
— Prontinho, pode começar!
Ela ajoelha-se, segura no membro do rapaz, aproxima os lábios e diz:
— Alô! Mamãe?
Numa daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente ao Saloon e vai tomar um drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado.
Furioso, ele saca o revólver e entra no bar atirando para o alto.
— Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo?
Silêncio.
— Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou fazer aqui o mesmo que eu fiz no Texas!
Pediu uma c**... e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar.
Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar:
— Só por curiosidade, o que é que você fez no Texas?
— Voltei a pé para casa!
- Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só? - Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher! Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar:
— Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como uma costela, por exemplo? Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:
— Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma mer*da!
— Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo?
— É o Schumacher! — se arrisca Pedrinho.
— É o Rubinho! — diz Mariazinha.
Todos caem na gargalhada.
— Eu sei! — grita Joãozinho, com convicção — A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia!
— Sua tiiiiia? — pergunta a professora, espantada — Por quê?
— Quando ela sobe na balança ela vai de zero a cem em menos de um segundo!
— Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a v**..., o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua! Até os pássaros tem o seu par!
— E daí?
— Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher!
Deus coçou o queixo e respondeu:
— Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna!
— Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!
— Então, vou arrancar-lhe um braço!
— Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só?
— Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher!
Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar:
— Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como uma costela, por exemplo?
Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:
— Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma m**...!
Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Vagabunda.
Vadio: Homem que não trabalha.
v**...: Vagabunda.
Boi: Homem gordo, forte.
v**...: Vagabunda.
Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Vagabunda.
Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Vagabunda.
Dado: Homem de bom trato.
Dada: Vagabunda.
Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Vagabunda.
Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Vagabunda.
Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-a**......)
Mascarada: Vagabunda.
Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Vagabunda.
Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Vagabunda.
Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Vagabunda.
Assassino - Enforca o p**....
Azarado - Vai p**... baixinho e peida alto.
Artista - Ensaia antes de p**....
Cara de p**... - Peida, sente o cheiro e ainda reclama.
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo p**... da namorada.
Comodista - Peida sem se mexer.
Convencido - Peida e diz que seu p**... é o mais fedido.
Cínico - Peida e ainda ri.
Corajoso - Avisa que vai p**....
Curioso - Peida e fica perguntando quem foi.
Delegado - Prende o p**....
Desastrado - Vai p**... e caga.
Descarado - Peida e põe a culpa nos outros.
Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados.
Discreto - Peida sem fazer barulho.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho.
Fingido - Peida e fica sério.
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito.
Incendiário - Acende um fósforo antes de p**....
Indignado - Peida e não se conforma.
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas.
Ingênuo - Peida sem saber.
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou.
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases".
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um p**....
Liberal - Peida na frente dos outros.
Medroso - Peida com medo do barulho.
Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas.
Mentiroso - Peida e nega tudo.
Oportunista - Aproveita o p**... dos outros para soltar o seu.
Orgulhoso - Peida e confessa que peidou.
Patriota - Levanta para p**....
Político - Peida e promete que vai c**....
Precavido - Peida aos poucos para evitar c**....
Romântico - suspiro de um cu apaixonado.
s**... - Peida dentro do elevador com outros dentro.
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando.
Sentimental - Peida e suspira.
Tímido - Tem medo de p**....
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho.
Turco - Peida de uma vez só para economizar.
Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão.
— Que número o senhor calça? — pergunta o vendedor, arriscando um palpite.
— 38!
O vendedor desaparece por uma porta e pouco depois volta com o sapato.
— Aqui está!
O cliente calça o sapato com enorme dificuldade, levanta-se com uma visível expressão de dor, dá algumas voltas pela loja e diz:
— Está ótimo, vou... ui... levar esse!
— O senhor não prefere experimentar um número maior? — pergunta o vendedor, apreensivo. — Parece que esse está lhe machucando.
— Não, não, vou levar... ai... esse mesmo!
— Mas...
— Olha, meu amigo! Fui demitido do meu emprego, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo, minha filha virou p**..., meu filho está preso... de maneira que o único prazer que eu tenho na vida é chegar em casa e tirar esta b**... destes sapatos!
Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos.
— Que tal se tentarmos o Viagra? — arrisca o médico.
— Ah, não tem jeito, doutor... Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
— Não tem problema! — retruca ele — Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta, sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi.
Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo:
— Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível!
— Mas o que aconteceu? — pergunta ele, assustado — A senhora seguiu minhas instruções?
— Sim, doutor... Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse... Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido! No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente... Mas foi horrível, doutor... Horrível...
— Mas por que foi horrível? — insiste o médico — O s**... não foi bom?
— Foi o melhor s**... que já tivemos em 35 anos, doutor...
— Então qual o problema, minha senhora?
— Ai, doutor... Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara pra entrar no McDonald's!
— Posso descer pra m**...? — pergunta ao encarregado.
— p**... nenhuma! Você vai perder muito tempo. Mije daqui mesmo!
— Como?
— Tá vendo aquela tábua? Vai até a ponta dele e mija dali.
— Mas ela vai cair!
— Não se preocupe, eu fico na outra ponta pra fazer o contrapeso.
Assim que o peão tira o bilau pra fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O coitado despenca. Algumas horas depois o engenheiro da obra tentava entender o que havia acontecido, onde falhou a segurança, quando um peão arriscou um palpite:
— Eu acho que foi pobrema sexual!
— Problema sexual? — indagou o engenheiro.
— É! Eu vi ele caindo... tava com o bilau na mão e gritava:
"Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"
O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá uma sacudidinha:
— São bombons?
— Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
— Esse está pesado. Acho que é um livro...
— Acertou, professora!
O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
— É um vinho?
— Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
— É um uísque?
— Também, não...
— Desisto! O que você me deu?
E o menino:
— Um cachorrinho...
Um amigo encontra outro no bar completamente bêbado e chorando. Espantado, indaga ao companheiro o que lhe aconteceu. Este por sua vez, responde:
— Tem coisas nesta vida que não se explica.
— Como assim? — retruca o outro.
— E que eu estava ordenhando minha c**... de estimação, e quando o balde estava praticamente cheio ela virou o balde com a perna esquerda.
— E dai? — questionou o amigo.
— Tem coisas nessa vida que não se explica, falou o outro. Daí eu amarrei a perna esquerda no poste esquerdo e comecei a ordenhá-la novamente. Só que quando o balde estava pela metade ela tornou a virar o balde, desta vez com a perna direita.
— É por isso que você está assim? — perguntou o amigo.
— Tem coisas nessa vida que não se explica, falou novamente o outro. Então eu amarrei a perna direita no poste direito, e tornei a ordenhar minha cabrita e quando já tinha quase outro balde a s**... virou o balde com o rabo.
— Foi por isso que você ficou neste estado, então? — arriscou o amigo.
— Tem coisas nessa vida que não se explica — disse novamente o infeliz.
— Como eu não tinha mais corda, tirei o cinto e amarrei o rabo da c**... ao teto, nesta hora minha calça foi ao chão e minha mulher chegou....
— Tem coisas nessa vida que não se explica...
Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior acunhou uma expressão idiomática:
"Padre, eu caí no buraco".
Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão:
"Padre, eu caí no buraco".
No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:
— Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!
O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.
— E o senhor ainda ri? — se irritou o padre — Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!
Três garotas se conhecem na sala de embarque de um Aeroporto.
- Eu sou modelo e manequim - diz a primeira, a certo momento da conversação.
- Eu também sou modelo e manequim - diz a segunda, cheia de orgulho.
- Eu sou p**...! - diz a terceira.
Fez-se um breve silêncio e para acabar com o constrangimento, a primeira arrisca:
- E você ganha muito dinheiro como p**...?
- No começo sim, mas agora com esta concorrência enorme das modelos e manequins...
O sujeito entra na sapataria e pede um dos modelos expostos na vitrina.? Que número o senhor calça? — pergunta o vendedor, arriscando um palpite.
— 38!
O vendedor desaparece por uma porta e pouco depois volta com o sapato.? Aqui está!
O cliente calça o sapato com enorme dificuldade, levanta-se com uma visível expressão de dor, dá algumas voltas pela loja e diz:
— Está ótimo, vou... ui... levar esse!
— O senhor não prefere experimentar um número maior? — pergunta o vendedor, apreensivo. — Parece que esse está lhe machucando.
— Não, não, vou levar... ai... esse mesmo!
— Mas...
— Olha, meu amigo! Fui demitido do meu emprego, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo, minha filha virou p**..., meu filho está preso... de maneira que o único prazer que eu tenho na vida é chegar em casa e tirar esta b**... destes sapatos!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos arriscando balancando piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas arriscando decidindo brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.