AS 16 Melhores Piadas de Biologia

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Biologia . Existem algumas piadas biologia curtas geografia que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com biologia engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Biologia piadas e trocadilhos mais engraçados

Joãozinho quantos testículos temos?

Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho, quantos testículos nós temos?
Responde o Joãozinho sem pestanejar:
- Quatro Sr. Professor.
Espantado o professor:
- Quatro? Você está doido?
E explicou o menino:
- Bem… Pelo menos os meus dois eu garanto!

Bicho da madeira

A professora de Biologia vira-se para o Joãozinho e pergunta-lhe:
- Que nome científico tem o bicho que, ao longo do tempo, vive no interior da madeira?
O Joãozinho:
- Alberto João Jardim

Homocromia da Assembleia da República

Explicava o professor de Ciências Biológicas:
- Homocromia é a propriedade que têm alguns animais de mudar de cor, tomando a dos objetos que os cercam.
E, virando-se para o menino Joãozinho, pergunta:
- Joãozinho dá um exemplo deste conceito.
Responde o Joãozinho:
- Alguns deputados da Assembleia da República

A quem pertence?

Se mexer, pertence à Biologia.

Se feder, pertence à Química.

Se não funcionar, pertence à Física.

Se ninguém entende, é Matemática.

Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!

Aula de Biologia

Na aula de biologia, o professor pergunta:
— Vocês sabem qual a quantidade máxima que um homem pode ejacular?
Lá no fundo da sala, uma loira se levanta e responde:
— Mais ou menos uma boca e meia, professor!

O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:


— Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você.
— Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
— Semestre que vem, na aula de Biologia!

Na aula de biologia, o professor pergunta:


— Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
— Quatro professor — responde o menino sem pestanejar.
— Quatro? Você ficou doido?
— Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

Lógica Infantil

Na aula de biologia a professora pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, qual é o animal que tem de trabalhar muito para a sua mãe conseguir um vestido de seda?
E Joãozinho responde de imediato:
— É o meu pai, professora!

Parece capricho de madame, mas não é.

Os membros de uma associação de proteção dos animais da Tasmânia, na Austrália, estão vestindo os pingüins com pequenos suéteres de lã. 'Fazemos isso para evitar que eles retirem o petróleo de suas penas com o bico ', explica a bióloga Jo Castle, da Tasmanian Conservation Trust, organização de defesa do meio ambiente. Tudo isso porque recentemente dois navios derramaram óleo no mar próximo à ilha, encharcando milhares de aves. Ao se limpar com o bico, os pingüins acabam se intoxicando e morrem. Como a entidade não tinha condições de confeccionar sozinha as roupas protetoras, fez um apelo na imprensa. A resposta foi avassaladora. 'Já recebemos mais de mil suéteres, boa parte vinda do Japão', diz Castle. Os pingüins, obviamente, detestam as roupinhas e tentam evitar a todo custo vesti-las. 'Mas nós não desistimos e vamos até o fim', conta a pesquisadora.

4 amigos discutiam sobre qual seria a verdadeira profissão de Deus.


O filósofo disse, “Bem, acima de tudo, Deus é um filósofo, porque criou os princípios nos quais o vivemos”.
“Ridíc**...”, disse o biólogo. “Antes disto, Deus criou o homem e a mulher e todas as coisas vivas”.
“Errado”, complementou o arquitecto. “Antes de criar os seres vivos, Deus criou o céu e a terra. Antes da terra só havia confusão e caos”, disse o arquiteto procurando justificar a profissão de Deus como arquitecto.
“Pois é.”, falou o economista. “De onde vocês acham que veio o caos?”

Mulheres! Procurando um modo de relaxar? Então tente cheirar um sovaco masculino! Novas pesquisas mostraram que o suor do sovaco acalmou mulheres voluntárias. O suor também deslocou o ciclo menstrual e tal descoberta pode dar origem a d**... derivadas de transpiração para manipular a fertilidade feminina. 'O sovaco contém feromônioss fisiologicamente ativos' afirmou o químico Georfe Preti do Monell Chemical Senses Center da Filadélfia. Estas substâncias modificadoras do comportamento - que são comuns no mundo animal - podem influenciar o cérebro e portanto nossos corpos sem que percebamos. Por seis horas as mulheres voluntárias foram expostas a feromônios concentrados de sovacos viris - cuidadosamente mascarados por fragâncias. Os níveis de hormônio luteinizante, uma chave para o ciclo mestrual, foram monitorados. A exposição ao odor masculino acelerou a chegada do próximo ´rush´ de hormônios, é o que afirma o grupo de pesquisa de Georfe Preti. As voluntárias também disseram sentir-se menos tensas e mais relaxadas enquanto cheiravam o suor. Ambos efeitos podem ser uma regressão ao impulso primitivo, sugere Preti. Homens e mulheres das cavernas caçadores-coletores muito ocupados deveriam ter pouco tempo para aproveitar a compania um do outro. O sistema reprodutor da mulher das cavernas pode ter evoluído para estar pronta para seu amado, deslocando os níveis hormonais em resposta a seu cheiro, concorda o pesquisador de feromônios Charles Wysocki, também do centro Monell. 'Mulheres podem responder a sinais ambientais para aumentar o sucesso da reprodução', afirma ele. Mas tudo isso é bastante especulativo, mas a observação do relaxamento das mulheres submetidas ao odor podem também aumentar as chances de reprodução. Uma mulher relaxada é mais facilmente receptiva ao homem, sugere Wysocki. 'Isto apresenta uma dicotomia', diz Ivanka Savic do Karolinska Institute em Estocolmo, que estuda o efeito dos feromônios no cérebro. Um visível lívre arbít**... dos encontros modernos pode estar comprometido pelas nossas necessidades ancestrais. 'Nossa biologia é primitiva mas estamos vivendo em um mundo sofisticado', afirma ela. As descobertas podem ser boas notícias para casais querendo maximizar suas chances de concepção. Uma vez que os feromônios ativos sejam identificados e isolados os pesquisadores podem estar aptos a modificar a produzir uma nova geração de d**... potentes para fertilidade, especula Preti. Nas pesquisas para novas d**..., 'pessoas tem procurado em florestas e nos mares,' diz ele. 'Mas algumas substâncias químicas fisiologicamente ativas podem estar bem em baixo do braço.'.

Você pode explorar piadas para fazer com biologia ciencias curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de biologia limpo. Há também trocadilhos com biologia para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Leis de Murphy 3

As variáveis variam menos que as constantes.

Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro i**....

Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente móveis diante de uma câmera filmadora.

Nenhuma criança limpa quer colo.

Ferramenta quando cai no chão sempre r** para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

As variáveis variam menos que as constantes.


Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro i**....
Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente móveis diante de uma câmera filmadora.
Nenhuma criança limpa quer colo.
Ferramenta quando cai no chão sempre r** para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

Um matemático, um biólogo e um físico estão num café observando pessoas entrando e saindo de um casa.


Primeiro eles observam que entraram duas pessoas. Só que passado pouco tempo reparam que saíram três pessoas.
O físico diz:
"A medição não foi exata".
O biólogo diz:
"Eles devem ter se reproduzido".
O matemático diz:
"Se mais uma pessoa entrar na casa, ela ficará vazia".

CURSO DE FORMAÇAO PARA HOMENS ¡¡¡PROMOÇAO ESPECIAL!

!!!ILIMITADO CURSO DE FORMAÇAO PARA HOMENS Objetivo Pedagógico: Curso de formaçao que permite aos homens desarrolhar essa parte do corpo que ignoram sua existencia. (O cerebro) Programa: 4 módulos dos quais um é obrigatorio Modulo 1: Curso Obrigatorio.
1. Aprender a viver sem a sua mae (2000 horas).
2. 'Minha mulher NAO é minha mae' (350 horas).
3. Entender que nao classificar no Mundial nao é a morte (500 horas).
Modulo 2: Vida de dois.
1. Ter crianças sem ficar ciúmento (50 horas).
2. Deixar de falar palavrao quando a mulher recebe a suas amigas (500 horas).
3. Superar o síndrome de poder sobre o controle remoto (550 horas).
4. Nao urinar fora do vaso sanitário (100 horas). Exercicios práticos em video.
5. Entender que os sapatos nunca chega sozinhos até o armario (800 horas).
6. Como chegar até o cesto de ropa suja sem se perder (500 horas).
7. Como sobreviver a um resfriado sem tá morrendo.
Modulo 3: Tempo Livre.
1. Passar uma camisa em duas etapas em menos de duas horas (exercicios prácticos).
2. Digerir c**... sem arrotar quando tá colocando a mesa para jantar(exercicios práticos).
Modulo 4: Curso de Cuzihna.
1. Nivel 1 (principiantes): os electrodomésticos:
ON=ligado, OFF=apagado.
2. Nivel 2 (avançado): minha primeira sopa instantánea sem queimar o pote.
3. Exercicios práticos: ferver a agua antes de colocar o macarrao.
CURSOS ADICIONAIS: (Por razoes de dificuldade,complexidade e de entendimento dos temas,os cursos só tem um máximo de 3 alunos) TEMA 1: O ferro: des do b**... até o armario,esse misterioso processo.
TEMA 2: Os riscos de encher os formatos do gelo e o seu transporte até refrigerador (demostraçao com suporte de diapositivas).
TEMA 3: Eu e a eletricidade:processo económico de chamar um técnico competente para as reparaçoes.
TEMA 4: Último descubrimento científico: cuzinhar e jogar fora o lixo NAO provoca impotencia NEM homosexualidade (praticas no laboratorio).
TEMA 5: Por que nao e um delito dar de presente flores ja estando casado com ela.
TEMA 6: O rolo do papel higiénico: ¿O papel higiénico nasce do lado do vaso sanitário? (Biólogos e Físicos descutiram sobre o tema da geraçao espontánea) TEMA 7: Como baixar a tampa do vaso sanitário passo a passo(Tele conferencia) TEMA 8: Por que nao e necessario agitar os lençoes despois de ter tirado gases intestinais (exercicios de reflexao em casais) TEMA 9: Os homens que dirigem SEM pedir informaçao podem pedor informaçao sem correr o risco de parecer impotentes. (Testimonios) TEMA 10: Oos detergentes: consumo, aplicaçao. Praticas para evitar problemas irreparaveis na casa.
TEMA 11: a lavadora: esse grande misterio da casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentais entre a cesta de ropa suja e o chao (Exercicios con músico-terapía).
TEMA 13: O homem no assento do pasajeiro: ¿E possivle nao falar o se mover convulsivamente em quanto ela dirige ou estaciona o carro?
TEMA 14: A taça de café: ¿Levita sozinha até a pia? (Exercicios dirigidos por David Copperfield) TEMA 15: Analizar com detenimento as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que nao lhes permite secar o banheiro depois de tomar banho TEMA 16: Jogar fora as cinzas do cinzero usado faz caimbras nas maos. (Mito ou realidad)

Numa aula de biologia, depois de discorrer um bom tempo sobre o alto teor dos níveis de glicose contidos no sêmen, o professor é interrompido por uma garota loira:
— O senhor está dizendo que existe tanta glicose no sêmen quanto no açúcar, mestre?
— Perfeitamente!
— Então, por que o gosto não é doce?
Antes que as gargalhadas acabassem, a garota pegou os seus livros e ia se retirando com a cabeça baixa quando o professor interveio:
— Ei... garota!
Ela virou-se.
— O gosto não é doce porque as papilas degustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta, onde suponho que a senhorita tenha feito a experiência!

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos biologia quimica piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas biologia economia brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas