Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Campo . Existem algumas piadas campo curtas mar que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com campo engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um homem do campo vai às meninas e diz:
- Quanto é que leva?
- Trinta euros. – responde a mulher.
Espantado diz o homem:
- Trinta euros? Está maluca! Se cada homem tivesse uma ovelha em casa, como eu, não era preciso as mulheres para nada!
Responde a jovem:
- Olha filho, e se os vibradores soubessem cortar a relva, não precisávamos dos homem para nada
Do Ministério do Trabalho, uma secretária liga para o Ministério da Agricultura e Pescas:
- Olá colega! Olhe, é o seguinte: devido às restrições impostas pelo senhor Ministro das Finanças, nós aqui já esgotámos o papel higiénico deste mês! Haverá por aí algum rolinho a mais que nos possam emprestar?
Responde a colega;
- Ai, menina, aqui também já acabou! A nossa vantagem é termos o campo e muita águinha do mar
—
Um alentejano saiu de casa e disse à mulher:
- Maria, vou ao campo caçar caracóis para o nosso almoço.
- Tá bem! – diz a mulher.
O homem foi ao campo e passadas duas horas volta com um caracol na mão e diz-lhe a mulher:
- Então homem, isso é o nosso almoço?!
Explica o alentejano:
- Olha Maria, ao longe ainda avistei dois, cacei um e o outro consegui-me escapar!
Era uma vez, um boi que era apaixonado por uma v**... que morava do outro lado de uma cerca com arame farpado. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da v**..., o boi resolveu saltar a cerca e apresentar-se à v**....
- Oi vaquinha linda, como é que te chamas? – perguntou o boi engatatão.
Então a v**... mimosamente respondeu:
- Meu nome é Florbela, mas podes-me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo. E o teu nome, qual é?
O boi, tristemente, respondeu:
- Meu nome é Quim Bolas, mas agora podes-me chamar só de Quim pois as bolas ficaram lá na cerca…
Um jovem par puritano passeia no campo. A rapariga é loira, loira! A um dado momento vêm um b**... com o coiso completamente de fora. Pergunta a loira:
- Amor, o que é aquela coisa que sai do b**...?
- É o p**... do b**..., querida! – Explica o namorado.
E, de repente, a loira desmaia. O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:
- O que é que te aconteceu?
Responde a loira:
- Amor! Se um b**... tem uma daquele tamanho, nem sequer quero imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro
Duas loiras assistem a um jogo de futebol pela primeira vez e logo no estádio. Vêem a primeira parte com muita atenção e, chegado o intervalo, percebem que todos estão a protestar contra o árbitro. Não entendo porquê, perguntam a um espectador que estava sentado na bancada:
- Desculpe, é a primeira vez que vimos um jogo de futebol. Ajude-nos, por favor, a perceber para quem é que estão a gritar?
O homem, percebendo que eram loiras, simplificou a resposta:
- Para aquele senhor de preto lá à frente.
Elas olham as duas uma para a outra e a que perguntou exclama:
- Também não admira nada! Já está em campo à uma hora e ainda não tocou na bola
Num campo de golfe, encontrava-se uma mulher a aprender a jogar golfe e, numa tentativa, dispara uma violenta tacada e percebe que a bola acerta em cheio num homem que se encontrava nas proximidades. Este curva-se para a frente, comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.
Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas:
- Mil desculpas meu senhor, posso ajudá-lo?
E responde o homem aflito:
- Não, não… pode deixar. Isto já passa.
Bastante prestável ela insiste:
- Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
E o homem:
- Obrigado pela amabilidade, mas a sério que não é preciso!
Ela não aceita o não do homem e volta a insistir. Sem mais demoras, abriu as calças do homem, colocou as mãos dentro e começou a massajar carinhosamente.
Dez minutos depois, o homem já estava suspirando de satisfação quando ela pergunta:
- Está bom?
E responde o homem todo animado:
- Está óptimo minha senhora! A senhora é mesmo profissional, mas acho que é meu dedo da mão direita que está partido…
No Mercado Municipal, uma senhora vai à banca dos ovos e diz para a vendedeira:
- Eu queria comprar ovos, mas eles estão muito caros!
A vendedeira:
- Mas, minha senhora, estes não são ovos de aviário, são de galinhas do campo.
A freguesa:
- Está bem, mas estão muito caros.
A vendedeira:
- Olhe, minha senhora, só lhe posso vender alguns ovos a metade do preço, mas os rachados.
A freguesa:
- Ah, está bem! Então, rache-me aí duas dúzias deles
—
Um casal vai passear para o campo. Chegam a um local bucólico muito familiar. Diz ela:
- Querido, lembras-te deste sitio? Vamos fazer o mesmo que fizemos há vinte anos?
O marido pára o carro. A mulher encosta-o à vedação e fazem s**...: Gritam, contorcem-se e agitam-se loucamente. Desmaiam ambos exaustos.
Acordam meia hora depois e diz a mulher:
- Querido, nunca tivemos uma experiência tão forte… Nem há vinte anos!
Responde o marido:
- Pois não amor, há vinte anos ainda não tinham electrificado a vedação…
No Alentejo, dizia uma vizinha:
- O meu marido foi à caça e trouxe para casa dez lebres e sete perdizes!
Diz a outra:
- O mê Zéi também andou por esses campos e apanhou quatro couves galegas, oito repolhos e seis molhos de espinafre Lá em casa somos todos vegetarianos!
—
Um casal estava a fazer um passeio no campo. De repente, chegam a um vale e a mulher diz:
- Querido, esta paisagem é linda, deixa-me totalmente sem palavras.
Responde o marido:
- Perfeito! Vamos acampar aqui…
Você pode explorar piadas para fazer com campo terra curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de campo limpo. Há também trocadilhos com campo para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um vitelo anda a pastar no campo e, de repente, encontra uma luva.
O vitelinho agarra na luva e vai a correr ter com a v**.... Diz ele todo animado:
- Mamã, mamã encontrei um sutiã!
Um homem conversa com um colega de trabalho e fica espantado:
- O quê, tu que és tão pudico e envergonhado levaste a tua mulher de férias para um campo de nudistas?
Explica-se o outro:
- Pois, ao menos durante três semanas não a ouvi a queixar-se a toda a hora de não ter nada para vestir
Perguntou para uma delas:
— Quantos anos você tem?
— Sete anos, senhor.
— E você?
— Eu tenho cinco, Senhor...
Virando-se para outro perguntou:
— E sua idade?
— Ah! Eu vou fazer seis na semana que vem!
Hitler responde:
— Não vai, não!...
O presidente de um País em comício dirige-se ao seu povo:
- Camaradas assinamos o tratado de paz ontem como sabem o País está destruído, vamos ter que trabalhar muito. Para isso, vamos trabalhar 48h por dia, sim?
- Sim! Sim! Sim! – grita o povo numa única voz.
O ajudante de campo chama o presidente à atenção:
- Mas Sr. presidente o dia só tem 24 horas.
Diz o presidente:
- Eu sei pá, mas vamos ter que trabalhar também durante a noite
—
Lia um homem uma noticia no jornal:
- O Vitória de Setúbal ganhou ao Boavista e atirou com o Sporting para fora da Taça da Liga.
Diz o amigo:
- Talvez o Bruno de Carvalho vá protestar esse jogo
- Então porquê? – pergunta espantado o primeiro.
Explica o segundo:
- Por nem sequer ter sido oferecida ao Sporting a possibilidade de estar em campo para se defender.
—
Anedota adapatada do Pancada central – jornal Record
À beira da Piscina de um clube de Verão, quatro pais conversam sobre seus filhos:
- Eu tenho cinco garotos, uma equipa completa de Basquetebol. – Gaba-se o primeiro.
- Pois eu tenho seis, dá para formar uma equipa de Voleibol. – Rebate o segundo.
Exagerando, o terceiro diz:
- Grande coisa! Com os onze que eu tenho lá em casa, formo uma equipa de Futebol.
Ao não ouvirem nada do último, um deles volta-se para o quarto homem e pergunta:
- Então e tu, quantos filhos tens?
E responde o quarto homem:
- Filhos?! Filhos nenhum… Mas mulheres tenho dezoito, um campo de golfe oficial!
Uma reputada empresa, numa fase de expansão internacional, coloca um anúncio para uma vaga de emprego: “Secretário/a precisa-se. Tem que ter boa escrita, trabalhar com computadores e ser bilingue.”
Um cão candidata-se ao lugar. Incrédulo e, apesar de tudo, o chefe decide testar o animal. Dita uma carta complicadíssima e o animal passa-a no Microsoft Word sem um único erro.
Espantado, o homem indica ao cão para fazer umas contas no Excel. Sem vacilar, o cão interliga campos, folhas e no final apresenta um quadro com as contas todas certinhas.
Já rendido ao cão, diz o homem:
- Bom, realmente você é um animal fora de série. Mas não o posso contratar porque é essencial que o candidato ao lugar seja bilingue…
O cão fixa o homem e responde calmamente:
- Miau!
O Sherlock Holmes e o Watson foram acampar no meio do campo. De noite, diz o Sherlock Holmes:
- Olha para cima e diz-me o que vês.
Responde o Watson, num discurso muito filosofal:
- Bem, vejo estrelas, planetas, imagino outras galáxias, a grandeza do Universo onde estamos
E diz o Sherlock Holmes:
- Não estúpido! Roubaram-nos a tenda
Num fim de tarde, dois alentejanos passeiam pelo campo:
- Olhe compadri, foi debaixo daquela oliveira que tive a minha primeira relação sexual
Diz o outro alentejano:
- Que engraçado
Continua o primeiro:
- É verdade. E a mãe da magana estava presente.
Espantado diz o segundo:
- A sério?! E ela não disse nada?
- Disse – Responde o primeiro.
Curioso o outro alentejano:
- O quê?
Responde o primeiro:
- Méééééé
Dois amigos da pândega resolveram passar o dia no campo. Diz um:
- Eu trago aqui umas cervejas fresquinhas e um chouriço. E tu, o que trazes?
Diz o amigo:
- E trago uma língua seca.
Diz o outro:
- Boa! Mas, antes, vamos ao chouriço e a umas cervejas. A língua fica para depois.
Meia hora mais tarde, volta o outro:
- Bom, venha de lá agora essa língua seca!
O amigo:
- Ó pá, agora, já não está…
—
Num campo de golfe estão dois jogadores. Um está há horas a preparar uma jogada. O outro desespera:
- Agradecia que se despachasse. Está há meia hora nisso!
Responde o homem:
- É que a minha sogra está a observar-nos da varanda do restaurante e eu gostava que esta jogada fosse perfeita!
Responde o outro jogador:
- Não pense nisso! Nunca lhe vai conseguir acertar daqui…
No campo de concentração, uma rapariga está toda feliz. Pergunta-lhe o Hitler:
- Porrque estás tam contente??
- Amanhã é o meu aniversário! – Responde a menina com grande sorriso.
E diz o Hitler:
- Ai não é não
— Moça a chuva vai levar o seu carro.
E a loira respondeu:
— Não vai não eu estou cpm a chave aqui dentro vote meu nome é Cecília Cabrini Campos Araujo tchau
De repente, apareceu uma manada de éguas em disparada e sobre a Marina. Qual o nome do filme?
Vinte mil éguas sobre marina
Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"
Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"
E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
E não termina por aí!
Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
— Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida! - Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira b**... não se conteve:
— Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!! - Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão a lenha para fazer o almoço para sua família.
Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse. Ele apareceu e perguntou:
— Por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio. E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado com cabo de ouro, e perguntou:
— É este seu machado?
A nobre mulher respondeu:
— Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um machado com cabo de prata:
— É este o seu?
— Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um machado com cabo de madeira, e perguntou:
— É este teu machado?
— Sim, respondeu a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente.
Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda.
Ele apareceu e perguntou:
— Mulher, por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio. Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:
— É este seu marido?
— Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus se enfureceu.
— Mulher mentirosa! — exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
— Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer poligamia... Só por isso eu disse "sim" para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e lhe perdoou.
Moral da história: Às vezes a mulher mente de um jeito, que até Deus acredita...
Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
— Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro responde:
— Ok, mas não vá naquele campo ali — diz, apontando para uma área cercada.
O oficial, puto da vida, diz indignado:
— O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? — e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro. — Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
— Seu crachá! Mostre o seu CRACHÁ!
Em um campo de golfe, uma mulher dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acertou em cheio um homem próximo. Este curva-se para a frente, comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.
-Senhor, desculpe, posso ajudá-lo?
-Não, não, pode deixar...
-Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
-Não, não é preciso, eu...
-Mas eu insisto!- e já abriu as calças do homem, colocando as mãos e massageando carinhossamente.
Dez minutos depois o homem já estava suspirando de sastifação.
-Está bom?-ela pergunta.
-Está ótimo, a senhora é profissional mesmo, mas é meu meu dedinho da mão direita que está quebrado...
Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Polana Shopping em Maputo e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira.
Ao deparar-se com esta situação, o Abdul irrita-se com o desprezo do tipo, e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de p**... porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento em Portugal, tem apartamento na Coop, tem casa no Bilene, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris, tudo só com lojinha!
O tipo vira-se e diz:
- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou o fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Polana Shopping..
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus, procupado pois o Diabo estava quieto faz tempo, chamou-o telefone e perguntou, ironicamente:
— E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo — E o Diabo respondeu:
— Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe! Chique né?
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
— O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui céu, imediatamente!
O Diabo respondeu:
— Neeeeem que a v**... tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
— Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:
— Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?
1) Você tenta defusar o relógio quando ele desperta pela manhã..
2) Vai de faca pra escola pra chegar mais rápido?
3) Vê uma briga no colégio quando o cara da uma seqüencia no outro você
grita: Moooooonster Kill!
4) Vai pra balada e no meio daquela fumaça pergunta quem foi o desgraçado que jogou
smoke?
5) Tá andando pela rua e vê um cara parado aí vc grita: ?Camper fdp?!!!
6) Você está no ônibus lotado, ai grita ADM tá com lag kika os Noob!
8) Quando Sadan Hussein foi capturado você disse: Ct win.
9) Quando Bin Laden explodiu as torres você disse terrorists win.
10) Vê um cara com o celular ligado na mão e grita: ele vai plantar a bomba!
11) Quando você acorda com alguem acendendo a luz de madrugada grita: quem foi
o fdp que jogou a flash?
12) Compra uma caixa de bombinhas garrafão, acende e grita: fire in the hole!
13) Brinca de batalha com pedra e grita HEADSHOT ao levar uma pedrada na cabeça.
14) Aliás, qualquer cena de alguém batendo a cabeça,
voce rapidinho fala: HEADSHOT. (não falou? mas pensou?)
15) Se corta e diz pra mãe: enfaixa logo antes que acabe meu health!
Um padre, um pastor e um rabino estão passeando no campo num dia excepcionalmente quente. Eles vêem um lago e não resistem à tentação de dar uma nadada. Como não trouxeram roupa de banho, e não há ninguém por perto, eles se banham pelados mesmo. Depois, eles saem da água para se secar ao sol. De repente aparece um grupo de senhoras. Sem tempo para correr e pegar as roupas, o pastor e o padre cobrem suas partes pudendas com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara. Depois que o grupo de mulheres se foi o padre pergunta ao rabino:
- Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais?
O rabino responde:
- Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas me reconhecem é pelo meu rosto.
O português está viajando pela Dutra quando vê uma loira de minissaia pedindo carona. Ele pára o carro.
- Para onde você está indo? - pergunta ela.
- Para São José dos Campos!
Ela sobe no carro e os dois começam a bater papo.
Algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o português consegue vencer a timidez e pousa suavemente a mão nas pernas da moça.
Ela olha para ele com um sorriso malicioso e diz:
- Se quiser ir mais longe eu não me importo!
Ele foi até o Rio de Janeiro!
Um papagaio de lábio pintado, penacho do rabo todo arrepiado e balançando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena, indagou:
— Que é isso meu irmão, como você mudou ! Olha, cansei de dar o pé. . . Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Italia. Colocou seu louro de estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S. João ao som marcial das fanfarras. O louro então perguntou-lhe:
— Onde vamos? - Fica quieto que e segredo militar. O pelotão desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tornou a perguntar:
— Onde vamos? - Fica quieto que é segredo de guerra. Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado continua a perguntar:
— Como e? Vai ou não vai dizer para onde vamos? - Calado! não posso dizer pois é segredo militar. Finalmente chegaram a Napoles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi então que o papagaio se virou para o seu dono e disse:
— Tanto mistério para me trazer de volta para o Brasil
Quando se casaram, por sinal, na mesma igreja, no memso dia, foram passar a lua de mel no mesmo hotel, e ficaram num quarto ao lado do outro. Antes de entrar no quarto, fizeram uma aposta para ver quem consiguia dar mais bimbadas. Ficou combinado que toda vez que um deles bimbasse, teria de gritar bem alto "GOL", para que o outro ouvisse.
Às três da matina, o do quarto da esquerda deu a primeira bimbada e gritou:
— Goooooool!
Mais meia hora e novamente gritou:
— Goooooool!
Estranhando o silêncio do companheiro, foi até o quarto ao lado e deu de cara com um papel colado na porta com o aviso:
"Jogo adiado... Campo encharcado... Estou batendo bola trás do gol..."
* AS MAIS MANJADAS *:
"Um vírus acabou com o meu micro! Perdi todo o meu winchester! Você me mandou um e-mail?!"
"Nem te conto... Escrevi duas páginas de e-mail, quando ia escrever 'tchau', o micro travou... Perdi tudo, fiquei tão nervoso que dei um chute na CPU e acabei com o micro de vez!"
"Estou duas semanas sem ligar o computador..."
"Meu irmão deve ter lido e deletado... Desgraçado!"
"Ué, você não recebeu?!"
"Essa semana foi muito corrida... Não tive tempo nem pra respirar... Nem lembrava o que era e-mail..."
"E-mail... O que é e-mail?"
"Esqueci a minha senha do provedor... Só lembrei agora!"
"Me deu um branco! Esqueci teu endereço! Que sorte que você me escreveu!!!"
"Deletaram meu Outlook... Li teu e-mail no Laptop da minha vó..."
"Quem é você?"
"Perdi meu computador!"
"É claro que respondi... devo ter errado o endereço..."
"Porque VOCÊ não respondeu meu e-mail!!!!?"
"Estou com tendi... n i t e... aaaaaaaaaaaaaaai!!!!!!!!!!"
"Me casei e estou em lua de mel... Ai, hummmmm... quer mais detalhesssss?"
"Estava doente de cama... Queria te escrever, mas não tive forças..."
* AS MAIS TRÁGICAS *:
"Seu amigo está na UTI em estado 'pior do que gravíssimo', aqui é a enfermeira... As últimas palavras dele foram 'cheque o meu e-mail...' Você pode ficar com essa conta de e-mail, ele deixou pra você na herança!"
"Sou do IML, o corpo do seu amigo está no Cemitério São Paulo... mas, por que ele não respondeu, eu não sei..."
"Ele se foi... Seu novo endereço é [email protected]_mail.hell.br, quer que eu encaminhe pra esse endereço?"
"Estouuuu ppaaarrraapléégico e soó coonsiggo esscreverr com a bbboca... uumm bbeeijoo... mmas aabracço naaum possso ddá naaum..."
"Sofri um acidente e perdi toda a memória... vamos começar de novo... de onde teclas?"
"Estou cego e não posso ler as mensagens... Você pode me ligar?!"
"Estou na prisão! O minuto de Internet aqui custa 50 Reais... Por isso serei breve... Tchau!!!"
"Estou preso por estupro seguido de assassinato e canibalismo e é inafiançável! Escrevo do LapTop do carcereiro, que está bem atrás de mim, e me cobrou um preço BEM ALTO pra checar meu e-mail... desculpe a letra tremida..."
"Estou num hospício! Mas cuidado pra ninguém te ver por aqui e fala baixo... Xi, se esconde! O Monitor está chegando!"
"Fui intimado pelo serviço militar do exército e estou na guerra da Chechênia... Quer vir pra cá me fazer companhia?!"
"Estou em campo de batalha... e escrever e-mail aqui é um tanto quanto arriscaaaaaaa,.;,.ndiupfpeaigfgauh ele já era! Há, há, há..."
"Estou seqüestrado... Já que você escreveu, o resgate é um milhão..."
* AS MAIS SINCERAS *:
"Não quero mais me corresponder com pessoas como você!"
"Ah, não enche o saco!"
"Porque eu não quis!"
"Eu tenho mais o que fazer..." "Por que não responde seus próprios e-mails e me deixa em paz, hein?!"
"Achei ele extremamente i**......"
"Por que VOCÊ me mandou um e-mail?"
— Muito bem vovó, a senhora com a sua idade pegou o tarado que estava apavorando a região.
— Obrigado meu filho, é que quando eu era jovem, fui campeã de artes marciais.
— A senhora bateu bastante nele, ele está bem machucado, me diga uma coisa, ele tentou violentá-la?
— É meu filho, ele não queria, mas eu consegui!
Um judeu, um católico e um muçulmano estão batendo papo. O judeu, gabando-se, diz:
- Tenho quatro filhos. Um a mais, e eu teria um time de basquete.
O católico, não querendo deixar por menos, diz:
- Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de futebol.
No que o muçulmano retruca:
- Eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um campo de golfe!
O bêbado entra no bar ao lado do campo de várzea e já vai pedindo:
- Zé, me da logo duas branquinhas.
O Zé coloca as duas no balcão.
Depois de mais umas três, ele vai ao banheiro.
Nesse tempo chega um grupo de anões pedindo para se trocar no bar para fazer o jogo anual deles. O Zé diz:
O banheiro ta ocupado. se troquem atrás do balcão.
De repente o bebum sai do banheiro e vê um monte de anões correndo. metade vestido de azul e metade de vermelho. No desespero ele grita :
- Zé. fecha a porta do bar rápido que seu pebolim ta fugindo!
O médico foi atender um jogador, ele notara que o jogador não parara de rir um só momento, mesmo com a perna quebrada.
Depois de atender o cara, o médico não aguentou de curiosidade e perguntou:Poxa, você quebrou a perna e não para de rir. Por que isso?
Bem, é que o meu time foi jogar no interior do nordeste, e lá não tinha torcedor do nosso time, a torcida toda do time advesário e o campo era uma b**....
Tudo bem, mas, porque você ri tanto?
Bem, é que quando o meu time iria bater um córner, a torcida devolveu uma pedra no lugar da bola, aí eu chutei a bola e pronto. Há, há, há...
Mas e o motivo do riso?
Eu estou rindo é do jogador que fez gol de cabeça.
Visto que sua situação era desesperadora, resolveu diminuir velocidade, e a sua altitude para ver se conseguia se localizar quando avistou um homem andando tranqüilamente pelo campo. Então gritou para o homem:
— Olá, você pode me dizer onde estou?
E o homem respondeu:
— Mas e claro. Você esta num balão a uns dez metros de altura do solo.
Constrangido com a resposta, o homem retrucou de cima do balão:
— Você com certeza é estagiário, não é?
— Sou sim, como o senhor sabe?
— É que a informação que você me deu é tecnicamente perfeita, só que não serve para absolutamente nada.
— Bom logo vi... O senhor é gerente, não?
— Sou mesmo, como você adivinhou?
— Fácil! Fácil! É o seguinte: O senhor não sabe onde esta, nem muito menos para onde vai. Está perdido, ferrado e a primeira coisa que faz é botar a culpa num estagiário!
Desde as namoradas da escola eles competiam, se gabavam e sempre tiveram um desempenho parecido.
Certa vez, quando os dois já tinham uns 25 anos, viajaram com suas respectivas namoradas e ficaram hospedados em um hotel, em quartos lado a lado.
— Vamos ver quem consegue t**... mais vezes? — sugeriu Denis.
— Boa idéia! — comemorou Daralho — Hoje a gente vai ver quem é o mais comedor!
— Mas peraí! — interrompeu Denis — Como é que nós vamos acompanhar a contagem? Eu estou em um quarto e você em outro!
— Já sei! — disse Daralho — Cada vez que a gente acabar de dar uma a gente grita "Goooooool!". Assim o outro fica sabendo!
— Combinado! — comemorou Denis, correndo para o quarto.
Depois de uns 15 minutos, Denis já grita eufórico:
"Goooooool" e, depois de mais meia hora, "Gooooooooool" novamente. No intervalo da segunda para a terceira ele fica pensativo. Daralho ainda não tinha gritado "Gol"
Nenhuma vez! Então ele vai ver o que aconteceu. Quando ele vai bater na porta do quarto do amigo, vê um bilhete pregado:
"Jogo adiado. Campo encharcado. Neste momento estou fazendo embaixadinhas no vestiário."
Essa tem que chegar a Brasília. Essa é ótima! Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí — Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
No tempo da Segunda Guerra Mundial o chefe do campo de concentração estava ficando desesperado com as derrotas do exército alemão e resolveu falar para os judeus:
— Atenção! Eu terr um bomm notícia e um mau notícia. Qual vocês quererr ouvirr primeirra?
Cansados de más notícias, os judeus pediram:
— A boa notícia primeiro!
O alemão disse:
— Metade de vocês vai voltar pro casa hoje.
Os judeus começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:
— E a má notícia? Qual é?
E o alemão.
— O mau notícia é que é só a parte de cima.
Na delegacia, o delegado pergunta a velha:
— Quantos anos a senhora tem?
— 78.
— A senhora foi lutadora na vida?
— Sim, eu fui campeã de artes marciais quando era jovem.
O delegado em seu interrogatório continua.
— Puxa, ainda bem que nós conseguimos pegar esse maníaco, ele tava aterrorizando já faz um bom tempo. Ele por um acaso molestou a senhora?
— Sim doutor, ele me violentou por quase 3 horas, até você chegarem.
— Eu vejo que a senhora lutou bastante, ele tá todo machucado.
A velhinha olhou bem para o delegado e respondeu:
— É lógico, ele não queria.
Ai quando ela estava lavando a area, molhou um cara e ele disse:
— p**...!Vai chover!
E o papagaio foi aquilo e foi para o campo.
Chegando lá viu 4 moleques que estavam tentando levantar uma v**... e um deles disse:
— Enfia o p**... no cú que ela levanta!
No dia do batisado, o padre molhou o papagaio e o papagaio disse:
— p**...!Vai chover!
A loira inconformada dismaia e o papagaio disse:
— Enfia o p**... no cú que ela levanta....
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos campo cura piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas campo porto brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.