Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Avia . Existem algumas piadas avia curtas roma que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com avia engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Pergunta um maluco a outro:
- O que é que está escrito nessa folha de papel, que levas na mão?
- É uma receita de bacalhau. – responde o outro maluco.
O primeiro:
- E aonde vais com ela?
O outro:
- Ora, vou à farmácia para me aviarem a receita
—
A loira, com medo da gripe aviária, dizia para uma amiga que, daquele dia em diante, não comeria mais carne de frango.
A amiga alertou que o perigo só existia na Ásia.
A loira, indignada, respondeu:
— Mas essa é justamente a parte que eu gosto...
O Centro Nacional de Controle de Doenças Epidemiológicas emitiu a seguinte lista com os sintomas da febre aviária.
Se você tiver algum dos sintomas abaixo, procure assistência médica imediatamente:
1. Febre alta
2. Congestão nasal
3. Náusea
4. Fadiga
5. Uma irresistível vontade de c**... no pára-brisas de carros.
— Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe um pastora eu seria um carnerinho.
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra eu seria um cachorrinho.
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata eu seria um gatinho.
Uma ora ninguem aguentava mais então o 1primeiro a perder a paciencia era o Cobrador de ônibus e então falou -E se sua mãe fosse uma p**... e seu pai um viado o que você SERIA?
Aí o louco responde.
— Aí eu seria o cobrador de ônibus.
O presidente Lula conversa com a primeira dama sobre a gripe aviária.
— Marisa, eu tô preocupado com essa gripe aviária.
— Ué! Mas por quê, Lula?
— É que eu não vou poder mais saborear um franguinho e eu adoro...
— Calma, meu bem. Dizem que essa gripe só dá na Ásia.
— Pô, mas que azar! Bem na parte que eu mais gosto de comer!
Passou o ônibus ele entrou e sentou-se . Na frente dele avia um carioca que adorava soar de mineiros , então disse pra ele:
— Cara , porque você está levando esses porcos pro Rio ?
— Eu vô leva os bichin pra vê o mar , sô !
— Nossa ! esses porcos tem nome ?
— Claro que teim ! Essa aqui é suavó , essa aqui é suatia !
Confuso o carioca exclama :
— Essa daqui deve ser suamãe né ?
— Não sô , esse daqui é seupai ... suamãe eu cumi ontem !
No tempo que p**... de arara era meio de transporte
Pro nego arriba pro sul e vim do sul para o norte
O caboclo do sertão arrumo um matulão
Mato 4 passarinho 3 sibití e 1 sabiá
E mando a mulher assar para come no caminho
Numa lata de mantega dessas que tem bem verdinha
Boto os assado dentro e completo com farinha
20 dia de estrada quando avia uma parada pra pode os cara almoça
Só via um matuto vindo com pratinho de farinha e um tequinho de sabia
Na janta mudava a carne pra sibití e farinha
No café farinha seca pois outra coisa não tinha
Mas coisa interessante era que o viajante já fazia 15 dia
Que tentava defeca
Se esprimia ate suá
Mas o cocô não saia
Eu não sei o que aconteceu no bucho do desgraçado
Só acho que a farinha só pode te ressecado
Endurecia no fato
Pois o cara ia pro mato
Rinchava igual um jumento
O fiofó estalava
O matuto fungava
Mas não saia nem vento
Um dia ele aperriado
Subiu no pé de juá
Se acocoro num galho e começou a reza:
Meu padre ciso
Se eu pudesse se eu vice
Saia de coorente de fogo
Quando eu vorta po sertao
Compro 20 foguetão
E solto tudinho po senhô!
Pois não é que começou desce aquele boleto
Comprido feito uma vara
Duro que só c**...
Foi deceno foi deceno
E o matuto foi gemendo igual um p**... no ovo
O galho de p**... se quebro
O matuto despenco
E o tolete entrou de novo.
um dia um cara estava procurando um emprego.
Dai ele viu na porta de uma fazenda escrito numa placa 'procura - se peão' e falou
- vamos ver no que da.
dias depois ele foi contratado e começou a trabalhar
1 semana depois o seu patrão arrumou uma namorada e ela o convidou para almoçar em sua casa, mas ele não podia deixar o seu peão sozinho na fazenda. Então ele disse para o peão
- oia ocê vai comigo na casa da minha namorada almoçar comigo.
- mas quando eu bater no seu pé pare de comer imediatamente,entendeu?
- sim chefe.
mais tarde naquele dia chegou a hora do almoço.
na mesa tinha tudo do bom e do melhor.
o peão que não era besta pegou e encheu o prato de comida.
depois ele deu uma garfada, e o gato passou no pé dele e ele
largou o prato,depois a mulher disse
- o mosso come mais um pouco ta tão bom essa comida
- não obrigado já estou cheio.
mais tarde na sobremesa o peão estava faminto e a mulher avia preparado um arroz doce delicioso o peão pegou e encheu o prato de arroz doce.
quando deu a primeira colherada o cachorro passou no pé dele e ele largou o prato a mulher pegou e disse
- o mosso come mais um pouco eu fiz este arroz doce com tanto carinho.
- não obrigado estou de dieta
depois o peão estava se debulhando de fome quando o patrão disse:
-oia nos vamo dormi aqui então se comporta !
depois no meio da noite o peão levantou - se da cama e pegou a tigela de arroz doce e comeu quase tudo,deixando apenas o fundo,depois ele pensou:
- eu acho que o patrão deve tá com fome eu vou levar este restinho pra ele.
ninguém sabia mas a moça tinha a mãe que morava com ela e era doida ela dormia com a cama ao contrario no lugar da cabeça ficava o cu e no lugar do cu ficava a cabeça. então o peão entrou no quarto da veia e pos o prato no cu da veia pensando que era a cabeça, ai ele disse :
- oia patrão eu truce po ce um poco de arroz doce.
e a veia soutou um pum daqueles estralados,
e o peão disse :
o patrão não presisa soprar não, já ta frio.
Certo dia, três amigos, um brasileiro, um americano e um português, tomaram um avião pra sobrevoar a floresta amazônica, no decorrer da viajem perceberam que havia acabado o combustível. então, sem ter muito o que fazer pularam de paraquedas no meio da mata.
Ao cair, um tribo indigena os encontrou e lhes disseram
- Se vcs não forem até o meio da mata e trouxerem cada um duas fruta, nós os comeremos vivos.
Desesperados, os três foram e logo voltaram, cada um com duas fruta.
então o chefe da tribo pediu para que as introduzissem nos seu respectivos ânus. Mas se eles gemessem seriam mortos.
O brasileiro foi o primeiro, ele havia trazido uma pera e uma banana. Aguentou a pera mas a banana foi demais pro seu pobre cú, então logo gemeu e foi morto. O americano troxe uma maçã e uma laranja, mas não aguentou nem uma das duas, e também foi morto pelos índios.
No céu o brasileiro encontra o americano se esbaldando de tanto rir, e o pergunta qual o motivo da felicidade, já que aviam sido mortos com tanta humilhação.
Americano - eu sei que foi ruim, mas quando olhei pra traz vi o português com uma melancia e um abacaxi na mão.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos avia rio piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas avia vida brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.