Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Eva . Existem algumas piadas eva curtas eco que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com eva engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Na catequese, dizia o padre aos meninos que o ouviam com muita atenção:
- O nosso primeiro pai foi o Adão e a nossa primeira mãe foi Eva.
Nisto, uma das crianças levanta-se e interrompe o padre:
- Não é verdade!
Pergunta o padre um tanto aborrecido:
- Como não e verdade?
E o rapazinho continua:
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
Meio ofendido, responde o padre:
- Olha, meu filho, de onde a tua família vem não me interessa…
No Paraíso, em modo provocador, diz a Eva para o Adão:
- Há uma coisa que te estou muito agradecida!
O Adão:
- O que é, querida?
A Eva:
- É que nunca me disseste que a tua mãe cozinha melhor do que eu!
E responde muito rapidamente o Adão:
- E eu agradecido por ser o único homem que não tem sogra
—
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. Quando a Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
E o Adão resmungando responde:
- E tenho outra escolha?!
Estudiosos acabam de comprovar que Eva era loira. Esta bombástica afirmação é baseada num escrito histórico que não vem na bíblia.
Conta a história que Eva estava a lavar a folha de parreira à beira dum riacho, quando Adão se aproximou silenciosamente por trás, colocou as mãos sobre os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é
Ao que a Eva respondeu:
- Quantas hipóteses é que me dá?
Um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso. O francês comenta:
- Olhem a perfeição dos corpos. É evidente o erotismo que se desprende das figuras, ela tão feminina, ele tão masculino. Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses!
Imediatamente o inglês contesta:
- Não acredito! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses!
Virando-se para ao português, que permanecia calado, perguntam:
- E então, o que acha?
Movendo negativamente a cabeça e, depois de alguns segundos de contemplação silenciosa, o português declara:
- Não concordo! Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma maçã para comer, mas não protestam e, pior ainda, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses!!!
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come – Disse a serpente – e serás como os anjos!
- Não – respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal – Insistiu a víbora.
Responde Eva:
- Não!
Continua a serpente:
- Serás imortal.
- Não! – Diz Eva.
Mais uma tentativa:
- Serás como Deus!
Atira Eva:
-Não e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma grande ideia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Emagrece!
P:Sabe por que DEUS criou Adão primeiro que Eva?
R:Porque primeiro se faz o rascunho, depois a OBRA PRIMA!
Deus estava andando com Adão pelo Paraíso, quando Adão resolveu perguntar:
— Senhor? Por que fizeste a Eva tão bonita?
— Para que você gostasse dela!
— Por que a fizeste tão macia?
— Para que você gostasse dela!
— Tudo bem, mas por que tão burra?
— Para que ela gostasse de você!
— Vou te chamar de Eva, pois você foi a primeira.
A mesma, sem sequer pestanejar, rebateu:
— E eu vou te chamar de Peugeot... pois você é o 406.
— Papai, de onde nós viemos?
— Meu filho, somos descendentes de Adão e Eva .
— Mas a mamãe falou que temos um ancestral primata em comum com os macacos...
— Filho, uma coisa é minha família, outra coisa é a família da sua mãe!
Você pode explorar piadas para fazer com eva eta curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de eva limpo. Há também trocadilhos com eva para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
Adão e Eva estavam no paraíso, quando Eva pergunta para Adão:
— Bem, você me ama de verdade?
Então Adão responde:
— E eu tenho lá outra escolha!
Um casal super apaixonado, conversa:
— Amor... vou passar a chamar você de EVA.
— Por quê — pergunta ela.
— Porque você é a primeira mulher da minha vida, a número 1.
— Está bem! — diz ela — E eu vou passar a chamar você de PEUGEOT.
— E por quê? pergunta o marido.
— Porque você é o 206!
O Joãozinho e a Lili vinham da catequese a trocar impressões sobre o tema da lição do dia.
A certa altura, pergunta a Lili:
- Então, qual foi, dos dez mandamentos, o que Adão quebrou, quando comeu a maçã?
Responde o Joãozinho:
- Não quebrou nenhum
A Lili:
- Como assim?!
O Joãozinho:
- Então porque naquele tempo ainda não os tinham inventado
—
Na escola, Mariazinha come uma maçã e Joãozinho tenta filar um pedaço.
— Mariazinha! Dá um pedaço de maçã pra mim?
— Não!
— Por que não? Só um pedacinho!
— Minha mãe me disse que a Eva fez isso com o Adão e até hoje todo mundo comenta!
Dois amigos, fartos das sogras, conversavam sobre as respectivas. Às tantas diz um:
- Sabes qual o nome da sogra de Adão?
- Não. – Responde o outro na expectativa de saber a resposta.
E diz o primeiro:
- Adão não tinha sogra… ele vivia no Paraíso.
— Porquê ?
— Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer a maçã e ainda ouviam dizer que estavam no paraíso...
— Qual foi o pecado de Adão?
— Ele comeu o fruto proibido.
— E qual foi o castigo?
— Ele teve que se casar com Eva...
— Você quebrou a minha confiança e induziu o seu marido a comer do fruto da árvore do bem e do mal. Você pagará com sangue pelo seu pecado!
— Senhor, não dá para dividir o pagamento em módicas prestações mensais?
Um dia, Adão virou-se para Deus e perguntou:
- Deus, por que o senhor fez a mulher tão bonita ?
Deus respondeu:
- Para que você gostasse dela!
- Mas então, por que fez ela tão burra?
E Deus respondeu:
- Para que ela pudesse gostar de você!
— Qual seu nome?
— Adão.
— E o nome de sua mulher?
— Eva.
Um dos homens não aguentando aquela situação, com um sorriso no rosto, pergunta:
— Incrível! Por acaso a cobra vive aqui também?
— Só um momento:
"Sogra, estão querendo falar com você"!!!
" Querido tu me amas?"
E ele responde - E por acaso tem outra?
Depois de uma transa o cara vira para a garota e diz:
— Vou te chamar de Eva porque você foi a primeira!
Ela responde:
— Vou te chamar de Peugeot, porque foi o 206...
O recenseador bate na porta do sujeito:
- Bom dia, eu sou do recenseamento demográfico, o senhor poderia me responder a algumas perguntas?
- Claro.
- Muito bem, qual é o seu nome, por favor?
- Adão.
- O senhor é casado?
- Sim.
- E qual é o nome da sua esposa?
- Eva.
O recenseador dá aquele risinho de gozação e diz:
- Vai me dizer que o senhor tem uma cobra em casa?
- Espera aí que vou chamar a minha sogra...
Contam que em uma paróquia do interior havia um padre famoso por seus exageros nos sermões dominicais. Não que ele fosse mentiroso ou mau intencionado. Simplesmente ele se empolgava e passava a exagerar nas histórias bíblicas. Com o passar do tempo, os fiéis foram se afastando da Igreja em função destes exageros. O padre, consciente de que o problema era com ele, pediu ao sacristão que o advertisse toda vez que ele exagerasse, dando-lhe um puxão na batina. Na missa seguinte o padre dava o sermão:
- Ah, meus irmãos, a cobra que tentou Adão e Eva era maior que uma baleia!!
O sacristão puxou a batina, mas nada! A empolgação era tanta que o padre nem percebia. Assim, pediu ao sacristão para amarrar uma corda fininha, destas de nylon, em seu pulso. Assim, quando ele exagerasse, o sacristão puxava a linha e o padre sentia a pressão em seu pulso. Não adiantou nada.
- Bom, disse o sacristão, só tem um lugar em que a gente pode amarrar a linha e que o senhor sentirá o puxão com certeza!!
Então eles amarraram a linha lá no tal lugar. Para que ninguém percebesse, a linha corria por baixo da batina e o sacristão ficou escondido na sacristia, espiando por uma fresta da porta pra puxar a corda quando o padre exagerasse. Não deu outra. No meio do sermão o padre dizia:
- A cobra que tentou Adão e Eva era do tamanho de uma baleia! - Puxão!!
- Bom, não era tão grande, mas era do tamanho de um elefante! - Novo puxão!!
- Bom, talvez do tamanho de um elefante pequeno!
Nesse momento entra um ladrão na sacristia. O sacristão começa a lutar desesperadamente com ele, mas se esqueceu de largar a cordinha. E era soco pra lá, soco pra ca. Finalmente quando ele nocauteou o ladrão, ele percebeu o que se passava. Correu a espiar pela porta e viu o padre todo encolhido, dizendo desesperado:
- Eu juro, eu juro, eu juro por tudo o que é mais sagrado que de era uma minhoquinha deste tamanhinho!!!
No programa Pode Pôr Tudo Por Dinheiro, a loiríssima tem de responder três perguntas para ganhar um fogão de seis bocas para sustentar.
— Quem foi o primeiro homem? — pergunta o apresentador.
— Foi Adão! — responde a moça, na lata.
— Muito bem! E quem foi a primeira mulher?
— Eva!
— Parabéns! E agora, para levar o prêmio todinho bem no fundo do Baú... qual foi a primeira coisa que Eva disse pro Adão?
A loira entrou em pânico. Pensou... pensou... pensou...
— Xiii, tá duro!
— Parabéns! Você acaba de ganhar um fogão da marca Prasempre!
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
— E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
— Meu Deus!
— Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
— E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
— Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te arrebento!
Na catequese dizia o padre:
- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva...
Nisto, uma das crianças interrompe:
- Não é verdade.
- Como não é verdade? - pergunta o padre um tanto aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
- Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam...
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês dois: um é para fazer xixi em pé e......
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! quero, por favor... Senhor, por favor,Sim? Facilitar-me-ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou a Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden...
Fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro....
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E eu? Afinal, qual é o outro presente?
Então Deus respondeu:
-Cérebro, Eva, cérebro!!
Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:
— Só tenho dois presentes para vocês:
Um é a arte de fazer xixi em pé e...
— Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? — interrompeu Adão.
— Me facilitaria muito a vida! Por favor, por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. E Deus presenteou Adão.
Adão gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden, fazia xixi em todas as árvores, corria pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Deus e Eva contemplavam ao homem louco de felicidade, até que Eva pergunta à Deus:
— E qual é o outro presente?
Deus respondeu:
— Cérebro!
Os pais levam o menino e a menina para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermão.
O padre percebe, e decide dar um susto no moleque. Ele faz uma pergunta direta pro garoto:
- Menino, diga quem criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, a resposta não está errada.
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre acorda ele outra vez e pergunta:
- Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e José??
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta estava correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- Se você enfiar esse negócio no meu b**... de novo, eu te arrebento!
Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:
- Só tenho dois presentes para vocês: um é a arte de fazer xixi em pé...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? - interrompeu Adão - me facilitaria a vida substancialmente.
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Edén e fazia xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia......
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade. Então Eva perguntou a Deus:
- Senhor... qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro Eva, cérebro......
Eis o mistério da fé...
E foi assim que aconteceu...
Um dia, no Jardim do Paraíso, Eva falo
para Deus:
* Senhor, eu tenho um problema.
* QUAL É O PROBLEMA, EVA ?
* Senhor, eu sei que me criou, me deu este
lindo jardim, e esses maravilhosos animais,
até essa serpente engraçadinha, mas eu não me
sinto feliz.
* POR QUE ISSO, EVA ?
* Senhor, eu estou solitária, e já não
aguento mais comer maçãs.
* BOM, EVA , NESTE CASO, EU ACHO QUE TENHO
UMA SOLUÇÃO, EU POSSO CRIAR UM HOMEM PARA VOCÊ.
* O que é um homem, Senhor ?
* O HOMEM É UMA CRIATURA DEFEITUOSA, COM
TENDÊNCIAS AGRESSIVAS, UM EGO GIGANTESCO E
INCAPAZ DE COMPREENDE-LA OU ESCUTA-LA. ELE
VAI REALMENTE TE DAR MUITO TRABALHO. ENTRETANTO,
ELE SERÁ MAIOR, MAIS RÁPIDO E TERÁ MAIS
MÚSCULOS QUE VOCÊ, ELE SERÁ MUITO BOM PARA LUTAR,
CHUTAR UMA BOLA E CAÇAR RUMINANTES INDEFESOS.
VOCÊ PODE USÁ-LO PARA SEU PRAZER E PARA
CARREGAR PACOTES, ABRIR A PORTA, TROCAR O
PNEU DO CARRO E PAGAR SUAS CONTAS.
* Parece ótimo ! - diz Eva, levantando
ironicamente a sobramcelha.
* SIM , BEM, ELE É REALMENTE MELHOR QUE UM
FURO NO OLHO COM UM FERRO EM BRASA. MAS VOCÊ SÓ
PODE TE-LO COM UMA CONDIÇÃO ...
* Qual é, Senhor ?
* VOCÊ DEVE DEIXÁ-LO PENSAR QUE EU O FIZ
ANTES...
Na aula de catecismo, o padre diz:
â?? Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva.
Nisso, uma das crianças interrompe:
â?? Não é verdade, professor.
â?? Como não é verdade? - pergunta o padre aborrecido.
â?? O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
â?? Olha meu filho, os seus problemas de família não me interessamâ?¦
Um inglês, um francês e um russo estão num museu vendo um quadro deAdão e Eva no Paraíso.
- Olha só que discrição, que calma! - diz o inglês - Só podem ser ingleses.
- Imagine! - diz o francês - Eles estão pelados, com um sorriso sacana no rosto. Só podem ser franceses.
- Não têm roupa, não têm casa. - diz o russo - Só têm uma maçã para comer e disseram-lhes que estão no Paraíso. Só podem ser russos!
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva. Diz o francês:
— Olhem como os dois são bonitos! Ela, alta e magra. Ele, másculo e bem cuidado... Devem ser franceses!
O inglês:
— Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... Só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
— Discordo totalmente. Olhem bem... Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã para comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos!
Depois de uns dias, o Senhor chamou Adão e disse:
— É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto, quero que você a beije.
— Sim, Senhor — concorda Adão — Mas o que é um beijo?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo. E Adão tomou a mão de Eva e a levou atrás de um arbusto.
Alguns minutos depois, Adão voltou e disse:
— Obrigado, Senhor. É muito bom!
E o Senhor respondeu:
— Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar. Agora eu quero que você faça umas carícias em Eva.
— Mas o que é uma carícia, Senhor? — perguntou Adão.
O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma carícia e Adão voltou atrás do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse:
— Senhor, isso é muito melhor que beijo.
— Você está indo muito bem, Adão — respondeu o Senhor — Agora eu quero que você faça amor com Eva.
— O que é fazer amor, Senhor?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor e Adão levou de novo Eva para atrás do arbusto. Só que desta vez ele voltou depois de poucos segundos.
— Senhor, o que é dor de cabeça?
— Eu tenho duas graças para vocês, meus filhos. Uma é de fazer xixi em pé e a ...
Nesse momento, Adão se adiantou e gritou:
— EU!! EU! EU! Essa graça é minha. É minha! Por favor, meu Deus... Isso vai facilitar muito a minha vida!
Deus olhou para Eva e perguntou:
— O que você acha, minha filha?
Eva concordou com o pedido de Adão e disse que fazer xixi em pé não era importante para ela.
Então Deus concedeu a graça a Adão e este saiu pulando de alegria, correndo pelo Jardim do Éden e fazendo xixi por todos os cantos, nas árvores, nos arbustos, nos lagos. Correu para a praia e fez desenhos na areia com o jato de seu xixi. Adão se divertiu pra valer...
Deus e Eva contemplavam aquele homem louco de felicidade, quando ela Lhe perguntou:
— Qual é a outra graça, meu Senhor?
Deus, então, respondeu:
— Cérebro, Eva, cérebro... E esse é pra você!
Maria, levou joazinho, seu filho na missa de domingo, como os garotinhos nao gostam de missa ele dormiu bem no meio do sermão. O padre vendo a cena perguntou diretamente a ele:
— Meu filho, quem criou o céu e a terra?
A mae percebendo que seu filho estava dormindo deu uma alfinetada no bum-bum dele e ele assustado disse Deus.
O pader apesar de saber o que tinha acontecido, nao podia fazer nada, pois a resposta estava certa Um tempo depois o garotinho voltou a dormir.
Desta vez o padre perguntou:
— Quem é o filho de José e maria?
Como aconteceu da outra vez ele acordou assustado dizendo:
— Jesus.
Mas logo ele dormiu novamente. O padre desta vez pergunta:
O que eva disse para adão quando acordaram na primeira noite na terra?
Mas antes da mae poder espetar a alfinete na bunda dele ele disse _Se vc enfiar essa cisa na minha bunda de novo eu te dou um soco!!!!
Um dia, no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
- Deus, tenho um problema!
- Qual é o teu problema, Eva?
- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas... não sou feliz.
- Porquê, Eva? - disse a voz lá de cima.
- Deus, estou sozinha e não agüento comer mais maçãs.
- Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti...
- O que é um homem, Deus?
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno. Mas... será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais para ti. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te queixes, criá-lo-ei com o objetivo de satisfazer as tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis, como lutar e dar pontapés numa bola. Não será muito inteligente e vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.
- Parece ótimo - disse Eva com um sorriso irônico.
- Porém...
- Qual é o problema, Deus?
- Bem... irás tê-lo com uma condição.
- Qual, meu Deus?
- Como te disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico... Assim terás que deixar que ele acredite que eu o fiz primeiro.
Ao amanhecer mais um dia, a dona da casa olha pelajanela e se depara com aquela cena horrível, avaquinha estava morta!!!
Sem conseguir imaginar uma maneira de viver sem arenda adquirida com a venda do leite da vaquinha, elacorta os pulsos e se mata...
Em seguida, sem saber de nada, acorda o marido,cardíaco, e vai tomar um ar na janela quando se deparacom aquela cena horrível, a mulher morta, a vaquinhamorta...
Seu coração doente não agüenta e ele morre ali mesmo.
Neste instante, vem saindo o filho mais velho que veiopara pedir a bênção e ir para a faculdade quando vê:
Seu pai morto, sua mãe morta, a v**... morta!!!
Endoidecido, ele sai correndo para se afogar no mar!
Chegando lá, ele vê uma sereia que lhe diz:
— Eu sei o que aconteceu, mas se você trepar comigoe der "7" sem sair de cima eu torno tudo ao normal.
Ele foi com coragem mas na sexta ele broxou, aopasso que a sereia, enfurecida, pegou um facão e omatou jogando-o ao mar...
Então chega seu irmão, desesperado e inexperientechamando por ele e a sereia o interrompe:
— Teu irmão morreu, e eu sei o que aconteceu comtodo mundo! E se você trepar comigo e der "6" semsair de cima eu torno tudo ao normal...
E lá foi ele também, mas, broxou na quinta vez...
A sereia, enfurecida, matou-o também!
Nisso vem chegando Joãozinho com cara de safado...
E a sereia lhe diz:
— Joãozinho, se você trepar comigo e der "30" semtirar de dentro, eu torno tudo ao normal com meuspoderes mágicos!!!
— Trinta? - disse o garoto - Você não vai agüentar evai morrer que nem a vaquinha.
O juiz disse:
— Antes de expulsar Adão e Eva do Paraíso, Deus os julgou. Foi o primeiro julgamento da história e portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.
O analista tentou contra-argumentar , mas antes que pudesse falar, o médico disse:
— Sim, mas antes disso, lembre-se que Eva foi criada da costela de Adão. Foi a primeira cirurgia da história e, portanto, a minha profissão é a mais antiga de todas.
O analista de sistemas já ia entrar na briga, mas o arquiteto foi mais rápido:
— Ambos têm razão, mas antes da cirurgia e do julgamento, Deus criou o Universo. Foi o primeiro projeto de arquitetura da história e portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. Antes disso só existia o caos.
E o analista de sistemas:
— Arrá! E quem foi que criou o caos?
Certo dia a mãe de Joãozinho resolve levar ele e sua irmã Mariazinha a igreja. Chegando lá como de costume Joãozinho cai no sono.
Indignado com aquilo o padre resolve fazer uma pergunta pra que ele acorde:
— Oh meu filho qual o nome do filho de Deus? Mariazinha percebendo que seu irmão não havia acordado pega um alfinete e espeta a bunda de seu irmão, quando o mesmo acorda assustado e grita:
— Jesusssssss!
O padre satisfeito com a resposta volta a celebração
Daqui a algum tempo Joãozinho despenca no sono de novo e mais uma vez o padre vem fazer mais uma pergunta.
— Menino qual o nome o nome da mãe do filho de Deus?
Sua irmã prontamente lhe espeta mais uma vez. E esse levanta gritando:
— Mariazinhaaaaaaaaaaaaaaaa!
O padre aceita a resposta.
Daqui a pouco depois de ver Joãozinho cochilando mais uma vez o padre pergunta:
— Joãozinho o que Eva disse a Adão na primeira noite no paraíso?
Joãozinho esperto com sua irmã antes mesmo que ela pegasse o alfinete soltou:
— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te mato!
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos eva vida piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas eva lei brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.