Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Oras . Existem algumas piadas oras curtas rio que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com oras engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
No Alentejo, dois alentejanos falavam:
- Escuta cá, ó Juaquim, tu que és um homem sempre bem informado, me diga uma coisa: como funciona esta tal de Internet?
Responde o Joaquim:
- Bem, Manuel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabras comeirem capim e cagairem bolitas igual a azeitonas?
- Sim, Juaquim, já vi muitas vêzes! – responde o alentejano Manel.
Continua o Joaquim:
- E tu já viste os touros comeirem capim e cagairem umas placas de b**... verde deste tamanho?
- Sim, também já vi, Juaquim! – responde o primeiro.
Diz o Joaquim:
- Oras pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagairem m*rdas tão diferentes?
- Bain, Juaquim, eu não faço a mínima idéia! – responde o Manel.
E finaliza o Joaquim:
- Pois então, Manuel! Se tu não entendes nem de m*rda, como já queires entenderes de Internet?
Manoel explica um lance do jogo de futebol para o amigo:
— Tinha que ver, Joaquim. Na hora de cobrar o pênalti o goleiro me dizia: "Se chutar na esquerda eu pego, se chutar na direita eu pego, se chutar no meio eu pego!"
— E você fez o quê, Manoel?
— Enganei ele, ora pois!
— Enganou como?
— Oras... Eu chutei para fora!
— Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos.
— Como assim?
— Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi!
— Como você pôde fazer uma coisa dessas?
— Ué... roubando, oras bolas!
Um português passa pela alfândega para entrar no Brasil.
— Qual é o seu nome completo?
— Joaquim Manoel Gonçalves.
— De onde o senhor é?
— Portugal.
— De que parte?
— Inteiro, oras!
— Escuta cá, Juaquim, tu és um homem sempre bem informado, diga-me uma coisa: como funciona essa tal de Internet??
— Bem, Manoel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabras comeirem capim e cagairem bolitas igual a azeitonas?
— Sim, Juaquim, vi muitas vezes!
— E tu já viste os touros comeirem capim e cagairem umas placas de b**... verde deste tamanho?
— Sim, também vi, Juaquim!
— Oras pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagairem merdas tão diferentes?
— Bain, Juaquim, eu não faço a mínima ideia!!
— Pois então, Manoel, se tu não entendes nem de m**..., como queres entender de Internet?
— Oi Manoel, como você está?
— Estou bem, Joaquim, e você?
Enquanto isso, chega a esposa de Joaquim na sala e ele pede para ela:
— Meu amorzinho, será que você pode pegar para a gente 2 copos de água?
Mais tarde ele pede novamente para a esposa:
— Meu docinho, será que você pode fechar a janela?
Alguns minutos depois ele pede:
— Amor da minha vida, será que você pode pegar uns petiscos?
E observando o carinho com que Joaquim se referia a sua mulher ele comenta:
— Mas que coisa bonita, Joaquim, 35 anos de casado e ainda fala com todo esse carinho com a sua esposa. Qual o segredo?
— Oras, não tem segredo nenhum, é que já faz 16 anos que esqueci o nome dessa f**...!
O japonês chega numa rua com um carrão ,olha para os lados não vê ninguem só um menino parado do lado de um poste, dai ele chama o menino:
— Garoto já viu um carro desse , turbina a jato maquina de refrigerante,de doces,banco de couro,roda de ouro e tudo mais , já viu um desses.
Dai o garoto responde:
— Já sim meu pai têm dois.
O japonês com raiva chama o garoto de novo e fala:
— Já viu um relógio desses tem todas as oras do mundo, pra que lado o vento vai,temperatura do ar e tudo mais, já viu um desses.
Dai o garoto responde:
— Já sim meu pai tem dois.
O japonês com toda raiva tira o p**... fora da calça e começa a m**... e diz ao garoto.
— Vai me dizer que seu pai tambem tem dois, ai o garoto responde:
— Não mais o del dá dois do seu
De férias no Amazonas, Maria se encantou com um filhotinho de gambá.
- Joaquim! Olha que gracinha que eu comprei de um indiozinho! Vou levá-lo para casa!
- Você está maluca, Maria! Não podemos embarcar com um animal no avião!
- Oras, Joaquim! Você acha que eu não pensei nisso? Vou levá-lo debaixo de minha saia! Dentro da calcinha!
- Mas, Maria, e o cheiro?!
- Ah! O gambá que se dane!
Aí o Manoel chega para o Joaquim e pergunta:
- Escuta cá, ó Juaquim, tu que és um homem sempre bem informado, me diga uma coisa: como funciona esta tal de Internet?
- Bem, Manuel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabras comeirem capim e cagairem bolitas igual a azeitonas?
- Sim, Juaquim, já vi muitas vêzes!
- E tu já viste os touros comeirem capim e cagairem umas placas de b**... verde deste tamanho?
- Sim, também já vi, Juaquim!
- Oras pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagairem merdas tão diferentes?
- Bain, Juaquim, eu não faço a mínima idéia!
- Pois então, Manuel! Se tu não entendes nem de m**..., como já queires entenderes de Internet?
— Ora pois, Joaquim, eu não aguento mais meu casamento. Quero me separar mas não sei como. - Então, Joaquim responde:
— Ora ora, Manoel. Não seja b**...; faça como meu irmão: diga que vai comprar cigarro na banca e nunca mais volte.
— Ora pois, não vai dar certo não. - Então Joaquim pergunta:
— Por que não, Manoel?
— Porque eu não fumo, oras.
Manoel explica um lance daquele joguinho de futebol para o amigo:
- Tinhas que ver, Joaquim... Na hora de cobrar o pênalti o goleiro me dizia:
-Se chutar na esquerda eu pego, se chutar na direita eu pego, se chutar no meio
eu pego.
- E você fez o quê, Manoel?
- Enganei ele, ora pois!
- Enganou como?
- Oras... Eu chutei para fora!
Você pode explorar piadas para fazer com oras avia curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de oras limpo. Há também trocadilhos com oras para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O Joaquim chega caindo de bêbado na delegacia, arrastado por dois policiais.
- Seu Dotô - diz um dos policiais para o delegado de plantão. - A gente pegamos este meliante aí caído na calçada.
- Muito bem, deixa ele comigo! - e virando-se para o Joaquim: - O senhor já tem passagem?
- Oras pois, mas claro que não! Não estou a viajar pra lugar nenhum!
O português arrumou emprego numa construtora e logo recebeu sua primeira ordem:
- Manoel, vá medir o comprimento daquele mastro do pátio!
Alguns minutos depois, lá esta o gajo se pendurando no parapeito do prédio, com o metro na mão, apavorado, quando um dos colegas lhe aconselha:
- Porque você não usa a escada?
- Oras pois, ele me mandou medir o comprimento e não a altura!
O chefe da repartição tava muito cabreiro com um de seus funcionários. Sempre na quinta-feira o sujeito faltava ao trabalho e no dia seguinte não dava nenhuma satisfação. Até que, numa semana, ele pede a um dos office-boys que, na quinta bem cedinho, fosse até a casa do funcionário e ficasse de butuca pra ver o que ele fazia o dia inteiro.
No final do dia, o rapaz volta e relata para o chefe:
- Bem, seu Galhardo, ele saiu de casa lá pelas nove, pegou o seu carro e levou a sua mulher para passar o dia num motel.
- Ué, que estranho! E precisa faltar ao trabalho pra levar a própria mulher num motel?
- Seu Galhardo, eu posso lhe tratar por tu?
- Pode, oras, mas por quê?
- Fica mais fácil para explicar! O cara saiu às nove de casa, pegou o Teu carro e levou a Tua mulher para um motel. Entendeu?
O dia já estava nascendo, quase seis da manhã, quando batem na porta. A mulher atende e vê o marido com aquela cara de que a noite foi boa: completamente bêbado, o cabelo bagunçado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de perfume feminino.
Muito louca da vida, a mulher grita:
- Vai, canalha, fala!! Agora eu quero ver você me dar UM, pelo menos UM motivo pra chegar as seis da manhã em casa!!!
Ele responde, sem pensar duas vezes:
- Ué, o café da manhã, oras!
O português foi contratado para pintar as faixas de uma estrada. No primeiro dia ele pintou quinze quilômetros de faixa.
- Parabéns, seu Joaquim! Excelente! - elogiou o inspetor.
No dia seguinte ele pintou doze quilômetros.
- Bom Trabalho! - elogiou o inspetor.
No dia seguinte ele pintou oito quilômetros.
- Precisa melhorar! - pediu o inspetor.
No outro dia ele pintou quatro quilômetros.
- A sua produção está baixíssima! - advertiu o inspetor.
No outro dia ele pintou um quilômetro.
- O senhor está despedido! - declarou o inspetor.
- Oras bolas - defendeu-se o portuga. - Que culpa eu tenho se a lata de tinta fica cada vez mais longe?!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos oras azarados piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas oras hora brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.