Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Rico . Existem algumas piadas rico curtas cio que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com rico engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Dois amigos, um pobre e outro rico, passeavam num jardim. A certa altura, começou a aproximar-se deles uma pedinte.
Antes que a mulher os alcançar, diz o tipo pobre:
- Forreta com és, aposto que não vais dar nenhuma esmola àquela desgraçada.
O tipo rico:
- Essa agora! Então aposta lá comigo cinco euros em como eu não lhe dou cinco cêntimos
—
Um tipo encontra um amigo na rua, cumprimenta-o e dá-lhe os pêsames pelo falecimento recente da sogra multi-milionária que vivia no Brasil.
- Obrigado, pá. – agradeceu o amigo.
E o outro pergunta:
- Que idade é que ela tinha?
Responde o amigo:
- Ia fazer 89 anos!
O outro:
- E ela conservou a lucidez até ao último momento?
O amigo:
- Ainda não sei. Só amanhã é que o testamento será aberto
—
Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito
pobre da Vidigueira. Como era um homem generoso, ofereceu casa, carro
e emprego a todos os familiares da mulher.
Certo dia, a mulher veio à Vidigueira visitar a família e confessou-lhes:
- Ná ‘guento mais o mê marido! Acho que me vou divorciar …
O pai, cheio de pena de perder um tão belo genro, ainda reflectiu:
- Calma, menha filha, ele é um bom home, ama-te, respeta-te … Vê lá
o que vais fazer, nã te precipites…
Explica a filha:
- Mas pai, eu nã ‘aguento mais .. .nã me posso baixar para apanhar
nada, que lá vem ele … e pimba, e catrapimba, ufff! Quando me casê,
o mê rabinho parecia uma moeda d’ um cêntime, agora parece uma moeda
d’ um Euro!
Diz o pai:
- Atão, e ó filha … vais tu arranjar problemes por causa de 99 cêntimes?
O pai põe a seguinte questão ao Joãozinho:
- Dois homens enriqueceram. Um, à custa do trabalho duro e honrado e, o outro, desonestamente. Qual dos dois querias tu ser?
Responde o Joãozinho:
- O pai esqueceu-se de dizer qual deles fez a maior fortuna
—
Duas amigas na conversa, pergunta uma:
- Sempre vais casar com o tal viúvo que tem uma fortuna de dez milhões?
Responde a amiga:
- Não é bem assim! Eu vou é casar com dez milhões que têm o velho
—
Diz um:
- Há tipos que têm tanto dinheiro que nem sabem o que hão de fazer dele!
Desabafa o amigo:
- É verdade! Pois eu, t**... como sou, saberia muito bem o que fazer se tivesse esse dinheiro
—
O menino rico:
- Lá em minha casa, fazemos uma alimentação racional.
O menino pobre:
- Na minha, é racionada
—
Numa roda de novas ricas, diz a Ema à Joaquina que era loira:
- Detesto jogar às cartas com a D. Inês. Está sempre a perguntar-me baixinho qual é o trunfo.
E diz a Joaquina:
- Ah, isso deve ser mesmo irritante! Olhe, minha querida, só eu, quando jogo, nem pergunto o que é isso do tal trunfo
—
Estavam três lisboetas armados em ricos perante um alentejano…
Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o banco BPI !
Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico… Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis !
Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os supermercados Continente !
E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer. O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva… faz uma pausa… cospe no chão e diz:
- Nã vendo…!
A Professora pergunta:
- Joãozinho, o que queres ser quando cresceres?
Responde o Joãozinho:
- Quero ser bilionário, ir à boate mais cara, pegar na melhor p*ta, dar-lhe um Ferrari, um apartamento em Lisboa e uma Mansão no Algarve, mais um jacto para viagens pela Europa, um Visa e amá-la três vezes ao dia.
A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve nem dar-lhe importância… Então continua a aula:
- E tu, menina Maria?
Responde a pequena:
- Bom, eu quero ser a p*ta do Joãozinho…
Diz um, muito espantado:
- Ena, de carro novo E logo de topo de gama! O que é que aconteceu?!
Esclarece o outro:
- Negócios de antiguidadesCasei com uma velha rica!
—
Você pode explorar piadas para fazer com rico rir curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de rico limpo. Há também trocadilhos com rico para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Uma mulher estava à conversa com uma amiga:
- Fui eu que fiz o meu marido milionário.
- E o que seu marido era antes? – Pergunta a amiga.
A mulher responde:
- Bilionário.
—–
Disseram a um Alentejano que a água do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia, numa altura de maré cheia, aproveitou pra encher um garrafão. Ao passar pelo nadador-salvador perguntou quanto é que lhe devia. Este, na brincadeira, responde:
- São 50 euros
O alentejano lá lhe pagou e, o nadador-salvador sem ter tempo de falar, o alentejano foi embora.
Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o nadador-salvador e logo exclamou:
- Pôrra cumpadri que o senhor deve estar podre de rico!
O urso e o coelho odiavam-se de morte. Sempre que se viam, insultavam-se de toda a maneira e feitio, mandavam pedras um ao outro e por aí em adiante.
Um dia, durante mais uma discussão, eis que, de repente, apareceu uma fada da floresta, que lhes disse:
- Toda a floresta está pelos cabelos com as vossas brigas! Para ver se resolvem isto de uma vez por todas, se prometerem que não voltam a andar à bulha, concedo três desejos a cada um!
Os dois animais lá acabaram por aceitar a proposta, não sem antes andarem novamente à porrada, para decidir quem é que começava a pedir os desejos.
Acabou por ganhar o urso, que começou em grande:
- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas!
Já o coelho realizou um 1º pedido singelo:
- Quero um capacete de mota!
A fada ficou surpreendida, mas lá lhe concedeu o desejo.
O Urso pediu então o 2º desejo:
- Também quero que todos os ursos do país sejam ursas!
A fada sorriu e respondeu:
- Ah seu malandreco, só queres festa! Enfim, o teu desejo será realizado. Coelho, agora és tu!
Pede o coelho:
- Quero uma mota!
A fada aceitou e congratulou-se, porque parece que tudo estava a correr pelo melhor.
- É a minha vez! - Disse o urso, que estava a ficar tremendamente excitado.
E sem olhar a nada, pediu que TODOS os ursos do mundo, menos ele, se transformassem em ursas.
A fada disse-lhe:
- Vais ser um macho sortudo no meio de tanta febra. Isso é que vai ser uma rica vidinha! E tu coelho, qual é o teu último desejo?
Entretanto, o coelho tinha posto o capacete e já estava sentado na mota. Enquanto põe a mota a arrancar, responde o coelho:
- Para acabar, desejo QUE O URSO SEJA PANELEIROOOOOO!
—
O Joãozinho aproxima-se da cama do avô e pede:
— Vovô! Feche os olhos, um pouquinho!
— Mas por quê?
— Porque a mamãe falou que quando o senhor fechar os olhos, nós vamos ficar ricos!
Numa conversa entre dois putos, um rico e outro pobre, diz o rico:
- Eu como carne todos os dias!
O pobre:
- E eu só como carne quando faço anos
O rico:
- O quê?! Só uma vez por ano?!
O pobre:
- Eu nasci a 29 de Fevereiro
—
Pergunta uma senhora da classe alta ao pretendente da filha:
- E está mesmo convencido que, casando com a minha filha, poderá suportar-me como sogra?
Responde ele, um modesto funcionário público:
- Ó minha querida senhora, pois é para a ter como sogra que quero casar com a sua ”rica” filha
—
Quatro putos elogiavam os pais. Diz o Luisinho:
- O meu pai é muito rico, tem 3 casas e 5 carros!
Responde o Ruizinho:
- AhAhAh! O meu pai passa com os tomates por cima disso, ele tem casas, carros, 1 avião, gajas e 1 barco!
E diz o Miguelito:
- Ah!Ah!Ah! O meu pai passa com os tomates por cima disso tudo, ele é bilionário como o Bill Gates!
Por fim diz o Joãozinho:
- Ah!Ah!Ah! O meu pai tem 1 quinta cheia de silvas e Ortigas. Agora quero ver quem tem tomates para passar lá por cima
Dois amigos cruzam-se num passeio público, cumprimentam-se e um deles diz:
- Parece-me que ainda não te disse, mas eu caso para a semana!
O amigo:
- Assim, de repente?! Ah, então isso foi amor à primeira vista!
O outro:
- Por acaso, não. Quando a conheci, ainda não sabia que ela era viúva de um milionário
—
Diz um para o amigo:
- Olha só para esta notícia que vem aqui no jornal: ”Pugilista derruba Ronaldo na lista dos mais ricos”!
Diz o amigo:
- Chiça, pá! Quando não é ao pontapé é ao murro!
—
Duas novas ricas encontram-se e, depois de muita conversa, uma pergunta:
- Ah, é verdade! Que tal correu a operação ao estômago do teu marido?
A amiga:
- Correu bem, felizmente.
A outra:
- Foi com anestesia local?
A amiga:
- Não, querida! Veio do estrangeiro
—
Pergunta o professor ao aluno:
- Como se chamam os animais que comem carne?
Responde o menino;
- Chamam-se ricos
—
— Você sabe por que a mulher foi feita da costela do homem?
E ele respondeu:
— Ah, fessora... Se ela fosse feita do filé mignon do homem só os ricos iam poder comer!
Entre amigos, desabafa um:
- Tenho mesmo quase tudo para ser rico!
- E o que te falta? – pergunta o amigo.
Responde o primeiro:
- Dinheiro
Uma velhinha estava a descansar com o seu gato ao colo. De repente, aparece-lhe uma fada à frente que lhe diz:
- Eu sou a tua fada madrinha! Tens direito a três desejos!
Espantada, diz a velhinha:
- Três desejos? Uau! Nesse caso quero… Quero… Quero ser muito rica!
Nesse instante a casa fica cheia de ouro.
Continua a velhinha:
- E quero ser jovem e bonita!
E ela torna a ser jovem e bonita.
Por fim, como último desejo, pediu:
- E, e… Já sei, já sei! Quero que o meu gato se transforme num lindo príncipe!
Puff, o gato transforma-se num belíssimo príncipe.
O príncipe ex-gato, extremamente charmoso, aproxima-se lentamente do ouvido dela e sussurra-lhe:
- Sabes… Aposto que agora te vais arrepender de me teres mandado castrar…
Uma viúva rica, de meia idade, desabafava ao genro que estava a ser importunada com as intenções de um certo pretendente a casamento. Disse ela, a certa altura:
- Não sei como me hei de ver livre dele.
Diz-lhe o genro:
- Case com ele!
A sogra:
- Antes queria vê-lo enforcado!
O genro:
- Sendo assim, case mesmo com ele! Vai ver que, passado pouco tempo, o tipo enforca-se mesmo
—
Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar:
- Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari!
Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe:
- Ó amigo. Então você está para aí a gritar “ai o meu Ferrari”, e não vê que lhe falta um braço?
Começa então o lisboeta:
- Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!
Ela para o namorado:
- Li numa revista que um homem muito rico, que estava para morrer, casou com uma mulher, só para ela herdar toda a fortuna que ele tinha! Eras capaz de amar assim uma mulher?
O namorado:
- Era pois! Aonde é que esta mora?!
—
Entre amigos. Dizia um:
- Há tipos que enriquecem por terem moedas raras!
Acrescenta o outro:
- Pois é. Em contra partida, há cada vez mais os que empobrecem por lhes serem raras as moedas
—
Conversa entre amigos, a propósito de namoro e casamento. Diz um:
- Queres a minha opinião sobre a rapariga com quem namoras?
O outro:
- Sou todo ouvidos!
O primeiro:
- Ela tem óptimas qualidades pessoais e, principalmente, é filha única de uma família muito rica!
O outro:
- Isso é verdade, masé tão feia!
O primeiro:
- E isso que importa?! A beleza passa depressa!
O outro:
- Tens razão. Mas a fealdade dura sempre
—
O filho adolescente pergunta ao pai:
- Quantas maneiras há de enriquecer?
O pai:
- Duas! A primeira, é aumentar as receitas para superar as despesas. A outra, é diminuir os desejos e os vícios pessoais até ficarem em equilíbrio com as receitas
—
Um tipo encontra um amigo na rua:
- Que se passa, pá? Estás com um ar tão pensativo!
Diz o amigo:
- Tenho um grande dilema para resolver. Eu posso casar com uma rapariga riquíssima de quem não gosto ou com outra pobre a quem amo perdidamente. Que me aconselhas tu que eu faça?
Responde o outro:
- Olha, casa com a pobre e apresenta-me a rica
—
Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina. Com o informalíssimo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a 5 mil euros limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim – respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90… – disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.
- Pois…
— Eu posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas, como o meu amigo Carlos Eduardo, mas te amo muito, você é minha vida.
Ela o observa, com lágrimas nos olhos, o abraça e diz bem baixinho no ouvido dele:
— Se você me ama de verdade, me apresente este Carlos Eduardo.
Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: PlayBoy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com motorista: Milionário.
Pobre com motorista: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico a ler jornal: Intelectual.
Pobre a ler jornal: Desempregado.
Rico a coçar: Alérgico.
Pobre a coçar: Sarnento.
Rico a correr: Desportista.
Pobre a correr: Ladrão.
Rico numa casa de alterne: À procura de uma aventura.
Pobre numa casa de alterne: À procura da esposa…
— Joãozinho, sabe me dizer por que Robin Hood só roubava dos ricos?
— Ora, "fessôra", essa é fácil! Ele roubava dos ricos porque os pobres não tinham dinheiro!
Na aula de Química o professor pergunta:
- Quais as principais reações do álcool?
O aluno responde:
- Chorar pela ex, achar que é rico, ficar valente e pegar mulher feia...
Professor:
- Tirou 10!
Aconselhava o pai ao jovem filho:
- Qualquer mulher para ser perfeitamente ideal deve ter duas qualidades.
O filho:
- Quais são?
O pai:
- A primeira, é ser tão bela que alguém possa casar com ela mesmo sendo pobre. A segunda, é ser tão rica, que alguém resolva casar com ela mesmo sendo feia
—
O mendigo vai até um condomínio de gente bem rica e bate na porta de uma madame. Ela atende e ele fala:
- Por favor, a senhora não tem um mísero pão para dar a um homem que não come a uma semana!!!
E a madame responde:
- Puxa, queria eu ter essa sua força de vontade!
Um helicóptero da polícia sobrevoando a favela.
Rico correndo é atleta Pobre correndo é ladrão e parado é suspeito.
Sabe quando pobre c** laranja?
Quando tem briga na feira.
Sabe quando pobre sobe na vida?
Quando explode seu barraco.
Um homem casa com uma viúva rica mas muito feia. Duas semanas depois, sai-lhe o Euromilhões. Diz o tipo:
- Que pouca sorte a minha! Se isto tem vindo três semanas antes, escusava de ter casado
—
Um português que emigrou há uns anos para o Brasil veio agora de férias a Portugal. Na praia, encontrou um velho amigo que o felicitou pelo êxito da sua atividade e da grande fortuna conseguida.
O tipo agradeceu e disse:
- Olha, ao princípio, foi muito duro, mas depois formei uma sociedade com um brasileiro muito rico. Ele entrou com o dinheiro e eu com a experiência.
Pergunta o outro:
- E foi assim um negócio tão rendoso para ti?!
Responde o outro:
- Muito rendoso, mesmo! Quando, mais tarde, acabámos com a sociedade, eu fiquei com o dinheiro e ele com a experiência
—
Todos elogiaram a bondade e o respeito daquele genro que gastou uma nota preta para fazer uma rica lápide de mármore, para a sepultura da sogra.
Os elogios cessaram, no entanto, tão logo se conheceram os dizeres que ele mandou gravar:
"Aqui jaz e jaz bem. Descansa ela e eu também!".
— Querida...
— Fala, meu bem!
— Você é capaz de se casar com um homem imbecil mas que fosse rico?
— Você está fazendo essa pergunta por curiosidade ou está me pedindo em casamento?
a comida do rico e da comida do pobre?
R: o rico come caviar e o pobre come o que vier.
Na escola, a professora vai explicando:
- Se digo que fui rica é passado. Então, Mariazinha se digo que serei diretora, o que é?
- Futuro, professora.
- E Joãozinho, se digo que sou bonita, é o quê?
- Mentirosa.
Tinha mum muleque bastante rico brincando de matar passarinhos, mas ele tava matanto com estilingue e diamante no lugar das pedras. Qual o nome do filme?
— Diamante de sangue
Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira:
— Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?
— Neves???... Cadê esse Neves???... cadê esse Neves???...
O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O v**... come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juiz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E a mulher engana os onze.
Um belo dia um homem vê aquela cena e resolve apostar na briga. Olha para um canto e vê um caipira sentado, mascando um pedacinho de mato, bem atento a briga de galos.
O homem foi pedir ajuda ao caipira, achando que ele saberia qual galo iria ganhar.
— Caipira? Qual galo ai é bom? O branco ou o Preto?
O caipira pensa e responde:
— O bom é o branco!
O homem foi lá e apostou tudo o que tinha, crente de que iria sair dali rico.
Começa a briga, os galos estão se pegando, passado uns 5 minutos acaba a luta, o galo branco estava esticado no chão, sem condições nem de levantar.
O homem desesperado por perder tudo foi perguntar ao caipira:
— Você não me disse que o galo branco era bom?
O caipira responde:
— O galo branco é bom, mas o preto é MMMAAAUUU...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos rico gado piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas rico ilha brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.